самое интересное, что не бывает настоящих,что мы делаем только вид.а клюешь только на красивое совпадение с желаемым видом)

 

семь дней дома 

три месяца отказа от курения(esse )

нужно учиться....а мне не очень.....46 безнадежных билетов за 8 тысяч российских рублей

от сна до сна гадание на желание,под подушкой записки и одни и те же желание,12 бумажных чудес,воплощаются каждый день по утрам,такая нехитрая радость

влюбви всё прекрасно,может стало бы легче.одна.

кисти холст и масло и написать всё то что должно быь.увидеть запахи будущего и выкурить трубку прошлых страданий,слёз и желаний...сменись старый год на новый,меняйся...я приказываю

факинг щит....уйди..не воняй

[576x434]

не с вами ,не тут,вообще ничего! 

открой пиво,садись в автобус и езжай домой,всё будет хорошо.пересмотрим,всё пойдет своим чередом,сейчас пока самое главное пережить новый год,просто пережить,высидеть его в ванной комнате,в чужой квартире с бутылкой советского шампанского в руке,минтоловый вог нам в помощь,всё будет хорошо,не мы руководим парадом,но придёт наше время!я далеко отсюда и не видно края...востановимся.....

 хочется выкинуть всё к чертовой заднице,убрать все статусы,стереть фотографии,ты говно,говно,говно,напиши это капс локом на стене подъезда,читай каждое утро загаловки рекламных банов в метро,

провожай взглядом разбухших вредных женщин

блядство

мне как будто больно,меня как будто распирает,а на деле мне просто срать на все обстоятельства,обычная беда внутреннего коллапса движения мозговых сереньких частиц в позвоночнике

может обмануть себя??!да,на хрен всё!мы на финишной прямой,я думала я не доживу до этого момента,блять,а где вознаграждение где?вот я стою впереди зебра,темная улица желтый воздух,свет фонарей а впереди очередная прерывистая полоса.....мне идти вперед,нет смысла себе врать,неееет,нет

всем всё инетерсно,конечно,с лестью и ложью в глазах просят прощения,вспоминают только по праздниками люди,когда-то бывшие друзья....я вас люблю,я вам верю,да,пожалуйста,скажу всё что будет угодно,но только больше не поппить кофе на холодной кухне всем вместе тихо,жадно глотая зимний свежий воздух!сказать вам о своей новой жизни,так все запышут сразу разными вонючими газами и перестанут считать своим,да ну и прочь из моей жизни,мне такие нужны

*

Прочь из моей головы!Босиком, кувырком, с чемоданом в рукеИли БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалекеПока я по тебе не проехал катком

*

наверное,я не в себе,такой же гипноид у всех и всегда обо всем,как всегда!Настя устал,Настя просто устал,от этих людей!нет не как всегда ,а уже по-другому,когда твоя усталось не дает людям войти в тебя,нужны новые,все новые ,а может раздражителей всего два??ну если их убрать,всё равно ничто не станет идеальным...всё остальное придёться протсо терпеть!мне эти люди никто,но почему тогда я держу их в особой папке,почему меня нет в их списках,я как бэ вылетаю прочь!!!дать сюда таких же как мне надо,неееет

к черту

вон

ничему меня ничего  не учит...я где-то там с синяками под глазами

каждый раз,как будто снова пролечу и всё пройдет,но ничего не пройдет мимо,всё коснеться,только вынести урок моя личность не сможет,она будет читать книги,утопая в страницах,думать как красиво и что так не сможет,поднимет глаза на пассажиров метро и взгядом неясной эйфории искупает в своём респекте автору!прочесть и выделить и прожить....она разучилась сама думать и чувстовать,только грезить и всё тут

мне бесмысленно прочувствовать и выразить словами не жестами свои чувства,эмоции ,изменнение,гнилье собравшееся внутри,вс это уже есть в фильмах ,текстах песен,мне остается только пересмотреть фильми сыграть мелодию и тихо пропеть слова,которые переастают быть словами,если выражают тебя

я по ходу всегда буду ребенком,мне бесмысленно,пытаться изменить цвет волос,прическу,манеру говорить,совать сигарету в зубы ,я каждый год с одним и тем же успехом буду вкладывать между окнами на лоджии письмо деду морозу

free space. чтобы приходить и ощущать в этом всю себя и можно было выразить мысли во всем этом и чтобы в воздухе пахло моим запахом,чтобы даже на холодном полу мне было тепло и приятно,чтобы в летний дождь,такой особенный и приятный можно было затянуться тонкой легкой сигаретой

-привет 

-....

-ты куда?..

-...

-опять,у тебя сегодня дела?опять бежать,куда опять?

-...я потом

-так всегда,смотри всё придется разгребать

-...насрать отвали,где наушники,давай без приключений и сделаем вид ,что у тебя хорошое настроение и нет дурных мыслей

-...эммм

-значит договорились.....

 

ты не они остановись,зависни уже над учебниками,а не в контакте,оглянись прислушайся,они все кричат,их надо слушать,а не нести свой абсолютно ничего незначащий бред,им всё равно на тебя,но они хотят говорить,пусть ,если думают,что их малюсенький апгред столь важен .

в пень  

если окажется,что всё это не за чем!если случиться конец света в разгар моего всего,очевидно,я расшибусь влепёшку от гравитации! 

она встала на гнилой стол,в лесу были только мы(вроде как друзья)её подпирал кто-то сзади,водка делала своё дело,она встала и начала говорить,говорить всем спасибо,говорить как любит всех,кто был там и даже если видела их впервый раз!её все слушали,когда появлялась она все слушали только её,просто она так хотела!и вот даже сейчас ,она говорила это и вдруг расплакалась,нет это не алкоголь,кто-то покрутил пальцем у виска,но мало кто понял,она была благодарна нам как зрителю,она вскормила нам сотню дешевых,скучных баек,но мы её слушали и пусть говорили за её спиной неприятные вещи,но всегда замолкали,когда она появлялась!я не знаю к чему это всё!

я вообще плохо понимаю зачем это всё нужно,зачем вообще не понятно-это всё,что происходит!люди в распираторах,в наушниках.

а мне нужна только бумага и карандаш,синтезатор!каждый раз я полная впечатлений и желания сажусь на стол,рисую ,ничего не получается,мне больно,что с руками,всё не то!и это чувство восторга сгнивает ,приобретает неудволетворенность!куда деть свою никчемную индивидуальность

всю жизнь ты будешь один!и будет только пара человек,которые рядом окажуться,когда нужно и ты будешь рядом только с теми,кому нужен!именно ты выбираешь кому ты нужен...все остальные второй план,не надо валить на них всё,не жди..

не чувствую меры и нормы того мира,в который я вхожу,я будто гуляю по воде и не знаю где будет яма!я хочу по этой и глади и в любой момент могу упасть вниз ,сделаться маленьким комочком злобы без жалости и доброты,но кто-то поднимет ,согреет,наденет шарф,затянет потуже на шее,влюбит и выкинет обратно на черную гладь воды под огромным синим небом

самая лучшая на свете усталось-это усталость пальцев

в то время ,когда разум носиться по закаулкам прошлого и приходят мысли

пальцы медленно перебирают клавиши,

когда начинаешь понимать,что не понимал раньше и жалеешь*жаль,что не раньше*

твои пальцы гладят мягкое покрытие клавиш,

когда хочется просить прощение за свои поступки,просто потому что не понимал

пальчики ,как грудная клетка медленно поднимаются над клавиатурой ,замирают....

а ты коришь себя за эгоизм и бесчувствительность,требовательность к другим,

кисти рук всё ещё находясь в воздухе,

медленно приходит решение,выводы и непонимание и отвержение себя

пальцы уже быстро бегают по столь приятным для касания клавишам

начинаешь ненавидеть себя за всё

отросшие ногти цокают,а подушечки пальцев перебирают эти черно-белые палочки

ты ненавидешь себя,но рада за прояснение

 

. . .         медленная концовка после бури звуков ,одновременное нажатие двух клавиш раз-два-три(чувствуешь звук,как он проходит сквозь тебя)и последняя нота всё завершает ,только звком запятой.(эти звуки создал ты)

.  .  . эти мысли пришли сами ,а может  и их тоже создал ты сам

 

всё пройдет,как затихнет звук,я верю,что всё проститься,я верю,что я причинила не так много боли,верючто всё будет хорошо)надеюсь 

всё хорошо,как бы это успокаивающе не звучало,но всё хорошо!!
только вечно не хватает фотоаппарата, людей и настоящей красоты.

давай так?!!не трогай меня,не появляйся в моей жизни,я справлюсь
я знаю,что нужно делать,что нужно убираться от сюда


вдруг останавливаешься.оборчиваешься,а позади ничего и думаешь*ну нафиг всё,вернуть обратно*
стараться,всё в переди лишь грамотный подход
убери этого человека отсюда
вспышками вспышками всёёёмимо
устала повторять и смотреть,повторять и читать,повторять и терять....я устала
давай ещё немного про грабли,которые так и наровят каждый новый раз треснуть мне в лоб...
[466x699]

начинаю жить.после смерти
новый расподрядок
сначала курим,потом прикуриваем
влюбляемся,потом находим
меняемся,теряемся
устаем и только после начинаем работать

да,пусть даже тяжело.не ясно почему...что-то ноет внутри всё ноет и собственный голос убаюкивающее рождает новое чувство

Странное состояние, преследующее меня с самого начала октября!
Мне казалось,что я должна умереть,ни сегодня - Завтра,а именно в каждый новый момент,как начинала снова об этом думать.Оно прошло,сменилось состоянием настоящего ничегонестоящего неудачника.Потом я проснулась,и мне показалось,что я влюблена и не могу больше жить без этого объекта,появилась странная страсть с искорками в глазах.
А чуть раньше этого я чувствовала себя безумно одинокой,но полной счастья от того,что я свободна.я ехала в метро ,прислонившись головой к двери,следила за движением перона,как поезд укатывался дальше,дальше,мы приезжали на новую станцию,внутри пусто по-настоящему пусто и я смотрела на людей на пероне,на мужчин на пероне,и мне казалось,что я вижу их эрекцию,и мне казаллось,что это нормально!Нисколько не смущаясь своих мыслей,я закрывала глаза и казалось я летела вниз, под шум поезда, я летела сквозь огоньки.А чуть раньше настоящего момента пришлось проснуться в состоянии будто ты что-то проспал и тебе непременно надо бежать,хотя тебе никуда не надо.
Но позже того дня,когда я поняла,что мне никого не надо и чуть раньше того момента,когда я осознала,что готова влюбиться я услышала музыку в точности описывающую моё состояние..такую ужасную гравитацию мозгов в черевно мозговой коробке,состояние неподвижных рук,растущих не из того места,дикой лени и желания жить только лишь давая себе всего ,чего захочу..
а вчера поздно вечером,я шла по улице,видела листву,в темноте она была похожа на рыхлые сугробы снега,в воздухе ничем не пахло,я шла и шла,но только справа от меня появился дальний свет фар,пересекая дорогу,я шла и мне казалось,что я чувствую как только что пронесшаяся мимо меня машина переломала мои тазобедренные кости,как моё тело абсолютно непослушное ,как мешок дерьма,поднесло наверх и опустило на землю,в замедленной съемке,мне даже показалось.что я вижу себя со стороны,похороны,слёзы,все свои увлечения,всех людей,кому безралична,но нужна чтобы пользоваться.я почувствовала как кровь собралась под коленками и как засосало под ложечкой и сразу перестала,как поняла,что нужно ценить

недо -молвки,недо-сказки,недо-причудливые сны с ажурными краями так больно врезаются в повседневные дни!
осенняя яркая листва спасает от нудных мыслей,вскрывающих твою плоть.
черно-белые клавиши не дают умереть в четырех стенах...
прошлое неизбежно давит на виски и хочется сжечь все мосты.но кто-то сказал в газетной сводке,*прости,друг,но это уже не модно*
глухие звуки полифонии не дают расплакаться во всем стерео звуке!нет слёз-есть желание,не сил-есть нужда..
нужно всего лишь легкое прикосновение подушечек пальцев к глянцевым клавишам,цоконье ногтей о пластик,невыносимо нужен звук затвора и дикое чувство эйфории,дикой детской радости.всё предельно беззащитно.ощущение маленькой рыбёшки в глубоких водах океана,всё время *всё нормально*,всё время всё на самом деле не так ,как должно быть или просто как привыкла всегда..очень тяжело и больно справляться с этими взглядами,которые видишь ,вертяшимися перед глазами,как солнечные зайчики,перед тем как удобно устроиться в комфортабельном кино на просмотр новомодного бреда,на мягкой подушке

Ты разыгрываешь роль слушателя,Ты всегда смотришь и думаешь,что ценишь.
Не всегда до конца достаешь из себя все чувства,боишься,что музыка вскроет тебя,заставить излить всё!
ты никогда не был создателем,никогда не пытался подражать...ты ничтожен,тебе кажется красивым видеть как создаётся,тебе нравится слушать,но ты не знаешь,что такое настоящая радость,ты только тешишь себя иллюзиями,что это всё на что ты способен и больше от тебя не надо,ты эгоистичен и нервен...ты можешь почувствовать свежий тонкий аромат зимнего воздуха и никогда не сможешь его создать,воплотить,сыграть,ты только будешь слушать...
жаль..

Мне просто сложно сидеть на месте,либо мне сейчас будет плохо ,либо я просто буду счастлива за тех кто сейчас рад и счастлив!Тсссс-тихо,иначе сейчас буду рассказывать о своих проблемах,не открывай рот,задерни молнию на губах и выкинь импровизированный ключик далеко в глубину всех твоих бездонных проблем,которые не проблемы вовсе,а ерунда какая-то.Не морочь себе голову,не давай уйти в себя,купи себе цветочек порадуйся ветерку,давай,сделай это...Настя, впереди просто неизбежная дипрессия,она светит тебе задом,давай разворачивайся и беги назад,беги туда где было дето беззаботное детское время,всё....неизбежно,за это кричит всё твоё нутро...
терпеть,всё будет...нормик...)))старайся,давай,делай всё,делай как обычно,как всегда старайся

нужна одна всего лишь мечта ,чтобы наполнить этот пустой день смыслом!и все не те,дела дела дела,универ,универ,универ....курсы и от накопленных с лета ресурсов не остаётся сырья даже для обогревания рук NO ENERGY

дни.которые тушат внутрений уютный очаг,вытаскивают по кирпичику из твоего имунитетного коттеджа!
тишина предлагает сделку со стенами
за окнами приходит осень,приходит,идёт и идёт ,листва летит и летит вниз на землю на непотушенные окурки больных людей,деревья теряют облицовку и головыми ветвями беспомощно будут качать нам вслед своими ветвями,их корни будут провожать наши шаги по делам,свкозь слои асфальта..
будущее будет ждать за слоем тонкого льда,как стекла,только замороженного и это будущее так далеко и дойти до него будет так сложно,но тебя никто не спрашивает ты будешь идти,поднимать крошки с дороги и идти вперёд ,не замечая этого делать усилияи в итогу придешь к грани,отдышешься и снова эту грань перенесут вперёд!может всё остановить и пусть время догоняет тебя и перегоняет..может купиться на эти сделки с тишиной,может позволить своим мыслям окунуть себя в ужасный мир реальности...может дать себе жару и убежать на улицу,заполненную осенью.такую пустую ,как все внутренности сейчас у тебя...