я сходила, купила ручки-маркеры, ленточки для будущей открытки)
теперь это все торжественно водружено на стол. Написан план из 7 пунктов, которые надо обязательно сделать, без отговорок, я и так уже затянула со своими долгами до последнего дня)

Впереди неделя рефератов, эссе, сонетов Шекспира и зачет по естествознанию(

Дело застопорилось)Работа не идет)

[400x300]
2 часа в поисках места в кафе в субботний вечер)
Красавчик-официант Егор (о да, я тебя запомнила!)-мне было стыдно при тебе пить))

Чоканье всем подряд и за встречу, и за любовь, и за мальчика с потока))

Ноггано и "рррррр" на весь вагон в метро Юле на ухо)

*неровной походкой домой))

Пятилетний коньяк греет мои мысли, а Бревне - желудок)

И обо всем, на красном диване, под подборку на BridgeTV, одну за одной (сколько пепельниц нам сменили?) вслушиваясь в бормотанье турка c Marlboro Gold.

p.s. а я буду измерять время этажами строящегося дома напротив и растущим животиком беременной одногруппницы)у неё, кстати, девочка))

2 ноября. 8 часов вечера. Подъезд. Лифт.
Захожу в лифт, вижу открывает дверь в подъезд молодая мама с маленькой дочкой, лет 3-4.
-Вы едете?
-Доча, пошли быстрее, видишь, нас тётя ждет!

Зашли в лифт. Едем. Доча-маме:
-Я тебя люблю.
-И я тебя люблю.
-А тётю не люблю.
-Ну конечно, ты не можешь ее любить, она ж чужая!

Вот так-то) не любите чужих тёть и дядь, нет-нет))

Что-то со мной явно не так. Уверения в своей внутренней силе сыграли со мной шутку.
Я разучилась плакать. Я редко плачу; если раз-два в месяц - то дела плохи, все ушло в ужаснейший минус. Сорвусь на мелочи, устрою мини-истерику по телефону в 15 секунд, повсхлипываю раза 3, прокатится 5 колючих слезинок и все. Не могу. Я бы порыдала с полчаса, размазывая тушь по щекам, а потом бы жалостливо рассказывала всем подряд как все херово, демонстрируя опухшие от глаза, ан-нет.

Вот так и сижу, только щипит до боли глаза(

Осень ни туда ни сюда. Это какой-то затянувшийся переход между летом и зимой. Лучше уже сразу снег, метель, замерзшие пальцы и раскрасневшиеся щеки)

У матери странное представление о Хэллоуине. Она купила умертвенный и расчлененный тыкв и собирается завтра его пытать теркой и раскаленной сковородой. Она сделает из него оладьи. Садистка(

кофе с шоколадным печеньем в 12 ночи, Crystal Castles в наушниках, после просмотра Рэд и очередного слезливого романтического фильма, с вырывающимся сердцебиениями, подавляя рыдания (я ж сильная, не раскисать!), с отчаянным желанием напиться в элегантные дрова и непониманием к любви окружающих все упрощать.

пойду выпью успокоительного и спать.

[400x297]
Отдыхали с моей школьной подругой под дикие танцы "попой" под хиты прошлых лет, запивая все это дела шампанским) а под конец, нам в голову пришла "замечательная" идея. Вот и мешали мы остатки шампанского с Danska vodka. Потому что пить водку просто так приличным девочкам, видите ли, моветон))

Каждый человек раскрывается с разной скоростью. Одного ты можешь знать годами, но так и не понять. Другой же тебе за вечер замутит взгляд своей открытостью, спрятав самое сокровенное внутри. А ты вот сидишь и думаешь "Я ее/его знаю". На самом деле, ничего я не знаю. Вот буду я дружить с человеком год, два или даже десять с полной уверенностью "Ага, я тебя разгадала", а потом хлоп и все рухнуло. Как, не зная себя, я могу узнать другого?

Бывает, человек раскроется передо мной (по крайней мере, мне так кажется), а я сижу и боюсь быть слоном в посудной лавке. Вся вот та ответственность, за то, что меня пустили в этот хрупкий внутренний мир, у меня на плечах. И одно неверное движение или слово может разбить тарелку и захлопнутся двери.

Я вышла из рамок, построенных самой собой. Перестаю играть в невесть кого, но почему, почему я испытываю угрызения совести?
Может потому, что большинство привыкло видеть меня одну, в какой-то мере замкнутую и тихую, а сейчас все не так? Я боюсь, как будут реагировать люди, которые меня плохо знают, ведь я им создала иллюзию, а теперь сама все рушу.

И куда засунуть эту дурацкую привычку делать вид, что мне никто не нужен и ничто не важно? Что я вот такая, блядь, одна, независимая, самодостаточная и всё сама, и не нужны вы мне, я сама справлюсь.
Это помутнение какое-то.

[281x391]
Учась во вторую смену, подъем в 8 часов кажется несусветной ранью. И вообще я решила, что пора завязывать с постоянным кофе и сигаретами, а то пульс на физкультуре зашкаливает(

На паре вместо серьезного эссе на тему "Career" с одногруппницей писали сказку о Bear, который унаследовал компанию "Forest Gamp Co", но мечтал стать садовником, а затем он встретил Fox по имени Honey и жили они долго и счастливо)
Правда, сочинение было напичкано фразами из активного вокабуляра, а в конце к эссе был прикреплен листик из моего блокнота с Винни-Пухом с нашими фамилиями)Что сделать, 7ая пара)Надеюсь, нам оценку напополам не поделят.

А мы, оказывается, самые тупые и ленивые второкурсники за последние 10 лет, ахахаха))

Мне практически не хочется спать. И совсем неважно, что я заснула в 7 утра, а до этого мы 2 часа перетягивали одеяла) А проснулась я около 10 под сдергивания одеяла и "понюхай кофе")

Отец познакомил меня с "моей сестрой". Он считает, что это вполне нормально просто ткнуть в пятилетнего ребенка рядом и сказать, что это моя сестра. Без прелюдий и т.п. Идиот. Мы не общаемся уже 5 дней, и я абсолютно не представляю, что будет дальше.

Когда ритм шагов совпадает с ритмом музыки в ушах, наступает чувство полнейшей гармонии со своим телом.

Это цитата сообщения -странница Оригинальное сообщение

№1813

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

Вы как хотите, а я буду продолжать говорить, что все будет хорошо. Совсем неважно, что я в это не всегда верю. Это как штампик-я надавлю на бумагу и останется смайл, кто заботится о том, что я при этом чувствую?
А мне будут продолжать говорить, что я «сегодня убитая» и спрашивать, не было ли у меня суицидальных попыток.

Пишу я это, когда мне на завтра дохера готовиться, и снова недосып. А мне так даже нравится этот недосып, я хуже воспринимаю реальность.

Кофейно-шоколадная осень в дымке яблочных сигарет)
Умиротворяет, но буря внутри, рвется наружу, так невозможно, я могу и сорваться. Новая осень как новая жизнь. Всё ново, всё не так. Сотни поступков без причины, тысячи слов без объяснений, миллионы мыслей без окончания. Недолюди живущие недожизнью. Чего-то явно не хватает, паззл не сложился.
Oops, we did it again//

Мир сер.
Я возьму в руки маркер и выделю то, что мне интересно и того, кто мне важен. Я разрисую серые здания, разукрашу грустные лица, пускай люди станут желтыми смайлами.
Я хочу, чтобы это стало возможным.

Сейчас то время, когда те, кто онлайн завидуют тем, кто оффлайн. Жить оффлайн - вот это есть хорошо. Без обобщения, я говорю лишь о части.

Не заладилось все что-то.
Уже с вчерашнего дня, когда мне прямо в театре стало так физически и морально плохо, что я впилась ногтями в свою руку практически до крови( Потом я поссорилась с матерью. И, по-моему, серьезно, ма выдала мне деньги, так что я "питаюсь сама". Ну да ладно, зато тишина)

Папа у меня тоже кадр. Обрадовал тем, что "у твоей сестры сегодня день рождения, как-нибудь я вас познакомлю". Ага, щаз, папочка, бегу с распростертыми руками. Нету у меня сестер. Только двоюродные. Нет.

Осень замечательна своим мягким солнцем и шепотом опавших листьев. Наслаждайтесь!)

Настя (т.е. Я) совсем распустилась и делает что хочет. Я говорю что думаю, пью сколько влазит хочется и мне хорошо. Небольшие угрызения совести насчет выхода самой себя из-под собственного контроля не в счет) Я ловлю момент без негативных мыслей и живу)

Вчера:
После немаленького допинга на квартире у одногруппницы, отправились мы в клуб. Выезжаем: "Какое такси вызывать:клёвое или подешевле? - Клёёёёвое".
Часть из нас, включая меня, не пустили-не выглядели мы, видите ли, на 21 год)Может это и к лучшему,т.к. согласно последним сводкам новостей, в клубе девочка В. съела живого таракана и выиграла напитков на 100 000 в баре. Упились, естественно, все)В универе никого замечено не было))

p.s. Даже после моей просьбы, запретить мне звонить в тот вечер по телефону, мобильный у меня никто не отобрал. Наоборот, возгласы "Давай звони!". Привет, пьяные смс в полпервого ночи!

*ушла мутить коктейли

UPD не вешайте свои телефоны на страницах, я ж напьюсь и позвоню)

Мне все чаще кажется, что жить мне бы намного было бы легче жить, если бы я меньше думала. Всё было бы как-то проще что-ли. Без домыслов и подозрений на скрытый смысл.

Когда ты болеешь, все такие милые и все сообщения типа «ты как?выздоравливай:)». Нет, мне приятно, честно, но хочется услышать и живые голоса, хоть и из телефона)

А вообще все хорошо, я разгуливаю дома в пижамных штанах и полосатых носках, то запекаю яблоки, то варю кофе. Я люблю именно варить кофе. Как вода перетекает с низа кофеварки через само кофе и начинает булькать вверху - для меня, гуманитария, это сродни волшебству) А сам звук когда кофе наливается - как распаковка подарка в шуршащей упаковке, только вместо «сейчас будет подарок!» чувствую «сейчас будет коооофеее!» и несусь на кухню))