и какой смысл этой новой функции?? такое ощущение что каждый твой шаг прослеживается...

наверника хватило идти с кислым лицом, полным разочарования и уныния... Люди приходят и уходят, даже не осознавая какую боль принося.... пусть сердце все еще бьется но душа умерает... нет надежды на лучшее, и так хочется кричать порой.... просить о помощи... но... я точно знаю что справится с "этим" можешь только ты сам.... утраченная вера, надежда, и мысли о лучшем вернулись в мое сердце) как долго я шла к тому что б возобновить все то что имела, ко всему тому что когда то ощущала да предательства...

Скромность... борьба за себя... попытка на счастье... и бездна...

Писать буду редко... Нет ни времени ни сил...

в который раз убеждаюсь что все мы абсолютно разные... Противоречий еще больше... Почему человек должен "играть" в отношения? почему нельзя по простому открываться и влюблятся? Зачем все эти скрытости и игры? неужели в детстве так и не наигрались? Совсем недавно один человек сказал - девушки быстро влюбляються в парней, а парни очень редко.. и что б у девушки не пропал интерес, парням приходиться подигривать нам.. Они говорят нам приятные слова так и не понимая их значения... а мы наивно перебываем в блаженстве... Вот почему парни не страдают от потерь... а девушки лишаются жизни, плачут месяцами в подушку, режут руки, пытаются отравится, а о попытке забыть и речи ити не может... Неужели это все так? неужели что б быть с парнем нужно быть стервой? или еще хуже - "играть"... не показывать свои чувства и стать не доступной... причем для всего... и что ж в этом всем хорошего??? Я никак не пойму  тогда смысла любви... если она вообще существует в логике двух полов...

Решила написать....

эта учеба вообще времени ни на что не оставляет, даже на депрессию... Как-то легче становится, понемногу отхожу... наставляю себя на лучшее, моментами провалы... но борюсь с собой и вновь встаю. Пытаюсь забыть все свое прошлое связанное с ним, и как ни странно помагает) но не всегда.. Паренечек один пишет, такой милый, но чет меня настораживает его доброта... вобщем скорее всего начну отношения с ним. Как говорится попробывать стоит.

чет ничего в голову не лезет что ж еще то написать... спать хочу....устала....

мои дорогие, я обязательно буду пытатся заходить и писать, но и вы не обижайтесь... времени совсем нет на рассказы о своей протекающей жизни...

Мне надоела черная повседневность... такое ощущение что все затянуло в черную дыру, мою улыбку, мою радость и смысл жизни... Я запуталась в своих мыслях... действиях... ощущениях..... сама не знаю чего хочу от этой жизни..... хотя нет, знаю. хочу счастья которого у меня нет.......  и по ходу я не скоро его обрету...... как трагично я б не писала но это всего лишь правда.... правда которую я ненавижу........ как бы я не хотела, как бы я не старалась преобрести новые чувства я возвращаюсь к мысле о прошлом....  банальность которую нет сил выкинуть навсегда.... это бумеранг который постоянно дает о себе знать... возвращает картинки с прошлого.... я знаю что это просто нужно пережить....

вот и пришла осень.... пора раздумий и одиночества....  обожаю гулять по парку и думать о чем-то своем... пытаясь найти ответ.... я так люблю осень!!! люблю ее красочный пейзаж, прохладный ветер... капли дождя....они так напоминают слезы.....

возможно именно Она - осень унесет мое состояние и боль с собой.... а пока - я остаюсь.... я буду просто ждать, но так и не понимая чего.... просто ждать....

она любит его...любит слепо...он ее посылает, а она радуется....радуется даже такому, потому что уже есть разговор.... для нее не важно какой... он не видит ее любви....он отрицает.... щитает ее своей ошыбкой....она предала его...подставила....он ненавидит ее...неважно что у нее парень,она любит то его....сцены ревности...сцены в которых она хочет выставить его дураком... а выходит с них дурой она...

практически похожая ситуацыя была со мной... только меня не слали...но я так же слепо любила....мне жаль ее,,, но выбор сделал он! и уже давно он решыл перечеркнуть их когда-то начатые необдуманные по его мнению отношения.... говорит что уже пол года прошло как они расстались, но она все ще любит... но он этого и слышать не хочет....у него своя жизнь у нее своя  - думает он....он так хочет быть со мной.... а я с ним.... но я не равнодушна к чувствам этой девушки к нему...она так любит его...

вчера в 22.10 встретилась с одним человеком. поехали в кафе. разговаривали о жизни, о прошлом... и знаете, я не пожалела что провела каких-то 3-4часа с этим человеком.Он оказался на столько интересным, что я хотела слушать и слушать его... он похож внутренним миром на меня.У него похожие взгляды, но рассуждения более обоснованные и уверенные чем мои...мы хорошо провели нашу долгожданную встречу) когда выходили с кафе, на встречу шла его как оказалось бывшая девушка...и как вы наверное догадались, эта ЕЛЕНА начала устраивать сцены ревности. и говорить что она досих пор его девушка..что она с ним живет.. и что он со мной ради постели... хм... как то не по себе стало... я села в машыну и перебывала в десяти минутном шоке... после я представила себя на месте этой барышни... и так паскудно стало...

но сам факт что это был спектакль, в котором она не правильно сыграла... за что и была послана им... причем жестко...Господи, я впервые стала свидетелем таких сцен...и при всем этом прекрасно понимала его... хороший,красивый,умный парень при деньгах, и дорогой машыне... чего б ей так за него не держаться? а знаете, я не понимаю людей,которые гонятся за деньгами...за славой...Мне лично всеравно сколько у него денег, и на чем он ездит...то ли на маршрутке, то ли на мерсе... всеравно какой у него статус... Но знаете, я была поражена тем, что он остался таким простым, хорошым парнем не смотря на то что у него водятся большые деньги...

девушки, не унижайтесь ради денег... имейте голову на плечах. Нет смысла устраивать сцены, в которых вы же выглядите глупо....

решаюсь попробовать открытся для других... хочу преобрести счастье вместо боли... очень хочу найти человека который меня поймет, поддержит и будет любить меня такой какая я есть... и самое главное, что б смогла любить его я... думаю что ничего хорошего не выйдет, потому что мысли о нем всегда со мной...его образ постоянно перед моими глазами...

но наверное стоит попробовать...он же смог... покрайне мере я попытаюсь, а что из этого получиться увижу...

есть два человека с которыми я попробую найти общий язык, и рискнуть пойти на отношения... но для начала нужно прийти хотя б к симпатии, которая уже потом переростет в чувства.Попробую с двумя начать, а там к кому потянет больше.. но я не буду пытатся забыть его, начав другую жизнь.  я хочу любить, хочу сбросить сети боли и обид... я попытаюсь тебя отпустить...так как ты и хотел....

сложно.... сложно дышать в этом городе....дышать без НЕГО...хочется забыться, но все так напоминает о нем.... любая мелочь, и я вспоминаю ЕГО.... сложная дорога... тяжелая судьба....безответная любовь....глупая жизнь.....но я помню все....помню его дыхание, стук сердца....забытые им слова любви.... почему так тяжело убежать от любви?а мне так сложно улыбнутся прохожему.... и в каждом прохожем ищу его родной взгляд...пусть даже и для другой уже....но я верю что однажды нашы взгляды таки встретятся... и он улыбнется.... возможно....но уже не мне....и не так как раньше....и совсем не по любви....

пытатся же найти другого, не смогла...тот другой ощутил холод....и равнодушые....к тому же не смогла открытся.....не могу только понять как он смог пойти к ней....? бросив меня и мою судьбу на произвол....и всеже жизнь тяжолая штука для хрупкого и наивного сердца.... один вопрос с которым мы идем за руки после долгой разлуки - "КТО Я БЕЗ ТЕБЯ?...." но знаю...что уже слишком позно....позно для того что б что либо менять...ОНА не заслужила того что б ты ее бросал ради меня....ты ушел, а уходя закрыл дверь....обратного пути нет.... но я все еше осталась с любовью которая никак не стала меньше...и искренне желаю удачи с ней...а я остаюсь со своей ревностью и болью...

чувство пустоты в душе... его нет... любовь уходит... а мысли о нем переполняют меня.... как же я хочу его обнять, и просто молча побыть рядом с ним... а в другое время хочу просто закричать - что же мы делаем??? но нет, нет... я ему сказала что я сильная и я смогу... смогу пройти сквозь боль и (не) быть счастливой, потому что ты мне (не) нужен... 

сама же решыла когда то бросить... а он помог... ну зачем? .... а теперь мне так больно... больно за то что было... нам же так было хорошо...мы просыпались и видели сонные глаза друг-друга...и радовались как дети...мечтали о будущем...пережывали все проблемы вместе...а потом я сглупила...но ты дал повод!хотя уже это не имеет значения.. как бы я хотела что б ты сейчас был рядом... хотяб другом...но я б все равно тебя любила... да, мне тяжело... но сам факт что ты не знаешь ЭТОГО!!! ты думаешь что я счастлива, что я буду с другим...

наверное проще забыть все то что было, чем бороться за то чего уже нет... девушки и парни,  - почему вы можете забывать все хорошее что было?? вспомни как он(а) говорила люблю, как он(а) радовал(а) улыбкой, даря приятные моменты в жизне... разве все это стоит забывать? а потом говорить что он(а) сволочь игравшая тобой?? а ей разве просто??? всеже  просто перед тобой что б  ты не ощущал ее слабость... она говорит бред в который ты верешь, и так хочет что б ты в него не верил... но ты купился... теперь ты с другой ... а я сама с болью... и ты никогда не вспомнишь теперь сколько всего я пыталась тебе подарить, что б ты закричал - я самый счастливый в этом мире...пожалуйста цените любимых, и помните что истинные чувства не умирают, что б вам не говорили!!!!