[320x213]
Вот опять вернулась из школы злющая как собака. Завтра тесты пробные - чтоб они... прошли хорошо))) к 10 часам...в субботу... а потом и в воскресенье... О Боги! как мне это выдержать?!
Простуда моя и не думает сдаваться, а все больше прогрессирует... А дома посидеть уже не удастся... Млин... В поликлиннику идти не хочу. Что ж делать-то?
Встречалась вчера со своим лучшим другом. Так классно время провели! Еле с мозгами собралась, а то ходить бы Ляле с рогами) Вовремя одумалась...А все-таки те времена когда мы встречались, были самыми лучшими - мы ни разу не поссорились. Классно... И я не забыла и он не забыл... Но у меня парень, у него девушка... Будет все как всегда...
Ляля... да что о нем говорить!!!...............
Лупят дожди уже который день... а хочется тепла и солнышка....

Ну вот сеня была в школе. Мля, все равно давление есть, сопли, бошка болит... Солнышко светит а мне все не никак радости не придет. Еще злая как собака на Лялю. Но это еще цветочки...
Чем ближе экзамены и тесты, тем мне все дурнее и дурнее. Не хочу ничего. Хочу чтоб скорее прошел выпускной, тесты, поступление и свободы! Хочу свободы! чтоб больше ничто не волновало. А так как подумаешь - кровь в венах стынет...
Никакой грусти, что меньше 2 месяцев осталось сидеть в школе. И что больше мы не придем на линейку по случаю 1 сентября в школу. Новая жизнь - новые эмоции.
Злость кипит...

[525x700]
Как медленно тянутся дни!!! так нудно!
В школе сеня не была, но заходила Олечка с Танькой. Потом вместе (нам по дороге) пошли, они домой, а я к репититорше. Занятия прошли нормально, но все равно состояние было не из лучших:болела бошка, горло тоже да и темнело в глазах иногда. Еще вчера началось поэтому в школу мама и не пустила. Что со мной, не могу вьехать.
Сейчас влила в себя стаканчик "упсарина-упса" и посижу тут пока в сон не потянет.
Купила в Витебске платье на выпускной. Салатового цвета. Так классно смотрится, глаза сверкают)
Весна ушла... Опять дикий холод, дождь, ветер... "Долгая зима... я все ей отдала,за то чтоб стало у меня такое ледяное сердце..." Тепла хочется скорее... А с теплом придут и экзамены... Но ниче! Раньше сядешь - раньше выйдешь)
Телефон предательски молчит... Ну что ж... Пусть еще помолчит...
Котёночек мой заболел чего-то... Ходит грустный и мяу только. Беспокоюсь я...
А это вот я собснно и в своем выпускном платье)

Полдня проспала(только в 12 встала), а теперь сижу уткнувшись в монитор. Все психология... Изучаю каталог человеческой популяции. Очень интересно, только информации маловато.так вот я копаю, копаю... Опять выходной убитый...
Приезжал поклонничек за сумкой. за какие-то 7 минут он меня полностью вывел из себя. Тьфу, гадость какая...
На улице пасмурно. Хоть убей, но не помню о чем вчера говорила с Лялей. Называется, выпила пива после бани... Ггггггг)
Он приедет на следующие выходные... Могу поспорить придумает еще одну причину почему.... да ладн...(расчетливость заткнись!)
настроение пошло в убыток...камеди клаб пойду смотреть...

Зажила самодостаточно)солнце светит, и хорошо так)в самый раз бегать) вот этим и займусь сегодня)
В школу опять не пошла по договору с мамой)завтра пойду точно, а то вообще офигею.
Завтра тем более уроков мало и халявные.
ну вот меня кот дичит - видимо есть захотел))) паразит)
солнышко светит! так на улицу хочется) а еще низя - учителя ходят. а я еще вот напротив школы живу так мне вообще "благодать".
чем бы себя занять? не знаю...сама не знаю чего хочу... оу ноу! я знаю чего хочу! хочу бонаквы и в Витебск!!!!!!! там так рульно!!! в клуб, к "трёшке"! ХАЧУ! но пока облом... пока не начнутся тесты, мне туда не попасть... вот такая вот фигня... зато уж после тестов!!!вот погуляем...
Хочется напиться. Да так, чтоб еле отскребаться от кровати на утро. Зачэм? так надо...
Соскучилась по выходкам Смольского! его так просто не забудешь)я еще таких "выбриков" ни у кого не видела) зато смешно!)
Легла вчера спать пораньше, так нет же! в начале 12 приходит смска. я уже думала может поклоннички офигели, ан нет! Ляля - перезвоните мне. я естественно сразу звонить не стала, а подремала с телефоном в руке и получилось так что перезвонила только через минут 20. Нервничал))) ГГггггг))) он меня обрадовал, что не знает когда приедет. там у него наряд, тада караул, короче полный облом. Не знаю, када я его увижу... УУУУУУУУУУ!!!соскучилась уже...
вот такие вот у меня дела...

[604x453]
Настроение сейчас - ем пломбир)

Сеня не была в школе. Сразу смотрела телик, потом под бок лег кот, я пригрелась и так сладко задремала. Сны снились дурацкие...
Ляля примолк. Ну и флаг в руки...
Ем пломбир. Уже подмерзать начинаю))а еще хочется... а! еще пачечку!
ну вот) скоро буду снегурочка)
Вконтакте нашелся мой новый дружок - смоля! на фотке это он и есть))) прикольный парень!
психи успокоились... более - менее...все равно скопившееся раздражение не дает нормально жить. как все достало...
надеюсь завтра будет...
лучше...

Вот отрыла такой сайтик. Поддерживайте любовь)

[350x100]

Настроение сейчас - гадкое

День в общем-то обычный. делать ничего не хочется. хочется поскорее сдать тесты и умотать отсюда.
Отдохнула суперски!) если была бы возможность то осталась бы навсегда!) вообще супер!
Пока отдыхала упиться не удалось. Но с тетей все ж до коньяка дорвались. Лимончиком закусывали. Резко захорошело нам) зато таааааак спала!)
Обстановка дома раздражает. Очень даже. Мама сказала, что я типа колючка стала када приехала. Какая я колючка? что они все сговорились? я такой всегда была.
Один Ляля не возникает) все отлично.
Сен некоторые с одноклассничков поперлись на какой-то там концерт по случаю 1 апреля. Представить не могу, какую дурость выдумали организаторы. Оля меня хотела затащить, но уж увольте - подобное не для меня.
Сама не знаю чего хочу но хочу очень. Хочу наконец жить одна. Одна. Сама на себя работать. Скорее умотать из своего маленького бесперспективного городишко.
Епт! как же мне разобраться во всем?! мысли, фразы... никому не верю... превратилась в какую - то подозрительную девушку я... но меня устраивает! мне не мешает!зато для других - колючка... а е...ать! им бы так как мне сейчас!
От чего я так упорно ограждаюсь???

АААААААААААА!!!! привет мои дорогие! вот и явилась ваша блудная дочь)))
Все каникулы просидела в Витебске) писать времени не было)) клуб, прогулки... вообщем на полную катушку! друзей новых нашла0 сююпер!

потом подробнее) а завтра дети мои в школу!

поспать не удалось. выпила кофе с мороженым и пошла собираться. голова туманнаяяяя!!! что делать, ума не приложу... в баню бы))))
заходила Оля. мы с ней буквально минут 20 поболтали и зашел Максим. они поехали, я опять хотела поспать, но это мне не удалось... потом я решила вообще нефиг ложиться спать и встала. вот и хожу как ежик в тумане.
короч, пошла собирать сумку. всем до встречи)))

Люди...такой днюхи у меня еще в жизни не было! поляну накрыла у деда дома... шашлыки, баня... оттянулись по полной!
В баню вообще как пошли... без комментариев)
потом пришли, Оля с Максимом спали уже, а нам поесть захотелось. Поели и тоже легли спать. Короч, отскреблись только к 6 утра))) зато клева))
Оля подарила мне набор кофейных кружечек!!! я так давно хотела их!!! сууууупер!!! а Таня подарила аромалампу, которую я забивалась искала. воть) все подарки - как по заказу) А Ляля еще не подарил ничего(зарплату не дали), но вид у него очень загадочный. Уже надумал что-то...
Взяла билет на маршрутку. завтра в пять утра в Витебск. отдыхать)
С утра головка "бобошка"... Залпом бокал шампанского - и супер!) как новенький)
Всем такой же днюхи)!!!

Настроение сейчас - Ты не изменишь...

Я знала... Я чувствую, когда нельзя верить. Я чувствую кожей, когда вранье и всякая чушь. Я не хочу ему верить, но он мне так дорог. Я подозрительна, истерична. Все пришло с его появлением:слезы, бессонные ночи, глупые слова, не менее глупые ссоры, и ... ожидание... Я жду его. Жду. Сама не знаю зачем. Я понимаю, что в конце концов, это ни к чему хорошему не приведет. Мы слишком разные. Слишком.
Идя по улице, я смотрю по сторонами думаю - что я в тебе нашла? У нас разница в четыре года, но нам это не мешает. Не мешало, скажем так. Меня это начало напрягать. Нет, меня все устраивало в нем: и поведение, и постель, его манеры. Он стал мне скучен и неинтересен. Я чувствую, что доверие к нему улетучивается, как спирт на воздухе. Звонки стали редкими. Раньше были каждый день. Вроде у нас н ичего не поменялось. все то же "целую". все те же разговоры. мне стало скучно. очень уж все пресно.
Я смеюсь над собой. Как могла? так легко и безвольно?Я опять вру сама себе - кричу, что не люблю, ненавижу, не переношу... Скоро не хватит сил уже просто говорить себе это. Я вру. Я люблю, я дорожу, он мне нужен!!! Но я не дам слабину. Я сильная. Я никогда не покажу ему то, что скучаю или то, что влюбилась. Я могу позволять любить. Я уже любила раз - хватит сполна. Никогда не выплесну ему любовь. Мало ли что я говорю...
"Этот мир так хорош за секунду до взрыва..." Вот так Киска... Сижу и размазываю слезы, а душа кричит, не истошно вопит от боли:" Ненавижу!!! Не люблю!"Но я же смогу... перенесу... Луна светит в окно. Вовремя остановилась, чтоб не швырнуть в окно его подарком - кошкой с египетским ошейником. Я уже схватила, но вовремя остановилась - это же я... кошка Киска, которой поклонялись. Подлец...
Вот и все... Я более чем уверена. Ночь и город, слезы и холод... Вокруг. Нет настроения, чтоб отмечать день рождения. Я посмотрела опять по сторонам - вот, я одна. что ж я не кричу от радости и не прыгаю? я не наслаждаюсь. когда больно, понимаешь, что одиночество не союзник. но нет. Я от него не откажусь. в сумке валяется телефон - нет чтоб набрать номер самой... " еще чего!!!" кричу на всю улицу, швыряю телефон в сумку и стираю предательскую слезу. И иду дальше - плачущая, зато гордая и непобедимая. Корона гордости непоколебима - ты не первый кто это сказал. Я сама знаю.
" Рваные раны на левом запястье, в легких дым сигарет, в стонущем серце нет больше страсти - тебя со мною нет..."Как точно! что ж я делаю? точнее, что я сделала...
Четыре года назад я рыдала и обещала, что я пробовала это в последний раз. нет, рука сорвалась, да и тем более маленькая картонная коробочка оказалась в сумке. Пять штучек... мне не надо столько... хватит одного... провела... смотрела, а потом сказала вслух: я не хочу умирать! я хочу жить! И зажав запястье, побежала домой...успела... дура... зачем? ради кого? что это поменяло бы?
никому ничего не буду обьяснять. я не должна. это моя жизнь.
Стерва, сильная, красивая... Почему страдаю? почему глуплю? зачем я попыталась? я ему лучше докажу, что он потерял...
Ты там говоришь с другой, наверное... новенькая... а с чего я взяла? с чего? вот дура...
Я в сотый раз промолчу, что мне наплевать... по нервам сотни спиц...руки трясутся, не хочу умирать, но и жить не особо хочется...только терпеть боль и мучения?
"Сколько было уже боли, сколько?
Горько каждый день, так странно горько...
Но только роли не изменишь и только,
Сколько будет еще боли?! Сколько?!"

предпоследний день...как отжить завтрашний день, вообще не представляю...как вытерпеть классуху последний день. на каникулах хочу сьездить в Витебск. Главное билет успеть взять.
вот думаю как провести свою днюху... мыслей пока не приходит никаких... думаю на природу, но получится ли... не знаю...
кот облизал тарелку где лежало мороженое недоеденное... и мороженое он тоже подмел... вот зараза... паразит.
Уже присматриваю себе платье.думаю, как пическу сделать,макияж...
тяжело это все дело...

[335x478]
Ну вот... пришла от Олечки. по дороге к ней купили торт...сьели половину, больше не смогли. уже прям смотреть не могли. дорвались - это так называется. нахохотались, решали, обсуждали... се равно мало)так классно когда вместе)
предпоследний день учебы.так задрала школа... надоело все.
Опять шел снег, опять на улице холодильник...
Таньку с Олей дразнили тортом) позвонили, сказали, что торт у нас. Она почему-то не пришла. мы думали, что на халяву торт, так прибежить... неа...не пришла...
Опять доводили училку по бел. языку. Как она ругалась! как она орала! прям бальзам на душу!)))Я хочу, что она мне написала свою коронную фразу: "Парушала дысцыплину!" Аппажаю эту фразу!!! и я хочу ее к себе в дневник!!!только она чет не собирает дневники... жалко! я так стараюсь!
Как - то даже мысли в порядок привелись. По полкам все разложилось, что не может нерадовать)))Не все гладко конечно, но все ж лучше чем было) Весна пока не идет... а жаль... я еще заболела...ну ладн... как-нить переживу...

Наслаждаюсь одиночеством... Оля обещала придти, но так и не пришла ко мне. Я сразу сидела орехи щелкала, потом что-то за секунду сморило и я с трех часов проспала до семи. если бы папа не разбудил, так и дрыхла бы. Сны снились дурацкие. Да такие, что дальше некуда...
По Чогу удалось заработать оценку. Училки нашей не было, заменяли так что это легче легкого было.
Вновь мысли... Вновь размышления. Я чувствую, что стала хладнокровнее, черствее и расчетливей.Я продумываю теперь каждый шаг. Страшно, но с каждым днем улетучивается способность доверять людям. Теперь я стараюсь следить за словами. Посмотрим, кто выиграет...
Опять тянет наделать дырок в ушах, нацеплять туда "железа". Все чаще глаза подведены черным, очки в пол-лица, чтоб глаз не видно. Все больше тянет уехать отсюда. В новый город, к новой жизни.
Мне может давно пора начать новую страницу? а все тяну и тешу себя мыслью что может все поменяется. Я уже наменялась и наделала хороших дел... теперь мне за них в лицо смеются... что ж... спасибо... что еще сказать...
" Не делай другим добра- вернется еще большим злом." В который раз убеждаюсь в правоте этого высказывания.
Обманул раз- обманет не единожды...

Сердце покрытое льдом когда-нибудь видели?
я сидела сен думала... о вечном... и тут резко стало так холодно в груди... так больно... я будто почувствовала, что сердце покрылось коркой льда... заледенело... холод... и не страшно...

Ну вот... прошла химия. Счастлива))) тетя Люда у нас, что тоже очень радует) скоро каникулы, что само по себе супер!) и скоро лето! выпускной! сууууууупер!
Прошлась по магазинам после репититорши. Накупила себе прияностей, завтра тоже ожидается шоппинг терапия) лечуссс))) скажем так)
вот сижу говорю по асе с "ракетами". заняться больше нечем) ЧОГ надо было б почитать... у меня ни одной оценки. да ладно! будет как нить!

С какой это стати я себя жалею? С чего вдруг слабость проснулась?! Я - железо. Я не умею плакать! НЕ УМЕЮ! я не способна чувствовать боль других! Я - СТЕРВА! я холод! я лед! Что от меня можно требовать, если я бесчувственная?
Я камень! тогда почему вы меня ангелом зовете?! Я не ангел!!!!!!!!!!!!
[700x525]

Настроение сейчас - Заиппало!

Тошнит уже от ебальничкофф некоторых одноклассничков. Вообще задолбала школа. Хочу сдать все тесты и уехать в Мозырь. Благо, весенние каникулы проведу в Витебске, вдали от всего порядком надоевшего. А летом после тестов - в Мозырь. До августа. Я уже с Лёней все решила. А в августе у Ляли отпуск,так что отпуск если все классно будет проведем вместе...
Да хуйня все!!! Заиппало все и вся! не могу!!!!! дом, школа, дом,комп, уроки, спать... Вот так и живу...и каждый день все по тому же графику... одни и те же люди... КАК все достало!!!

вчера в интернете сидела почти до двух ночи... Зато спала сен до 12)))
Днюхи моей видимо не будет... семейные проблемы... жаль, что все так сложилось... но еще есть надежда... хотя оч мало...
С Лялей поговорили вчера. Я ему сказала, что буду спать, а сама в сети зависала. некрасиво, конечно, но я так хочу.
Было солнышко, а теперь гадость... дождь сыпет... беееее...
Такое паршивое состояние. Я будто осталась одна кругом... Меня даже не одиночество страшит... у меня проблемы, а поддержки ждать неоткуда. вот так и живу...
Живу со своим одиночеством... Любя себя... Жалея... Все, для себя...