Комната перестаёт быть такой маленькой, как только гаснет свет...
Стена справа отворяется, как в фильмах, которые так любят показывать обычным людям. Оттуда выходят маленькие люди, говорящие на неизвестном мне языке. Жмут мою руку, садятся в ногах, одобрительно или наоборот (а кто их знает) качают головой. Ты чувствуешь тепло и уют. Потому что тебе ни капли не страшно. А даже наоборот. Тебе хорошо.
Стена слева становится мягкой. Такой мягкой, какой может быть любимая подушка. И даже более мягкая. Как любимая подушка после тяжелого трудового дня. Ты дотрагиваешься рукой, ты тонешь в этом пухе радости и благодати. Всё внутри переворачивается от новых ощущений. От ощущений старых, но новых в жизни твоей, тобою не изученных. Понимаешь?
А там, где стоял стол- окно. Окно, из которого можно увидеть весь мир, как на ладони. Не так, как в детских сказках. А так, как со всей красой можно описать в милой мелодраме. Вроде как "Дотронься же! Всё в твоих руках!"
Ты можешь увидеть всё, что душе твоей угодно.
От зелени насыщенного летнего цвета, вскормленной солнечным светом и смехом, и до туч, что иногда до боли необходимы, чтоб траву эту поливать, и только более укреплять всю эту биологию, глазу твоему приятную. Такова природа.
Когда гаснет свет- глаза не спешат закрываться.
Глазам становится легко и просто ориентироваться в этих общепринятых манерах, правилах писанных и стереотипах обыденных.
Когда темно- мы должны спать. И только плохие девочки гуляют в собственных фантазиях, иногда выходя за границы, до самого рассвета. А хорошие девочки набираются сил, чтоб утром узнать что они должны делать и как они должны себя вести.
Мы видим больше, чем все они. Потому что комната перестаёт быть такой маленькой, когда гаснет свет...

Странное чувство финиша. "Чувство финиша"- нелепое, но прям сквозящее фактом.
Как это модно, как это принято,- я подвожу итоги, подтягиваясь на рабочем месте.

Ты был. Да, ты был. Был в разных ролях в разных спектаклях моих рабочих будней. Дарил мне сказку. Правда совсем детскую, совсем глупую, без крылатых фрах и сложных па на сцене.
Они были. Да, были они. Они были рядом, и в тоже время немыслимо далеко. Между нам было расстояние в половину метра, и в тоже время с уймой неприятных преград.
Был он. Он на какой-то момент заменил мне тебя. Он изменял моё восприятие, он портил мою психику, он целовал меня.
Был ещё один он. Он- стена. Не моя.
Много "он". Каждый по кирпичику... Теперь я за огромной стеной. Не подойти.

Была она. Она делала больно. Она своим искусно отремонтированным ногтем ковыряла мне руки. Потом ковыряла сердце. Она ведь такая же как я... От этого больнее. Правда?
Были они. Те, что на вторых ролях. Появляются по жесту кадровика, пропадают после приглушенных оваций.
Говорю тебе шепотом... А была ли Я?

Оно не умеет плакать.
Изредка смеётся. Изредка грустит. Чаще без повода.
Хамит, грубит али наоборот- пальцами перебирает в копне твоих волос, даря тем самым покой.
Оно не умеет любить. Любить умеешь ты! Оно- нет!
Оно не умеет страдать, не умеет не страдать. Слов таких не знает.
Оно красиво танцует. Душевно читает стихи. Пьёт виски. Разговаривает с друзьями.
Оно появляется и исчезает. Его все желают. Мало кто ощущает, и его появлению радуется. А следовало бы.


Твоё настроение.

Порой достаточно просто стукнуть кулаком по столу и произнести, вложив в произношение всю силу собственной позиции и радужность мировидения, что так решил ты. Не "я так решил", а "так решил я"!

Спешу обрадовать вас тем, что праздник, что был придуман в честь запеченной утки в яблоках, уже совсем близок.

Когда тебе говорят- не переживай, всё наладится, это означает лишь одно, что ничего не наладится, и переживать есть повод.

Хотелось бы собрать свои мысли в кучу более объёмную, может даже более вкусную и читабельную. Но каждый раз ловлю себя на том, что больше чем 5-6 предложений, мне и не надо. Мне нечего рассказать вам, мне не во что вложить потребности. Как в лукошко, с которым по грибы.. За новыми знаниями.
Тоскливо стало. От этого злостно.
А когда злостно- очень много обид вокруг меня концетрируется, и много непонимания.
И просто щелчком пальцев или вытянутыми в дудку губами не решить проблему.
Прости же...

Мне обидно осознавать, что я есть в списках людей, которые участвовали в бессмысленном параде эмоций.
Обидно понимать, что никто из тех, с кем бок-о-бок шли, не знает обо мне ни капли.
И если ты держишь сигарету в руках, значит ты что-то упустил в своей жизни...
И именно по этой сигарете о тебе будут судить другие.

Да не будет так никогда!
Никогда тебя не оценят так, как сможешь оценить ты себя. Никогда никто не позаботится о тебе так, как это сделаешь ты. Никто ни за какие деньги мира не купит тебе улыбку, лучезарную. С запахом детства на устах, с искренней радостью и чуть торчащим острием язычка.
Счастье моё- это когда я просто не волнуюсь. Когда я не переживаю. Когда мысли мои о летнем, когда голос мой не дрожит, глаза не бегают. А ежли и бегают, то только по лику милого человека, приятного и лёгкого, Не иначе.
И все эти "никто" и "никогда" станут просто буквами.
Бездарными.

А сейчас я будто бы немного заигралась.

Странно осознавать, что вся суть вещей, которую ты пытаешься увидеть или, может даже, ощупать, зарождается именно в твоей голове. Без посредников, как говорится. У поступков тысяча причин и оправданий, у мыслей сотни направлений, тысячи идей и эмоций миллионы. Всего так много, что было бы глупо рассчитывать на бумажные путеводители в мир понимания и знаний. У каждого из нас в голове- тома самых прекрасных книг, самых чутких романов и самых идеальных детективов.
Научиться бы дотрагиваться до этого рукой, чувствуя реальность. И собственную мощь.

Не люблю шаткость.
[показать]

Самое страшное- в одну секунду почувствовать себя никем.
Пытаешься сказать что-то, а изо рта звуки невнятные, умом не прикрытые.
Пытаешься позвонить кому-нибудь, телефоную книжку битый час просматриваешь, все какие-то далекие и чужие.
Некому писать.
И вот так як вол кругами. Ребята, я работаю. Ребята, я тружусь. Я вон какая сильная, ну поглядите же!
А в итоге засыпаешь в пижаме, носочках, мамой связанных, и в слезах.
Просто даже сильным надоедает притворяться сильными. И иногда, хотя бы в одиночестве, хотя бы для себя, почувствовать себя никем. Слабым.

всё познаётся в сравнении?

Променяй верного друга на десяток соседей, просящих соль. Променяй свежую газету на революционное чтиво. Променяй хлеб на шведские булочки с маком. И может тогда что-то изменится. Может. Что-то.

Завуалированный кокон. Тебя таким, какой ты есть, видеть не представляется возможности. Это радует. Пусть это будет только твоё.

Узкие колени, подчёркнутые узкими джинсами, кричащими, молящими.
Или юбки по пояс, под юбками люрикс и кружева.
Сапожки из кожи. Тонкой и немощной.
Речь искусственная, без инвективной лексики. Вслед проезжающим грубое "сдохни", невинное "ой" и ладонью уста.
"Я не курю вот уже 27 месяцев и три часа, это вульгарно!" Да ты что, бля? А я считала- красиво.
Мужчины, что с мышцами, в майках в обтяжку, не курят, не пьют, не матерятся при дамах, снимают их шубки на входе, дарят цветы, вообще джентельмены, без всяких изъянов. Сказочно! Деньги в кармане, машина, как минимум 10 карат на огрооооомнейшем пальце.
Ромаааантик, читает стихи неизвестных поэтов, наверное выдумал сам. В итоге. В итоге? В постели пыхтит 3 минуты, лицом к батареи, какой-то известнейшей марки, "сантехника только для вас".
И всё.
На этом душевность и чахнет. И быт поглощает всецело. Всех тех, кто за масками прячет стыдливый и грешный свой взгляд, НО не упускает возможности подруг и друзей, так же, бесцельных, учить каких фирм должен быть маркер, которым рисуют глаза.

И это не стих.
Декадентство.

"Надоело", "устала", "хватит", "апатия" и прочие нелепые, действительно нелепые определения моего состояния на данный момент, даже в совокупности не могут передать всего смысла и яркости старого, но такого душевного слова "заебало"!
Без "ой, простите, это мат"!

В лексиконе каждого, думается, такие слова должны лежать на полочке, именно для случая, чтоб выдать в нужный момент это, оборвав желание собеседника продолжать рыть ямы.
-Ой, так всё плохо? Что случилось?

Ничего не случилось. Это лампочка.

Это вам только кажется, что всё вокруг вас крутится, вертится. На самом-то деле это вы маневрируете в вакууме своей повседневности, между предметами и людьми, дотрагиваясь до них пальцами своими, разговаривая и, может даже, одаривая поцелуями. Почему вакуум? Стоит высунуть нос из собственного пространства- становится нечем дышать.
И все эти предметы и люди расставлены в вашем собственном космосе так, чтоб все эмоции создавались на "благодаря". Благодаря кому-то начинаешь ценить что-то. Ради чего-то приходится улыбаться кому-то.

И самое неприятное- это в какой-то прекрасный момент оглянуться и понять, что кого-то/что-то ты всё-таки пропустил. Потоки твоего космического воздуха не дадут вернуться и исправить.

Это был обычный, не самый чудесный день. Обычное, не самое чудесное настроение.
И прям-таки для меня несуразная необычность порвала всю монотонность и вообще МОНО моего дня. Вчерашнего.
В какой-то момент я поймала себя на том, что отчаянно, в глубине души, всем сердцем завидую девушкам моего возраста, которые имеют такую возможность, и используют её, воспитывая маленьких себя, вкладывая в них то, что я вкладываю сюда. Мысли и характер.
И борьба между "готова" и "не готова".

..вся твоя ласка.
Проще обвинить меня в чём-то, узреть какую-то корысть глупую.
Проще.
Сложнее же дать мне то, что я прошу. Взглядом.
И самое страшное, что так оно, как детский паровозик, и ходит по кругу, время от времени разрывая тишину своим сигналом. Дескать, ребята, детство прошло, выныривайте!
Ан-нет... Нам в нашем детстве уютно и тепло. Как в родительских объятьях.
Может поэтому мы и стесняемся обмениваться тем, что просим у друг друга? Взглядом.

Но так это прекрасно. 5 минут волшебства. 5 минут- это лишь часть. А всё гораздо глубже и интереснее...
Жалко лишь одно. Что нам слишком уютно и тепло в нашем детстве.
А я уже так устала. И так хочу вынырнуть оттуда.
Ту-ту!

в собственных сетях, как в чужих, с тем же ощущением неизбежности и беспомощности.
Почему так происходит?
Люблю повторять: Всё плохо ровно настолько, насколько мы этого хотим.
Повторять-то люблю, а вот на себя сию рубашку мерю с неохотой.

У меня всё хорошо, зря переживаете.
У меня всё хорошо ровно настолько, насколько я этого желаю :)

...- это когда каждая молекула тела как ниткой бесцветной к каждой молекуле мозга.
И хочется ещё и ещё, и ещё. А потом СТОП...слишком много. Слишком напугала :)

Оно творит настроения, эмоции, чувства. Оно просто раскидывает семена всего этого в душе моей, бытом забитой.
И я не знаю повторится ли это. И не знаю хочу ли я, чтоб это повторилось. Ведь в другой раз всё может быть совершенно иначе.

//Всем вам желаю выходных чудных! Вкусных! Улыбчивых :)

Это толика жизни, с привкусом горечи. Сейчас.

Постоянные войны внутри меня, постоянные разногласия и противоречия. Сначала этим гордишься, позже над этим задумываешься. Позже, когда все эти создания заботливо пустили корни, распустили цветы и запахли говном.
Проходит время. Какое-то. Послевкусие отвратительное, ужасное, столь редкое в жизни, унылое и бесполезное. И не избавиться, не убежать, не отрезать кусок души с пиявками циничными, не выкинуть куда-либо.
И живёшь. И как только тебе говорят: "Да, я тебя понимаю!,- хочется кричать и топать ногами. Нет! Ну нет же! Невозможно это!

И остаюсь..наедине со своими цветами.