Тьфу, блин! Что за хрень? Накой чёрт мозг друг другу выносить вместо того, чтобы просто разойтись и перестать общаться??? Надо довести друг друга до нервного состояния, обидеть друг друга, обидеться самому, поругаться и в итоге не сделать никаких выводов.
Вот, на многие вопросы в отношениях могу ответить, советы могу дать, но вот это НУ НИКАК не поддаётся объяснению!!!! Одно дело, когда мирно сосуществуете, любите друг друга (вроде как) и ругаетесь иногда - это НОРМАЛЬНО! А вот так, чтобы вместо нормального общения сплошные претензии, а в остальное время игра в молчанку - это ВООБЩЕ не могу объяснить. Мож у кого есть соображения на этот счет? - поделитесь, коли не жалко.
ВСЕГДА в отношениях каждый из партнёров задаётся вопросом "Ну почему он/она так поступает?" и чаще всего на этот вопрос нет ответа, даже если вопрос будет задан не риторически себе под нос, а непосредственно адресату )) Мне кажется это из-за того, что сам человек не знает причины своего поведения, или скорее всего, он не может это объяснить доходчиво и понятно.
А я недавно поняла, что если меня попросят объяснить свое поведение (истерию и панику), то я смогу это сделать. Во-первых, потому что я чертовски ревнива и потому что мне безумно не хватает общение с объектом моего обожания))))))) Это выливается либо в дальнейший пофигизм к человеку, либо в разрушение всех мало мальских отношений. Я конечно не утверждаю, что со всеми моими партнёрами именно так, обычно, я вполне спокойный человек. Но за последние несколько лет именно так и происходит.
Это цитата сообщения kriolga Оригинальное сообщение
Периоды ретроградности Меркурия в 2010 году
*18.04.10 -- 12.05.2010
*21.08.10 -- 12.09.2010
*10-30.12.2010
Движение Меркурия вспять
Меркурий периодически меняет (так видится тем, кто наблюдает с земли) направление своего движения на звездном небе и движется вспять. Это происходит в среднем трижды в год и длится около трех недель. Причина попятного движения, не вдаваясь в подробности, заключается в том, что и земной наблюдатель, и планета движутся с разными скоростями вокруг Солнца.
Это легко понять из следующей ситуации : пассажир в поезде смотрит на другой поезд, идущий в попутном направлении, но медленее и ему кажется, что поезд едет назад. Механизм образования ретроградного движения планет действует подобным образом.
Это цитата сообщения SkaV1rus Оригинальное сообщение
CWT - "В конце туннеля"
В конце туннеля виден Свет,
И он надежду подает
О том, что наше время,
Когда-нибудь придет.
Он разгоняет черный цвет,
Он разгоняет грязь и мрак,
И на него со злобным воем
Стаей бешеных собак.
И это время впереди,
Оно не ведает преград.
Сметает на своем пути,
Холодный ветер, дождь и град.
И словно яркий солнца луч,
Пробьет оковы небосвода.
И вот тогда... вот тогда
Восторжествует свобода!
И с каждым разом все сильней,
Все ярче свет из темноты.
Он так безжалостен к врагам,
И смерти им не обойти.
Его нельзя остановить,
И разбежаться кто куда.
Нельзя сломить, нельзя убить,
Победа раз и навсегда.
И это время впереди,
Оно не ведает преград.
Сметает на своем пути,
Холодный ветер, дождь и град.
И словно яркий солнца луч,
Пробьет оковы небосвода.
И вот тогда... вот тогда
Восторжествует свобода!
И каждый яркий солнца луч,
Это мы с тобой!
Ответь мне на один вопрос:
"Впустишь ли ты врага домой?"
Дверь закрывая на замок,
Ты помогаешь сам себе.
А кто поможет кроме нас,
Нашей собственной Стране?!!!
Не так давно мне сказали некую мысль, что мы сами делаем дела и настроение вокруг себя. Я, как обычно, попыталась посопротивляться этой мысли, потому что считаю, что не всё нам подвластно. Но сопротивлялась я не сильно и всё же пообещала подумать над этой мыслью. А раз обещала, значит, подумала. Мы конечно сами вправе выбирать поступки, вправе по-своему относиться к ситуациям и к людям. Но не всё же можно контролировать...эмоции, например, не всегда поддаются контролю. И настроение портится иногда с момента поднятия себя с кровати. А, если с вашим близким человеком, не дай Бог, что-то случилось, а вы не бесчувственный всё таки чурбан и начали переживать и волноваться или и того пуще - поддались лёгкой панике. Так что выходит, что не все мы сами можем строить вокруг себя.
Обещалась написать о поцелуях. Пишу... Я не раз слышала фразу "ты любишь целовать?" (больше с утверждением, нежели с вопросом). Да, люблю! И это, видимо, сразу чувствуется. Но целоваться готова не с каждым.)) Я не провидец, и в мозг к человеку залезть не могу и мысли прочитать тоже не смогу, но, однако ж, почувствовать через поцелуй я его смогу.
Я безумно влюбчива )))) Я подвластна эйфории накрывающей в момент влечения.)) Я влюбляюсь каждый раз, пусть и не на долго. Но не каждая влюбленность может получить развитие. Она может пропасть буквально через дня 2 или неделю, а может и месяц. Я сама ей не дам развиваться, если будет хоть одна маленькая на то причина. Я могу просто общаться с человеком, не давая даже повода подумать о моём интересе к нему. Спросите, как ей можно не дать развиться, ведь это же не мячик, катящийся по дороге, который можно поймав, остановить? А вот так, не подогревать её фантазиями и мыслями, не вносить её в будущие планы.
Тебе никто не говорил, что ты похож на зверя? Не на животное какое-то, а на зверя. Именно на то воплощение, которое дается со словом ЗВЕРЬ. Оно вмещает в себя и дикость, и бешенство, и грубость, навевает чувство собственника, такое же, как испытывает хищник поймавший достойную дичь. Зверь, который боится отступить от своего безумного поведения, который не может скинуть пугающий оскал, потому что ему кажется, что после того, как он от этого избавится, он потеряет силу, силу, которая известна только ему.
Присутствие зверя в тебе можно почувствовать, только находясь рядом с тобой, на расстоянии не дальше метра. Как будто вторгаешься в его владения, границы которого видны только ему одному. И зверя не хочется приручить, а хочется встать с ним наравне, на одну ступень. Это заставляет сердце стучать чуть быстрее, а кровь пульсировать, от чего становится чуть жарче. И это не волнение, это возбуждение. Оно способно довести до состояния беспамятства, когда отдаешься, не думая и именно в такие моменты возникает желание и уверенность идти за зверем твердо и верно, даже если он будет прыгать со скалы.
Именно этот зверь остается в памяти чаще всего и дольше остальных чувств. Если долго не чувствовать его, то начинаешь тосковать, и не по зверю, а именно по тебе, потому что зверь – неотъемлемая часть тебя. Единственное, что может помешать почувствовать, это обида. Она как будто выключает локатор, т.е. даже если зверь и есть, то он на тебя не влияет, ты ему неподвластна.
Настроение сейчас - в прохладе кондея))
Не хочу вдаваться в летописи и писать, что произошло нового за эти пол года. Есть просто два важных изменения: окончание института и выход на работу.
Я не знаю, как другие относятся к "финальному" окончанию образования, но для меня это не привычно ))) (учиться можно хоть всю жизнь) На протяжении 18-ти лет для меня "1 сентября" означал день знаний, из года в год. Это значит, что тебе придется что-то делать и учить, хочешь ты того или нет!! А если представить, что учёба не доставляет радости? Я не имею ввиду, что узнать что-то новое - неинтересно и совсем плохо с памятью и ничего не запоминается, нет, но порой это новое находится в такой области, которая тебя совершенно не привлекает и не приносит удовольствия. А понять в подростковом возрасте, что именно тебя интересует в дальнейшей жизни, может далеко не каждый. По-этому, для меня это будет первое "1 сентября" не предвещающее сидения за партой)))))
Что могу сказать о выходе на работу? )) Не работала почти год ))) Не хочу писать об этом годе. Но вот работа, новое место, новый коллектив и все что с этим связано, тоже новое. Очень надеюсь дождаться одного момента, когда приходишь на работу по-хозяйски как домой, со спокойствием и уверенностью. Такое было, я помню это чувство, я любила это чувство, оно доставляет умиротворенность. А пока приходишь и не чувствуешь себя полноценным членом коллектива. А потому что не освоилась, не закрепилась, не привыкла.
И очень хочется понять, для чего же я в это общество выросла)))) Молода, красива, здорова, с образованием, для чего-то же я дошла к этим составляющим ))))))
Я открыла днев снова. Потому что, стоило мне его закрыть от "лишних", и я больше тут ничего не писала.
Я не хочу его закрывать, мне нравится та мысль, что читать может кто угодно. В конце концов, какие-то сообщения я просто могу закрыть.
Я люблю писать, мне требуется писать, потому что мыслей много и зачастую полезные, если не запишу, то забуду))))
Спасибо, что напомнила мне об этом, Ксю.
В любых насколько то серьезных отношениях наступает такой период, когда получается так, что рассказываешь любимому человеку о части прошлой интимной жизни. Сколько раз твердила себе, что не стоит этого говорить, но как-то это само так выползло, точнее, это из меня вытащили)))
И ведь нет такого прошлого, которое удовлетворит вашу вторую половину. "В 20 лет первый?? А чё так поздно?? \ В 14 лет?? А не рановато??", "Я 10?? какой кошмар! \ Я 2-ой?? Не верю!"
А ведь когда отвечаешь на вопрос, то получается, что мысленно это всё переживаешь вновь, ну по крайней мере вспоминаешь. А ведь не всё в жизни приятно вспоминать... И вот ты висишь в непонятном состоянии между настоящим и прошлым и не можешь собраться.
Вот я не вытаскиваю это не из кого и не свожу разговор к этой теме. Меньше знаю - меньше ревную!!!
Перестаньте лезть в чужое прошлое!!!
В одном фильме с Барбарой Стрейзен была ситуация, когда взрослая женщина, которая подверглась домогательству в детстве (до 16 лет) со стороны отчима, задаётся вопросом "Может я сумасшедшая, если ни разу ему не противостояла?" Ей отвечают, что она была ребенком, она не могла. И она сказала "Я просто хотела, чтобы меня любили".
Это заставило меня задуматься над тем, что только мы не делаем в жизни, только ради того, чтобы нас любили. Родители, друзья, любовники или любовницы. Но вот, если взрослые зачастую могут отдавать себе отчет в том, что они делают, то дети нет! Они ещё не понимают, что считается приемлемым, а что нет, у них другой барьер СТРАХА. Думаю, не стоит говорить, какой отпечаток накладывают те или иные события на дальнейшую жизнь и сознание.
Слава Богу у меня нормальная семья и таких ситуаций, как в фильме, не было, меня просто любили. Но за пределами семьи..., когда-то я тоже просто хотела, чтобы меня любили. В детстве любовь считается причиной для насмешек "А она втюююрилась!", "тили-тили тесто, жених и невеста", "о смотри, твоя любовь пошла" и т.д. Это заставляет скрывать чувства, скрывать эмоции и не обсуждать свои сердечные переживания, к тому же, когда вам ещё нет, например, 15 лет, то ваши переживания не считают за серьезные. И ох какая это ошибка!!!!! Такие переживания как раз толкают неокрепший мозг на многое!!!
До сегодняшнего момента я не видела своих детских поступков, которые повлияли на моё сознание и на моё поведение в настоящем. А вот теперь придётся покопаться в мутной науке психологии....
- Соскучилась?))
- Ты же знаешь, что соскучилась ))
- :-) это хорошо. Я тоже по-тихоньку начинаю скучать :-)
Это мелочи, которые просто заставляют улыбаться
Я закрываю ЖЖ. Доступ будет только авторизованным, а что-то только списку друзей и ПЧ. Это последнее открытое сообщение.
31-ого позвонил вечером, поздравили друг друга с наступающим, выяснили, кто где отмечает и всё.
Вуаля, блять!!!!! Второго числа пол первого ночи позвонил... "за тобой приехать?" и вот тут последовала моя короткая, но вместимая много смысла речь о том, что "я больше не приеду"... Не буду вдаваться в разговор. До разговора было не хорошо физически (не смотря на выпитые пару, тройку таблеток), а после разговора стало плохо душевно.Села за комп искать маме фильм и ой ревеееела, без истерики ревела, но горькооооо.
Моя мама имеет уникальную способность - одним высказыванием сделать мгновенно мне ещё хуже. Я её в этом не виню, просто вот она такая у меня, ничего не поделаешь. Она сказала "может не надо было так прям сразу резко, может постепенно надо было?". И это при том, что моё намерение поставить точку она знала и одобрила такую мою решимость. Вобщем минут через 40 я написала "Я люблю тебя, но так надо, наверное...", на что последовало "А я не успел тебя полюбить, прости". Перед сном пришлось выпить успокоительного, но уснуть удалось всё равно с трудом.
В 5 утра пошла реакция на все выпитые таблетки за вечер, которых оказалось многовато, а в 7 утра мне вызвали скорую. Врач назвал это отравлением. Пока меня трясло в мыслях было только "когда же это кончится?" и "оказывается, может быть хуже, чем было". Последующие 12 часов я помню с трудом, знаю, что болел каждый сантиметр тела и я несла бред.
Продолжение в следующем посте...
Такое хуёвое и непонятное начало нового года ещё не случалось...у меня уж точно....
Ну что ж, вот и преддверие Нового года!
Всех ПЧ с Наступающим новым годом!
Всё плохое оставьте в старом, хорошее заберите с собой!! Нас ожидают великие дела!!!! Пусть Вам будет о чём писать!!!
Спасибо, всем, кто меня читает и коментит.
На последок о себе. )))) Пирожки с мясом готовы, квртира убрана, наряд на НГ заплпнирован. Сдан первый экзамен моей последней сессии, сдан на ОТЛИЧНО. Новогоднее настроение появилось вчера и надеюсь, не покинет до конца новогодних праздников.
То, что тревожило меня последние дни (см посты "Это всё" и "Ещё один день") пока отступило от души. Надо же дать дорогу и празднику в своей жизни!!! Я забираю с собой в 2010 год намерение "поставить точку" и оставляю в старом году розовые очки.
День начался с того, что проснувшись, я начала плакать. Даже не вставая с кровати, не вылезая из под одеяла. Мне казалось, что я даже не смогу встать. Просто щемило в груди, щекотало в носу и текли слёзы. Мне даже не надо было ни о чем думать, плаколось само.
На столе стал трезвонить будильник, пришлось встать. Я всегда оставляю его на столе, чтобы встать и хотя бы его выключить. Посмотрела в зеркало на себя, ужаснулась. Опухшие глаза и нос, красные щёки - и в таком виде я встретила новый день...
Плакаться пересталось после чая и выкуренной сигареты. Всегда курю на балконе, оперевшись на перила.
Как обычно сначала в инет, контакт, почта, аська, музыка, потом дела. Что-то по дому, что-то с документами, что-то по учёбе. В середине дня не выдержала, расшвыряла лекции с билетами - не понимаю я этот бред!!! Последняя сессия, нет на неё сил!!!
О нём старалась не думать, не думать о том, что мне придётся сказать и о том, что мне придётся услышать. Я знаю, что он не поймет моих действий, но это не мои уже будут проблемы. Меня не все понимают. Мне надо, чтобы стало легче и стало быстрее, а для этого надо поговориь. Самой звонить именно для этого не имеет смысла. Он сам позвонит, это будет означать, что он хочет меня слышать и сможет услышать мои слова.
Я боюсь своего состояния после разговора. Я знаю, что станет легче (на время), потом одиноко. И как бы я себя к этому не готовила сейчас, это не поможет, потому что впереди неопределённость и осознание того, что мы не увидмся.
Не люблю ждать того, что точно должно случиться...
Люблю быть наедине со своими мозгами, никто не мешает в них копаться ))) Вот докапалась...
Я поняла, что никогда не забываю людей, но я могу забыть свои чувства к ним. Все чувства. Да, я помню, например, что любила, что ненавидела или злилась, но я не могу снова почувствовать, как это было, я помню, что мне было хорошо тогда или плохо.
Вы решите, что это помогает прощать?? Нет, я не прощаю. Я убедилась, что я злопамятна, причем, очень. Потому что я помню слова и поступки тех людей, и я помню свою реакцию на это.
Я помню всех, кого любила и помню, какая была любовь. Не говорите, что настоящая любовь бывает один раз в жизни. Это не правда. В каждый период жизни мы любим по-разному. Детская любовь будет отличаться от любви через 10 лет, но это тоже любовь.
Вот и сейчас наступил момент, когда мне придётся забыть свои чувства. 2 года назад я уже решилась на такой шаг и мне это удалось. Это было не минутным решением, к этому я шла сознательно, очень долго. Сейчас я благодарна сама себе за это, потому что это позволило быть свободной, снова влюбиться, строить совершенно другие новые планы на будущее и принимать решения, свободные от этих чувств и эмоций.
Да, я люблю и счастлива, когда нахожусь рядом, но это счастье ТАК РЕДКО, что оно не перевешивает одиночество и не выплеснутые эмоции. У меня много терпения, я на многое могу закрывать глаза, и я долго надеялась, что что-то изменится, но всему есть разумные пределы. "Любить - это сколько угодно раз с гордостью выдержать все лишения, но никогда, даже в смертный час, не соглашаться на унижения" - это строчка из великолепного стихотворения. А сложившаяся ситуация меня унижает в свои же собственных глазах.
Кто-то скажет "люби, пока любится", но в этом больше нет смысла. Зачем продолжать, если ты просто не та, которая должна быть рядом. "Когда чувствуешь, что с тобой становится полезно, тебе сразу перестает быть с ним приятно" )))
Жалко, что это всё перед Новым годом, может, следовало выбрать время получше))), но так сложились обстоятельства. Я не думаю, что я испорчу ему настроение на НГ, он взрослый мальчик, он найдет того, кто ему его улучшит... А своё настроение, я улучшу сама.