Крайняя степень пофигизма, это например:
-сидеть на сквозняке, лопая мороженое в преддверии каникул.
-потерять все деньги и подумать, что это прекрасная возможность пройтись пешочком ночью по незнакомым районам полгорода
-смотреть аниме во время сессии
-запускать кораблики на воду, которая залила пол квартиры уже по щиколотку
-сидеть в запертой квартире дома летом в жару с закрытыми окнами и ничего не делать
быть мной в конце-концов.
мне бы ещё совесть отключить, и тогда все вообще круто.
И как бы я не пыталась всем доказать, что не имею совершенно никаких стреотипов и принципы - это то, обо что я вытираю ноги, выходя из дома, всё же мне уже не шесть и даже не шестнадцать, чтобы не иметь хоть какой-то картины окружающего мира. Неустанно повторяю, что каждому нужно во что-то верить, а атеизм - просто устойчивое неприятие общественной морали, вышедшее из подросткового нигилизма.
В моем профайле *на-кое-каком-ужасном-сайте* значится, что я верю в "в жизнь после смерти, любовь после секса и гель после бритья".
Ну да, честно - верю. Ещё я верю в дружбу, верю в то, что еду в Макдональдсе до сих пор делают из сои, верю в то, что бывают легкие наркотики, верю, что смерть - это то, что бывает с другими, верю в свою неповторимость, в то, что не бывает безвыходных ситуаций, верю в то, что не всё делается с корыстными намерениями, верю, что не бывает плохих людей, просто бывают идиотские поступки и каждому нужно дать ещё один шанс, верю в то, что сделала в жизни хоть что-то хорошее. Верю в то, что мы сможем остаться навсегда молодыми. И в то, кому-то удастся полюбить меня.
Мой мозгосдвиг продолжается уже больше чем полгода. Я повернула внуренний переключатель и сломала ручку - теперь я совсем другой человек в своем теле и не знаю как это исправить.
Мне иногда бывало плохо: депрессия и просто апатия... да. Но так плохо, как сейчас, мне не было никогда. Я изменилась. Я слишком много узнала. Я не знаю, как жить дальше. Любое начинание совсем не ладится, всё валится из рук.
Мне нужен психолог. Очень нужен. Иначе я потеряю себя и смысл окончательно.
Добилась чего хотела - теперь моё существование начинает напоминать абсурд романов Мураками. Слишком много "я". Инъекцию альтруизма, пожалуйста! Нет, лучше две.
Я думаю, кто-то должен знать меня, ведь даже себе порой я вру.
Сегодня видела первую в этом году бабочку. Может я и раньше их видела, но эта была первая мною замеченная. Грустно как-то. Жду-недождусь, когда кончится лето.
Сорвала со столба бумажку "сдаю комнату", положила в карман. Страшно вытаскивать.
Вернувшись в универ, я хотела бы сказать, что летом выучила язык программирования, нашла работу и сняла квартиру. Не смогла. Зато у меня было зашибенное лето)
Когда у меня будет своя квартира, в ней будет всего одна комната, где всё будет зеленым. И обои, и ковер, и кровать, и компьютер, и холодильник. И маленький черный котенок. И ещё, надеюсь, человек, которому по силам меня любить. Наверное это счастье.
Человек, который залез в интернет в 5 утра, чтобы узнать, как правильно складывать футболки и рубашки, достоен сочувствия.
Зачем писать здесь простые и всем известные истины? Если для Вас они озарение, то может и надо... Ваши дневники - Ваши правила. В своём дневнике я пишу про себя, без особых надежд, что кто-нибудь это прочтет, хотя каждому это доступно, без желания, чтобы кто-то это комментировал. Просто так.
Вообще этот дневник давно уже потерял свой смысл.
Как впрочем и я сама. Ничего не попишешь.
Зачем что-то делать, если ты заранее знаешь последствия? Зачем на что-то надеяться, если это на грани фантастики? Я лежу на полу и думаю о том, что пока не сдвинусь, ничего не изменится. Я думаю о том, что вероятность того, что что-то изменится в лучшую сторону ничтожно мала.
Далеко - это расстояние, на котором я не слышу биение твоего сердца. Давно - это когда я перестаю ощущать твои прикосновения.
В моем возрасте можно было сделать и приобрести гораздо больше того, чем я могу гордиться. Есть быть откровенной, то я не сделала ещё ничего хорошего.
Ошибка природы.
Без истерик. Зачем демонстрировать кому-то, что ты знаешь то, что он думает, но на самом деле все не так? Улыбаемся и машем. Пусть чувствуют себя идиотами.
Вот сейчас возьму и сделаю!
А какой смысл?
Как же мне это надоеееело.
Нет, пошло все лесом, не буду ничего делать.
Нельзя быть настолько ленивой!
Конечно возможно - посмотри на себя в зеркало - вот пример человека, который погряз в лени по самые уши.
Да, я лентяйка. С этим можно просто смириться, ведь так?
Нет, не так! Лентяи - потерянные для общества люди!
Да плевала я на это общество!
Опять! Мы сейчас не о моем нигилизме и неприятии общечеловеческих истин.
Однако, люди, которые ставят перед собой четкие цели и смело идут дорогой, полной трудностей и препятствий за своей мечтой вызывают во мне самые лучшие чувства.
Почему я не могу стать таким человеком?
Я ведь могу! Я все могу! Да!
У меня есть цель, у меня есть возможности её осуществить!
За работу!
Вот сейчас возьму и сделаю!..........
Я знаю, что писать. Но смогу ли я написать то, что думаю и так, как я хочу это передать?
Квинтессенция: мне до сих пор 14, и старше я не стану. Я люблю играь в компьютерные игры, читать книги про наркоманов и свою бабушку. Я думаю, что в нашей квартире слишком пустые стены. Мне нравится болеть. Я жалею о том, что имею зрение. Я больше не буду искать смысл жизни. Хочется тортик и курить.
Я забыла имена.
Я вещь. Игрушка. Плюшевый заяц. *Не будь наивной, дура!* Мне не нравится то, как вы ко мне относитесь. Почему вы считаете, что меня можно купить? Продать, обменять? Почему? У меня лицо идиотки? У меня взгляд алчной стервы? Да я верю всему, что мне скажут. *Ну так что детка, будешь продаваться за квартиру, машину и беззаботные три года или останешься гнить со своей непоколебимой принципиальностью, со своей ублюдочной скромностью, со своей шизофренической тягой к миру во всем мире?*
Всегда найдутся люди, которые считают себя вправе покупать других людей
Всегда найдутся эти добрые и отзывчивые, порядочные люди
Да я верю, что им от меня ничего не надо. Это так весело - иметь живую игрушку и наблюдать за тем, как она будет дергаться в твоих рамках из-за толстого стекла превосходства.
Девочка в серой майке и тысячами бусинок на всех частях тела стоит с табличкой "вверю жизнь в добрые руки" и мило хлопает глазами, наполненными всей скорбью этого мира
Это цитата сообщения эта_Аня Оригинальное сообщение
стандартные игры.
я похожа на обезумевшего сапера.
проверяю каждую клеточку тебя и меня на наличие мин.
пропущу одну,она взорвется и откинет нас друг от друга на уже непреодолимое расстояние.
Привет! Меня зовут Аня. Кто ты?
Мне просто нужно, чтобы меня кто-нибудь выслушал. Но когда находится минутка и ты настраиваешься, все слова исчезают.
О Боже, как же мне хочется расцарапать этой свинье рожу, когда родная мать говорит, что я ей вру, что оклеватала его и не могу остановиться врать! Да, не могу! Какой смысл говорить правду, когда ей они не верят, зато ложь принимают за чистую монету.
Всё моё существование - сплошная иллюзия.
Никогда не прощу его! НИкогда! Никогда! Ни за что! Это он во всем виноват! Скотина! Ненавижу!!! Почему из-за него я должна плакать? Почему я должна с ним жить? Почему от этих мыслей меня разрывает на части. Я никого никогда так не презирала! Я не перед кем не была так беспомощна. Никто не показывал мне насколько бесполезно моё существование, и как легко одним обманом подставить человека. Спасибо, что ли за эти уроки жизни, ГАД.
Нельзя было быть настолько наивной. Как мне теперь самой во что-то верить? Где те незыблимые идеалы любви, верности, доверия? Ха. Я вряд ли когда-либо теперь поверю в то, что бывают люди искренние и наивные.
И хотя у меня проблемы с памятью, я быстро забываю имена и события, слова и обиды... но ощущения я не забуду никогда. Он рассказал мне, что детство кончилось, тот урод-суицидник его отнял. Я умею любить, но никогда до конца не поверю, что можно любить меня. Стоит ли из-за этого плакать? Не живи прошлым... Не живи.
*танцует и подпевает Агате Кристи - Садо-Мазо*
И всё равно не собираюсь))
Я мечтаю о том, чтобы стать машиной, роботом. С такими же запасом знаний, как сейчас, возможно больше. С возможностью обучения, путем подключения через usb к компьютеру. С расписанным алгоритмом действий, без сбоев, с возможностью программирования поведенческих реакций. хаха. Чтобы никто не обижался, чтобы все понимали, чтобы мои "мысли" транслировались на лбу и ты всегда знал, о чем я думаю и как поступлю. Удивительно, но мне и вправду этого хочется. Если ничего в жизни не происходит так, как ты о том мечтаешь, зачем иметь собственную волю?
Иногда думаю, зачем я живу...
Одни говорят, что смысл жизни в том, чтобы жить.
Другие предлагают не думать над этим вопросом.
Третьи говорят про призвание, судьбу и даже божественное предназначение.
Четвертые всё переводят в материальный и пошлый мир работников труда и их верных друзей - зеленых банкнот.
Помоему они немного похожи на следующих - охотников за наслаждениями, которые видят однако негатив мировоззрения предыдущих.
Есть две крайние стадии развития - человек, отдающий себя миру без остатка, и человек, отбирающий у жизни всё.
Есть один человечек, который стопроцентно верил, что смысл жизни в том, чтобы любить. Есть армия глупцов в погоне за свободой.
Ещё более абсурдны люди с разными идеями - от вегетерианцев до религиозных фанатиков.
Я люблю человечество. Больше всех люблю тех, кто ударяется в крайности и слепо идет за своей мечтой. Безрассудные романтики, вы так прекрасны!
Вспомнила! Это я к тому, что хочу посвятить свою жизнь изучению мутаций несчастных чернобыльских ежиков.
Если у тебя возникнет хоть капля сомнения в том, что ты хочешь быть со мной - уходи.
Я забуду.
Если не возникает, скажи об этом.
Это единственное условие.
Это цитата сообщения Матильда_Валуа Оригинальное сообщение
Нашла любопытную статью о Яне и самоубийстве в эпохе того времени
JOY DIVISION – Дневник Самоубийцы
Написал graff_17 в потоке 70s
38 15 994 ред.
Итак, на просторах сети нашёл достаточно интересную статью про JOY DIVISION.
Предлогаю вашему вниманию Дневник Самоубийцы
JOY DIVISION – Дневник Самоубийцы
Миф
«Бывает, что не хочется жить, но это
еще не значит, что хочется не жить».
(С. Ежи Лец)
«Да, я не господин своей судьбы, а лишь нить,
вплетенная в общую нить жизни! Но, если
я не могу ткать сам, то могу обрезать нить».
(С. Кьеркегор)
Отрезок земного существования Яна Кертиса в этом году практически сравнялся с его посмертной славой. Сама группа JOY DIVISION существовала вообще каких-то два года, но вся слава досталась не столько ей, сколько трупу, качающемуся в петле в одном из домов в Маклсфилде. Водоразделом между жизнью и славой (24 года — туда, 24 — сюда), как это ни банально, оказалась смерть. Смерть лидера JOY DIVISION усилила и ускорила процесс признания, стала «прекрасным» траурным обрамлением тусклого запредельного зеркала кертисовских песен. А сам певец стал очередным мифом, этаким пост-панковским «мучеником за идею».
Вот только за какую идею? И за идею ли? За идею, насколько мне известно, стрелялся только Кириллов из «Бесов» Достоевского, да и то как-то некрасиво получилось… Ранние смерти в рок-среде — далеко не нонсенс, и может это прозвучит цинично, но они зачастую — часть имиджа, следствие имиджа. Это результат либо нездорового образа жизни (sex/AIDS & drugs/drink), либо несоблюдения правил дорожного движения («кто из рокеров не любит быстрой езды?»). А уж потом (всегда post factum!) додумывается идея, или создается красивый коммерчески успешный миф. Тут вам и Джим Мориссон, уходящий в «двери подсознания» с “this is be End” на устах (читай: отказало в ванной измученное алкоголизмом сердечко); и Фредди Меркюри, продолжающий и в предсмертной агонии играть свое шоу (доигрался с мальчиками…); и Сид Вишез, прирезавший сначала подружку, а потом доконавший и себя (всё — в героиновом угаре); и хлопок в голову Курта Кобейна — самый громкий хит NIRVANA… Но тут же живы-живехоньки и депрессивный Роберт Смит, и Пит Таушенд, певший в начале 1960-х, что он надеется «умереть раньше, чем состарится», и другие «суицидальные» — имя им легион. Самоубийство и его декларация все-таки разные вещи, и первое, в отличие от второго, идейным не бывает.
«Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков… Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое «я», как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порождение природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту".
(Г. Гессе «Степной Волк»)
Ян Кертис никогда не проповедовал идею «умереть молодым». Он по-настоящему умирал. В его песнях было мало того, что называется ИСКУССТВОМ (мало ИСКУССТВЕННОГО). Не песни были причиной смерти. Наоборот, они были «зеркалом», отражающим усугубляющуюся душевную болезнь их творца. Безжизненный голос Яна лился из разворачивающейся воронки отрешенного ужаса и тоски. Кертис не стремился в эту воронку, его туда просто несло. Из ее глубин он и мы получали знание, но знание одностороннее, и выход мог быть только один. Поэтому в час неблагоприятного расположения планет Ян Кертис воспользовался именно им. Опустевшее место заполнил миф, а творчество JOY DIVISION стало НАСТОЯЩИМ «Дневником Самоубийцы».
Жизнь
«Какой удивительный танец —
Не остановиться.
Жизнь — это мечта,
Мечта самоубийцы».
(М. Борзыкин)
«Я что-то слышал о них. Кажется, это от этих ребят
у моей супруги начались страшные мигрени. Нет,
простите, это все таки от VELVET UNDERGROUND».
(Энди Уорхол)
1976 год… Все «продвинутые» молодые люди ходят на SEX PISTOLS. За вдохновением. Кто же еще, кроме этих нечесанных гнусавых «хулюганов», без страха и упрека «рубающих» на расстроенной гитаре три аккорда, может избавить робких рок-неофитов от комплекса неполноценности?
КА-А-АКОЙ ПИНК ФЛО-О-ОЙД! ХОЧЕШЬ ИГРАТЬ? БЕРИ И ИГРАЙ!
На том наши герои и порешили… Именно на Манчестерском концерте «Пистолетов» (19 декабря) три бывших однокашника — Бернард Саммер, Питер Хук и Терри Мейсон — встретили Яна Кертиса, молодого, двадцатилетнего, но уже женатого (на концерт он пришел с женой Деборой). С этого и началась история группы JOY DIVISION, название которой переводится «Контора/Отдел/Дивизия Удовольствий/Радости».1
На самом деле, подобное словосочетание не означало ничего хорошего. Так в немецких концлагерях назывался своеобразный публичный дом, где «работали» вывезенные с оккупированных территорий девушки,
Это цитата сообщения SID_KingOfRubbishHeaps Оригинальное сообщение
Придя в себя, открыв глаза, она часто не могла понять, что у нее в руке - шприц, или, бля, очередной член. Искусственные осветленные кудряшки всегда выглядели так, будто она только что вымыла голову, наскоро вытерла ее полотенцем, и да хуй бы с ними, и так сойдет. Близко посаженные глаза замазаны тушью, словно она водила по ним куском угля, и этот ярко-красный рот... Вошедшая в историю девушка, которая любила короткие юбки, сетчатые колготки или, реже, кожаные штаны... Гм... Ненси Спаджен никогда не слыла красавицей. Буржуи-извращенцы, которых она, затянутая в черный корсет, порола хлыстами, заставляла лизать ее ноги, и трахала-трахала-трахала, думали иначе.
Самый главный панк планеты - Игги Поп, говорил: "Ненси? Бля, это настоящий геморрой!" Похвально услышать такое от самого долбанного Мистера-Геморроя в мире. А еще Игги добавлял: "В ней была пылкость!" Да, в ней была пылкость, и еще кое-что, для чего нет слов... Кое-что такое, этакое, где-то глубоко внутри, конденсирующее энергию, хрен-знает-как-называется, но оно было... И не живут такие долго, если, конечно, не травить это неправильными таблетками, а ведь самого Игги травили, черт возьми, иногда он приходил в психушку, и говорил: "Здравствуйте! Спасите меня на хуй, я слышу скрип - крыша едет". Прикиньте, главный раздолбай Земли не мог порой придушить инстинкт самосохранения.
Так вот, когда Ненси была совсем юной, но уже пылкой, родители пытались водить ее к психиатрам, а те давали таблетки, но это не прокатило. Ненси ненавидела родителей, психиатров и неправильные таблетки. Она послала всю троицу на хрен, и поехала в Нью-Йорк, хотя могла отправиться и Лос-Анджелес. Ррр! Все американские девки тех лет делились на две части: одни уебывали подальше от предков в NY, а другие в LA. Бежали из Сраных-Штатов-Типа-Мэн. Она выбрала Нью-Йорк, и никогда не жалела об этом.
Танцовщица. И цепочка - знакомые, знакомые знакомых - о, да среди вас оказались весьма знаменитые люди. Черт, она знакомилась, вместо рук пожимая члены. Член Джаггера, член Кейта Ричардса, и еще много-много членов, порой сразу несколько зараз. Ну, случилось, что вместо члена ей предложили шприц, и Нэнси быстренько сообразила, что кайф от обоих - похож. А потом стала их путать. Шприц? Член? Шприц? Бля, член... А есть ли разница?
Никто из тусовки, разумеется, не пытался играть в ее родителей. Но почти все почувствовали - ой, бля, от нее надо держаться подальше. Даже Игги Поп, от которого тоже шарахались. Ее избегали, как змею. В ней оказалось слишком много хаоса.
А потом появился Сид. Человек-Зависящий-От-Ветра. Готовый на все, но ему надо было сказать: "Эй, парень, слабо потыкать в себя ножичком?". Нет, не слабо. Но вот сам он как-то не мог до этого додуматься. К тому времени он уже лишился крыши. В его мозгах гулял нехилый сквозняк, приносящий много чего в обдолбанную голову извне.
Из номера в "Челси", где Сид типа проживал, получился неплохой притон. А еще у него была обалденная мама Энн, которая любила его особой, панковской любовью. Нет, конечно, но когда у тебя сын - Сид Вишес, то что остается маме? Послать его на хуй? Кормить неправильными таблетками? Придти в дурку и сказать: "Бля, не у вас ли лечился придурок Игги? У меня рекомендация. Он сказал, что ему стало лучше, так вот, не примите ли на постой моего сынка?" О, мама Энн, мама Энн. Она оказалась неспособна на такую подляну.
- Сид, мальчик, ты покушал? Ты идешь гулять? Ты истратил карманные деньги на героин, что я тебе дала вчера? Уже? Сынок, я ничего не хочу сказать, но тебе не кажется, что ты слишком увлекся этим дерьмом?
- Что? А... Э... Ма... Ууу...
Уууууууу... Мууууу... И, разумеется - вау! Все чаще лексикон Сида состоял только из таких вот прикольных словечек. "Секс Пистолз" уже распались, Сид пытался что-то играть, делать сольную карьеру. Делать сольную карьеру! Как сладко звучат эти слова!
- Что? Бляяяяяяяя...
Они увидели друг друга в клубе "Макс". И сразу, как две собаки, снюхались. Устроили праздник для всех! У Сида с тех пор было две мамы. Нэнси нашла единственного человека на земле, который не считал ее геморроем, а искренне любил, особой, панковской любовью. Мама Энн думала, что может, блядь, хоть теперь Сид станет думать о чем-нибудь еще, кроме наркотиков. Все остальные обрадовались, поскольку надеялись, что Ненси наконец перестанет до них доебываться.
Пассивный Хаос Сида. Активная Пылкость Ненси. Титул - Самая Пизданутая Парочка в истории человечества на двоих.
Последняя для Ненси вечеринка в "Челси".
С-к-у-ч-н-а-я!!!
Такая тоска!
Если бы Сид сумел хотя бы двигаться, то было бы веселее. А он отрубился в самом начале. Многие пришли к нему, а он улетел. Бля! Нет, ходил бы, мычал свое "му", и кто-то бы пил пиво, кто-то танцевал, а кто-то торчал, но в меру, в меру, в меру, ха-ха-ха... Получается, что он их всех послал. Взял и вырубился. Что они только с ним не делали, а ему все похуй. Как мертвый, бля, как мертвый... Какое тут веселье? В нем тридцать