У меня в интересах вот такая вот запись:
"впрочем,интересует меня ещё больше,меня очень интересует всё,то,что вписывается в нормы морали,что туда не вписывается"
Она стандартная для тех, кто ничего не записал в интересах, или я сама придумала это под действием веществ?
Есть то чего я боюсь и то, что я неизменно приближаю всеми силами. Это перемены. Перемены места жительства, школы, университета, новые друзья и знакомые, новые сим-карты и блоги. А старое, такое некогда родное и близкое - бросаю. Подло и недостойно. Я это знаю и, как преступник, иногда будто случайно заглядываю в старый двор, в окна старых друзей, на чужие интернет-страницы. Пишу привет, рассказываю кто я, в ответ безразличное "аааа, ну да, Аня" и убеждаюсь, что не больно им и нужна. Извращенная форма мазохизма.
И вот снова, когда всё хорошо, я по-идиотски это рушу.
Внезапно. Адрес не пишу. Только если кто попросит. Что маловероятно.
Когда я начинаю кому-то мучить мозг, обычно это является тревожным сигналом того, что моё сознание меняется. Сегодня (зачем-то?) посмотрела целый альбом расчлененки, долго слушала Нирвану и наконец пришла к мысли, что мне жизненно необходима косуха.
И что мне теперь делать? Превратиться в чурбан бесчувственный... Не получится. Любое честное слово - и вот я уже рыдаю.
Нашла положительную сторону своей прически - если наклонить голову, челка закроет глаза и слез не видно. Сижу и плачу как дура, хамлю другим по аське.
Она не меня плохо действует. Если в жизни я просто радуюсь, то в интернете - я таки свой антипод. В темной комнате пальцы тела с лицом без выражения выстукивают проклятья. Где я настоящая? Там или тут? С тобой или с друзьями? А может с родителями? А может от меня только голос в телефоне остался. В любом случае я гораздо искреннее ... кое-кого.
Запуталась. Память уже не поможет. Меня всё чаще посещают глюки. Страшно.
А сегодня мама выходила на улицу. Вернулась, смеется. Спрашивает: "Это ты там развлекалась?" Попутно протягивает стопку немного влажных от утренней сырости, но упругих стодолларовых купюр. Я делаю так ---> О_о Она говорит, что находила их по всей крыше, будто кто-то решил устроить салют из денег. Я держу купюры, у неё по губам скользит усмешка. "Да они не настоящие, некоторые даже разрисованы" Действительно, на одной Франклину пририсованы очки, витиеватые усы, борода и рожки.
Эх, жаль не настоящие. Но как они попали на нашу крышу?...
Отношения, не дружеские, а именно с намеком на продолжение, в любом случае постепенно превращают нас в циников.
Он шел рядом иногда будто случайно задевая меня рукой. Большую часть пути мы прошли молча. Рефреном звучали его слова: "Ты обычная хорошая девчонка. Обычная. Без пафоса, без свойственных нынешней молодежи закидонов. Мне это нравится." Капелька грусти, хитрая улыбка, тихий выдох: "Я стараюсь".
Он говорит, что сейчас всё по другому, всё не так, как было в его 99-ом. Сейчас мы хотим всего и сразу, все слишком обнаглели. Что нынешним парням всем поголовно надо в армию. Что почти все девчонки - алчные стервы. Он старается не говорить грубых слов, он даже говорит, что назвать всю эту глупость тараканами в голове - это слишком. Он слишком прост.
Бай-бай. Ты не убьешь во мне цинизм, это неизлечимо. И кто бы что не думал - я часть современной молодежи. Я не мечтаю об офисной службе, о замужестве и о детях. Я не мечтаю о большой семье, об отпуске раз в году на море и о долгих годах жизни. Я не собираюсь сутками торчать на кухне и гладить рубашки. Я не мечтаю о новогодних корпоративах или пьяных родственниках под елкой на утро первого января. Потому что я ещё верю, что смогу заработать пару приключений на пятую точку без серьёзных последствий для здоровья. Я верю, что смогу пережить предательство и расставание, если такое произойдет. Я верю, что смогу стать счастливой вне совковых идеалов. Потому что мне навсегда 14 и мой мозг болен любовью ко всему живому.
Я ещё не дошла до той крайности, когда начну тут высказывать, что мне снится и о чем мечтается. Все-таки я не считаю, что это меня полностью характеризует. Хочется верить, что я лучше.
Запись, исполнение, новая запись. Поехали:
-Узнать, как сделать кредитную карточку.
Если женщина чего-то боится, то скорее она бросится в это в головой, чем отступит. Потому что она женщина.
А она всё ждет, когда кто-нибудь прийдет и скажет: "Да, печальны твои думы тяжкие, непосильной ношей груз грехов на плечах твоих, проблем море с головой накрывает тебя, не пощадила тебя судьбинушка горькая. Но всё пройдет, всё уляжется, только обойди кругом три раза тот пенек и усе!"
Дура ты, грустный ежик. Когда я наконец сама приложу хоть каплю усилий, а не буду надеяться на пришествие некто с волшебной палочкой?
Хрен Вам. Я не "буду бороться и не сдаваться и бла-бла-бла во веки веков", я уже это делаю. И плевала я на все. Жаль только страха слишко много. Вот чему мне точно надо научиться - не бояться.
Мы сидели с Памятью на радуге и пускали мыльные пузыри. Она спросила меня, отчего я горюю. "Мне всегда, с самого детства мечталось, что я проживу такую жизнь, чтобы она не была не похожа ни на чью другую. Чтобы люди, хорошие и добрые люди, светлые, как ты, не совершали глупостей, а лучше бы смотрели на меня и заимстовали мой печальный опыт. Теперь мне всё больше кажется, что не такая уж я и особенная. Я совершала ошибки, как и все в подростковом возрасте. Я влюблялась и разочаровывалась. Меня кидали и предавали, я убегала из дома, ссорилась с родителями. Но черт ваозьми, кто этого не делал? А теперь у меня есть любящий человек и я мечтаю о покое. Нормально, как у всех. Обычная жизнь. И ради этого стоило страдать, метаться, бороться и гореть?"
"Не вижу в твоей истории ничего обычного. Скажи, ты бы стала такой как сейчас, если бы не прошла через все твои испытания? Тебе бы лучше хотелось потом в дальнейшем, когда ты прожила нормальную, действительно обычную жизнь без порогов и утесов, без ошибок и разочарований, жалеть об упущенных возможностях, когда ты была молода и свободна."
Ха. Я ещё слишком многого не сделала. И у меня есть еще хотя бы восемь лет. чтобы гореть и обжигать, светить и не сдаваться.
А на самом деле я просто сказала о том, как все обыденно. Мы помолчали и она взглянула вдаль. " Всё не так". Друзья - это люди, с которыми можно молчать и не будет неловко. Это те люди, которые знают твои мысли и потому не нужно лишних слов.
А почему я ещё здесь?
Зря жалуюсь. Всё равно ведь никому я не отдам мою сумасшедшую весну и потрясающее лето. С одним человеком.
Мнения. По разным поводам, но звучат хреново :
- Жаль, хороший был человек.
- Стал хорошим человеком.
Это значит на каком-то моменте он - говно. Просто будет это слово сказано или нет зависит от "вежливости" высказавшего мнение.
Проще говоря, я не вспоминаю прошлое потому, что мне за него стыдно. И я никогда не перестану просить прощения.
Дзынь!... и Аня превращается в ураган, вихрем проносящийся по всей квартире, собирая фантики, разбросанное бельё, открытые книги Лукьяненко, мангу, диски с Варкрафтом, запутанные клубки из usb-кабелей и наушников, миндальные печеньки, стаканы с недопитым чаем и мармеладных червяков с пола, стен и потолка посещенных за день комнат. Белье натягивается на себя, диски запихиваются в книги и забрасываются в ящики, из которых и так все валится от предыдущих уборок, мармеладки собираются в кучку и запиваются чаем изо всех стаканов. Аня вбегает в свою комнату, открывает на компьютере openoffice с недописанной курсовой, вокруг раскидывает исписанные листы, учебники и ручки, завязывает волосы в хвостик и...
только после того бежит в прихожую, делает глубокий вдох-выдох и смотрит, кто же звонил в домофон :D
Операция "заставь родителей думать, что ты весь день не балду гонял, а делом занимался" длится не больше двух минут, за которые они успевают дважды позвонить в домофон и открыть первую из 3-х дверей, ведущих в квартиру, в то время как я привожу её в первоначальный вид.
Сегодня в полвторого позвонил домофон. Это был электрик, который пришел менять лампочки в коридоре за первой из дверей. Теперь там светло как днем. Я сразу задумалась над тем, что этот свет стопудово разбудит моих родителей, когда я буду тихо отпирать квартиру в три часа ночи. Эх, вот облом (
Я много написала ненужного. Успокоилась и стерла. Была превышена концентрация меня.
Теперь когда у меня что-то не получается, я знаю, что нужно делать. Закрыть глаза и представить, что ты рядом. Сидишь и улыбаешься. И сразу понимаю как и что нужно делать.
... вот бы ты на самом деле всё время был рядом.
Спасибо тебе за твоё терпение.
Обновление 22.03.2010: Совсем не важно знать кому адресованы все мои сообщения, это всё в прошлом.
...И сразу "Лирическое отступление": поедая сушки с маком над клавиатурой я скопила в ней стратегический запас будущего опиума ^.^ Если компьютер перевернуть - из него сыплются маленькие черные зернышки. Собираю их в ладонь, подхожу к окну и отправляю дарить людям счастье на попутках с теплым ветром.
Вот после такого Серьезного Вступления можно подойти к не менее значительной новости. Итак, одна глава - одна аватарка. Здравствуйте, кавайные коты, гномики с окорочками и рокеры из 80х. Тададада!
Ну ведь согласитесь - хватит страдать фигней, пора заняться изучением Руби.