С Новым Годом и до свидания.
Вот тебе мои мысли, облеченные в слова.
Жили-были два человечка. Всё у них с самого начала было очень хорошо. Потому что они встретились весной, когда хочется верить в лучшее и не нужно многово: только свежий ветер и место, куда можно сделать следущий шаг. Они начала не очень хорошо друг друга понимали. А когда пришло лето - это казалось вообще не нужным. Потому что им захотелось жить красиво. И они жили сегодняшним днем, вдвоем, налегке, с чистой душой и открытым сердцем. Но осень всё расставила по местам - выявила конфликты, очертила скулы, заострила клыки и полетели ножи. Кто-то сдался первый, а потом встал на ноги. Кто-то был сильным, а потом просто опустил руки. Срывая маску за маской один сумел докопаться до души. Второй напугался, показал слабость и сбежал.
Круг за кругом кому-то проще притвориться снова, чем признаться в своей зависимости. И это печальная повесть, скажу я вам... Пусть вы её и не поняли.
молодой двадцатилетний мужчина сидит на стуле с колесиками, вдумчиво и одновременно слегка кривляясь в красках комментируя все, что творится на выпуклом экране компьютерного монитора. в его левой руке зажата крошечная ладошка черноволосой малютки живым любопытным взглядом жадно отслеживающим развитие действий в ASCII-art'овом интерфейсе НетХака. она сидит у мужчины на коленях и он, направляя её пальчики учит малютку общению с интересной жужжащей машиной. на кровати рядом сидит девушка с вьющимися светлыми волосами и хитро прищурившись наблюдает за странной парочкой. вот малышка повернула голову и улыбнулась:
-мама смотри!
из коридора слышится звук приближающихся шагов. мужчинна спешно сажает девчушку на свое нагретое место и ныряет в створки шкафа.
-тссс! - девушка, названная мамой, с выражением округляет глаза и шипит на малютку, приложив палец к губам. девочка поворачивается к монитору и как ни в чем не бывало самостоятельно клацает по выпуклым белым кнопкам. в комнату заходит красивая женщина в возрасте. у неё на носу очки, темные волосы, подернутые сединой в добавок припуррены мукой, из передника на наметившемся пузике выглядывает уголок старого носового платка. она обращается к девушке:
-Ларусь, с кем это ты разговариваешь? Тут кто-то недавно так заливисто смеялся, что я подумала было, что ты с подружками сидишь, но голос был мужчким.
-Нет, мы тут одни с Анюткой. А голоса из магнитофона. Я вот как раз только музыку выключила. -она бросает быстрый взгляд на магнитофон на столе.
-Да, бабуленька, никого нету больше здеся.
женщина в дверях задумчиво почесывает ладонью лоб, заставляя встрепенуться муку на вьющемся локоне и уходит, приговаривая "ух, проказницы".
Мужчина вылезает из шкафа и девочка на стуле подскакивая от гордости с улыбкой от уха до уха заговорщическим шепотом выпытывает:
-Мам, я всё прально сказала, дась?
девушка сокрушенно качает головой:
-Обманывать нехорошо..
-Но ты же сама сказала! Как же...
-Нет, ты всё сделала правильно. Это же игра такая, да? Просто знай - врать нехорошо
Я отдам тебе свой пароль от почты, вконтактика, аськи.
Буду рассказывать с кем и как проводила дни.
Научу всему, что умею.
Буду стараться меньше драматизировать и отличать сны от реальности.
Целовать тебя очень нежно и говорить то, что думаю.
Мы будем вместе бросать курить, пить и тунеядствовать.
Учиться линуксу, английскому, игре на гитаре и рисованию.
Буду думать о себе лучше, а тебе доверять.
А ты постараешься меня понять.
Не будешь винить.
Больше ничего не надо, оставайся собой.
И позволь мне тоже узнать тебя.
Всё с одним условием : попроси.
Так все-таки ты слаб. Тебя легко сломать. И вот ты податливее пластилина. Тебя даже не нужно греть. Тебя нужно сначала похвалить. Тебе нужно пообщещать или оклеветать. Всё ранит одинаково больно.
Прохожий.
Это ты. Твоя роль в чужих жизнях. Может год, может два. В сущности через время о тебе никто и не вспомнит. Боль в восприятии. Отчего не хочешь быть единственным? Хватит играть в исполнителя желаний. Отрекись от того глупого обещания. Поверь в общечеловеческие истины.
Найди свои мотивы.
Противоречие амбиций и индивидуальности, говоришь? Да ты уже с репутацией отморозка. Расслабься наконец и живи для себя.
На этой планете и в этой реальности есть человечек, который называет шрамы от оспы немножко неправильными веснушками и искренне улыбается. Это дарит надежду...
И я плачу то ли от счастья, то ли от бессилия.
Сегодня я сделала много хорошего и никому не причинила боль. Значит день прожит не зря.
Рисую барашков и обнимаю маму. Единственного человека, которого я буду любить всю жизнь. Удивительно. Мне впервые хочется верить.
Пока я жива, этого у меня никто не отнимет.
Когда тебе 14, ты уверен без чьих-либо указаний и наставлений, что всегда поступаешь правильно. Ты знаешь, чего хочешь от жизни. Ровно противоположное твоим родителям - таким представляется счастье. А ещё ты веришь в любовь. Потому что ты любил, а она тебя нет. А потом ты нашел другую дуру, которую не любил, но трахнул. Ты определенно знаешь, что это за чувство. Это горе и разочарование. И либо ты делаешь больно, либо ломают тебя. Все предельно просто.
Дети - они вообще всё знают. А вот взрослые не в теме ни черта. Они дураки и такие мудаки.
Вот ты говоришь - мне с тобой хорошо. По идее я должна расстаять и понять, что ты смысл всей моей жизни. Наивные людишки, вы всего-лишь мясо. Мне с кем угодно хорошо. Только не в одиночестве со своими мыслями. Где с одной стороны - 16 этажей свободного полета, а с другой отравленное московское небо.
И каждый день, проснувшись рано утром, ты думаешь о том, каким вчера был дураком.
И каждую депрессию ты думаешь исправиться.
А после каждого запоя обещаешь себе не пить.
Забравшись на что-нибудь офигительно высокое, откуда видно закат или рассвет, корабли в пристани или электрички дальнего следования, ты думаешь о всех своих "почему", неимоверно любишь себя и этот момент ровно до того, пока не в пачке не закончатся сигареты.
Это сообщение можно читать снизу вверх.
Водолеев можно считать психами и сумасшедшими, не каждый может с ними поладить, у них порою отвратительный характер. Но вот душа... ни в коем случае никому нельзя ранить такую душу. (с) one more aquarius today.
Пересматриваю своё отношение к жизни.
У неё был один очень серьезный недостаток - я слишком хорошо к ней относилась. Все остальное меркло, разбиваясь в пыль о этот недвижимый камень преткновения всех моих загонов. Её уютные руки, белоснежная кожа, плавная линия бедер под огромной вязаной кофтой, мягкий изгиб шеи. Сто причин прожить рядом всю оставшуюся жизнь и ни одного повода обидеть.
С моими завышенными планками к друзьям и неопределенностью жизненных приоритетов под закипающие мысли о преимуществах отсутствия общих интересов мы отмывали календарные листы. Ей бы хоть одну в меру несчастную любовь тремя годами ранее, мне бы внутренний стержень. Я буду признаваться ей в любви до старости, слепо веря в то, что она не смеется за моей спиной.
Она говорила...
иногда бывает необходимо принять ненависть
жалость - худшее и коварнейшее чувство в мире
верить в один нелепейший ппринцип или Бога
одиночество по своей воле - это спасение ..
Говорила об отсутствии крыльев у слонов, я отвечала ей "конь стул 28"
А все оттого, что мы
Любили ловить ветра и разбрасывать камни.
я рисую... белым мелом... на гудроне... то хотелаааа. А точнее надпись "привет, google"
lie? never more. // используем специальную атаку "Анина искренность". -5 к мужественности перманентно. -3 к самооценке на время нахождения источника раздражения, т.е. меня, рядом. +2 к ощущению, что вас стукнули кавайным молотком по темечку.combo : -100 к уровню отношений
no love - no pain. // любовь есть, но её нет. в моем понимании она как счастье. конкретно здесь и конкретно сейчас. предъявы "а куда всё исчезло" считаю проявлением не моего личного блядства, а вашей тупейшей наивности.
no sadness - no principles. // у меня амнистия на восемь лет. ровно через столько я либо сдохну, либо выйду замуж. а ещё мне Совесть разрешила. я пока не знаю, что собираюсь вытворить, но это будет эпично.
Стоп.. стоп. Хватит. Возьмись за ум, детка. Иди в университет, домой, в университет. Пей кофе на завтрак и чай с медом на ужин. Заведи тетрадочки с сердечками на полях. Мечтай. Не забывай друзей по выходным, а по будням - родителей. Убери из интересов бесполезное времяпрепровождение, типа пролистывания хипстерских альбомчиков и взлома чужих страничек. Учись всему новому, не стой на месте. Будь порядочнее, лучше. Не юзай пиратский софт, покупай винилы в Республике. Отрасти волосы, купи огромные очки, цени себя.
За что? Я задохнусь в душном воздухе, утону в синем море, разобьюсь с самолета. Я хочу остаться. Давай поиграем в безрассудство. Приедь и укради меня пожалуйста. Пофиг на последствия. Не позволяй мне плакать.
умерли герои в нашей реальности. и подвиг - из разряда мифа.
Красивым людям можно резать вены и колоть героин, разбивать машины в хлам и напившись самим лететь туда же. Можно считать людяей уродами и кидать бычки в прохожих. Потому что они красивы, наверное. Как объяснить иначе?
А мне какое найти себе оправдание? Когда человек однажды осознает, что пафосных ублюдков ценят больше - он хочет стать одним из них мне эта мысль прищла года два назад. И вот.. ненаигралась.
А ты люби меня милую и пушистую!
Человечки... муахаха.
Кому-то хватает шести этажей, кому-то одного, а мне целых 16 недостаточно.
Знаешь, я могла бы быть счастливой и в хрущевке. И под мостом на хлебе едином. Но всегда что-то гложет, не дает нормально жить.
Наверное у меня не получится сейчас нормально оформить свои мысли в понятной последовательности и с четкой логикой. Нужна консультация Памяти. Я не хочу обижать и ранить тебя своими обрывками недодуманных заморочек.
Помни о том, кто есть ты и кто я. Мы разные. Не играй со мной в Хон. Поиграй со мной в любовь.
Некоторые эскизы пахнут лучше чем картины. Как ты считаешь?
Есть девушки, которых нельзя знать вблизи. Чтобы не разрушить хрупкую сказку их существования.
Люди, которым пересекаться не следует, обязательно однажды встретятся.
Доверять интуиции почти так же важно, как помнить о разнице между луной и солнцем.
Каждый, кто выбрал иное имя, убил в себе невинность.
Узнав вкус любимого дыхания в затылок, вы будете чувствовать одиночество каждый раз, обнимая подушку.
Я эгоистка. Я хочу счастья. Я хочу понять, что это такое.
Переступи черту, впервые за сто лет. Взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту...
Ровно в 4 утра завтрашнего дня из небытия на свет выйдут все записи, сделанные мною в этом дневнике с 2007 года. Я не знаю что меня ждет. Но я думаю год - достаточное время, чтобы забыть это, и прочитать снова, как будто написанное чужой рукой.
Шестнадцать… Я помню. Удушливый летний день. Кафе на углу улиц, чье название ничего никому не скажет. Она снимает очки в тонкой оправе и кладет их на стол:
- О чем думаешь?
- О трупе.
- О том ротозее, которого на перекрестке закатало под заднюю ось грузовика?
- Нет. О том, которому ты пол часа назад дала книгу.
Она трет переносицу.
- Это мой сосед.
- Труп твоего соседа. Чем он занимается?
- Учится на дизайнера… любит Miller и девчонку из параллельного.
- С рыжими глазами?
- С рыжими глазами. Она пойдет на педагога.
- Самое оно для трупа.
Я киваю и веду пальцем по зеркальной столешнице, пока не упрусь в её руку. Пробую запястьем чашку. Горячий кофе на самом деле всегда был остывшим. Она смотрит на время.
- Вот черт, уже десять. У тебя все готово на завтра?
- Я готова. Завтра ведь никто не отменял?
- Нет.
Она вздыхает, я вижу туманную рябь на её отражении в глади стекла. Я цепляюсь за разный цвет глаз в этой ряби. Надо что-то покрепче.
- Не хочу я домой. К этим трупам.
- Эти трупы будут сильно орать, если ты не придешь. А один – даже плакать.
Я чуть-чуть улыбаюсь. А не все ли равно?..
Труп официантки в плавном изгибе склоняется менять пепельницу, прижимаясь к плечу и кокетливо скалясь. Этот труп меня хочет. Меня хочет труп… Я смотрю на нее не моргая. Меня цепляет тонкий рубец на кости ее челюсти… что это? Детская травма? Вечная метка?
- Ты спешишь?
- Да нет, вряд ли. Куда мне спешить, никого дома нет. Я их днями не вижу.
- Это правильно с их стороны. Это мило.
- Не ходить и не трогать меня?
Я киваю.
- Не притворяться, что ходят и трогают.
Раскаленное солнце заката шипит в водосточной канаве где-то за городом. Небо темнеет.
Трупы много галдят за столами о завтрашнем дне и хлопают дверью кафе, разбредаясь нестройным потоком. Бессонные, шумные, жаркие. Воздух пахнет цветами и краской. Тощий труп в алом платье скучает в углу лакированными ногтями по стойке. Автомат выдыхает “..there is no pain, you are receding… a distant ship's smoke on the horizon...” Маленький труп за окном громко плачет, пытаясь отбиться от ласковых рук… Ей не купили куклу. Лучшую, самую лучшую в мире.
Она без видимых усилий терпит мой взгляд и под ночью волос пробегает улыбка. Очень бледная и очень спокойная. Она живая среди всех. Она одна.
- …почему?
- Потому что, я единственная.
- Единственная… кто мне дорог?
Она смеется. Приятно, бархатно, горько. И проводит костяшками пальцев мне по щеке, оставляя невидимый след где-то очень глубоко под кожей.
- Единственная из всех здесь, кого ты не переживешь…
(Мне нравится этот рассказ в варианте она-она.
Так гораздо луше. Так реалистинее)
... А ещё можно смотреть в потолок или играть в компьютер, можно валяться весь день в кровати или гулять по окрестностям. Можно идти в университет, а можно и не идти и весь день провести, танцуя на столе под ритмы джаза... С меня требуется только готовить ужин. Но знаешь, это ничего не меняет. Я всё равно наслаждаюсь этой внезапной полной свободой. Полгода назад я бы в это ни за что не поверила, через полгода я напрочь об этом забуду. А пока... я буду жить сегодня как последний день в своей жизни. Так, как будто это будет продолжаться вечно...
Отрывок из письма
Однажды он пришел домой раньше, чем обычно, когда я в его громадной клетчатой рубашке прыгала на кровати с Рикенбекером в руках и орала "туман над водой". На полу были разбросаны фантики от конфет, по телевизору транслировали какую-то психоделику по дважды два, на столе - варианты принтов, что он попросил у меня с утра, а с кухни доносился запах Наполеона, который я испекла в честь его удачной сделки на работе. Он остановился в дверях и с полминуты рассматривал это безобразие, пока я не заметила присутствие в комнате ещё одного человека. У меня подкосились ноги, комбик медленно заглушал последний звук, а я, зашуганным взглядом из под челки ждала его реакцию на происходящее.
-Привет, Юки, развлекаешься? -Он окинул взглядом пол, носки, повисшие на мониторе Мака и меня, утонувшую вместе с басом в свежих простынях. Хотелось провалиться под пол.
-Котик, мне сегодня в голову пришел новый сюжет, -он медленно приближался к кровати, сбрасывая плечами пиджак, - мать-одиночка, 5 лет после развода, отец ребенка оказался подлецом и алкоголиком, ищет нового мужа. Расскажи, что она чувствует, когда вынужденна встречаться с мужчинами (предполагаемыми отцами), а ребенок, мальчик восьми лет, остается дома один, готовит, делает уроки и страдает от одиночества. Как ты это видишь?
Он подошел к шкафу, снял с руки пиджак и повесил на плечики. Я по-прежнему сидела на кровати в оцепенении. Потом он глубоко вздохнул, повернулся ко мне и сел рядом.
-Что с тобой, ребенок? Неужели не рада меня видеть... С кухни у нас так замечательно пахнет... хотела сделать мне сюрприз? - Я уткнулась носом в его плечо. - у тебя мука в волосах, что же ты так. Пойдем помоемся?
Он взял меня на руки, отнес в ванную, посадил и аккуратно стянул рубашку. А потом, засучив рукава, отмывал под душем как маленького ребенка.
Это были очень странные отношения. Мы встретились при таких обстоятельствах, когда были друг другу нужнее воздуха. Только так и случаются самые потрясающие события в нашей жизни, когда время и пространство причудливо искривляются, и вот двое людей, медленно и спокойно катившихся по наклонной внезапно теряют опору под ногами и привычный ход событий исчезает в небытие. Свернув со своей проторенной дорожки они сталкиваются, чтобы перевести рельсы своих судеб на правильный путь. И никак иначе. Он был моим маяком, самым нужным и близким мне человеком. Но сейчас, спустя время, я уже не столь уверена в том, что он вообще существовал, хотя это неоспоримо.
Он - это ... Я никогда не спрашивала сколько ему лет, его фамилию, имя, отчество, кем и где он работает, чем увлекается. Всё, что казалось ему нужным, он поведал мне сам. Поэтому я знала только то, что он пишет книги, у него нет семьи, он слушает вечерами альт-саксофон Чарли Паркера и курит Блэк Стоунз. Полгода назад от него сбежала невеста. В прямом смысле этого слова. Они оформили заявление в ЗАГС, жили вместе, а за месяц до свадьбы она исчезла из его жизни, оставив после себя только одежду 36 размера в шкафу и духи Коко Шанель. Через месяц ему пришло письмо из Америки... От неё, с извинениями. Это настолько неправдоподобно, что я полностью ему доверяю.
Он же... не знает как меня зовут, сколько мне лет и почему в начале сентября я сидела в Кофе Хаусе на Проспекте Вернадского и задумчиво ковыряла вилкой чизкейк. Было два часа ночи, он сел напротив и предложил мне работу. С тех пор у меня появилась крыша над головой, полный гардероб одежды и свобода делать что угодно в его отсутствие. Не знаю отчего так сложилось, но я считала "нормальным" убирать, стирать, гладить и готовить для него. Когда с утра он уходил на работу ещё до моего пробуждения, зайдя на кухню, я могла обнаружить пустую чашку с налетом кофейной гущи, турку и полную пепельницу окурков, у меня возникало подозрение, что ночами он не спал, а писал свой "роман всей жизни", для которого периодически черпал вдохновение в таком безбашенном
Когда мне становится плохо, я перестаю застилать кровать, я пью мятный отвар и ем ротфронтовские батончики, достаю с полок Мураками и открыв на произвольной странице читаю пару строк - ставлю книгу обратно, я сижу на подоконнике свесив ноги над пропастью в 15 этажей, я не сплю ночами, я врубаю на полной громкости старый рок и танцую на крыше, я читаю чужие ЖЖешечки и горько плачу, я кидаю телефонные трубки и хамлю по аське, я с отвращением смотрю на зачатки курсовой, не хочу никого видеть, рисую карандошных нек, пишу об этом посты, а потом плюююсь от отвращения к себе и иду мыть пол.
Хватит наполнять свою пустоту всякой фигнёй. Опять вытеснять свой внутренний мир разжеванной кашкой теле-программ. Блядь, мне ещё пледа в клеточку не хватает.
Возьму и включу режим стелс. Да, Димка, если ты меня читаешь, я хочу сказать честно: Я не признаю существования реальности. Я живу в воображаемом мире, где в сутках нет часов, где Бог - это я, и потому мне всё дозволено. Мечтааай. Мне кажется, я застряла. ААААа, хэлп энибади!
Сижу на крыше, целую небо. Не знаю, что нас ждет.