Настроение сейчас - откуда.
Единственный вопрос, который весь день выжигал мне все внутренности, и заставлял нести чушь и полнейшую ебень дабы хоть как то прикрыть свое уничтоженное состояние..ну той самой души.. это вопрос "А почему ты, Егор, все также безропотно продолжаешь верить в любовь?"
К концу дня, я таки убедил себя в том что мой любимый ответ на все вопросы "Я не все." Идеально подходит и в этой ситуации.
НО... вот если так..по-честному... по-взрослому... положа руку на сердце... действитель... почему?
Никаких взаимностей таких как я себе это представляю...не детских... не глупых... не псевдонастоящих... в жизни я еще на себе не испытывал...
То что я умею любить и ненавидить это да.. но разговор то в общем то социального размера..
Не знаю... Игры, ложь, ревность, подлость, слезы, одиночество... этого было сполна и это нормально...но... это по-моим моральным скрежалям...всего лишь побочные действия..ну той самой..как ее там...аа....любви... Причем убедить меня что вот все это вместе это собстно она и есть..не не получится.
Да..я..грубо говоря с каждым днем все больше теряю свое обояние..все больше ухожу в дипрессию... все больше закрываюсь и все реже улыбаюсь... НО... Это ж на мире то собстно никак отражаться то не должно. Я ж и правда не на своем примере эту самую любовь ищу-выискиваю... и даже не на всяких бабушках и дедушках в парках..и даже не на мамах с детьми...
а на молодых..на вроде бы как имеющих больше информации для того чтоб стать..эээ..хорошими...
А чето реально..ну не видать...
Чето как у кого не любовь, то безответная..а если взаимно все... то зуб даю за спиной куча грязи.. узнав про которую все разлетится в пух и прах.. От измен, до насмешек... и все по-тихому..без протестов. и никому ниче не нужно...
не.. я правда не драматизирую... я просто не понимаю почему ж я все таки верю что все это всего лишь моя статистическая неудача.. и не надо мне говорить что я не туда просто смотрю..и что не там хожу и не то нюхаю..все я делаю правильно... тока стоп...Я не все.. ответ на вопрос касаемый именно меня..так что.. стоп..
Я... ахах.."Почему меня никто не любит?" - ну это ж смешно)) и ваще несерьезно..."Почему меня предают?"... тоже как то не по-мужски... и даже если так спрашивать в пьяной истерике)) то ответ простой.. потому что это я такой...
вопрос в другом...почему я с острым ощущением что мной играют...все равно иду...все равно получаю и все равно снова иду... вот это интереснее...
Влюбился Егорушка?.. ну и что?)... любому другому я бы сказал что он тряпка, а он признать этого не может).. да я б так и себе бы сказал, но... бля)) ей богу... через 10 минут после того как я сеня хлопнул дверью...10 минут!!!! у меня откудато опять полезла надежда)) ВОТ СОБСТНО И ВОПРОС)) откуда?..с чего?..и собстно зачем?...ненаелся?... или что..ну не понимаю... ПОка что..с такими вот вопросами..."Я не все"..кроме как тупой пафос трактоваться то не может... но хм... так то оно так..но на самом деле так оно так тока в ситуации когда все это происходит без осознования того что происходит..с тупой эмоциональной реакцией и обсалютно без каких либо разжовываний всего этого самому себе)...
так вот вопрос... с чего бы все это вот так...если я все это прекрасно понимаю?.... ведь тут не сила воли, ни вера в людей ни даже просто обязаность и желание.... тут все проще... одиночество....
безконечное одиночество...вот поэтому и надежды, и мечты, и звонки, и "Прощай" с твердым пониманием того что ей надо будет всего лишь позвонить, чтобы "Прощай" превратился "Ну здравствуй, я скучал".
Все это на самом деле так низко и противно...что ей богу как то еле еле заставляю себя эт писать.. но даже такие маленькие победы над самолюбием..это наверно полезно...
написал все как то еще не по-настоящему...недописанно как то... не так как хотел.... и смысл получился иной и пустой... если вообще получился...
не играйте с одинокими людьми.
Мужчины никогда не говорите женщине о своем одиночестве...© Не помню откуда эта строчка...знаю ее оооч давно..знаю что она стотыщапроцентно верна... но ни разу не послушался еще...
эх...
вот такая вот весна.... безответная...
Есть только рождение, смерть и бесконечное одиночество, между двумя этими событиями...© М.Фрай., Л.Горалик. - "Книга одиночеств."
Настроение сейчас - Разморило чето.
решил просто так для себя записывать то что мне говорят когда я прихожу домой.
6:42.
-Ты что совсем сдурел?
-а что?
-Ты сдурел совсем?
-что такое?
-Ты почему так поздно приходишь. не позвонил даже. где ты шлялся.
-Катался...я же говорил когда выходил что кататься буду.
-Накатался?
-да.
-Совсем охренел. Дрянь выросла. чмо.
-Спокойной ночи, мам.
Я с 8ого класса говорю "Волнуешься - звони. Я не буду."
Настроение сейчас - ну так се... терпимо вроде...
дорвался вот до интернета... а че писать не знаю...
1ого третий раз пойду здавать на права... в этот раз тока город... а то чето я в первый раз теорию завалил.... во второй вот город..... ну это ваще ништяк... город ж вроде мало кто здает с первого раза...
еще надо бы к Олькину съездить...а то я ей обещал...а чето тоска зеленая все портила...а вот ее в зеленый...не..не надо....ей не пойдет)...
если съездию... то отдам ей фотик... чето не особено шибко я им фоткал.... и возьму книжку.. если возьму книжку... то надо будет пойти отдать ее Голоду....а если пойти отдать...то тада может быть весело...она такая...весееелая...и красивая)но эт уже все не туда)
еще надо бы с хг репать начинать...а то чето как то скушно...правда гитару буду наверна у Олькина просить...моя меня окончательно достала...с первой зарплаты нада буит новое чето покупать...а то блин..не знаю...жесть и яица...
че сказал сам не понял...
ваще в башке ща на редкость ненасрано... и ща в принципе со мной можно ваще обо всем и бесплатно....
телефон нада починить еще...да...точно..телефон....
ой...и бабушка в больнице лежит... теперь весь день дома один...деть себя некуда... а чето прям без инета было хуже чем взаперти...потому что как в свое время тонко подметили на баше...без инета комп - это почти всегда просто здоровый мп3 плеер.....
сижу щас вот... и хочу острых крылышек из ростикса.... давно я их нормально не ел... а если б не мишка то еще дольше бы не жрал... эх...люблю я всю эту дрянь...
похуй))
Живи быстро, умри молодым...©
вобщем че товарищи.... пейте молоко...делайте зарядку...
а я пошел курить...ооо...время 444... круто))) все... к черту все...
P.S/хочеца целоваться почему то оооч))..как бы по-бабски это не звучало))
умереть - ничего, если выпить немного...© DDT
Настроение сейчас - нету
херова так, что надо обязательно исчезнуть...
Настроение сейчас - тоже
события развивались довольно стремительно)))
МанЯ (08:15:06 1/03/2009)
че это тебе не спица?
МанЯ (08:15:20 1/03/2009)
и за песенку спасиб, неплохая
Глупый агнец (08:21:16 1/03/2009)
не спится потому что в башке насрано
МанЯ (08:22:16 1/03/2009)
ты все слишком серьезно воспринимаешь
Глупый агнец (08:22:26 1/03/2009)
о да
МанЯ (08:22:41 1/03/2009)
по крайней мере за всю прошедшую ндеелю
Глупый агнец (08:22:45 1/03/2009)
http://www.hi-braa.spb.ru/nihhon/fullsize.php?img=kandji204 красиво?
МанЯ (08:22:50 1/03/2009)
меня нельзя было воспринимать всерьез
Глупый агнец (08:23:02 1/03/2009)
вот
МанЯ (08:23:08 1/03/2009)
красиво
Глупый агнец (08:23:09 1/03/2009)
на правую лопатку хочу
МанЯ (08:23:25 1/03/2009)
не надо уродовать свое тело
Глупый агнец (08:23:35 1/03/2009)
это любовь. японский
Глупый агнец (08:23:52 1/03/2009)
http://www.hi-braa.spb.ru/nihhon/fullsize.php?img=kandji191 и вот этот.
Глупый агнец (08:23:56 1/03/2009)
это весна.
МанЯ (08:25:22 1/03/2009)
не уродуй свое телоэ
МанЯ (08:25:24 1/03/2009)
брр
Глупый агнец (08:25:36 1/03/2009)
ну и ежика в тумане на правую ногу
Глупый агнец (08:25:38 1/03/2009)
как хотел
МанЯ (08:25:46 1/03/2009)
не надо
Глупый агнец (08:25:58 1/03/2009)
ну я не сроосил. а так. сказал что хочу
Глупый агнец (08:26:17 1/03/2009)
ну так что...что ты хочешь?
МанЯ (08:26:31 1/03/2009)
я понимаю что мое мнение тебя мало молнует, потому что ты хочешь
МанЯ (08:26:34 1/03/2009)
я чего хочу?
Глупый агнец (08:26:43 1/03/2009)
ну ты написала
Глупый агнец (08:26:46 1/03/2009)
значит чето хочешь
МанЯ (08:27:05 1/03/2009)
а да
МанЯ (08:27:10 1/03/2009)
прости меня за все
Глупый агнец (08:27:22 1/03/2009)
зачем?
Глупый агнец (08:27:33 1/03/2009)
аааа..
МанЯ (08:27:33 1/03/2009)
мне так хочеца
Глупый агнец (08:27:38 1/03/2009)
я вспооооомнил
Глупый агнец (08:27:45 1/03/2009)
сегодня ж этот лицемерный прааааздник)))
МанЯ (08:27:51 1/03/2009)
сукаа
Глупый агнец (08:27:51 1/03/2009)
прощеное воскресенье
Глупый агнец (08:28:01 1/03/2009)
аааааа дааа.. окей))) все прощаю радость моя)))
МанЯ (08:28:01 1/03/2009)
Егор не надо)даывай по тихому)
МанЯ (08:28:07 1/03/2009)
ты мне врешь)
Глупый агнец (08:28:07 1/03/2009)
как ж иначе то....
Глупый агнец (08:28:14 1/03/2009)
как ж блять можно то не простить...
Глупый агнец (08:28:18 1/03/2009)
грешно ж ...
Глупый агнец (08:28:33 1/03/2009)
что по-тихому...
Глупый агнец (08:28:37 1/03/2009)
все ништяк.
МанЯ (08:28:39 1/03/2009)
заяц,а где ты ночевал?
Глупый агнец (08:28:40 1/03/2009)
разве незаметно?
Глупый агнец (08:28:47 1/03/2009)
дома я ночевал
МанЯ (08:28:56 1/03/2009)
а почему у антона не остался?
Глупый агнец (08:29:01 1/03/2009)
а что я там забыл?
МанЯ (08:29:23 1/03/2009)
ну не знаю..
МанЯ (08:29:35 1/03/2009)
ты на меня сильно злишься?
Глупый агнец (08:29:51 1/03/2009)
эээ....
Глупый агнец (08:29:54 1/03/2009)
хм...
Глупый агнец (08:30:02 1/03/2009)
я не злюсь.
Глупый агнец (08:30:07 1/03/2009)
я даже не в бешенстве
МанЯ (08:30:11 1/03/2009)
ну я себя оч плохо веду
Глупый агнец (08:30:12 1/03/2009)
и даже не в отчаянии
МанЯ (08:30:15 1/03/2009)
я это вижу
Глупый агнец (08:30:17 1/03/2009)
я в ахуе
Глупый агнец (08:30:21 1/03/2009)
как то так..
МанЯ (08:30:34 1/03/2009)
ты такого не заслуживаешь
МанЯ (08:30:41 1/03/2009)
а я в силу своего поганого характера
Настроение сейчас - бляяя....
пообщавшись с Олькиным... у которой ситуация собстно аналогичная... но в зеркальном отрожении....уяснил одну неприятную вещь... что что бы я не делал, все будет неправильным.
но если в ситуации Олькина... сильно утрируя... ей не хочеца привязываться, он способен ждать, и ей и ему плевать что думают другие....
то у меня как оказалось ситуация еще более приятная....
ей не хочеца привязываться, у меня заканчиваюцаа все возможные причины чтобы ждать... и ей не плевать что думают другие....
красота эта была бы хотя бы логичной, если б я был с двадцатью семью зубами, армянским носом, ростом метр шестьдесят и лицом сэра-Васермана.... но ведь нет... не так все
мне говорят что я нужен, что типа мне нужно ждать, но при этом чето никаких целей моего ожидания мне не демонстрируют.
да. эта смерть ее сестры мож чето и испортила...но...
я до последнего сдерживался и ниче не говорил...
а может и стоило..
Мне плевать кто у кого умер, мне может быть интересно как...ну подробности... но не более...никаких чуств, кроме интереса у меня это все не вызывает... ну может быть еще немного презрения вызывает тупость тех 8ми которые все таки вышли из этого дома не захватив с собой оставшихся двоих...пиздец умная компашка была видать...
я например не представляю как можно не выбраться из дома, когда такой табун народу... но видимо мозга одного даже там не оказалось...
ну так вот..
повторюсь..
мне плевать... но от того что мне плевать.... ей стало бы тока хуже...
лучше ей я сделать не мог, а хуже из за своего циничного похуизма делать ей не хотелось... потому что как раз на нее то мне далеко не плевать...
притвориться... какую то неискреннюю заботу проявлять я физически не способен... потому что несморя на свои неплохие актерские качества...врать на чуственном уровне я даже если и умею то не желаю...
поэтому заняв позицию..когда отпустит ее тада я и появлюсь я молчал несколько дней...
потом видимо соскучившись по мне такому всему злому и страшному мне написали... чето даже похожие на то что во мне нуждаются.... потерпев 20 минут разговора выдавливая из себя какие то слова... я дошел до точки, когда мое незнание что ей говорить дошло до своего масштабного оргазма... но тут...мне сказали что мало того что хотят меня слышать...хотят меня еще и видеть...
собрав в кулак всю то гнилую и маленькую душенку что у меня осталась... я таки пришел.... и самое веселое что мне уделили аж целых три минуты)))
ладно...мы ж люди интелегентные мы перетерпим очередной плевок на все наши усилия и пойдем жить дальше)))
потом какие то телефонные разговоры... доканали они меня до конца..и свалил я нафиг в Кунцево.. где в компании двух замечательных и разных мизантропов я набрал кое какие силы на дальнейшее существование в этом так ненавистном мне обществе людей... и даже на звонок Ей... который поведал мне что и в эти выходные время у нее на меня скорее всего не будет...ибо кто то попросил туда то, а надо еще то то...да еще и там то и туда то...
хорошо) тихо... терпим и не ругаемся) и самое странное что даже не расстраиваемся...привык... хм.. на что ж блять я способен то...если уж я способен привыкать даже к такому))
приехал домой... посидел минут 10 за компом и вырубился.... очнувшись уже вечером... собрал кусочки сознанья и пошел туда, куда надо было ей, потому что ее попросили) не ради кого то другого...не потому что там мне блять будет хорошо...а потому что без нее я подыхаю довольно быстро....
там..за 2 часа мне уделили аж 3 минуты. дергания при шагах в коридоре. и под конец ворчанье на мой отказ от поцелую на прощанье) и слово "никогда" на мое "тебя проводить? подождешь?"...
хм...
силы воли послать все в жопу мне почему то не хватает. наверно потому что сил нет, а воля хочет абсолютно другого.
и вот.
утро... у меня на столе допитая бутылка водки, пакет сока и пачка сигарет с 2умя оставшимися сигаретами... я трезвый, голова болит, она в аське...у нее ж эти там девять дней... готовиться...(***) а писать я ниче не хочу. вернее хочу..очень хочу... но не знаю что. не знаю зачем. не знаю когда....
(***) интересно все таки чем 9 дней..да и ваще поминки отличаются от дня рождения.. кроме как отсутствием виновника мероприятия и отсутствия подарков... ну да..лица у всех мрачные..а слова теже)..люблю я слова... ух как люблю....бухают и жрут там все тоже что и на днюхах... но ниче..главное ж вместе...
мде...
я дерьмище, злое, резкое и жесокое... далеко не безчуственное, но и резануть мне по самое не хочу практически невозможно... закрываюсь я окончательно.
быть собой действительно проще...единственное что плохо...что мама нервничает что сын вот ее такое вот дерьмо...
но нет...маму я как раз таки люблю...ТЕПЕРЬ!!! спустя 18 лет издевательств над моим Я... она таки заслужила мою любовь... именно теперь... стареет она..жалко ее...изо всех сил стараюсь не делать ей больно... но она же мама.... она нервничает) но мы с ней все чаще улыбаемся.вот...
а тухлятина меня окружающая)
Настроение сейчас - настроение в жанре исповеди
да... великая исповедь Фредди....
не каждый сможет так написать, так спеть, и так написать-спеть-прожить......
Он всегда будет самым великим музыкантом...
А я... а я проводил таки 2008ой... окончательно и безповоротно... вместе с его скучностью, грязью, мелкими радостями, мелкими обидами, большими разочарованиями, чуствами и подщечинами, словами и взглядами, с его глупостью и високосностью....
я не воскрес... я вернул себя того, по-которому скучал... с легким радостным блеском в глазах, который закрывал то, что видеть никому не нужно.... я чтото понял о себе в этом году... и даже делал какие то выводы... и может быть даже верные.... и даже чтото взял с собой.... но это все не важно и неинтересно.
Да... я скорее всего всегда буду одинок, но и это меня уже не печалит... Я снова улыбаюсь, снова веселю народ какой нибудь ерундой, и мне снова невозможно испортить настроение и даже разозлить...
да.. я не стану хорошим гитаристом, уже не вернусь в футбол, не поступлю в вуз без проблем, но и это особенно сильно меня уже не волнует....
У меня есть Вовка, который хоть и не такой как я хочу, но все равно лучше чем большинство людей вокруг меня. У меня даже есть Машка, которая вчера зачем то вылила на меня кучу грязи... но это же приходящее)... Я снова пишу посты с точками и без столбиков.
Время может быть что-то и меняет, но не так сильно, как все надеятся...
Главное что я вернулся туда куда хотел... к тому каким я был до того как...а неважно....
а еще... я вот скока себя помню...лет с 5ти наверно боялся одну тетеньку у нас в раене...ну не то чтобы боялся...но не любил ее видеть....когда я ее видел, обычно сразу переходил на другую сторону дороги..... тетенькая такая некрасивая, больная, кривая и перекошеная.... на костылях....нищенски одетая.....неприятно смотреть...как она идет-живет и мучается.... а сегодня.... посмотрел в окно.... а она идет без костылей...... и прям светится....пальтишко недорогое, но новое на ней....волосы в той же длинной косе...... идет...аккуратно очень идет..... будто сама не верит что вот ходить может нормально....даже сумочка у нее была какая то.... и со мной произошло то, что не происходило уже больше года.... я улыбнулся во всех проявлениях своего чуственного эго.... солнце светит...снег искриться...тетенька начинает новую жизнь...и я улыбаюсь глядя на нее в окно.....да... как я по этому соскучился...
ну собственно и все...
ну еще можно только сказать что я подстригся и бросил пить.
а еще...уже сутки не курю...правда пока не понимаю зачем.
Настроение сейчас - болит...
Все случилось именно так, как я и говорил...
все под откос... залить все к чертовой матери водкой у меня не получилось...
назад, Егор... беги назад... к черту все... болит и там и там... но тогда было хотя бы тепло... тогда не нужно было ничего... потому что самого себя хватало с головой...
да... люди не меняются...меняются только песни...
а настоящие песни не меняются.....
и все осталось таким же... и так же рвет все наружу когда поет Он...
потому что все ...
Настроение сейчас - тихо... будет все.
стоп.
я ничего не чуствую.
а должен.
я хочу чтоб поняли, но объяснять тяжело.
идиоты.
много идиотов.
но я понял почему. потому что детство. потому что молодость. потому что пройдет.
а пока стоп.
тихо.
еще долго.
много тишины.
устал. и устал именно поэтому.
наблюдать. и все.
учиться.
все к черту... достали.
я ничего не чуствую.
я уже разучился не притворяться.
учиться.
и про нее... не смогу... ее жалко... я не смогу ждать. поэтому стоп. и правда жаль. очень жаль.
я не буду прятаться. я буду молчать. тишина... она обычно заставляет думать. потому что единочество это только тишина... почти...
столбик..
Стихи скоро будут. я в этом уверен... Потому что невыносимо... не работает телефон, без музыки... жизнь не живется... не вылезаю из кровати... потому что без саундтрека никуда не могу... не хочу.... а на улице зима... но не та, что была раньше...потому что один... потому что один на один с ней... а она умнее... но молчит.... тишина.... но я ничего не чуствую... а ведь должно быть страшно...или хотя бы злость... ее нет... ушла... потому что один.... все очень видно... а смотреть сил уже нет... невыносимо... говорить говорить говорить... хочется... но сил нет... тишина... позовите в бар... налейте пива... и я заговорю... но это страшно... слова тяжелые... непонятные...и врятли будут.. потому что я разучился не притворяться.....
"посидим помолчим"... эту фразу я первый раз сказал Вике...
а ведь именно с нее и началось все...
было легче... было тепло... было проще... было все на своих местах....
а потому что саундтрек в башке.. как в кино...
как в кино...почему так никто не может? - потому что не хотят... потому что очень честно и под музыку...
ведь почему тяжело смотреть фильмы где тишина - тишина... а потому что очень честно... без музыки... и неестественно это.... они делают это так.... а все так не могут...поэтому и тяжело....
безконечно... время....
плюнул на политику,плюнул на праздники, полгода не играл в футбол, не менял струны на гитаре уже давно, не покупал новых вещей кроме ботинок уже полгода, не читал ничего уже два месяца, ничего не пишу уже полтора год, ни кого не жалел уже год, никаких цитат уже полгода, научился говорить как все... недоволен лучшим другом, разочаровал девочку, которая была в меня влюблена.. настолько сильно притворялся.... тех кто воспринимает всерьез еще много, но то насколько всерьез - мне мало...
перестали звать, писать... притворился тем как они хотели... замолчали.
почему люди лгут мне...
лучше б молчали...
тишина...
Клубок мыслей, рвется на нитки... © Воля.
Настроение сейчас - содился писать пост аля "мне с ней хорошо" но увидел тест....
| Итак, Вы — Грегори Хаус |
 [показать]Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях. |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - Smokie - What Can I Do
Пожалуй сильнее чем услышать от людей "Мне все равно", меня раздражает только услышать от людей "Ей все равно".
Я в очередной раз убедился что я всегда прав.
Я в очередной раз убедился что меня очень сильно бесит что я всегда прав.
Я в очередной раз убедился что все на этой сраной планете делается просто так.
Я в очередной раз убедился что руки у меня все равно не опускаются.
Я в очередной раз убедился что я буду убеждаться в очередной раз.
Мде... люди настолько часто врут, что понятие "наедине"..стало уже практически религиозным обрядом. на котором жрицы с пластмассовыми факелами и бижетурными украшениями поджыгают зажигалкой газовую гарелку, которая гаснет от ветра, которой появляется от открытой кем то двери...
не.. не про то я наверно..
люди с каждым днем становятся все более и более маленькими. и дело не в том что у меня сбивается фокус в глазах. наверное наоборот.
дело не в любви... упаси меня тряпочка шамана... нееет
дело не в словах.... дело не в действиях....
дело в бездельи...
опять все тот же тупой вопрос.."как?".... забив на вопрос "зачем?"...
Чертовски противно, что продержалось все теплым всего неделю. Даже как то обидно немножко. но это ведь неважно.
непонятный никому пост.
наверное специально. потому что перпендикуляр...©
Адам стал беженцем.. Авель попал на мобильную связь....но и не достроил всего что он строил, нажрался и упал лицом в грязь... © БГ (кстати с писятпяткой его...да..)
мде...
даже слово "посмотрим..." в конец поста уже стаивить не получается...
может быть пора....
и еще мне очень понравился фильм "Знакомтесь, Джо Блэк.".. да..
мне не плохо... нет))..наоборот даже..я зол...а это круто....
Башлачев.. Черные дыры))...да...
ну и под конец...несколько опровержений человеческих убеждений.
время не лечит...
люди не меняются...
слова важнее действий...
и это...
любовь не зла.... она глупа.
да...© Глупый агнец...
и именная песня моего жж...
наверно так..
каждое слово...мать его...
DDT - Облом. (Единочество II 2003г)
http://www.ijigg.com/songs/V24A4E70PB0
Настроение сейчас - а вдруг получится?
Дорогой Егор!
Поздравляю тебя с совершеннолетием!
Точно знаю, что у тебя доброе сердце, поэтому, желаю тебе сохранить эту доброту, как бы жизнь не испытывала, поверь, только доброта сердца реальна в этом иллюзорном мире, все остальное суета.
Люблю и целую тебя
т. Наташа
05.12.08 г.
Настроение сейчас - совсем не важно...
после этого...
родилось это
"На случай мира, мы учились воевать..."
Настроение сейчас - когда умолкнут все песни...???
Сегодня выбрался в люди... вернее к людям....
Видимо от того что я очень от них отвык, вел я себя очень непохоже на себя... даже алкоголь меня в норму не привел... люди разбегались...
решил что нибудь с этим делать...
так как гордо встать и не бежать за ними - это банальщина.....
решил что побегу ка я в обратную сторону... земля то круглая... авось встретимся...
а вообще...
чето как то пожалел я о том что я туда вышел...
чето как то моя...мизантропия... перемешаная с усталым цинизмом..в последнее время особенно обостренны...
видимо в этом кто то виноват...
люди бегут.
а я не знаю. радоваться или нет.
не могу без них. не могу с почти всеми.
притворяться радостным приходится... а все сложнее и сложнее.
срать на все.
боюсь смерти бабушки.
хочу поиграть в футбол.
хочу новые струны и начать репать.
хочу ремонт в комнате... чернокрасносинезеленогазетносоветскоциничнопостсоветскокреативный набор обоев.... кучу полок... повесить гитары.... черный монитор... черную клаву..радиомышь.....
хочу не праздновать днюху...
хочу расхотеть хотеть чтоб хотелось.
а еще хочется очень многое сказать..... тока хочется сказать тому кто послушает. а они как правило этого не хотят. а те кто хотят... им чето говорить противно.
Настроение сейчас - стою как хуй на именинах
в тему предыдущего поста)))
А еще хуже...
когда просыпаешься в субботу в 7 утра в одежде...
и не понимаешь нахрена ты это сделал)
и не то что больше заснуть не можешь).. а просто не хочешь...
но делать совершенно нечего...
зловещий заговор какой то...
и чето меня переклинило...
нада придумать много много разных глупых гаданий...и потом этими гаданиями дураков и не только.. заставлять поверитьв себя...
вот так то.
Настроение сейчас - ну и что?
Вот ну и что?)
состояние такое "Ну и что?)"
Вот спишь... допустим... спиииишь..и снится тебе, что лег ты спать...и завел там даже во сне будильник, чтобы не проспать.. потому что вот ты проснешься и у тебя...там во сне... дело какое то... после сна во сне)... воот... ну допустим футбол попсмотреть.... и вот ты лежишь там во сне....спишь... че снится тебе когда во сне спишь... вспомнить несложно...но.. это не особо важно...интересно вот что....
Вот ты там во сне проснулся, чтоб что то сделать... и тутже проснулся в реале....и бля.... ну и что?)))... состояние, что щас чето должно произойти...или что ты должен что то сделать никуда не делось... а делать то нихрена не нада!!(((... и вот такое состояние... когда не знаешь ваще... нахер ваще проснулся... и ваще нада тебе хоть чем нить заняться....или это тебе тока кажется что ниче делать не надо потому что тот осадок со сна сбил нафиг все настройки твоей мозговой оперативки)))
хрен знает)))
И внутри, и снаружи... И снаружи, и внутри теже самые стены, ты куда не посмотри. © НН
Настроение сейчас - Зубы болят... ну зубы в перспективе...
долго думал...почему у меня в последнее время болит рот?
наконец то дошло... это зубы мудрости режутся..
хехей...
чето в этом есть)
ну да ладно... вот вам песенка...
Не родись богатым,
Говорил отец.
Кому-то ананасы,
Кому-то холодец.
Не родись красивым,
Говорила мать.
Жизнь несправедлива,
Надо ж понимать.
Но счастье есть,
Счастье есть,
Счастье есть, я верю
Надо просто ждать
Почему я вою
Волком на луну?
Мало витаминов,
Я иду ко дну.
Да, я знаю точно,
Нужно только ждать.
Главное не спиться,
И не заторчать:
Ведь счастье есть,
Счастье есть,
Счастье есть, я верю
Надо просто ждать
И если в жизни этой
Все, как кошмарном сне,
То в следующей, наверно, жизни
Уж повезет тебе.
Сегодня обокрали,
Завтра изобьют,
Знаю, так бывает,
А все вокруг поют,
Что счастье есть
Счастье есть,
Счастье есть, я верю,
Надо просто ждать
И вот счастье постучало
Раз ко мне в окно,
А я валялся в хлам усталый
И не смог впустить его…
© Billy`s band