Настроение сейчас - осень...

 

Вчерашний день был классным...
Не разнообразным, но все равно классным... тётя Наташа...самый любимый человек...больше ничего не скажу.

А вобще... что щас у меня есть.
В чем я щас собственно весь...
гитара..которая через день мешает соседям.
машина... которая меня лечит....и бесит когда нада лечить ее...
работа... на которую приятно ходить..несмотря на то что рано вставать.
компьютер..который не глючит и не тупит. это не может не радовать.
небольшие проблемы щас с музыкой.. начал залипать на одной какой нить песне...и слушать ее до дыр... вот щас это... вновь вернувшийся на первые места в моём плейлисте Майкл... и песня "Smooth Criminal"
друзья... хм...вова пьет...гудок с Витой.. Зисер занят. Олькин..у нее Солцнцев.. а мне с ним тяжко. остальные - через интернет.
А касаемо девушек...хм...меня почему то начали любить девушки..причем разные..очень разные.... и как то прям много... и это наверно радовало бы меня...если бы я хотя бы гипотетически мог представить что у меня с ними что то может быть...
у меня есть с кем болтать, с кем трахаться, по кому скучать и по кому мечтать. есть на кого злиться, над кем издеваться, кем манипулировать....
все неплохо..все есть..
но чего то не хватает...
но в принципе)) я понимаю чего не хватает))
во-первых я хочу играть..хочу музыки и студии...
а во-вторых...что у меня с тачкой а??(((...ну не понимаю я.... а нормально карбюраторщика в округе хрен найдешь... как я уже сказал..Гудок с Витой...и заняться моей девочкой некому(( сам я не пойму что с ней...
эх..
без руля, футбола и сцены...я всегда увядаю...
а тут еще и кровать пустая...

и немного о насущем... чемпионство было так близко.... даже не знаю...еще два тура есть...но...1 победа рубина...и все!
про вчерашний матч я могу сказать только следующее....
отличный матч.
чурка безрукий.
судья гандон.
газпром чемпион.
противно слегонца...

А еще..из долгов остался только Гудок..я ему должен 6 к... и все)..Егорка чист свеж и неприкосаем... хотя он итак меня не трогает и не напоминает.


И у нас..превращается в квас пиво...а у вас...сонные дамы смотрят лениво щелками глаз..им теперь незачем нравиться нам...и прогулявшись сам...я насчитал 10 небритых дам... © СашБаш
 

Настроение сейчас -  музыка.....

У всех выходной. А я в офисе. Я в курилке курю ее сигарету и смотрю в окно.

Она пытается что то говорить про него..про отпуск....про музыкантов...

А у меня в голове проигрыш из Earth Song и одна фраза "Выходи за меня!"

Все как я люблю...хаотично и раслаблено.... у меня в глазах осень... немного тоски... Любовь..и все таже злость и страх... на правом и левом соответственно.... у нее в глазах.... живой интерес... остальное фастфудные кривляния и наигранная верность.... Ей нравится видеть во мне то что она привыкла...хм...а мне...а мне нравится смотреть в окно..зная что она рядом... эта илюзия приватности делает мою тонкою кофточку чуть теплее....

  "Замуж хочу!"

  "Выходи за меня..."

  "Нет"

  "Почему?"

  "Как то странно...встречаюсь с одним, а замуж выду за другова"

  "И что?"

  "Я не люблю тебя!."вырезано"...никого не люблю...себя люблю!"

  "Ну так в чем проблема? С каким камнем кольцо?"

  "Какое кольцо?"

  "Не веришь мне..."

улыбка...дверь...а я уже не смотрю...я уже открыл дверь в свой офис...

сел за стол...нажал плей..."Трофим - я скучаю по тебе".... нет...спать не хочется...я под нее только сплю....пошел налил чаю...

"Earth Song"...снова...

открыл жалюзи...поставил чай...налил себе стакан вина....за руль в 8...но ничего...

окно....за окном люди....уже с габаритами......трубы..... проехала электричка... уже смеркается...поэтому все сереет...

еще минимум два с половиной часа.... пусть поет Майкл... а я буду переписыватсья с парочкой людей в аське... без смайлов... ждать пока появится в аське Олькин... и если не появиться..думать с кем сегодня идти в кино.

Вот..написал хомяк....ему я почему то всегда рад... хотя ниче толкового он ни разу не сказал.... вот и сейчас спросил как называется Сэмкино театральное агентство... а дальше.."как дела?"...

нормально у меня дела...нормально.... дела есть..и они делаются..значит нормально...

вот если б кто спросил что нить...потоньше... и поискреннее...я бы может рассказал бы чуть больше....но...никчему это..ни людям..ни мне...

стал часто подпевать музыке...это не может не радовать....

а еще..хочу щас Цезарь... в Щуке сегодня поем сто процентов.

я вобще в последнее время воплощаю все свои желания и мечты....а потом поражаюсь тому что они очень даже адекватные...

"выходи за меня".... сказал я искренне...без страха...не думая о том где, сколько, и зачем жить.... я неприхотливый...только с виду капризный...

За окном....свет и тишь...мы можем заняться Любовью..на одной из серых крыш... а если встать в полный рост - можно это сделать на одной из звезд.... © СашБаш

Настроение сейчас - Вино..только открываю.

 

Вы знаете...

а я не буду кричать "я вам еще покажу!", "поглядим через полгода", "вы еще увидете", "я еще вас сделаю"

все!) ложь, похоть, глупость, трусость, лицемерия и откровенная тупость - они прибежали от вас и поставили точку.)

меня нет, я не отвечаю на телефонные звонки, кроме 5 номеров. я не смотрю страницы...я не кидаю песни...я не обсуждаю поступки.....я даже не смеюсь. я даже не осуждаю.

меня держало только желание поставить точку. поменять что то я не хотел, повернуть под себя тоже.

Праздники, алкоголь, машины, сплетни, секс, подарки,  разговоры, взгялды, вздохи, звонки - это все......все пронизано насквось вышеперечисленными и ненавистными мной качествами... у вас у всех.

мне было плевать что вы думаете, что говорите. было не плевать что вы делаете.

теперь мне плевать даже на то живы ли вы.

И нет нет...никто мне щас ниче не сделал...просто очень много аллергических реакций в моем организме за раз...это черезчур...

я не боюсь казаться смешным, я не боюсь ошибаться, я не боюсь остаться один...ахах..какая тафталогия...... я ей богу раньше..давным давно..ошибался...думая что если буду постоянно казаться смешным...то никогда не останусь один...и наоборот)

как молоды мы были).

А Ты...ты.. я...не буду ждать...я просто буду жить... в любую секунду я женюсь на тебе. потому что ты - это ты...ты бесишь меня больше чем какая либо женщина на планете...ты бревно в постели... ты предала меня... ты...собрала в себе все качества которые я ненавижу...ты не любишь почти все что мне дорого....но..ты - та единственная...с которой мне хочется просыпаться..и на руках которой хочется умереть...несмотря на то...что умирая я скорее всего буду слушать какую нибудь историю про собак какого нить мужчины...или длину члена какого то морячка....

это не пост-крик, это не пост-срыв...нет..срыв был раньше..щас наоборот отпустило... 

это не "надоело"..это даже не "пошли все нахуй"...и уж тем более...не "Как же все заебло".

Вов...в следующий раз я тебя действительно высажу, потому что я очень тебя люблю

Олькин. спасибо за фотки. ты прекрасна.

Олька - ты дура. я не обижался на тебя, я просто хозяин своему слову.

Антонова - а неплохо играем...мне нравится...поиграем еще...но ей богу недолго...

Моя сладкая М - тебе я  написал все выше...

Отныне любой обращенный ко мне вопрос, я буду расценивать как объявленье войны...© СашБаш

[700x465]

Вечер холодный, белый...
День был такой прозрачный...
Я стал не очень смелый...
Город совсем не мрачный.

Шторы штормят на окнах...
Ты, как весна, смущаясь,
С чем-то чужим прощаясь,
Сбросила все, что сохло...

Скинула все, что было...
Нежность взорвала стены...
Время в зрачках поплыло...
Стало живою веной.

Пальцы-слепцы по коже...
Слышу твое дыханье...
Губ твоих, слов касанье
Чувствую осторожно...

Когда по небу бродили реки,
Когда на солнце цвела трава,
Никто не знал о человеке,
И бесконечность была права.
Когда ходила весна налево,
Дарили ветры глаза-цветы
Нагими были Адам и Ева -
Тогда была... со мною... ты....

Поцелуй превращался в вечность...
Где вы, ангелы, где вы, боги?
Осязание - смысл дороги...
Расстояние - человечность.

Пригласила меня на танец....
Исчезая, летали лица....
Я - зарезанный глупый агнец,
Ты - растрепанная синица....

Как предчувствуют счастье люди,
Разбиваясь о стекла дали?
Мы любви все края познали,
Но не ведали, что так будет...

После - в окно курили...
Думали - все напрасно...
Вспоминали, как скучно жили....
Утром ты так прекрасна....
Утро в твоих ладонях...
Пью эту живую воду...
Утром ты так прекрасна...

©

Спасибо.

И почему меня нельзя застать более счастливым.....чем когда я отдираю со спины болячки от царапин Её ногтей......



Кто научит меня жить иначе? Кто станет рабом пустых листов? © Ассаи  

Ну что... давно не писал. Несколько раз садился... то позвонят - убегать надо, то сделать что-то мама попросит..то еще какой нить житейский фастфуд.
Жизнь идет. Перспективы все теже... понемного воплощаю мечты... да и с  прошлым в принципе разобрался.
Из нового... работа...на которой я треть дня сплю...треть дня смотрю хауса...а остальное время.... болтаю с Алинкой, сижу в интернете и пью чай...изредка отвлекаясь на приходящих ненадолго клиентов. Противно вобщем...но.. я встаю в 8...и прихожу домой в пол девятого...три через три...так что..в принципе.... работаю.
заработал вон на ремонт в ванной....
на машину.....
щас..зарабатываю на гитару, ремонт в комнате, и облагораживание машины.
Она кстати щас стоит в Куркино)..в очередной...третий раз..перебраная по гарантии чурками коробка... начала шелесть толи гайками..толи хер знает чем....поэтому я решил ее добить окончательно..... чтоб потом честно на них орать....ибо нехуй...
в результате коробка решила воткнуть 5ую... хотя ехал я на 2ой... в пробке... и не вытыкать ее... доехав на 5тыщах оборотав до бордюра я машинку поставил...позвонил сестричке...и отправился домой...... так что девочка моя (21083) ночевала сегодня там...
Единственное волнуюсь как бы там мне катки не скрутили...секретка-секреткой..но скручивают нонче все...а они пиздатые....ВСМПО как никак...
Сегодня пригоним ее на тросу домой...а завтра к чуркам ее... нада тока масло купить...а то Кастроловское... достающееся мне почти нахаляву..мне туда лить почему то жалко)))
в принципе.. осталось сделать с ней немного...
кран отопителя (уже купил. 185р) поменять... если совсем лень будет...в сервисе - 800р.... поставить другой глушитель... он есть..два болта открутить лень просто)).... и поставить все 4 другие фары....ну эти уже старые...а мне отдали 4 почти новые...
вот...
собстно для начала все....
через месяц где то..отгоню к знакомому гуку....он мне ее за 10ку по кузову в новую превратит....пороги переварить..крыло чуть выпрямить...и двери промазать и прогрунтовать... ну и облить ее всю...я правда не решил еще в какой цвет...
и все) Будет у меня девочка пизды всем давать....
Заодно встану с лаврентьевской октавией))...и с Дрюшеным сидом.... а то чето развыебывались они на мою бедолагу...
то что она альмеру ебет...а альмера ебет сид... это конешно суета)) но да..да...сид всех порвет)))

Про ремонт...ну че...ванная и сортир у меня теперь как у дядь с каенами.... по-крайней мере внешне.... только сортирку с долларами я пока не нашел..а так бы повесил...

Про женщин... Трейси... все никак не могу сходить с ней на свидание...она уже согласилась...а у меня то время..то денег нет) но ниче... я почему то не парюсь ваще...
и ваще мне в последние время ваще никакие девушки не нравятся почти...везде я вижу какую то недоделанность...
Ну разве что Ленка Голод  прекрасна без коментариев...

 

А про людей..ну что...
Сестричка...с того мамента как села на барана...(ниссан альмера..с номером 101)...стала все больше походить на тётю с рынка...мат через слово... раздражается даже на "Сань ну че ты ему мозги ебешь?"... и Серёню она заебала настолько что он уже не знает... че он ваще терпит..и зачем...
я..как бесплатный психолог держу их в узде... потому что они действительно созданы друг для друга...и смотреть даже на то как они ругаются можно как на огонь или водопад....

Вовка бесит тем что бухает как черт...уже проебывая институт...учитывая что у него хвост с того года..и это..как никак Бауманка.... меня это почему то бесит...
спьяну несет чушь как всегда... о каких либо планах договориться с ним стало уже совсем нереально..потому что он может запить аж на двое суток...а потом в говно пьяный говорить "неважно" на вопрос "где ты и с кем?"....
блин..я ж к нему реально как к брату отношусь....причем не как к старшему или младшему....
бля..ну кто еще позвонит ему в 2 часа ночи и спросит есть ли у него деньги доехать до дома..и если нет..предложить прийти переночевать к себе..ну только я))..и только я могу получить в ответ.."я пешком до Химок пойду..."....
а потом когда он садится ко мне в машину...он говорит.."С тобой и разбиться не страшно"...говоря ее как комплимент..
и вроде как друзья..и вроде хуй знает че он творит..а я хуй знает нахуя нервничаю...

С людьми..не знаю..в каждом вижу ребенка...(перечитал недавно курс детской психологии...это еще больше все усиливает).
Сам взрослеть не хочу.
Везде все тоже лицемерие, ханженство и глупость....
Я не самый умный...просто все идиоты).
Ни о чем сильно не напрягаюсь...

Единственное что не выходит из головы

Нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова - перекресток железных дорог.

Здесь целое небо, но нечем дышать.
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать.
Я прочно запутался в сетке ошибочных строк.
Моя голова - перекресток железных дорог.

Нарушены правила в нашей игре.
И я повис на телефонном шнуре.
Смотрите, сегодня петля на плечах палача.
Скажи мне - прощай, помолись и скорее кончай.

Минута считалась за несколько лет,
Но ты мне купила обратный билет.
И вот уже ты мне приносишь заваренный чай.

С него начинается мертвый сезон.
Шесть твоих цифр помнит мой телефон,
Хотя он давно помешался на длинных гудках.
Нам нужно молчать и стискивать зубы до боли в висках.

Фильтр сигареты испачкан в крови.
Я еду по минному полю любви.
Хочу каждый день умирать у тебя на руках.
Мне нужно хоть раз умереть у тебя на руках.

Любовь - это слово похоже на ложь.
Пришитая к коже дешевая брошь.
Прицепленный к жестким вагонам вагон-ресторан.
И даже любовь не поможет сорвать стоп-кран.

Любовь - режиссер с удивленным лицом,
Снимающий фильмы с печальным концом,
А нам все равно так хотелось смотреть на экран.

Любовь - это мой заколдованный дом,
И двое, что все еще спят там вдвоем.
На улице Сакко-Ванцетти мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.

Их ловит безумный ночной телеграф.
Любовь - это то, в чем я прав и неправ,
И только любовь дает мне на это права.

Любовь - как куранты отставших часов.
Стойкая боязнь чужих адресов.
Любовь - это солнце, которое видит закат.

Это я, это твой неизвестный солдат.

Любовь - это снег и глухая стена.
Любовь - это несколько капель вина.
Любовь - это поезд Свердловск-Ленинград и назад.
Любовь - это поезд сюда и назад.

Нет времени, чтобы себя обмануть.
И нет ничего, чтобы просто уснуть.
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова - перекресток железных дорог.
 

Щас разговариваем с Каревой по аське....


могу сказать только одно...
Я был прав.

 хотел написать хороший пост...но...блин...
сегодня есть повод на нее злиться...
значит будет впечатление что пост написан на эмоциях....
факин фак...
придется завтра....
 

Насыщенные я бы даже сказал...
Кончились забавно...
Проснулся... в чеду...а на часах 7:53.... рядом Вовка каким то чудодейственным образом появился..... Одеяло у меня стащил..... укутался и как то лежит....непонятно только как..учитывая что спал я на массажном столе годов 70тых.....тоесть как бы....места мне там и одному было не шибко много...
кароче...открыл глаза..спихнул Вовку на пол.... посмотрел как он забавно свалился....встал...пошел посмотрел что электричка в 8:11.....умылся...взял шмотки и поперся...эээ..на работу)))...
Да...рабочий день у меня с 9ти.... но сегодня как то он с 11ти)))...
Головушка болит...Кошелек я на выходных потерял..поэтому собстно пожрать тоже пока не на что....но ниче...ща Алинка угомониться....чайку с ней попьем.... потом может с Машкой покурю пойду...и спать....
Ну а че...в фермере уже урожай собрал....новый посеял...к концу дня дозреет...
Че еще...ЖЖ почитал... Лиру почитал.... С КГБшником нашим потрындел....день прожит не зря...

На похороны Данилины я завтра не попадаю...обидно...Мальчик то реально был неплохой.... Жена у него красивая...Ваще они классной парой были... Жалко ее даже почти...Глупая смерть у Данилки получилась.....
А сам я да..ниче не чуствую....
Скинуть деньги нада..правда от аванса уже ниче не осталось..потому что треть его я потерял вместе с кошельком, социальной кароточкой бабушкиной подружки и афтографом Ю.Ю......
А остальное потрачено было почти полностью на раздачу долгов...

Но мне дышится.....правда...
Вчера смотрел на Термоса и его Лизу.... шикарные они...Термос то ваще парень золотой...Девушку я его первый раз увидел...она по какому то странному совпадению.... один в один как Вика из моего дааальнего детства...живет та Вика щас в Австралии с мужем...но именно ее голоса мне часто не хватает в последнее время....
А Лиза...Один в один просто....от голоса до мимики.....неожиданно очень было....не сразу даже понял кого ж она мне напоминает....Вику то я видел лет 7 назад последний раз....
Смотрел я на них...не удержался Машке позвонил...  и да..прально все... как я и хотел....сонная..милая..но не...но не та что нужна...

Про отсчет я через 5 дней написать постараюсь..... но...
Пока все именно так как я и планировал...
Чуствую то что хочеца....И почему то на выходных распелся.... От души так.....

Ладно...впереди два с половиной дня офиса...а потом...может быть встречусь с Лавриком....Не...не с тем Лавриком у которого не стоит...а с тем Лавриком которая с великолепной улыбкой и чарующими глазками...с той которая Ленко Лавриненко.
Вот...
Еще надо бы с Дроздом встретиться....

А еще скоро у мамы День рождения.... я то к этому празднику ваще никак....но для нее...может быть даже рубашку одену....нравица ей....болеет она у меня щас....все для нее.....и из дома на выходные я убегаю именно поэтому...
но....

Че унывать? Всех не перестреляешь...© Ю.Ю.

Настроение сейчас - жизнь..это мечта..самоубийцы..

 

Надоело....
даже не притворяться...и даже не надеяться...не знаю....даже слово "жить" не могу сказать..потому что щас я не особо живу.
надоело каждый день просыпаться в час...ложась спать в 9 утра.... идти умываться...и садиться учить что то....попивая реддевил....при этом в аське отбиваться от всех...."я смотрю сериал", "я ушел.", "пойду в магаз."..и прочей галимотьи...
к вечеру немного напиваться..и часов в 10 выходя на улицу...покупать на чужие деньги 2 банки реддевила..чтобы выпить одну залпом..а вторую медленно..пока идешь куда то.....в поисках чего то..... с одним работающим наушником в ухе....в котором...играет из телефона наше радио......
а еще...
еще невыносимее думать.
а тем более чуствовать....
даже попытки разговорв с теми на кого не начхать....кончаются разговорами о том что я неправильно живу...
а еще хуже...
видеть выходя из дома Её...и понимать...причем даже не то что "она не твоя"...и даже не то что..."опять ты перед ней пьяный"....
а то что она косоебится аля "Вооовк...я думала щас будет страстный поцелуй.."..."Привеееет ЕГОР..."....
выводит настолько сильно....выводит из дизбалнса морального в калласобаланс.....потому что невыносимо даже пытаться думать...зачем...
потому что тут два варианта...либо она издевается осознано....чтобы причинить боль...либо издевается осознано не за этим....
а вот думать о том зачем?..это.....все равно что....стекловатой раны бинтовать.....
даже не пытаюсь....

мм...чтобы особенно не напрягаться описывать свое состояние...
могу сказать что смесь одиночества, злобы, чуства вины, боли в ноге, любви, ненависти и желание быть хорошим сыном....довело до того..
что даже то что твой лучший друг говорит тебе что то....насчет тебя.... тобой неприемлимое....не вызывает никаких чуств...

я сходил на дримтеатр......
я не верю в совпадения...но когда я шел к мечте...(по другому не скажешь....)...шел на концерт....
я встретил по дороге её....

я по-прежднему не сплю ночью....я, через себя прыгая, готовлюсь к экзаменам.....пью.....и не ругаюсь с мамой.....
я заставляю себя бриться...и следить за собой...
я заставляю себя делать многое....
потому что...потому что я обязан доказть себе что все это зря...
иначе я не смогу жить...
потому что....

если я на своем себе не докажу что планета глупа и несправедлива....я не смогу тут жить....

и это еще хорошо что я знаю...что жить несчастным..сравнительно лучше..чем несчастным умереть....
но...
в футбол я играть не могу....
поэтому...
сердце гниет...голова работает только засчет силы воли.... кровать пустует....мама нервничает...нога болит.... стихи не пишутся.... опять начал грызть ногти....
вобщем...как всегда...

-как дела?
-Лучше всех...никто не завидует....глаза б не смотрели.....


Улыбайтесь, господа,....улыбайтесь!.....умное лицо - еще не признак ума...Все самые большие ошибки на планете...делаются именно с умным выражением лица...Улыбайтесь, господа....улыбайтесь...!!! © Барон Мюнхаузен...
 

Настроение сейчас - дерьмо)

 

Вчера с Викой встретился...
ну с той самой.... которая столет назад...или полтора года назад..была очередной моей большой любовью....
воот..
нормально...
как ни страно ниче не почуствовал... чему кстати рад....
ну не с проста я тада провернул ту штуку с телефоном....

побааалтали....подросла...плотность словестного потока от нее увеличилась чуть ли не втрое.... ну просто раньше то она говорила наверно....процентов 5 времени....


а еще щас вот через 10 мин пойду с Владом покурю...давно не виделись....
трушный мальчик-комунист)) 
ну всмысле с ним  непротивно... хоть и идеологии всякие меня давно раздражают...
политика штука интересная..но...не на уровне русской молодежи)...
ниче личного)


а еще...пожалуй первый раз за год..в колонках альбом ДДТ "Мир номер 0"...
собстно любимый альбом этой моей любимой группы))..
настолько любимый наверно потому что оч какой то близкий и про меня....ну про гениальность и глубину я не говорю..так как под ДДТ это подразумевается изначально)
кстати тем кто еще не заметил..на аватаре у меня абложка именно этого альбома...
да..
уже года 4....
собстно надо бежать...
Влад мне еще денег должен дать...
на Дримтеатр то я еще все таки попасть хочу)
концерт завтра..а денег с Владовскими будет по идее тыщи 2...
Вовка сказл что тип если через мусоров пойдем то косарь нужен...
но..много не мало...и я еще у мамы спросить собираюсь.... мож нормально билет куплю..
не хочу я рядом с хоть так и интересным мне..но напрягающем металоалкобыдлом смотреть на кумиров..)


собстно я побежу...ну тоесть побегал...бля..пшл я.... вот...конец..


Нас умоляли "Потише!"...МЫ разнесли эти стены......© ДДТ 

Первый раз за последние года полтора...она чтобы встретиться попездить с Сэмом...не созвонилась с ним...и он не пошел к первому...и не пошел встречать ее у метро..и ваще никуда не пришел..первый раз за все это время она сама пришла Задом..хотя знала что я там...

и блять больше я ниче не могу тут написать потому что Сашенька это читает. и потому что я, а не они так хотят ниче не усложнять...и почему то именно я держу слово....

И НЕТ НЕТ НЕТ, мой малолетний друг, никто ни с кем не изменял....сегодня....

не кусай локти...идиот.

п.с. даже блять про мааааленький маловажный для всех нюанс не могу из за него написать. слово блять держать надо.....

Не станет чище от того, что свет падет на грязь...© Hg

Настроение сейчас - дайте денег...

 

 интересная ситуация...


Чтобы заставить себя что-то начать менять... я недостаточно зол.
В тоже время я и не счастлив так как ее нет рядом...так что и с этого параметра начать что то менять ниче не подталкивает...
опять таки...Она... из за того что ее нет рядом...не может меня на это сподвигнуть...
и в тоже время пока я не начну что то менять...ее рядом не будет....
хм...


это все похоже на какой то малолетний коллапс!!!)))


можно конешно погрязнуть в разврате как Калифорникейшен... ибо бабы ведущиеся на мое обояние еще пока никуда с нашей планеты не собираются..и даже наоборот сидят тут в большом количестве....
но...
как я уже говорил ранее...желания...ни морального..ни физического..действовать в этом направлении у меня уже недели полторы как нет...




Катастрофически нужна машина.... 


во-первых потому что кроме футбола меня щас ниче не отвлекает...а резкозаболевшая вчера нога...напоминает мне о том что с футболом мой организм желает завязать....и собстно со вчера я уже не играю...надеясь что отпустит....


а во-вторых... стоит на ней отвезти один раз на дачу Маму с сумками...как тут же появятся деньги на билет...


кстати об этом... 
Dream Theater in Moscow 10.06.2009....
я готов продать даже свою говногитару...ибо комп за такой короткий срок я уже не продам....
билет штуки 4 - 5 стоит..
кстати если хотите можете подсабить мне с этим...буду рад..и даже благороден...тоесть благодарен....
(Вовка не вздумай писать мне в каментах о долге в 800 или скока там...850 рублей..я помню))...)




P.S. я был прав...ну по датам тока..а то ща опять вопить начнем что я сука приставаю к ним...нее..я сижу тихо... нож точу)))


Глупый агнец (01:19:36 27/05/2009)
крайний пост мой прочти...


sasha1243 (09:19:17 27/05/2009)
Мне не интересен не ты, ни твои мысли



вот... я конешно поверил)..и собстно сеня убедился..ведь....в жж обновления всегда подтвердят что никто не лжет... собстно вот...


sasha1243 Has added you in friends




P.P.S не обращайте внимания на цифры... о них пока знает тока моя мама...

 

интересная ситуация...


Чтобы заставить себя что-то начать менять... я недостаточно зол.
В тоже время я и не счастлив так как ее нет рядом...так что и с этого параметра начать что то менять ниче не подталкивает...
опять таки...Она... из за того что ее нет рядом...не может меня на это сподвигнуть...
и в тоже время пока я не начну что то менять...ее рядом не будет....
хм...


это все похоже на какой то малолетний каллапс!!!)))


можно конешно погрязнуть в разврате как Калифорникейшен... ибо бабы ведущиеся на мое обояние еще пока никуда с нашей планеты не собираются..и даже наоборот сидят тут в большом количестве....
но...
как я уже говорил ранее...желания...ни морального..ни физического..действовать в этом направлении у меня уже недели полторы как нет...




Катастрофически нужна машина....


во-первых потому что кроме футбола меня щас ниче не отвлекает...а резкозаболевшая вчера нога...напоминает мне о том что с футболом мой организм желает завязать....и собстно со вчера я уже не играю...надеясь что отпустит....


а во-вторых... стоит на ней отвезти один раз на дачу Маму с сумками...как тут же появятся деньги на билет...


кстати об этом...
Dream Theater in Moscow 10.06.2009....
я готов продать даже свою говногитару...ибо комп за такой короткий срок я уже не продам....
билет штуки 4 - 5 стоит..
кстати если хотите можете подсабить мне с этим...буду рад..и даже благороден...тоесть благодарен....
(Вовка не вздумай писать мне в каментах о долге в 800 или скока там...850 рублей..я помню))...)




P.S. я был прав...ну по датам тока..а то ща опять вопить начнем что я сука приставаю к ним...нее..я сижу тихо... нож точу)))


Глупый агнец (01:19:36 27/05/2009)
крайний пост мой прочти...


sasha1243 (09:19:17 27/05/2009)
Мне не интересен не ты, ни твои мысли



вот... я конешно поверил)..и собстно сеня убедился..ведь....в жж обновления всегда подтвердят что никто не лжет... собстно вот...


sasha1243 Has added you in friends




P.P.S не обращайте внимания на цифры... о них пока знает тока моя мама...
 

собстно ради нее я готов бросить всех и окончательно..
она хочет интима, хочет частности, хочет непубличности..
он ей все это дает...
а мальчик по имени Егор(которым я и являлСЯ) для нее...это мальчик который говорит всем и все...
неудивительно...
из 3х лет знакомства... 2 споловиной я таким и был...
любящим людей романтиком...желающим спорить...желающим нового...боящийся терять...готовый унижаться...всегда улыбающийся...вечно люди люди люди...и все для людей людей людей...
разговоры цитатами... разговоры о любви..о чести...о совести...о справедливости.... и все с оптимизмом и детской наивностью...
никаких секретов...никаких скрытых ответов....

дорогая моя компания...слепила из меня то....кем я являюсь щас....
да..я не люблю людей..
да...я не верю в бога..
да..я почти всех считаю идиотами...
да...мне плевать что обо мне думают...

колкие шутки..пошлые шутки...недовольные взгляды...бесчуственность к смертям...
да..мне нужны ответы...
я не могу без них...я псих...помешаный на желании все знать...
да..я понимаю что ввиду окружающих меня людей это невозможно...
да мне каждый раз противно выходить на улицу...потому что я иду не к ней..

сегодня один...по начала показавшийся мне неплохим мальчик спросил у меня "откуда в тебе столько злобы?"..я ответил "в детстве пиво мне не продали..."...
злобы?..
хм..
он ждал что я оболью его Асти...закидаю одуванчиками и подарю картонное сердечко....???....
он спит с девушкой без которой я не могу спать ночью...
впервые..за мои 18 лет со мной уже три дня не о чем разговаривть...потому что единственное на что я способен щас..это разговоры о ней...
он не знает причины....
я ему ее не скажу...
и она не скажет...а если скажет..то только потому что ей нужна эта выдуманная сказка...
да...я влюбленный..я не могу судить адекватно....но ей богу...все это более чем похоже на просто паническое збегание из того болота в которое она сама залезла...
я 4 месяца хотел ее из него вытащить...но она недавалась...потому что я сам являюсь частью этого болота...ибо все от чего она бежит связано с НИМ....а все то время..от которого она бежит...рядом с НИМ был я....потому что был тот самый...ЕГОРКА..."Время жить!"......

он называет меня существом..чертенком...он имеет право на это...
но он уже...спустя какие то полторы недели готов ей врать...
а я ни разу ей не соврал...

наш с ним разговор закончился моим "если ты ее обидешь..я отрежу тебе ухо."

почему я лезу к нему...
блять..да...а как не лезть?...да..я тем самым рушу тот самый интим который ей так нужен... ту самую приватность.... но..бляяя...я не могу жить если я не знаю...
а я не знал кто он...
она говорит что он волшебный...но бля...это не так...
я всегда любил необычных людей...я чую их за километр...но он нет...
я знаю что он может это читать...и я не могу писать того что можно..
но бля...
он ж будет считать что то скрыто...ДА блять скрыто!...но...
ему 17...ей 19..
...
я хочу чтоб она получила то что хочет....но бля...
это все фейк....он не то что она видит и что ищет...выдумка..это долго не продлится...
ей будет больно..
да да да..кто я черт возьми такой чтоб решать что будет...
я.....
если не называть причин...
понял что никто...ни одна...мне не нужен кроме нее причем..не потому что она какая то супер-красивая...или какая то супер-милая..или какая то супер-умная....нет..плевать на это все...
мне нужно именно все ее...запах...взгляд...улыбки...мне нужно то как она ворочается..мне нужно то как она дышит....необходимо!...
эгоизм?..
да нихрена....ей нужно тоже самое от меня..но ей нужно еще и то что есть вначале поста...
а с таким взглядом на меня..который есть щас у нее..этого не выдет...
я доооолжен исчезнуть..
но я не могу...бля....
три дня в голове..картинки ихнего секса с ним...невыносимо...
необоснаванная ярость....хотя бля...они ж не тока мороженое едят..
они - пара...
да..лучшие браки построенны на лжи...
но пара построенная на фантазиях одной..и глупости другого...слепоте скорее другого....
это...черт знает что..
он пишет у себя в жж что счастлив...
его смущает ее скрытность....а мужикам нравится когда их что то смущается...
его это скоро заебет...
она..это понимает...но и если она перестанет скрывать...все полетит к черту..
и если не перестанет..тоже полит но позже....

блять...какоя я право имею судить...
Любовь - это то в чем я прав и не прав...и только Любовь дает мне на это права....

она говорит что любит его сквозь смех...он пишет мне тоже про нее капсом...

я

Только что досмотрел...заключительную серию 5ого сезон Хауса..

и так отчетливо-отчетливо увидел то как я закончу....
нет я не идиот...я понимаю что это фильм...да и не такой конец увидел я....
Даже мама...не только я..и несколько друзей...говорят что мы с ним похожи почти как две капли воды....
нет... не так....
не как он...

Все будет хуже....

Очень отсро и отчетливо...стало ясно...что нужен кто-то рядом.....больше музыки...больше сна....больше воздуха...кто нибудь..кто сможет мне безоговорчно верить...и все прощать...ведь я обязательно буду его любить...этого кого-то....буду любить...и не обижу...по крайней мере сильно...
плевать...кто это будет...
но я..я не схожу с ума...я свихнулся уже давно...я...я теряю контроль над своей мимикой....я теряю инстинкт самосохранения..я теряю свой голос.....я путаюсь в своих взглядах..
иногда ловлю в зеркале омерзение на своем лице....нет..не глядя на себя...а просто....застывшее на лице выражение....которое не могу снять минуты 3...

я же таки сходил на похороны...и ничего не почуствовал....пытался во время всего этого разговаривать с собой...и понимал..что мысли не о том что происходит прям щас..прям в эту секунду...
что я думаю о том как кому идет одежда...сколько кто выпьет....кто притворяется а кто нет....ничего не почуствовал даже когда брал его за руку...

и что щас?
что то происходит.....и я не чуствую что....
я останусь совсем один...это не страшно...страшно остаться одному среди тех кто есть щас вокруг..
засилие глупости..лжи и самовлюбленности......и самое противное...что мой эгоизм, эгоцентризм и ненависть...намного слабее всего того что вокруг...потому что они голые...непрекрытые...как у всех остальных....
я не верю уже никому...совсем никому....
я верил ей...
она не обязана была быть рядом...она могла делать это из жалости...я бы видел это...и даже не чуствовал бы стыда....потому что я невыносим...
но я же живой...настоящий...теплый....
и все равно я не могу ее простить....за что?...за отсутстие жалости?... или что..за присутстие жестокости?..это же даже несмешно....это вобще бред....
везде бред...
одиночество....
Ассаи в колонках...
И невыносимый страх смерти мамы и бабушки....




Мне нужно что-то сделать со своей нелюбовью...со своей невиною...© Ассаи
 

Приехал с дачи несколько часов назад...не со своей...
хорошо там....сказал бы любой на моем месте.....
да и я бы так сказал..если бы ничего не царапало....
Люди там... несложные... но и не наблюдать я туда ехал...кстати наверно даже наоборот наблюдали за мной... ну причины вполне понятные... обсалютно плевать понравился я там кому или нет.... просто как то из за постоянной разгрузки мозгов там... сверлило в голове сильно... много не пил... все равно не помогло бы...
Ну 10ого вроде..ну в ночь с 9ого на 10ое... позвонили..сказали что Чечен умер....
никаких эмоций.... ну да..глупо умер.... врезался слегонца... вышел посмотреть...и сбила его машина..на 120км-ч... остальные подробности не интересны... мне по крайней мере...
Леха потом...по его словам..три часа на крыльце сидел думал... не знаю... из всей этой истории... был более менее цветным нюанс с удалением номера телефона Чечена из записной книжки мобильного..
Леха удалил сразу после разговора по телефону.....а я на следующий день... ехали в магазин за сигаретами...
телефонная книжка - Чечен...удалить...пауза...а потом ок... "Номер удален..."...
почему то это было важно...вернее даже не важно...а что то я в этом увидел..не знаю еще чего...

для ясности...Чечен - друг парня моей сестры..19 лет.. общались год назад регулярно....щас раз в неделю где то виделись...
на похороны не пойду...скидываться не буду...

так к чему я это все...
курил щас сидел....вернее не..раньше... пишет мне подружка..не знаю..общалсь с ним наверно не чаще меня....лет ей 16 вроде...поэтму не стал я своей грязью особенно ее нервировать..но чето раскисла она из за этого...не знаю первая это смерть в ее жизни или нет.... но чето прям она...."
Глупый агнец (02:06:32 12/05/2009)
а че дипрессия та?

bad girl ,,,,, (02:07:31 12/05/2009)
Да не могу осознать что чечена больше нет

Глупый агнец (02:07:57 12/05/2009)
ну осозновть можно че угодно...

Глупый агнец (02:08:04 12/05/2009)
я просто не понимаю..вы че очень тесно общались ?

Глупый агнец (02:08:08 12/05/2009)
вроде нет..

Глупый агнец (02:08:11 12/05/2009)
ты загоняешься

bad girl ,,,,, (02:08:44 12/05/2009)
Не тесно .но я его обожала

Глупый агнец (02:09:38 12/05/2009)
за что?

bad girl ,,,,, (02:11:44 12/05/2009)
Да За все . .этот человек постоянно радовал меня. . . Я смотрела на него и всегда улыбалась

Глупый агнец (02:11:52 12/05/2009)
мде..."

ясен пень чушь это собачья.. ибо ниче в нем веселого нет даже для меня... просто 16 лет ей....
..
и вот подумал я...
почему люди убиваются так из за смерти близких...ну родных всмысле..кровно родных...это еще можно понять..и даже не нужно понимать... я сам боюсь этого...
а вот почему вот так вот убиваются... прям вот золотого такого хоронят...
говоря по чеснаку...выебистый мальченка был... чрезмерно....без дела... ну че сделаешь..кровь..Осетин..не суть...
так че так убиваются...из за него..к примеру...а из за смерти...ну не знаю..того же Солженицина не убиваются...
ведь очевидно что хорошего....второй сделал явно больше чем первый....
да..хорошо...Чечен не очень хороший пример ибо 19 лет...но...если представить что ему было там не знаю...50...или ваще не переходить на личности..просто..вот почему так люди..мм..не знаю...чуствуют?О_О...хм..

можно приводить аргументы что второго ты не знал лично...там воспоминаний с ним не связано... ну... иии?.. и че?....
не знаю...почему то вертиться на языке слово......эгоизм...

ну и чтоб быть объективнее..попробую о себе...ну вот я же убивался...и убиваюсь даже щас..по-поводу своего Лехи...
(убиваюсь..слово дурацкое...еще абзац назад решил что нада его сменить на другое..но чето не получается..)
ну вот почему я так делал?..чуствовал??..делаю...чуствую...
и я понял...
(ну это только про меня...)
Что я люблю человека... не за то какой он есть...а за его моральный потенциал...во как завернул..
тоесть за его необязательнореализованные моральные возможности...которые я в нем вижу... а так кроме себя я мало кому верю...то то что я вижу...считаю тем что есть на самом деле.. и поэтому сильно раздражаюсь когда люди не такие какими могут быть...вот так...

а все почему?..а все потому что сам просрал в своей жизни очень уж много...сам просрал... да..где то не везло...но перспектив в своей жизни я не вижу уже довольно давно... но это уже совсем другая история....

и еще....

Не вылезает из головы Машка... причем в основном..даже не как любимая девушка... а как неудавшийся эксперимент...не давший никаких результатов....
(и это я серьезно...потому что никаких выводов

шлюха 

а еще мне звонит с ее телефона в 2 часа ночи человек, нахождение которого рядом с ней даже когда она была мне никто, довствяляло мне моральное отвращение. а о том что он плохой и нехороший она с "4мак"ом на конце в придачу соообщает мне в виде смски в 3 с копейками.