Как жаль, что все, кого я любил, ко был мне дорог. Все. Умерли. Их больше не найти ни в этом мире, ни в одном другом.
12 лет назад. Боже. Все закончилось 12 лет назад.
Я готов переживать снова и снова все шарообразное время, только бы вернуть их всех.

Почти ничего не меняется, если заглянуть внутрь себя.
Идет такой же сильный дождь. Он заливает пол в квартире через распахнутое окно.
Я усталый сижу на кухне. Эмоционально вывернутый.
Я не люблю слушать людей. За крайне редким исключением, это совершенно неинтересно. Ни их мнения, ни истории. Все это никогда не было мне интересно. Хотя, были, конечно, и те, кого я слушал, открыв рот, не произнеся ни звука. Чтобы ничего не потерять.
В компаниях, которые невозможно избежать (если вы, конечно, не хикки) я больше говорю. Я много говорю. Выворачиваю какие-то шуточки-прибауточки. Какие-то дурацкие вещи. И я давно не тешу себя иллюзией, что это кому-то важно и интересно. Но я не могу выносить реплики других людей. И заглушаю их своими. Как эгоистично.
Я спрашиваю себя: почему? Почему я так делаю? Кажется, мне не важно что говорить. Лишь бы не слышать их. И не оставаться в мучительной тишине с теми, с кем это не та особая тишина. И все же, зачем я это делаю?
Правду, даже какой-то близкий к ней суррогат, не знает почти никто. Я допускаю мысль, что один человек может видеть меня насквозь. Я не хочу, что меня знали? Я не хочу сближаться? Я так сильно презираю всех? Неужели, правда так?
Или я все еще оплетен комплексами детства, когда я не произнес ни слова лет до 14. И, когда я молчу, у этих комплексов появляется реальная почва под ногами.
В любом случае, я хочу поставить эксперимент. Хочу замолчать на какое-то время. Самого уже тошнит от слов, как одежды, вываленной из шкафа. Вся эта дребедень вываливается на других, так же, на меня.
Я постараюсь не проронить ни звука. Поэтому продолжаю вести этот блог.

Мне почти 30. Я сижу в обжитой кухне своей постоянной квартиры. И, пока смотрю на холодное свечение монитора, кажется, что все вокруг стало холодным оттенком черно-белого. Холодный white smoke оттенок. Возможно, стоит перекрасить все в него. Тогда придет какое-то успокоение.

каждый миллиметр того неведомого поля, что составляет меня, словно покрыт еще более мелкими сенсорными датчиками, которые реагируют на каждое гребаное изменение погоды и чужих полуулыбок. вместо мазолей на кончиках пальцев кожа - напротив - истончается и становится болезненно чувствительной. горит и покрывается одному дьяволу известными стигматами. каждое дуновение северного ветра болезненно обжигает остатки плоти, добираясь до чего-то, что не стоило затрагивать. мои чувства и эмоции так легко довести до исступления. слишком легко. и со временем я не становлюсь менее чувствительным и подвижным - наоборот. один слабый импульс - и все мое самое пускается в дикие пляски. боюсь пошевелиться. кажется, одно резкое неосторожное движение - и это все вывалится из меня, выльется из меня в виде цунами невиданной силы, затопит все окружающее и покалечит все в радиусе нескольких сотен километров. самая примитивная трансакция равносильна мощным ударом тока. и на самом деле, нет никакой разницы теплое это или грубый удар. важен сам факт передачи.

да, конечно. при любой моей попытке наладить хоть какой-то контакт я получаю гранату прямо в задницу. мне разрывают кишки даже если я режу нужный провод взрывчатки.
и знаете что? мне похуй. свои дебильные истерики оставьте для тех кому нравится играть в дораме. я отключаю телефон. слышите? я никогда больше не хочу слышать эти мерзкие голоса в трубке, выклянчивающие еще хоть небольшую порцию моих внутренностей, которые потом можно с легкостью выдать за свои.
да пошли вы. я вешаю трубку.
да пошли вы. я отключаю телефон, интернет и глазок на двери.

февраль 2011

поймай мое фото красиво
сделай меня стрекозой
поймай,придави,изнасилуй
напечатай.на пленке.чб.на немой.
нарисуй мне красивые губы.
начерти мне большие глаза.
вылепи кости.вырви,пощупай.
нарисуй меня.
мне.меня.
Виноватый,постой.
разрисуй разноцветною краской.
переклинь все безумство цветов.
сделай кадры,прошу,очень надо.
сделай кадры меня тобой.
что мой свет,что мой крик.
ты слышишь?
я ору,блять, когда ты спишь.
я надеюсь..
ты не это увидишь.
я прошу запечатлеть мой миг.
миг на фото.доля секунды.
прорисуй мой нескладный портрет.
придумай мне утонченность.
сделай фото того,чего нет.

я.хочу.улететь.я.хочу.улететь.я.хочу.улететь.улететь
моментально.
в небо. подняться.
не кашлять. и не плеваться.
и не ширяться спиртом и краской.
в руки разбитые. выплюни.. черт побери!
выплюни красную. красную дрянь что ты шепчешь каждой шалаве.
Магдалена.невинная шлюха.с людскими чертами.
так. вдох/выдох. сейчас досчитаю.
люди считают овец. я - тебя. в разных обличиях. ты - недо_я.
я хочу улететь. улететь моментально
в небо подняться.
оставив.. не важно.

все у меня не так. я какой-то не такой.

вот, к примеру, появляется у меня какая-то вещь. покупаю новые наушники. радуюсь им так. думаю, что мы с ними такая крутая пара, всегда вместе, до конца. но на следующий день я не уделяю им должного внимания, цепляю за угол, и все - они порваны.. мне жаль, что больше не могу слушать айпод. но. они же сломаны. со следующими такого не повторится. точно-точно.

вот дарят мне новый мобильный. думаю "ах какой он крутой! ну просто симпампулечка. буду любить его. протирать салфетками от микробов, не поцарапаю экран ни за что". длится это пару недель. а потом я почему-то не в состоянии о нем заботиться. и хоть он мне и нужен, и я как бы люблю его, да. но я уже совершенно не смотрю за ним. он случайно выпадает из кармана прямиком унитаз. и эта безалаберность исключительно оттого, что я не смог позаботиться о нем должным образом.

вот встречаю я нового мужчину.
пребываю в полной эйфории. он так идеален. это любовь навсегда. я буду ему хорошей парой. буду о нем заботиться. но через пару недель восторг/трепет к новизне сам собой пропадает. я случайно роняю мужчину на асфальт, прожигаю микросхемы. не специально, честное слово.

и мне бы очень хотелось любить, заботиться. но у меня не хватает внимания на простую заботу. меня не хватает.

как-то стыдно по отношению к наушникам, что я никогда не пекусь об их интересах. смело сажусь на них, резко выдергиваю из плеера. прекрасно зная, что они от этого сломаются. и ведь не на зло. меня не хватает на простую заботу о своих вещах.

я стеклянный.я совершенно стеклянный.
вы не боитесь прикосновения призрака к вашей руке?это ведь самое страшное на свете.хуже смерти,хуже проказы.
стеклянные,чьи руки трогал призрак,почти никогда уже не могут улететь.если,конечно,не избавятся от этой инфекции невидимой руки.
каждая моя ночь превращается в борьбу с превращением в человека.
я стеклянный.я совершенно стеклянный.
хрустальная девочка?

Мои амбиции постепенно умирают, как любая невостребованная вещь. Ах, как давно я не был в грязных кабаках.Сонная апатия. Еле влачу ноги по светло серым коридорам. Черные круги под глазами, обветрившиеся сухие губы – я даже не под героином.Представляешь, даже страдания теперь ленивые, светло-серые. Сидеть молча, не плакать, не кричать, не сходить с ума. Вы смеетесь мне в спину – это лучшее, что было. Нет, вы даже не смеетесь уже больше. Все мои идеи – сумасшедшие, ненормальные. Этот мир не безумен - он не воспитан,груб и безразличен. Иногда вода все же катится по изъеденной никотином коже.Это, наверное, самые счастливые моменты. Хоть на интернет-ресурсах висит крайне противоречивая информация, мне уже не 17 лет. Разница ощутимая. Ты хочешь видеть «кавайную няшку»? А может женщину-вамп? Ни то ни другое. Не дай бог замкнуться внутри. Не дай бог сойти с ума внутри себя. Всегда кто-то был рядом. Но становится все более неявным, расплывчатым. Толпа отбирает у меня все, последнее. Хочется встать на крышу 17го этажа в Кишиневе и кричать пока кровь не хлынет потоком изо рта. Пока окончательно не разорву губы, и без того скривленные в болезненной полуулыбке. Я думаю, если одену розовые очки, они станут новой маской.Я встаю и теряю сознание, всегда. Ноги и руки немеют. Сердце беспрестанно болит. Thereisnoreason.Я не хочу сидеть на кухне и пить приторно-сладкий чай. Я не хочу блевать кровью. Сколько, сколько еще? Что за этим? Я прохерил все,что можно. Потерял то, чего никогда не было. И очень хочу чтобы ты знал. Чтобы ты только знал. Меня разрывает изнутри.

июнь 2010

Она (кровать) корчилась от смеха и кусала меня. От страха я посмотрел в окно в надежде увидеть хоть каплю разумной реальности. Небо было красным.Оно лыбилось мне своим самым мерзким оскалом. Тут я вспомнил, что оно уже несколько лет к ночи обнажало свою окровавленную пасть. Мертвое тельце подушки валялось где-то рядом со мной. Казалось, оно уже остыло. Из каждого угла доносились злобные смешки. Я боялся даже случайно взглянуть на небо. Уродище. Мутант чертов. Играешь со мной не существующими тенями. Отвернись. Кровать снова подрагивает и вертится. Голова начинает кружиться - сейчас потеряю сознание. Кровать носится по всей комнате, издавая дикие звуки, свистит, пищит, хрипит в своей огонии, распаляется все сильнее. Просовывает свои ледяные щупальца сквозь труп матраса и щиплет меня, оттягивает кожу на спине, щекочет сердечную мышцу. Проникает, шаря под кожей до судрог. Выламывает мне пальцы, впечатывая в свою железную решетку. Заставляет выгибаться от боли и беззвучно кричать от страха. Когда тело окончательно перестает слушаться и подрагивает в конвульсиях, она уничтожает лживыми звуками и фальшивыми запахами. Стены впитывают остатки воздуха. Гладкая просторная поверхность сотрясается от стука сердца и пульсации в руках.
Может, еще героина?.

ноября 2009

Насколько я знаю, самое глубокое откровение, которое когда-либо посещало человека под влиянием наркотиков, было вызвано критической дозой эфира. Получатель нашел в себе силы записать его, хотя это было крайне сложно. Запись выглядела так: «Во всей вселенной пахнет нефтью».

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Я нахожу тебя под землей. Твой запах слишком сильный - я не могу не учуять тебя. Твое местонахождение, твое состояние, твои мысли и чувсва. I haut you, стеклянный мальчик. И не смотря на то, что ты проебался просто пиздец как, я все равно вижу тебя, слышу тебя. И знаю все твое внутреннее. Оно намного проще, чем кажется. Я ведь смотрю как в кривое зеркало. И не беда, что сейчас ты сутками торчишь в компании пиздабольного пидараса, который клеится к тебе не первый год и своей бывшей подружки. Это все не важно. Ты не забудешь мою музыку, она проест тебе все уши. Моя музыка - это то, что ты взял от меня. Дальше можешь продолжать трахать мальчиков и гонять на мотоцикле по льду - I dont care. Я проела тебя изнутри своей кислотой. Сейчас ты не понимаешь - почему твоя кожа истончается, начинают виднеться мышцы, кости. Я выжигаю тебя как каждого, кого любила. В остальном - I dont care. I dont care. Это уже перестало быть ложью.
Dont try to fix it.

Вся та тонна нежности, что копилась во мне годами, вылилась в одночасье. Как переполненная чаша - опрокинулась. У меня не осталось нежности для самой себя. Но снова борьба. С собой за себя. С тобой - за тебя. Возьму тебя живым.
При этом мое творчество не стало более агрессивным. Наоборот. Оно начинает пропитываться теплом и верой. И когда я пою об этом - это правда. Но для себя у меня закончилась нежность и забота.
Если это цена, которую мне пришлось заплатить, то я мирюсь и не жалею. Вскоре мои тончайшие эмоции вернуться ко мне. И я снова буду их выливать только на тебя. Ты сделал так, что мне тоже нужно время.
Сейчас всю свою нежность я могу дать только своей музыке. Сейчас она - мое доверенное лицо.
Но я все еще с тобой.

- Гюльчатай, открой личико. Ну Гюльчатай, ну открой. Гюльчатай, я и не такое видел, не испугаешь. Гюльчатай, не бойся, откройся.
Гюльчатай снимает паранджу.
- О бля! Ну пиздец! Не, ну нахуй. Гюльчатай, но я же не знал, что там такое! Бля, Гюльчатай, ты это, сама бейси со своими демонами. Ну давай, пока, спишемся еще.

Я дико боюсь заснуть. Особенно, ночью. Я боюсь того, что сейчас я незамечу как закрою глаза. Открыв их в следующую секунду, будет уже светло и утро следующего дня. Меня так пугает эта картинка утра, что я чудовищно боюсь заснуть.3:37 a.m. Пойду за кофе. Только бы все снова не повторилось. Гребаный день сурка.

Первый по-настояшему весенний день.
В этот первый день весны, я шел и чувствовал себя невиданно старым. Солнце грело вовсю. Я чувствовал его на коже. Но мне так холодно, что я по-прежнему зябко кутаюсь в зимнее польто. Зубы стучат от холода. Впереди идут какие-то дети. С яркими волосами, шумные и невоспитанные. Мне казалось, у меня это было лет 200 назад. И я ничего этого не помню. Первый весенний день я не отпускаю зиму и все читаю Павича в метро. Очень холодно и старо.

Вдруг из крыши соседнего дома вылезли 2 железных червяка. Они сделали это так быстро, что я даже не заметил этого. Когда за окном ветер, кажется, что они двигают своими головами. И все же. Как они появились. Откуда они взялись. Я точно должен был это видеть. Откуда они.

Что ты знаешь обо мне, когда я меняюсь каждую минуту? Кручусь на своей карусели, не имея ни малейшей возможности остановиться хоть на минуту и посмотреть what we've done.
Милый мальчик, ты недооценил меня. Я лжец и игрок. И мои детективные способности дают о себе знать каждый раз, когда мне что-то нужно. И да, ты и представить себе не можешь, где я крутился 5 минут назад. И что там происходило.
Вываливая весь свой шкаф мыслей, свои кишки-наизнанку - в моих словах не было ни правды, ни лжи. Я так и не сказал самого главного.