Купила номер любимого журнала, а там тема номера - счастье. я пол дня думала что же такое счастье. в журнале куча интерпритаций, миллионы людей об этом задумывались. но лишь час назад я осознала что такое счастье.

маленькое счастье для меня это когда: на улице метель а ты без шапки, снег в лицо, волосы, ресницы; когда твоя подруга говрит тебе "100 лет не виделись (хотя виделись на той неделе) и как ты там"; стоишь в очереди в кино и ешь мармелад; ржешь на Арбате над шутками понятными только тебе; заходишь в детский мир и стоишь у стенда с куклами,которые тебе когда-то покупали; ешь пончики и пьешь кофе и планируешьс друзьями поездку на дачу...но это все мелочи, приятные, но мелочи.

вот самое большое счастье это когда твоя младшая сестра 4 лет звонит тебе с мобильного ее мамы чтобы поздравить с прошедшим днем рождения своим милым детским голосом, желает тебе хорошей учебы и здоровья. ничего что под диктовку - но так от сердца. когда она тебе говорит что тоже соскучилась. вот это самое большое счастье, стоишь в метро и улыбаешься, и все равно что кто-то смотрит)

вот такое мое счастье.

ну что-же, что-же. со своей теплой зимой я рассталась. просто видимо не судьба нашим отношениям.

не буду о грустном. универ - нечто прекрасное! столько знакомств, у нас сформироваась классная компани студентов разных вузов, друзья друзей познакомились с нашими друзьями. и вот нас человек 10 которые почти каждый выходные куда-то ходят тусоваться по кафе и кино. люди главное такие приятные и добрые. и звонят и узнают что как.

а так. в голове сидят двое. и обоих знаю я плохо. сужу по разговору и манере поведения. не знаю - не знаю. один такой высокомерный а другой замкнутый в себе, в плане он никому не рассказывает то, о чем он на самом деле думает. но по ходу он ведет дневник.

пост какое-то гавно. мне не нравится. я бы удалила. но хочется сейчас написать для галочки.

я сдала сессию, мне завтра 18 - и похуй, пляшем.

Синоптики вообще чудные, нет, не в смысле замечательные, а в смысле странные, люди. Они много чего обещают, часто друг другу противоречат: зима будет суровой, зима будет теплой. Их не поймешь.

зато я знаю точно: моя зима будет самой счастливой и теплой из всех моих зим. не смотря на то что сессия и все дела, у меня есть человек который согревает мое сердце,находясь в километрах от того места где сейчас я. я знаю, что мы вместе переживем эту зиму. возможно даже вместе проведем Новый Год, возможно порозень, но это не суть. Главное что он есть и будет.

Да,да говорят, что все это не вечно. я смотрю в реальность без розовых очков (если что у меня красная оправа =D), я знаю, что все не вечно. но спасение утопающего дело рук самого утопающего. так и в отношениях. их могут удержать только те, кто их имеет. поэтому мне спокойно. спокойно за свое будущее. знаете как приятно когда Он говорит о ваших отношениях с перспективой: мы с тобой вместе летом куда-нибудь поедем.  - вот это, господа, приносит радости гораздо больше, чем что бы то ни было. а до лета еще как до Китая пешком или чуточку ближе.

а еще комфортно от того, что с тобой не сюсюкаются. очень редко можно услышать "солнышко" и чем оно реже, тем приятнее это слышать в один прекрасный момент. а как можно долго умиляться над тем что Он назвал тебя "хорошая моя". вам это знакомо? тогда +1 к вашему чувству. не теряйте эти мгновения.

всегда ваша TS

я так долго писала и ныла об одиночестве, что сейчас мой пост выделится из всей остальной массы.

я нашла того самого, с кем хочется просто обниматься и находиться рядом. он стал близким и , наверное, уже любимым человеком,с которым хочется по максимуму проводить время. я знаю его манеру говорить, иногда даже могу угадать о чем он думает. я его чувствую. да-да именно чувствую. это такое невообразимое ощущение, которого я наверное и никогда не испытывала. с ним отношения совсем другие. вчера в голову пришла какая-то очень интересная метафора:

Раньше кидалась в любовь, как в бассейн - ныряла с головой, боясь, что вода от меня ускользнет. Сейчас же, сижу на бортике, свесив ножки, наслаждаясь и любовью и свободой одновременно. Это гармония, господа и дамы.

если вдуматься, то все и правда так. так спокойно. никакие отношения нельзя назвать идеальными, люди, многие, не показывают и половины того, что есть. но отношения могут быть близкими к идеалу. подруги говорят, что наши отношения им не кажутся романтичными, что мол он цветы тебе не дарит, подарки не делает. но девочки, вы не понимаете насколько его взгляды дороже самых редких и дорогих цветов, насколько каждое его касание вызывает столько трепета, как никогда не сделает какая-нибудь безделушка. конечно же я девушка, и мне хочется цветов и подарков - но это не основа отношений.

об этом можно говорить до бесконечности. но я не буду.

я просто счастлива.

Один мой хороший друг сказал: "Почему ты перестала писать? ты же умеешь" - действительно почему....говорить что нет времени и искать более-менее логичные оправдания своему поведению, честно скажу, не хочу. возможно я не писала, поскольку не видела в этом смысла все это время. мои мысли были заняты чем-то другим. но дневника мне явно не хватало.

в общем я снова начну писать, не так часто, но когда приспичит, как сейчас.

я не хочу писать про учебу и т.д.

хочу чего-нибудь нового.

Ну раз уж все отписались о первых днях учебы, то и я скажу свое слово. Ну что же) нас 7 групп. как выяснилось сегодня мы дополнительная группа и на нас нет постоянного расписания. что же мы имеем: куча отмененных пар = пустая трата времени. я хоть и учусь на бюджете и не могу сказать клевую фразу "за что я плачу деньги", но могу сказать "на что я трачу время"....все очень странно. ну коллектив у нас хороший. с лушей подургой конечно в группу одну не попала,зато и в своей нашлись неплохие девчонки. ну ничего мы и группами дружить будем)

старшекурсники наконец-то выложили инфу про посвящение. короч пансионат на выходные. 3 штуки с носа,но должно быть очень весело. снимают пансионат для всего вуза. то есть наберется там челоек 300-400. не все же перваки поедут...мама дала добро. она вообще как-то начала серьезнее ко мне относится,хотя я никогда особо не жаловалась, но щас она чаще меня слушает. мы обе устаем, поэтому иногда вспыхиваем друг на друга. ну ничего, справимся)

Я поступила! Какое счастье!!!! Теперь я студентка Московского Государственного Лингвистического Университета!!!! Мгла жди нас!!!! и лучшая подруга будет учиться вместе со мной! Счастливее меня нет никого!!!!

Доживаю последние денечки в Питере. Тут так хорошо по сравнению с Москвой...тут есть немного ветра,хотя и тут неимоверно жарко... спасают кондишаны в кафе и прохладительные напитки....

настроение то хорошоее, то плохое.... тут так замечательно, и в то же время в Москве с 30 числа начнут вывешиваться результаты поступления....страшно как не знаю когда. легкой паникой это не назовешь....

я надеюсь на поддержку друзей....12 точно лечу в Турцию.....либо утоплюсь, либо отдохну по-человески....все зависит от этихз дебилоидных результатов....

нервы на исходе. помогите, чем можно...

Порой мы отказываемся:

• от хороших мальчиокв чтобы встречатья с плохишами
• от удобных каблуков ради огромной недобной шпильки
• от чая чтобы выпить вредной гзировки
• от еды чтобы поесть на улице мороженого и чипсов
• от учебы чтобы пойти погулять
• от ответственности чтобы не думать
• от любви чтобы не было больно
• от примерения воимя нашей невъебенной гордости

Так можно еще долго перечислять. Где-то мелочи,а где-то очень важные вещи. Мы так часто в этой жизни отказываемся, то если посчитать сколько раз согласились,то кажется будто отказов бует больше. Нельзя так жить.

Почему-то мне кажется,что влюбившись несколько раз неудачно я отказалась от любви. я глушу это чувство. Я просто не могу любить того, кого хотелось бы, поэтому не люблю других. Я даю задний ход не потому что ты плохой.

Я даю задний ход потому что ты чертовски хорош для меня отвратительной.

пол пачки тонких. разговоры не о чем. точнее обо всех. именно. своей личной жизни нет - зато рады обсудить чужую. чашка чая с сахаром. да именно с этим белым песком от которого отказалась, а ксюша этого не знала и сыпанула две ложки. ностальгия о сладкому чаю. проколотая стеклом пятка - море удовольствий и йода. и как-то по-мелньку и по-тихоньку не чувствуешь себя плохо.

как-то забыла что поступление. закончила школу. а выпускной был самым-самым. не хотелось покидать это крутое место и классных людей. это было пострясно. ра в жизни и так круто.

та странно-мне никуда не хочется идти и в то же время не хочется сидеть дом. слушать тупую музыку которую знаешь наизусть. руки опускаются на пол пути к учебнику по истории. провал очевиден. я какая-т потерянная. хорошо что есть лучшая подруга которая переодически выдергивает меня иэтой трясины. спасибо ей огромное. ближе нее человека нет. она знает самая первая обо всем. всем желаю такую подругу.

а любовь? пошли все нахуй и пляшем. [показать]

Почти конец.

почти начало чего-то нового.

Уже готова.

Жду с нетерпением.

Я сдала последний 5ый экзамен)

Ура блин. В аттестате будет всего четыре "4": алгебра, геометрия, биология и литература. Я счастлива))

Через неделю выпускной! Скорее бы уже)

А все оч даже неплохо. русский на 76, а английский на 80. осталось сдать общество. и узнать результаты по остальным предметам.

посмотрела секс в большом городе 2. ну что могу сказать? то потрясающе! отель, наряды. актрисы. я их люблю и в восторге от них. они самые лучшие!

Завтра первый экзамен) Поругайте меня с 10, а? несложно же. вроде русский, фигня, а все равно страшно. больше всего за историю стра. прям пздц. как ясдам не предствляю. хочется выпить таблеток 10 валерьяны и стать амебой...

Все. Вот и конец.

Что я поняла?

Что эти 11 лет были очень важны. Я выросла. Не для кого-то а для себя. Я больше не та влюбчивая синтеменатльная дурочка Я взрослая и стараюсь не давать слабины. Хотя все равно я дурочка, хотя нет, просто по-взрослому: Дура!

"Года пролетели минутой одной

Был Первый звонок,а теперь Выпускной..."

________________________

Первый раз за последние несколкьо месяцев я дала слабину. Я разрыдалась. Глупо, в плечо старому другу. Но это были все накопленные эмоции. И знаете, мне легче. спокойнее. Все хорошо и будет еще лучше.

_________________________

Бляяяяяяяяяяя. Через 8 дней первый экзамен О_О

_________________________

И да! Я смотрю детские сериалы : Н2О и Ранеток хДДДДД

This is the end, you know. (c.)

Вот и закончилась эра Секса в большом городе. я досмотрела последнюю 20 серию. И прослезилась. Действительно эти женщины впали мне в душу. Вот Керри - она идеал. Хотелось бы быть в чем то на нее похожей. По крайней мере в одном я точно похожа: у меня есть свой собственный нетбук, и я пишу что-то типо маленькой статьи из жизни в большой Москве. Видимо мама была права и во мне есть что-то журналистское. Но в литераутре я ноль. я люблю читать, но те рамки в которые мы должны вписываться когда пишем сочинение части С на егэ - уничтожает все творчество - так сказала наша классная,а она как никак учитель литр и русского. 

Сегодня была репетиция последнего звонка. и знаете как бы я не жаловалась на своих одноклассников, сегодня я поняла, что я наверное первое время буду по ним скучать. Когда А. выступала с финальным диалогом с малышкой - я прослезилась совчем чуть-чуть. я осознала что закончилась эта школы. что все. вот оно. меньше месяца осталось. и знаете. я буду вспоминать только лучшее. как мы смеялись и вели задушевные разговоры с учителями.  анекдоты историка и "так сказать" нашего Евсея Хаймовича. Мы психи: заказываем с ним футболки и поем ему песню "а вы наш номер один" - то то он будет в шоке. А мои бывшие одноклассники. Хотя. какие они бывшие. Они всегда буду моими одноклассниками. даже те, с которыми я не общалась класса с 4. все равно они живы в моих воспоминаниях. И хотелось бы всем им сказать огромное спасибо. за эти 11 лет я выросла,благодаря их влиянию. И знаете мне все нравится. я с огромным удовольствием провожу время со всеми.

У меня мего несвязный пост. Я вставляю наушники в уши, зная что музыка не играет, но все равно вставляю. Разогреваю кофе в микроволновке в 23:21. И завтра я проснусь не дома, а у бабушки, не услышу в 10 утра "С днем победы" с поклонки и рёв паровоза,проезжающего мимо. У меня есть все, и нет ничего. Я живу. Я чувствую, жаль не всегда то, что нужно. Я люблю и не люблю. Я свободна и занята. я ревную, хотя не имею права. Я дура, но чертовски умная. Я не скромная, а чуть-чуть тщеславная. Я даже сразу не смогла подобрать антоним к слову "скромный". Просто здесь. Просто с вами месте. Люблю вас. Ваша TS.

"Хочу принца на белом лексусе, замок на Гаваях, мешок денег и много милых детишек" - все это девоньки БРЕХНЯ! самая настоящая. глупые фантазии. Секс по любви? Только в браках или уж при самых редких исключениях. Тут уж как карта ляжет, либо ты получаешь удовольствие, либо ты доставляешь.

Я испортилась. Нет. Я не стала алкоголичкой или заядлой курильщицей. Просто мысли стали пошлее, мнение стало более предвзятым и повидение более дерзким. Мне почти уже срать кто и что думает. Я окружила себя только теми, кто мне действительн необходим. А в присутствии третьих лиц я просто самоутверждаюсь. Просто выше. Просто сильнее. Чуть больше независимости. Чуть меньше ответственности.

Чуть больше relax'а и все easy,my friends!)

Sorry. Просто ты уёбище, а я красавица. Ничего личного. Только природа.

Знаете, плюс к старым добрым Беверли Хиллс 90210, Друзьям, Дикому Ангелу, Зачарованным........в мою душу апал сериал СЕКС В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ. Я не могу описат эмоций, которые я испытываю, смотря на этих шикарных тёток. Именно тёток, потому что мне 17, а им по 35. Но они божественны, они одевают такие вещи, которые я не могда бы себе позволить. Нет, не по цене, а по фасоны, цвету и сочетанию. Они творят страшные вещи, а их обаяние придает этому образу вид с обложки журнала. Кэрри,Миранда,Шарлотта и Саманта. Я не знаю как это писать. Это нужно просто видеть. Может быть, глядя на них я смогу постичь свою индивидуальность. Но они живут в Америке, и они могут подчеркивать свою индивидуальность экстравагантными образами и повидением. А я живу в России, чо хуже в Москве - и НАШЕ МИЛОЕ общество никогда не позволит тебе показать саму себя, себя настоящую, стоющую чего-то в этой жизни. Мы слишком подвержены стереотипам, а вот эти 4 женщины нет. Хотелось бы и мне когда-нибудь понять что мне на самом деле так по**й что обо мне думают и идти с высоко поднятой головой, в то врмя как у меня на бошке воронье гнездо, в руках сумочка  красного цвета, в синем платье, зеленых шпильках, и с яркорозовыми очками. И только тогда мне будет похуй что обо мне подумают!

Любое желание - исполню все, как ты скажешь. Стану джином из волшебной лампы. Я все могу ради тебя. - слова влюбвишейся идиотки. а оно того стоит? чего е мне блин не хватает? его? возможно. Хотя скорее любви , чем его. За меня пани не сажаются, а жаль. Видимо это потому чтов мне качества сильной самостоятельной девушки,а не глупеньй маленькой хнычущей девочки. Хотя порой мне тоже необходимо кому-то пожаловаться и как часто случается, своей "жилеткой" я выбираю совсем не тех.

У меняесть самая лучшая в мире подруга. Я ее очень люблю и она меня,  я знаю, она не предаст. Спсибо судьбе,которая нас свела.

Но какие бы друзья не были, они никогда не найдут того пазла, которого не хватает в мозайке моих легких. Да.да. именно легких. не сердца.

"Любовь не имеет ничего общего с сердцем-этим мерзким оргном,насосом,качающим кровь. Любовь первым делом сдавливает легкие. Глупо говорить: "У меня разбито сердце", нужно выражаться точнее:"У меня сдавило легкие". Легкие-самый романтичный из человеческих органов."

(с.)
 Фредерик Бегбедер

И я с ним согласна. читаю.

 люблю. а возможно мне лишь кажется,что это любовь. глупость.бред. бестолковая девочка в теле взрослой самостоятельной девушки.