Настроение сейчас - Отличное

Свершилось чудо!!! Россия вышла в Евро-2008!!! Этого не ожидал почти никто!!! УРАААААА!!!!

Сейчас сижу под линуксом. В опере почему то не хочет воспроизводится звук флэш-роликов. Никто не знает в чем проблема? Может посоветовать кто что может?

Итак поставил я себе линукс. Все нормально работает, довольный такой сижу, модный, с линуксом... Такие дела. Но были проблемы. ПРичем жестокие. Поставил линукс я в среду вечером. В четверг утром решил включить комп, но не тут то было: комп не желал бутаться. То есть обычно при нажатии кнопки включения раздавался писк и все начинало запускаться. Но тут не было этого писка. Комп просто мерно жужжал. Кароче мы с другом вчером стали выяснять в чем проблема и решили, что перегрузился блок питания. В общем притащил мне друг свой БП, и стали мы с ним мудрить: отлкючили от БП все, окромя мати, видюхи, одной планки оперативки и монитора. Запустили. Нефига. Та же петрушка. Стали переключать, выдернули батарейку, вставили батарейку... Кароче путем невероятных комбюинаций, противаречахих логике, мы все таки запустили комп. УРА!!!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Осталось до того, как я поеду покупать себе железо. Я выбрал хард Western Digital 160 Gb (WD1600 AAJSt7200 8 Mb) S-ATA II и оперативка Samsung 512 Mb 400 Mhz PC3200 SEC-1. Уже зудит в одном месте, так хочется побыстрее купить и поставить линукс!!!

Настроение сейчас - Отличное

Ура! Я впервые прошел до конца основной квет Morrowind! До этого у меня как то терпения не хвтало объединять эти дома, племена, ходить искать каких-то информаторов. Но я все таки собрался и сделал это! Ура!!!

Настроение сейчас - Отличное

Ура! ЦСКА взяли все-таки бронзу! Не подвела моя любимая команда! Очень рад! А еще хорошо что мясо не выйграли чемпионат! УРААА!!!

Это цитата сообщения EQuivalent Оригинальное сообщение

xfce: мир принадлежит крысам!

В последнее время, меня начали расстраивать разработчики ведущих рабочих сред для Linux. K KDE я потерял интерес после выхода версии 3.5, которая оказалась слишком тяжёлой для моей машины, чтобы летать быстро, хотя раньше я пользовался им и только им, ибо по функциональности этому Дракону нет равных. Я попробовал Гном, и тоже был обломан - менеджер окон Metacity обладает непревзойдённой задумчивостью, а файл-менеджер Nautilus только портит дело. Нельзя так, товарищи гномоводы. Ваша библиотека GTK достойна лучшего!.. Конечно, есть варианты типа fvwm и icewm, но это скорее просто оконные менеджеры, чем полноценные рабочие среды. И недавно, я открыл для себя новую рабочую среду - xfce, о которой я здесь и поведаю.
[показать]
Почему крыса?

Логотип xfce - замечательная чёрная крыса на фоне буквы X. В представлении многих людей, крыса - это мерзкий, грязный грызун, переносчик различных болезней и вообще крайне отвратительное существо. Но это немного неправильно. Крыса - очень чистоплотное, умное, ловкое, маленькое, обоятельное существо. Все эти качества крыс xfce сочетает в себе. Она чистоплотна - ничего лишнего, и это видно. Она умна - основана на библиотеке GTK2 (позор, гномоводы...), а её родителем послужил fvwm, о котором я писал выше. Она ловка - работает быстро и легко, не тромозит, не зависает (стыд и срам, драконоведы...). Она маленькая - для такой среды она мала до смешного (где-то около двадцати мегабайт + темы). Она обоятельна - внешний вид настраивается по желанию (конечно, для самых требовательных - добро пожаловать в конфиги, а для простых юзеров - есть много отличных готовых тем), так же присутствует НАСТОЯЩАЯ (!) прозрачность.
[показать]
Всё, что вы можете найти в Гноме, вы легко найдёте здесь. И не прогадаете, ибо скорость работы xfce намного выше, чем работа gnome. Здесь также присутствует удобная программа конфигурации, в которой вы сможете настроить и оконный менеджер, и GTK, и обоину сменить, и язык нужный на клавиатуру поставить, и часы-календарь, и виртуальные рабочие столы, и систему печати, и ассоциации файлов, и многое другое. Конечно, это не KDE Control Center, но мне вполне подходит.
[показать]
Теперь, что мне НЕ понравилось. Меня всё устраивает, только жутко неудобно ставить темы, в то время как Metacity справляется с этим в пару щелчков. Здесь же надо кинуть тему в папку xfvm4.0, потом эту папку кинуть в папку с названием темы, потом попросить рута (или самому зайдя под рутом) кинуть всё это в /usr/share/themes/, затем назначить права: чтение/запись руту, всем остальным только чтение... Ужас-то какой... Вот это - большой промах. Но я-то делать это умею, а обычный юзер может и не справиться.
Но тем не менее, пусть я рискую получить по шапке и от приверженцев Гнома, и от поклонников KDE, но чистоплотная, умная, ловкая, маленькая, красивая xfce завоевала мой десктоп. Будущее за крысами!

И, напоследок, вот как выглядит моя крыса:

[700x525]

>>>> Ubuntu может сильно сократить жизнь винчестера ноутбука. >>> Gentoo может сильно сократить жизнь. >> FreeBSD может сильно. >MacOS X может! DOS не может!

Еще немного осталось да следующей среды. Я наконец-то куплю себе хард и оперативку, чтобы поставить линь на машину. Уже терпения не хватает, хочется прям щас брать и ставить.

Настроение сейчас - Уставший

Приехал ваш дядюшка из города-героя Смоленска, где был 4 дня в школе лидерства. Я приехал в день своего рождения, то бишь сегодня, и не могу сказать что ощущения приятные. Шесть часов в автобусе это вам не шутка. Про школу лидерства скажу одно: это самый хардкорный трэш, которые когда либо был у меня в жизни. В плане психологического давления. Ну вот собственно и все... Я могу еще расписать про каждый день, но уже нет сил, хочется отдохнуть с дороги.

http://www.host-order.clan.su/publ/4-1-0-44 Заходим и читаем.

Моя школа на халяву организовала поездку в Смоленск по поводу семинара "Как стать лидером". Посему я завтро уезжаю, вернусь тока 8 ноября, в свою днюху. Надеюсь вы тут без меня не соскучитесь.

Итак обещанная статья про то, как мы с кланом гамали в боулинг.

Итак, это свершилось. 8 добровольцев, которые не побоялись преодолеть огромную территорию столицы государства Российского, и пришли в клуб "Самолет", дабы помериться друг с другом силой в метании шаров.

Первым на место встречи прибыл дружинник Ян, приехавший в Москву из Кривого Рога. Далее подошел Морфин, то бишь я, а через пару минут подвалили Вадим и Даниил. Когда Вадим начал уже конкретно замерзать, да и остальные тоже, подошел Станислав и мы все дружно наконец-то отправились к клубу "Самолет". Вел на Вадим-Сусанин. И естественно по своей старой привычке прикалываться решил нас повести не туда. Благо мы поймали какую-то бабушку, и она под выразительным взглядом Даниила поведала нам куда идти, чтобы попасть в заветный клуб "Самолет".

Войдя в обитель греха и разврата, доблестные Братья Ордена были вынуждены пройти унизительный фейс-контроль, как будто одно имя Хост Ордера не должно вгонять страх в сердца смертных. Но вот все формальности соблюдены, и Братья двинулись на штурм лестницы, которая вела на третий этаж, где собственно и был боулинг клуб. Там мы неожиданно встретили Прокоса, который обещал быть не раньше 20.00.

Переобувшись в обувь для боулинга, и пройдя к дорожки, Братья потихоньку начали метать шарики (кто 10-ти фунтовые, кто 15-ти фунтовые), но дорожка постоянно глючила, зависала и не в тему расставляла кегли. Взяв за шкирку недобросовестных работников клуба, мы заставили их включить и починить дорожки, чтобы они работали. Когда все утряслось стали заказывать явства на пир. Это были и сырная тарелка, и тарелка мясная, с фисташками, с солениями, с чипсами, ну и конечно же главным напитком этого вечера было ПИВО! Пива было в изобилии, все были довольны и счастливы.

Через некоторое время после начала подвалили скромняга Серегей и дядя Медвед, которые внесли дополнительную изюмину в вечер.

Потом решили играть командами. Разделились на две команды: 1)Вадим, Ян, Медвед и Даниил; 2)Прокос, Станислав, Серегей и Морфин, то бишь я. Вторая команда доблестно сражалась, но победила только один раз в самом конце, когда Прокос заставил меня собраться и игра пошла веселей для нас. Последнюю партию мы выйграли.

Когда боулинг немного надоел, да и ушли Станислав и Медвед, Братья решили вспомнить детство и пойти поиграть в игровые автоматы. Щедрый Прокос купил целую гору этих жетонов и отправил Вадима, Даниила и меня протестировать автоматы. Завершился процесс игры в автоматы командным заездом на машинках. Кто победил не знаю, но я пришел последним.

Но вот уже все подумали, что пора и честь знать, и заказав два такси, разъехались по домам. Я пришел домой полутрезвым, и сразу получил люлей за поздное возвращение.

Ну и напоследок пару фоток.

[показать]

Слева направо: я, Даниил, Вадим, Ян, Станислав.

[показать]

Я, Вадим и Даниил.

[показать]

Организатор сходки бессменный Советник Магистра Ордена Host Order Прокос!!!

Настроение сейчас - Типа нормальное

Сейчас лазил по такому порталу как ВКОНТАКТЕ, и набрел на страницы своих бывших одноклассников. Ну кое-кого приятно было увидеть, кого-то не очень. Потом забрел на сообщество "1130 форэва" 1130 это номер школы в которой я учился. Бля... Там сидят придурки которым реально нравится этот рассадник попсы и дегенерации. Там настолько все тупорылые от охранников до учителей, ученики походу там полные отморозки стали. У одного парня на фотке там такое выражение лица, будто он сейчас джихад всему миру объявит. Кроче Щербак, он же EQuivalent, я тебя теперь уже понимаю на все 1000%! Держись друг, тебе немного осталось!!!

Настроение сейчас - Устал

Я обещал написать статью о моей пьянке с кланом в боулинг клубе. Но к сожалению я свою часть то написал, а вот остальные не совсем готовы. Предположительно завтро вечером выложу здесь вместе с фотками эту статью

ПС
В среду, то бишь вчера, было выступление школьного "камеди клаба". Наше название Chpok. Ну в общем поставили несколько миниатюр и произнесли некоторое количество шуток. Народу вроде понравилось. Скоро обещают предоставить видео нашего выступления и я его выложу. Правдо тока те моменты где я участвую.

Сейчас в Москве очень популярен прыздник Helloween. Но мало кто знает, что он действительно из себя представляет. Молодежь радосто готовится к нему, во время самого праздника одевается в костюмы ведьм, бесов и других представителей нечисти. А ведь праздник этот не такой уж и веселый...

Этот праздник появился в Ирландии - кельтские языческие племена праздновали начало нового года в ночь с 31-го октября на 1-ое ноября, когда начиналась пора холода, тьмы и смерти. Кельты прославляли одного из своих богов Самхаина (смерть) и приносили ему жертвоприношения. В канун "новогоднего торжества" друиды (кельтские жрецы) тушили домашние очаги, огни, костры, светильники. Вечером следующего дня они зажигали огромный костер, на котором совершались жертвоприношения князю тьмы и смерти.

Вот каков истинный смысл этого языческого праздника. Совершенно очевидно, что православному христианину невозможно принимать участие в подобных "торжествах," ибо это есть прямое выражениe идолопоклонничества, измена Господу Богу нашему и нашей Св. Церкви. Принимая участите в ритуале подражания мёртвым, скитаясь во мраке ночи и выпрашивая или раздавая угощения, мы проявляем желание войти в общение с мёртвыми, чей повелитель уже не Самхаин, но сам Сатана, Лукавый, восставший против Господа Бога. Раздавая угощения мы не просто дарим конфетки невинным детям, но преподносим дар в память и честь Самхаина, а значит и Сатаны.

[показать]
Волк в очечьей шкуре

Завтро наш клан собирается устроить сходку в одном боулинг клубе. Наконец то наши созрели таки за первые четыре месяца. Завтро или скорее послезавтро смотрите в моем блоге фотоотчет со сходки.

[показать]

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

[показать]

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти –90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!".
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий".
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана Читать далее...