Слушать этот музыкальный файл

Sweet little words made for silence
Not talk
Young heart for love
Not heartache
Dark hair for catching the wind
Not to veil the sight of a cold world

Kiss while your lips are still red
While he`s still silent
Rest while bosom is still untouched, unveiled
Hold another hand while the hand`s still without a tool
Drown into eyes while they`re still blind
Love while the night still hides the withering dawn

First day of love never comes back
A passionate hour`s never a wasted one
The violin, the poet`s hand,
Every thawing heart plays your theme with care

Kiss while your lips are still red
While he`s still silent
Rest while bosom is still untouched, unveiled
Hold another hand while the hand`s still without a tool
Drown into eyes while they`re still blind
Love while the night still hides the withering dawn

Это цитата сообщения Sb0y Оригинальное сообщение

Перл дня

Виста - это вообще не операционная система, это частичный порт beryl с Linux (c) Sb0y

Слушать этот музыкальный файл

Черным бархатом накрыла ночь,
Да запутала в туманах день,
Лишь лукавая луна
От седого валуна
Наводила тени на плетень.

Звезды падали огнем небес,
Превращаясь в языки костров.
Ночь в приделе сентября,
И только чуткая заря
Искрой пряталась в охапке дров.

По реке стелился Млечный путь.
Горизонтом становилась высь.
Август. Полночь. Ни души,
Лишь вода да камыши
Облакам на преданность клялись.

Я метался в поисках себя
По полянам от росы седым.
То ли ядом жгла луна,
То ли я дошел до дна,
То ли лето закатилось в дым.

На пороге неба
До высокой звезды
В полночь рукою подать.

На пороге неба
Верным ставят кресты,
Так им легче дышать.

На пороге неба,
По пропащим скорбя,
Крестится сила и мощь.

На пороге неба
Ты услышишь меня
Там, где рождается дождь.

Как ночное путал синий лес
Хороводами трухлявых пней
Помнит черная река,
Заливные берега,
Да табун стреноженных коней.

Мне не спится, сердце давит грудь,
Подстрекая душу напролом.
Слезы уголками глаз.
Ночь да Яблоневый Спас
Потихоньку вводят осень в дом.

Замечательная фраза нашей классной старосты, Анастасии Альбертовны Челюкановой: "Я вылечусь". По жизни так... И всегда в тему.

Доктор, что мне делать?- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Итак, я открываю новую актуальную тему, возникшую в связи с наступающим Новым Годом. Что может быть почти таким же актуальным как пиво и прочие мужские радости? Конечно же девушки! И я представляю вам моих снегурочек: секси-бэйбы, внучки Деда Мороза, просто захватывают ваш взгляд и заставляют понять, что Новый Год без таких вот телочек - это не фишка!

[показать]

В общем, выбирайте себе любую, а ваш дядюшка позабавится с такой снегурочкой:

[показать]

А когда она надоест, то вот с такой:

[показать]

С наступающим вас!

На меня напал демон гитаризма. Такой хард-трэш-спид-демон. Который заставил меня взять в руки гитару, и издать рев, подобный грому, что даже небеса разверзлись, и сверкнула молния в ритме моего риффа. А потом я стал стал играть упомрачительное соло... Казалось будто моя гитара плакала, и действительно за окном пошел дождь.

Так в гармонии с природой у меня был первый сольный концерт. Со светомузыкой и эффектом дождя. Я даже сочинил ритмичную дисторшн-мелодию, готорая крутится у меня в голове, и постеппенно оформляется в очередной шедевр...

И несмотря на все это, новый комбик мне не помешает, потому что мой настоящий меня не устраивает по причине мягкости дисторшна и овердрайва. И еще надо бы педальку купить. Ну это все впереди, а пока буду рождать и такие мелодии...
С мягким дисторшном...

Сегодня с утра еду в школу. Сморю на скамейке сидят шесть мужиков, все в пацанских кэпочках, курточках, и все явно с похмела. Трое спят, один смотрит в пол и на стены вагона, пятый что-то говорит шестому, но шестой слушает музон и иногда засыпает. Пятый замечая, что шестой засыпает, пихает его локтем, шестой просыпается, спрашивает: "Что уже приехали?", на что пятый посылает его, и продолжает что-то рассказывать. Вот такая ситуация продолжалась пока я не доехал до своей остановки. В вагоне стоял стойкий запах чего-то алкогольного.

***

Еду из школы на встречу с одним челом. В вагон входит мужик лет 40-ка, и какая то женщина лет 60-ти уступает ему место. Он смотрит на нее непонимающими глазами, и отмазывается, типа он щас выходит. Тетка садится на место, и на следующей станции хочет уступить место какому то чуваку-студенту. Тот смотрит на нее непонимающими глазами, но все-таки садится. Довольнаяч бабка выходит на следующей станции.

Слушать этот музыкальный файл

Застыв на ветру, у синего льда
Я скоро умру, уйду навсегда
Я верил тебе, а сейчас я верю судьбе
Свет погас, и солнце зашло тогда навсегда


Я сам погубил, уже не вернуть
Тебя не хранил и проклят мой путь
Я сердце как лед холодил, мой первый полет позади
Все то, чем я жил и кого я любил


Кто любовь потерял, превращается в лед
Кто ее отыскал, никогда не умрет
Все что любил, но не ценил, потерял я вмиг
И навсегда всадник из льда позабыл твой лик


Чтоб горе забыть, изгладить вину
Скачу во всю пыль в забвенья страну
Окончен мой путь, я устал, пора отдохнуть
Среди скал, покрытые льдом, словно сердце мое


Мне край этот мил, нет боли и слез
Все чувства убил волшебный мороз
Я всадник из льда, надо мной мерцает звезда
Но весной лед тает всегда, только я никогда
Никогда


Я всадник из льда, надо мной мерцает звезда
Но весной лед тает всегда, только я никогда
Никогда

Слушать этот музыкальный файл

Ну прет меня этот рассказик!

Повелитель Тьмы беспокойно заворочался, чувствуя какой-то дискомфорт. Стены тюрьмы, ставшие столь привычными за десять тысяч лет, трескались и ломались. Похоже, кто-то наконец явился его освободить.

Да уж, они не слишком торопились! Но лучше все же поздно, чем совсем никогда.

Рухнула последняя печать, и Повелитель Тьмы, Попирающий Своей Чугунной Стопой Мироздание, вышел на свободу, моргая от неожиданно яркого света всеми двадцатью тремя глазами.

- О, Повелитель!!! – возопил бледный человечек в нелепом балахоне, брякаясь на колени. – Ты свободен!!! Мы сделали это, сделали, сделали!!! И-и-и!..

Вслед за ним брякнулись на колени еще несколько десятков таких же клоунов. Повелитель Тьмы недоуменно оглядел этот маскарад, не совсем понимая, что здесь происходит.

Почесав третьей верхней клешней витой рог над боковой челюстью, он вежливо спросил:

- А вы кто такие?

- Мы твои верные рабы, Повелитель!!! – взвыл бледный.

- Не ори так, - досадливо поморщился Повелитель Тьмы, ковыряя задним щупальцем в слуховом отверстии. – Я пока еще нормально слышу.

- Прости нас, Повелитель!!! Я хотел сказать – прости нас, Повелитель!.. – испуганно перешел на чуть слышный шепот бледный.

- Ладно, прощаю, - милостиво кивнул средней ложной головой Повелитель Тьмы. – Рабы, говоришь?

- Да!

- Ну… спасибо, что освободили.

- Что? – недоверчиво посмотрел на него бледный.

- Говорю – спасибо! – повысил голос Повелитель Тьмы. – Должен признать, последнее время в этой темнице было довольно-таки неудобно… да и скучновато чуток. Все, можешь идти.

Бледный недоверчиво моргал и, казалось, ждал еще чего-то. Повелитель Тьмы вежливо посмотрел на него и поинтересовался:

- Ты все еще здесь?

- По… По… Повелитель…

- Ага, это я.

- Повелитель, но разве ты не собираешься уничтожить весь мир? – с явной надеждой спросил бледный.

- Что? – удивился Повелитель Тьмы. – Зачем?

- Но как же… Ты же… ты же… ты же – Повелитель Тьмы!!!

- Я же сказал – не ори так. Ну, Повелитель Тьмы. А дальше что?

- И ты должен уничтожить весь мир! – уверенно заявил бледный.

- Я никому ничего не должен, - свернул передний хобот кольцом Повелитель Тьмы. – Эй, погоди-ка. Так вы что, думали, что едва я выйду из этой камеры, как тут же брошусь уничтожать мир?

- Да!

- Но разве вы не понимали, что если я уничтожу мир, то вы и сами погибнете?

- Конечно, понимали, Повелитель!

- Тогда я не вижу логики, - наморщил все двенадцать лбов Повелитель Тьмы. – Вы думали, что я уничтожу весь мир. Вы думали, что я убью и вас самих. И все равно освободили меня?

- Да, Повелитель! – восторженно откликнулся бледный.

- А, вот как… Интересно… Кажется, теперь я понял, кто вы такие.

- Мы – твои верные рабы, Повелитель!

- Нет, хуже. Вы – идиоты!

- Но… но… но, Повелитель, разве ты не собираешься уничтожать мир?! – поразился бледный

- Еще хуже. Вы, похоже, и меня считаете идиотом.

- Что ты, Повелитель, как можно?!

- Тогда с чего ты взял, что я стану делать такую глупость? Я же сам в этом мире живу, болван!

- Повелитель!.. – горестно завыл бледный.

- Заткнись.

- Но Повелитель, что же ты тогда собираешься делать?!

- Ну… - задумался Повелитель Тьмы. – Я просидел десять тысяч лет в тюрьме… Пожалуй, для начала мне нужно выпить.

- Что?..

- Да, так мы и сделаем. Есть здесь поблизости хороший бар?

© 2005 Рудазов Александр - фантастика и фэнтези

Слушать этот музыкальный файл

Будьте вольными, слезы. Напрягать не стану….
Отпускаю. По щекам ключи рисуя,
Утро пропущу я….
Буду звездам тихо лить о том, как ветер
Руки мои встретил….
Пеленал часами….
«Станешь деревянным, поленом окаянным, его длина зависит от грехов других»

Раздевайся, осень
Крови твоей просим,
Поцелуй мой белый.
Залигуй дороги, чтобы уцелели ноги.
Разбавляли овцы поле синего цвета глаз морской девицы.
Пусть приснится мне, что парень я нормальный,
Вовсе не деревянный.
Завтра проснусь и «носом» зеркало снесу


Так будьте же вольными, слезы. Напрягать не стану….
Отпускаю. По щекам ключи рисуя,
Утро пропущу я….
Буду звездам тихо лить о том, как ветер
Руки мои встретил….
Пеленал часами….
Стал я деревянным, поленом окаянным, «его длина» я от нее с ума схожу.

Настроение сейчас - Угадай с трех раз...

1)Я таки написал рассказ, но куда то его запхал (поручикам молчать!), не знаю куда.
2)Нажрался в воскресение. Мне даже знакомы одни заметили, что в воскресенье нажираться не принято.
3)Чувствую себя неплохо. Хоть и есть ссадины, когда бегал вчера по улицам пьяный.
4)Не хочу идти в школу. Пошла она на х@й.
5)Похоже, придется идти в школу.

Мы седня бухали с господами donmort'ом и EQuivalent'ом. Я нажрался раньше чем они, но это не исключает того, что гулянка была крутая! Ура нах!

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться: - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните Читать далее...

Slipknot vs Савичева

Собственно сабж. ИМХО неплохо. Но с интересном выслушаю предложения по этому поводу. Я стремился к тому, чтобы получилось что-то похожее на хибарку... Вроде похоже.

ЗЫ Это сообщения для блога liveinternet.ru.

Классный фильм. Меня даже на слезу пробило в конце. Рассел Кроу сыграл как всегда бесподобно, актер, которого я в первый раз вижу, Кристиан Бэйл тоже отлично.

Заставляет задуматься этот фильм. Не над своей жизнью, а вообще. Над самим фильмом. Над другими людьми. В общем советую всем посмотреть.

Отписывайтесь в комментах о себе по следующим пунктам:

-Диагноз
-Главное свершение
-Любимое свершение
-Мистическое свершение
-Крупная удача
-Опасное преступление
-Домашнее животное
-Дурная привычка
-Напиток
-Табак
-Наркотик
-Идеальные условия
-Условия вакуума
-Свои игры
-Игры для решения споров
-Игры для души

Потом можете добавить в свой днев, если хотите.

ЗЫ Жду ответа у себя в каментах по этой анкете от дона.

Угар! Это круче упяке ИМХО!