для милых дам или смешинки для худеющих2
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
О, да! Лошадь уже похудела.
Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
-Переживаете, что полнеете?
-Конечно!
-Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть“.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
- Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
Мендель и Исаак увидели полную женщину:
-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени!
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле!
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с “Мерседеса“.
Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают,
Читать далее...