intervyu s bogom
01-09-2007 20:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
.
01-09-2007 19:08
Это цитата сообщения Винни_Бух Оригинальное сообщение
в цитатник...мне оч поНРАва)
Настроение сейчас - )
Цитата сообщения Elle_92
[600x558]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Винни_Бух Оригинальное сообщение
в цитатник...мне оч поНРАва)
Настроение сейчас - )
Цитата сообщения Elle_92
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... (N/A)
[600x558]
.
01-09-2007 19:00
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
В цитатнеГ=)(слабости мужского пола)
Мужской пол не может справиться с комплексами. Для этого им необходима женская поддержка.
Синдром царя Давида
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них - необходимость постоянно отвечать на вопрос: «Это ваша дочь, не так ли?». Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку «Конек-горбунок». Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются эксперименты над возрастом.
Синдром «босса»
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие «мужских» черт и пренебрежительно относятся к «женским». Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70% мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64% комплексуют, если жена зарабатывает больше них. 58% испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.
Синдром Наполеона
Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот «недостаток» компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется, Наполеон (157 см), но и наши современники - певец Принс (158 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) - могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. «Мал золотник, да дорог» - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше - немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80% мужчин необходимость уменьшать нагрузки, «снижать обороты» после 50 лет. В подобных случаях они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение, что мужчина «всегда готов» - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится «оказаться не на высоте», то есть утратить «естественное» доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма - уничтожения городов Содома и Гоморры - удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Дон Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение - это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова - символ мужественности и... маскировка пробивающейся плеши.
Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21% представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30% - даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считает, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их «голубизне». Что тут скажешь?!
Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы - например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
В цитатнеГ=)(слабости мужского пола)
Мужской пол не может справиться с комплексами. Для этого им необходима женская поддержка.
Синдром царя Давида
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них - необходимость постоянно отвечать на вопрос: «Это ваша дочь, не так ли?». Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку «Конек-горбунок». Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются эксперименты над возрастом.
Синдром «босса»
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие «мужских» черт и пренебрежительно относятся к «женским». Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70% мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64% комплексуют, если жена зарабатывает больше них. 58% испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.
Синдром Наполеона
Маленький рост - настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот «недостаток» компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется, Наполеон (157 см), но и наши современники - певец Принс (158 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) - могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. «Мал золотник, да дорог» - вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.
Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше - немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80% мужчин необходимость уменьшать нагрузки, «снижать обороты» после 50 лет. В подобных случаях они становятся более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.
Синдром бессилия
Утверждение, что мужчина «всегда готов» - не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится «оказаться не на высоте», то есть утратить «естественное» доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.
Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма - уничтожения городов Содома и Гоморры - удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.
Синдром Дон Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений - привилегия женщин. Бросать - это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.
Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение - это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова - символ мужественности и... маскировка пробивающейся плеши.
Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21% представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30% - даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считает, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их «голубизне». Что тут скажешь?!
Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы - например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в
.
01-09-2007 18:54
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
11 вещей,которые мужчины никогда не поймут=)
Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!
Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.
Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Hазмеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.
Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!
Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.
[684x434]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
11 вещей,которые мужчины никогда не поймут=)
Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!
Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Выщипывание бровей
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.
Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
Hазмеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.
Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!
Каблуки
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
Тридцать третья новая шляпка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.
[684x434]
.
01-09-2007 18:49
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Comedy Club(хрен ТВ)для цитатника)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...
Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.
Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .
Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...
На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Телекомпания «Хрен - тв » представляет:Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Comedy Club(хрен ТВ)для цитатника)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...
Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.
Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .
Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...
На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Телекомпания «Хрен - тв » представляет:
,
01-09-2007 18:41
Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение
"Полная Банка"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение
"Полная Банка"
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!
vzglyad otca
01-09-2007 18:24
Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение
))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение
))
"Взгляд Отца" |
Эта правдивая история о мальчике и его отце. Они любили вместе ходить на местные соревнования по футболу. И хоть мальчишка всегда сидел на скамейке, его отец все время стоял подбадривая его. Пока мальчик учился в школе, отец никогда не пропускал ни одной игры. Парнишке очень нравился футбол и он твердо решил про себя, что будет играть. Он старательно посещал все тренировки, не пропуская ни одной и всегда делал все, что в его силах. Но, к сожалению, его все время держали на скамейке запасных. А отец всегда приходил на матчи и болел за него, выкрикивая слова поддержки. Так прошло несколько лет. Парень поступил в институт, но в футболе у него не ладилось. Тренер признавался сам себе, что держит его только из-за его усердия и самоотдачи, что помогало собраться другим игрокам и вселяло в них надежду. Настойчивый паренек не пропустил ни одной тренировки во время учебы в институте, но он никогда не принимал участия в игре. Уже заканчивался сезон футбольных встреч между командами институтов, во время одной из тренировок парню принесли телеграмму. Он прочел ее и застыл. Проглотив комок в горле, он тихо сказал тренеру: "Мой отец умер этим утром. Ничего, что я пропущу следующую тренировку?" Тренер обнял его бережно за плечи и сказал: "Конечно, отдыхай сынок! Последнюю игру в субботу мы сможем сыграть без тебя." Наступила суббота. Последняя игра складывалась не в пользу команды паренька. Во время второй половины матча, парень тихо проскользнул в раздевалку и одел свою футбольную форму. Потом он выбежал на поле к тренеру. Его друзья по команде и тренер очень удивились, когда увидели, что он вернулся так быстро. "Тренер, пожалуйста, выпустите меня на поле! Я просто обязан сыграть сегодня", - взмолился паренек. Тренер сделал вид, что не слышит его - он не хотел выпускать худшего игрока в последней решающей игре. Но молодой человек настаивал и наконец, почувствовав к нему жалость, тренер разрешил ему выйти на поле. Через минуту ни тренер, ни игроки, никто на поле не мог поверить своим глазам. Этот щуплый неизвестный парень, который до этого момента никогда не играл, делал все превосходно! Команда противника просто не могла остановить его. Он бегал, пасовал, перехватывал пасы противника как профессиональный футболист. Его команда начала одерживать верх. И вот уже на последних секундах игры, парень перехватил пас и точным ударом забил решающий гол. Зрители бушевали. Игроки команды обнимали и хлопали его по плечам. Это было нечто! После того, как все разошлись, тренер с удивлением заметил, что парень сидит одиноко в углу раздевалки. Тренер подошел и сказал: "Сынок! Я не могу поверить в то, что я видел. Ты был превосходен. Расскажи мне что случилось? Расскажи, как ты сделал это?" Парень посмотрел на тренера со слезами на глазах и сказал: "Вы знаете ведь, что мой отец умер. Но знаете ли вы, что он был слепым?". Парень проглотил комок в горле и через силу улыбнулся. "Отец приходил на все мои игры, но сегодня была первая игра, которую он смог увидеть. И я хотел показать ему на что я способен!" "Твой отец гордится сейчас тобой", - улыбнулся тренер и похлопал мальчишку по плечу! |
.
01-09-2007 18:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
.
01-09-2007 17:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
primeti ot zadornova
01-09-2007 17:38
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
М. Задорнов: приметы, которые всегда сбываются
Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.
ДАЛЕЕ… прошу женщин не читать, потому что следующая примета секретная и только для нас, мужиков. А вы, мужики, не обижайтесь. Она была сформулирована на основании моего собственного жизненного опыта, благодаря которому к третьей половине своей жизни я понял:
Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!
Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют. Поэтому еще раз повторю: женщины, дальше не читайте!
Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…
Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:
Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.
Или:
Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.
Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.
Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
Примета российская:
Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.
И напоследок!
Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
М. Задорнов: приметы, которые всегда сбываются
Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.
ДАЛЕЕ… прошу женщин не читать, потому что следующая примета секретная и только для нас, мужиков. А вы, мужики, не обижайтесь. Она была сформулирована на основании моего собственного жизненного опыта, благодаря которому к третьей половине своей жизни я понял:
Если ты понял, что ничего не понимаешь в женщинах, значит, ты в них уже разобрался!
Наши любимые женщины никогда не врут, они просто правильно формулируют. Поэтому еще раз повторю: женщины, дальше не читайте!
Если женщина клянется вам, что вы у нее второй, она не врет, она просто не уточняет, после которого…
Теперь примета для тех, кто хоть когда-нибудь занимался математикой. И попробуйте опровергнуть:
Если у вас трое детей, значит, двое из них как минимум одного пола.
Или:
Если вы откроете счет в российском банке, государство всегда сумеет его сравнять.
Если вы верите в победу своей сборной страны по футболу в чемпионате мира, вы либо дурак, либо немец.
Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
Примета российская:
Если утром вы мучаетесь похмельем, значит, вечером вы решили выпить рюмочку для аппетита.
И напоследок!
Помните! Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.
,
01-09-2007 17:36
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Приметы, очень похожие на правду
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Приметы, очень похожие на правду
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
.
01-09-2007 17:33
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Крылатые фразы о женщинах=)
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Крылатые фразы о женщинах=)
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
...Любовница от первого брака.
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Дама базальтового возраста.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Сам женился, останови другого!
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Частолюбивая женщина.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
.
01-09-2007 17:30
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
ФактыЫ=)
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
ФактыЫ=)
... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран
.
01-09-2007 17:28
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Эволюция приличий. На что нельзя было смотреть
Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?
10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.
9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.
8 место: Никто не имел права смотреть на китайских императоров. Если, упаси бог, у императорской стражи возникало подозрение, что вы ненароком кинули взгляд на императора, вас немедленно ждала самая мучительная казнь. Кстати, и сами охранники тоже не могли видеть объект охраны.
7 место: На Востоке не принято было смотреть, как кто-то зевает. Считалось, что вместе с зевком в рот может войти Нечистый, а видеть это равносильно тому, что Нечистый прикоснулся и к вам тоже.
6 место: В эпоху Возрождения было не принято смотреть на то, как Мастер смешивает краски. Конечно, ученики пытались подсмотреть, и именно поэтому некоторые технологии сохранились до наших дней, чем пользуются реставраторы.
5 место: В Средние Века врачи не имели права осматривать пациенток-женщин. Каждый врач имел в своем саквояже тряпичную куклу. Больные дамы на этой кукле показывали, где именно у них болит.
4 место: Именно отсюда вывели правило, согласно которому неприлично смотреть на то, как женщина поправляет прическу или макияж. Впрочем, существует еще одна версия: якобы случайно обнажилась грудь королевы Изабеллы Кастильской, когда она поправляла роскошное платье, после чего Изабелле пришлось казнить всех, кто это видел. Хотя, за эту версию я не ручаюсь.
3 место: В Индии женщина отворачивается от мужчины, который ей приятен, а так же там еще межкастовые дела - нельзя смотреть на мужиков кастой выше.
2 место: Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.
1 место: В Японии муж не имел права смотреть на жену, кроме того времени, когда они занимались любовью. В течение дня женщина находилась в окружении прислуги внутри некоего подобия переносного домика, который устанавливали посреди комнаты на женской половине дома. Максимум, на что мог надеяться муж – это увидеть силуэт жены за шелковыми стенками. Кстати, гейши не смотрят прямо в глаза. Правда, они и не отворачиваются.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Эволюция приличий. На что нельзя было смотреть
Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?
10 место: Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.
9 место: Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается. Греки предпочитали не смешивать плотские дела с философскими и не обсуждали то, что шло вразрез с их великими выводами из великих размышлений.
8 место: Никто не имел права смотреть на китайских императоров. Если, упаси бог, у императорской стражи возникало подозрение, что вы ненароком кинули взгляд на императора, вас немедленно ждала самая мучительная казнь. Кстати, и сами охранники тоже не могли видеть объект охраны.
7 место: На Востоке не принято было смотреть, как кто-то зевает. Считалось, что вместе с зевком в рот может войти Нечистый, а видеть это равносильно тому, что Нечистый прикоснулся и к вам тоже.
6 место: В эпоху Возрождения было не принято смотреть на то, как Мастер смешивает краски. Конечно, ученики пытались подсмотреть, и именно поэтому некоторые технологии сохранились до наших дней, чем пользуются реставраторы.
5 место: В Средние Века врачи не имели права осматривать пациенток-женщин. Каждый врач имел в своем саквояже тряпичную куклу. Больные дамы на этой кукле показывали, где именно у них болит.
4 место: Именно отсюда вывели правило, согласно которому неприлично смотреть на то, как женщина поправляет прическу или макияж. Впрочем, существует еще одна версия: якобы случайно обнажилась грудь королевы Изабеллы Кастильской, когда она поправляла роскошное платье, после чего Изабелле пришлось казнить всех, кто это видел. Хотя, за эту версию я не ручаюсь.
3 место: В Индии женщина отворачивается от мужчины, который ей приятен, а так же там еще межкастовые дела - нельзя смотреть на мужиков кастой выше.
2 место: Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.
1 место: В Японии муж не имел права смотреть на жену, кроме того времени, когда они занимались любовью. В течение дня женщина находилась в окружении прислуги внутри некоего подобия переносного домика, который устанавливали посреди комнаты на женской половине дома. Максимум, на что мог надеяться муж – это увидеть силуэт жены за шелковыми стенками. Кстати, гейши не смотрят прямо в глаза. Правда, они и не отворачиваются.
.
01-09-2007 17:24
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Чем привлечь парня, зная, кто он по гороскопу
Овен (21.03 – 20.04)
Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!
Телец (21.04 – 20.05)
Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!
Близнецы (21.05 – 21.06)
Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!
Рак (22.06 – 22.07)
Основная черта Раков – чувствительность. Это очень ранимые люди, так что, обидев Рака, можно навсегда его потерять. Раки очень любят внимание и комплименты, поэтому имеет смысл расхваливать их исключительно за таланты. Для парня-Рака очень важно, чтобы ты разделяла его интересы. Он любит рыбалку? Ты всегда мечтала научиться рыбачить. Может, он тебя научит в следующие выходные? Он любит футбол? А можно прийти на игру? Не забывай хвалить любимого, и он будет очарован.
Лев (23.07 – 23.08)
Лев – аристократ, мужественный и великодушный. Львы умеют быть королями: им просто необходимо быть первыми. А тебе рядом со Львом нужно быть первой леди. Львы очень самоуверенны, поэтому такого парня легко обидеть, намекнув ему на то, что он вообще-то вполне заурядный человек. А вот если ты будешь вести себя, как коронованная наследница – величественно, но женственно, – то наверняка разбудишь его интерес. Льву понравится девушка, уважающая себя, но при этом относящаяся к другим дружелюбно.
Дева (24.08 – 23.09)
Парни-Девы скрытные, застенчивые. Они добиваются своего прилежным трудом и настойчивостью. И если уж парень взялся за что-то, ни за что не отпустит. Чтобы оказаться с ним в одной упряжке, надо перенять его качества: скромность, прилежание и доброту. Парни-Девы ужасно любят придираться по мелочам и терпеть не могут беспорядка. Поэтому, когда пойдешь на первое свидание, будь аккуратна. И если в твоей комнате творится бардак, лучше его туда не приглашай! Предложи посидеть на кухне.
Весы (24.09 – 23.10)
Парень-Весы сама элегантность, утонченность и изящество. Он так обаятелен, что устоять невозможно. Его мягкий характер и неспособность ссориться ценят все. Идеал девушки для него: гармоничная, справедливая и сильная характером. Потому что сами Весы стараются избегать конфликтов, отчего им иногда приходится жертвовать своими убеждениями. Так что тебе придется иногда защитить своего деликатного парня. Ему наверняка понравятся твой ум, эрудиция, находчивость. Прояви эти качества - чаша Весов перевесит в твою сторону.
Скорпион (24.10 – 22.11)
Скорпионы – загадочные, темпераментные натуры. Это благородный, мужественный парень, который очень редко идет на компромиссы. Завоевать его сердце нелегко, малейшее давление – и Скорпион – прирожденный боец, поэтому вступать с ним в схватку опасно. Лучше всего продемонстрировать незащищенность. Скорпионы очень заботливые: «подверни» ненароком ногу и он кинется тебе на помощь. Скорпиону можно поплакаться, но переигрывать не стоит: нытики не интересуют никого.
Стрелец (23.11 – 21.12)
Стрелец – это гармония чувств и мыслей, любовь к красоте и легкость в общении. Стрельцы оптимистичны и доверчивы. Хотя они и бывают иногда безудержными шалопаями, но в душе они мечтают о настоящей любви и семейном уюте. Стрельцы обожают романтику и путешествия. Обратить на себя внимание Стрельца проще именно в путешествии: надо сочетать в себе любовь к приключениям и умение быть нежной. Трудно, конечно, но именно такие вещи и привлекают Стрельцов больше всего.
Козерог (22.12 – 20.01)
Козерог – спокоен, обстоятелен, трудолюбив и постоянно занят. Он просчитывает все до мелочей, поэтому досадные неожиданности происходят с ним довольно редко. Вместе с тем этот пуленепробиваемый мужчина очень чутко относится к комплиментам и различнымЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Чем привлечь парня, зная, кто он по гороскопу
Овен (21.03 – 20.04)
Овен – знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу «укрощение строптивой»: так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!
Телец (21.04 – 20.05)
Парни-Тельцы – очень «правильные» парни. Никогда не обидят, если что – простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности – любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет – Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою «правильность», Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!
Близнецы (21.05 – 21.06)
Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!
Рак (22.06 – 22.07)
Основная черта Раков – чувствительность. Это очень ранимые люди, так что, обидев Рака, можно навсегда его потерять. Раки очень любят внимание и комплименты, поэтому имеет смысл расхваливать их исключительно за таланты. Для парня-Рака очень важно, чтобы ты разделяла его интересы. Он любит рыбалку? Ты всегда мечтала научиться рыбачить. Может, он тебя научит в следующие выходные? Он любит футбол? А можно прийти на игру? Не забывай хвалить любимого, и он будет очарован.
Лев (23.07 – 23.08)
Лев – аристократ, мужественный и великодушный. Львы умеют быть королями: им просто необходимо быть первыми. А тебе рядом со Львом нужно быть первой леди. Львы очень самоуверенны, поэтому такого парня легко обидеть, намекнув ему на то, что он вообще-то вполне заурядный человек. А вот если ты будешь вести себя, как коронованная наследница – величественно, но женственно, – то наверняка разбудишь его интерес. Льву понравится девушка, уважающая себя, но при этом относящаяся к другим дружелюбно.
Дева (24.08 – 23.09)
Парни-Девы скрытные, застенчивые. Они добиваются своего прилежным трудом и настойчивостью. И если уж парень взялся за что-то, ни за что не отпустит. Чтобы оказаться с ним в одной упряжке, надо перенять его качества: скромность, прилежание и доброту. Парни-Девы ужасно любят придираться по мелочам и терпеть не могут беспорядка. Поэтому, когда пойдешь на первое свидание, будь аккуратна. И если в твоей комнате творится бардак, лучше его туда не приглашай! Предложи посидеть на кухне.
Весы (24.09 – 23.10)
Парень-Весы сама элегантность, утонченность и изящество. Он так обаятелен, что устоять невозможно. Его мягкий характер и неспособность ссориться ценят все. Идеал девушки для него: гармоничная, справедливая и сильная характером. Потому что сами Весы стараются избегать конфликтов, отчего им иногда приходится жертвовать своими убеждениями. Так что тебе придется иногда защитить своего деликатного парня. Ему наверняка понравятся твой ум, эрудиция, находчивость. Прояви эти качества - чаша Весов перевесит в твою сторону.
Скорпион (24.10 – 22.11)
Скорпионы – загадочные, темпераментные натуры. Это благородный, мужественный парень, который очень редко идет на компромиссы. Завоевать его сердце нелегко, малейшее давление – и Скорпион – прирожденный боец, поэтому вступать с ним в схватку опасно. Лучше всего продемонстрировать незащищенность. Скорпионы очень заботливые: «подверни» ненароком ногу и он кинется тебе на помощь. Скорпиону можно поплакаться, но переигрывать не стоит: нытики не интересуют никого.
Стрелец (23.11 – 21.12)
Стрелец – это гармония чувств и мыслей, любовь к красоте и легкость в общении. Стрельцы оптимистичны и доверчивы. Хотя они и бывают иногда безудержными шалопаями, но в душе они мечтают о настоящей любви и семейном уюте. Стрельцы обожают романтику и путешествия. Обратить на себя внимание Стрельца проще именно в путешествии: надо сочетать в себе любовь к приключениям и умение быть нежной. Трудно, конечно, но именно такие вещи и привлекают Стрельцов больше всего.
Козерог (22.12 – 20.01)
Козерог – спокоен, обстоятелен, трудолюбив и постоянно занят. Он просчитывает все до мелочей, поэтому досадные неожиданности происходят с ним довольно редко. Вместе с тем этот пуленепробиваемый мужчина очень чутко относится к комплиментам и различным
.
01-09-2007 17:03
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Разница между мальчиком и мужчиной=)
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение
Разница между мальчиком и мужчиной=)
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.