Это цитата сообщения Елеона Оригинальное сообщение

ЛАЗАНЬЯ С ФАРШЕМ И ГРИБАМИ

[230x185]
Лазанья с фаршем и грибами

250 г фарша
200 г шампиньонов
1 луковица
2 зубчика чеснока (или 2 ч.л. сухого чеснока)
1 помидор
1 морковка
томатная паста
200 г сыра
соль, черный перец, приправа для пиццы (или базилик, орегано и прочие травки)

Белый соус (бешамель):
50 г сливочного масла
0,4 л сливок или молока
2 ст.л. муки
перец, лавровый лист
[250x159]
ПРИГОТОВЛЕНИЕ В КАРТИНКАХ ТУТ ;)

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

СМСка=)

[300x300]Подмигнул огонёк..,завибрировал стол,
Привлекая  к себе интерес,
Мне "привет" от Него вдруг пришёл
В виде маленького sms.

Пара строк на экране - и всё...
Нет эмоций, нет голоса, чувств.
Но отчётливо вижу Его,
Сквозь разлуку душой к Нему мчусь.

Сообщение в несколько строчек...
Вроде слов в нём и нет о любви,
Но вдруг стала волшебною ночка,
И запели в душе соловьи!

Губы сами собой улыбнулись,
Засветились счастливо глаза,
Мысли вихрем вдруг обернулись,
Торопясь всё Ему рассказать.

И затеяли страстные танцы,
Выводя игриво коленца,
Мои нежные тонкие пальцы,
Под мелодию мызыки сердца..

И опять подмигнул огонёк,
Смска ушла без ошибки,
Вдалеке Ты о чём-то меж строк
Прочитаешь с ответной улыбкой..

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

Я без тебя живу вслепую...

[700x529]
Хочешь я приду к тебе во сне?
На кровать присяду в тишине
Тихо трону: - Милый мой, проснись,
Руку протяни и улыбнись.
 
О себе мне больше расскажи,
Как любить умеешь, покажи-
Пусть лежит в твоей моя рука,
Мы разгоним грусти облака,
 
До утра не дам тебе я спать,
До рассвета буду целовать,
А когда земля проснётся на заре,
Я растаю быстро в тишине...

Это цитата сообщения gurme Оригинальное сообщение

Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги

Взято у Пион

ещё мильён здесь

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).

вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Объеденье!!!

Буженина

Нам понадобятся: [461x346]

- свинина духовая
- зубчики чеснока
- соль
- фольга

Свинину посолить. Ножом проделать в ней дырочки и засунуть в них зубчики чеснока. Если зубчики очень крупные, то их можно порезать на части.
Переборщить с чесноком в данном случае вряд ли получиться - чем больше зубчиков, тем вкуснее!

После этого свинину завернуть поплотнее в фольгу. Теперь можно убирать ее в духовку!
Я обычно кладу завернутую свинину в форму для выпекания, чтобы жир не капал на дно духовки. Можно использовать сковородку или противень.

Запекаем свинину при температуре 220 градусов (в электрической плите - на 7-8).

Минут через 40 разрезаем фольгу и проверяем готовность.
Если все ok, то достаем свининку, разворачиваем и даем остыть.

Затем нарезаем на аппетитные кусочки и подаем к столу!

Это цитата сообщения ПараПустякова Оригинальное сообщение

о как!

Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины - ошибается, но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него ошибается еще больше..

понравилось мне)

Это цитата сообщения answers Оригинальное сообщение

Как вставить в дневник видео с YouTube и схожих сайтов ?

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.

Читать далее...

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Надписи

Для перехода в редактор - клик по соответствующей картинке.
Любые цветочные надписи!!!

[400x300]

[more=font>
Любые надписи на асфальте!!!

[240x196]
Надписи на дереве...

[240x185]




Украшения с вашими подписями...

[220x220]
Сделать свой баннер...

[696x86]
...и много-много всего по другим разделам (анимированные на песке, надпись на теле, на тему дружбы и др.)!!!

[186x240]

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: клавиатура Свен8100 Ты встретишься с ней: скоро «Как зовут твою СМЕРТЬ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение

Как сохранить видео с LiveInternet, YouTube и Mail.ru? (обновлено 28/10/07)

Ура, меня вдруг осенило! Не знаю, может, одному мне это нужно, да простит меня великий ValeZ, но открою вам секрет сохранения видео с Ли.Ру в свой комп.

Итак, в видео-коллекции лирушника открываем любой пост и нам предлагаются различные кода, типа адрес видеоролика, полный html-код и прочее. Смотрим пункт "В сообщение на LiveJournal". Видим там адрес картинки. (Пример: img src=http://media.li.ru/b/5/flv/6/12605/1260576_RF2006_503891_ZQGPW3.jpg)

Заменяем jpg на flv, копируем получившийся линк в окно браузера и качаем!!!

[показать]

Есть и другой способ, если вам требуется другой формат видео. Кликаем на картинку справа, вставляем получившийся адрес видеоролика, жмём "Add url", далее выбираем требуемый формат, благо их много, вводим свой e-mail, жмём "Convert" и спустя пару секунд на ваше мыло придёт линк с необходимым содержимым!

Да, кстати, Zamzar понимает ссылки с YouTube!

Дополнение: также с помощью KeepVid можно узнать оригинальный линк файла с YouTube (и не только).

СУПЕРСЕКРЕТ!!!: если перед ссылкой с YouTube поставить KISS, то можно будет скачать файл в оригинальном формате!!! (пример: KISSyoutube.com/watch?v=kxdj-UL8yNg)

28.10.07 - Mail.Ru !!!: как же скачивать видеоролики с Video.Mail.Ru? А проще некуда!:) Нужно всего лишь переименовать окончание адреса в адресной строке...

Пример: адрес вида video.mail.ru/mail/ник_пользователя/7/777.html преобразуем в video.mail.ru/mail/ник_пользователя/7/v-777.flv Понятно? Дело за малым - скачать либо переконвертить:)

Скачать flv-плеер можно тут. Знаете ещё места, откуда бесплатно можно скачать flv-плеер? Отпишись в комментах...

P.S.: Как сохранить аудио (mp3) с LiveInternet? Прошу сюда...

Всегда свой, KwaBoss.

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.



Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав.

Когда раскрываешься как личность, становится видна сущность.

Когда король желает пошутить, он посылает за палачом.

Тупик - короткий привал для человека, готового идти до конца.

К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!

Пустую голову легче держать высоко поднятой.

Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич.

Кащеев Евгений

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.


Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты??

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы..

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают =))

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна…

1.Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

2.Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…

3.Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

4.Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

5.Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять…

6.Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

7.Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни…

8.Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

9.После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

10.Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась…

11.Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал “скорую” - значит еще любит…

12.Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать…

13.Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо…

14.В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом…

15.В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем…

16.Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума…

17.Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

18.Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

19.Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

20.Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу…

21.Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули…

22.В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз…

23.Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

24.Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”…

25.Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?..

26.Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой…

27.Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм…

28.Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит…

29.Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

30.С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму…

31.Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд…

32.Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что… тоже любит Рината…

33.Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…

Твой цвет на сегодня 08.12.2007

А какой у тебя?

Еще: тесты для блогов

Есть ли у тебя Фантазия?

Ты очень творческий человек и часто летаешь в облаках. Ты знаешь, что чудеса бывают - нужно только верить. Спрашивать - есть ли у тебя фантазия - глупо. У тебя ее просто не может не быть :) А у тебя есть Фантазия?

Бонус: аватары для блогов и тесты