Слушать этот музыкальный файл

Засмеялся на выдох, убил на вдох. (с)

Настроение сейчас - мертвецкое

Сделала ещё одну попытку попасть к психиатру. На этот раз смелости хватило зайти в здание, более того-дошла до регистратуры. При этом несколько раз набирала на телефоне чей-то номер (уже не помню), от нервов, наверное.
Однако и 3-х минут хватило для того чтобы испугаться и выбежать обратно на улицу. Ладно хоть это видели только пациенты, сидящие в коридоре...Вернуться уже не смогла, слабачка я всё-таки. А жаль, это был последний выход из ситуации и больше такой возможности не будет.
____________________________________________________________________________________________________

Тело существует отдельно от меня, никакой гармонии нет... Кажется перестаю ощущать реальность и с трудом могу собрать свои мысли чтобы хоть что-то напостить сюда... Единственное слово, которое распознаётся и воспринимается мозгом в его действительном значении - "суицид".


Не хочу больше так мучиться.
Устала. Все устали.
Остановить бы этот процесс...

Настроение сейчас - устала

Моя жизнь катится к чёртям.
Я совершенно разучилась общаться с людьми. Нет уже ни желания, ни человеческой способности. Всё время избегаю всякого контакта, даже с одногруппницами, путаюсь и двух слов связать не могу. Когда вдруг завязывается разговор, хочу бросить всё и бежать. Пошёл обратный процесс и в 18 лет я чувствую себя 5-летним ребёнком. А если человек не приспособлен к обществу его называют изгоем. Так о какой самостоятельности теперь может идти речь? Слишком всё запущено, даже не выбраться из этой ямы. Падаем и падаем, всё ниже и ниже, ибо у Ада нет дна. Это бесконечность...
_______________________________
Ничего менять не собираюсь. Опускаю руки...

[286x400]


Шаги безумия легки, но оглушают


Отзвуком пустой комнаты.


Ты встретишь меня у реки?


Вот и оплыли стены… кома, ты?(с)

[COLOR=white]Равнодушие

Равнодушие. Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет, скорее всего, снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. Но мне все равно. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Внутри все заржавело и остановилось.

Когда-то я хотел очень многого. Я мечтал о счастье и был счастлив. Я строил планы на будущее и общался с людьми. Я двигался вперед. Неужели это был я? Тогда я хотел жить, но это было так давно. Пытаясь припомнить, какой сегодня месяц - понимаю, что прошло не так много времени. Странно – кажется, что минули годы. Годы, прошедшие сквозь меня, словно солдаты. Их тяжелые сапоги втоптали в грязь все. Мечты. Надежды. Чаянья.

Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз.

Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, чувствуешь что она по прежнему здесь.

Здесь и сейчас

Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем... да какое к черту будущее - у меня нет будущего. А настоящее? Где это хреново "здесь и сейчас"? Где каждой клеточкой именно здесь и именно сейчас ощущаешь тупую ноющую боль, где в осознание каждого мгновения равнодушное равнодушие, где каждый сантиметр времени и пространства пропитан смертью и унынием.

Да - есть еще АД, или антидепрессанты. Хорошая штука, скажу я тебя. Не сказать, что они не помогают. Действительно, они постепенно убирают боль, страх, ком в груди, но они ничего не дают взамен. Вместо всего этого остается одна большая дыра - приходит пустота. Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприютно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычным движением отправляю в рот маленькую капсулу, как это делают сотни миллионов моих собратьев по всему миру. Миру, где, словно страшная эпидемия, свирепствует депрессия.

Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я, и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То, что заставляет Жить.

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто.

Мышление сильно искажено. Правда, это понимаешь только тогда, когда выходишь из депрессии. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. Извечный депрессивный порочный круг - депрессия вызывает черные мысли, а они еще больше усугубляет ее. © (Взяла с Читать далее...

[364x280]

Настроение сейчас - агония

Они уходят. Переступив за грани своих страхов и боли.
Переборов в себе инстинкт самосохранения.
Просто уходят. И многие не оглядываясь.
Не жалея тех, кто будет страдать от потери,
кого будет прожигать чувство вины до конца дней.
Оставляя после себя только пустоту...
___________________________________________

[405x322]

В колонках играет - Мара-Самолёты
Настроение сейчас - агония

Устала дышать. Задыхаюсь от собственного "не хочу" и "не могу"...
Нет желания осознавать этот мир. Просыпаться с мыслью снова заснуть...
А завтра новый день, да. Такой же серый как и все остальные...

В колонках играет - Сплин-Выхода нет