[445x593]
Слушая песни группы Психея, невольно вспоминаешь свою юность, свое взросление.
Нам было по 17. Я теперь очень скучаю по всем тем людям, с кем мы шли тогда рука об руку.
Как-то все распалось. Очень жалко, но понятно, что это уже никогда не повторится, тот рок-н-ролл, что был нашей жизнью,
даже если мы и соберемся вместе. Тогда было все иначе. Сейчас я дважды подумаю перед тем как согласиться на авантюру, на которую раньше соглашалась не раздумывая!
Слишком много мы стали думать, надо бы относиться ко всему проще, но увы, мы уже не те.

Забавно смотреть на тех, кому сейчас 17, у кого переходный возраст, и думать про себя, про свои взлеты и падения,
про свои подвиги и похождения! Мы творили такую хуйню, и она приносила нам счастье!

Но скажу по секрету, а секрет этот знает только один человек, этим летом мы прожили такой вечер, что просто закачаешься!
Многие за всю свою жизнь не творят такого, как мы за вечер. И мы никому не рассказываем этот секрет, потому что никто не поймет того кайфа, что мы испытывали. На утро мы проснулись в одной квартире, но в разных постелях. Но настал день, и мы снова лежали рядом и палм фэйс просто не сходил с наших лиц. Такие щекотливые подробности, невероятные повороты, разные разности в карманах и на стенах, а на столе в кухне разлитый зеленый чай.

Приятно вспоминать свои победы. Приятно, потому что ими гордишься! Я молодой! Я не умру, я буду вечно жить....

[525x700]
Мне все это так надоело. Сколько можно уже?
Создается устойчивое мнение, что ты меня от себя отучаешь.
Это ладно, это, возможно, даже позитивно.
Но ты опять-таки не спросил меня.
Хочу тебе сказать, что я живу тобой. Ты мой смысл жизни.
А когда ты уходишь из нее, отстраняешься, то и смысл исчезает.
Я не говорю о самоубийстве, боже упаси, просто человеку сложно без смысла в жизни.
Сложно его найти, принять. А все это время, пока его нет, у человека депрессия.
Особенно все усложняет зима, когда постоянный вечер и ночь.
Мне так надоело искать этот смысл. Я становлюсь неуправляемой, творю необъяснимую хуету.
Я могу быть очень, очень плохой. И мне жаль, что именно ты меня на все это обрекаешь.
Мне просто уже не хочется думать, не хочется планировать. Это все потеряло смысл.

аааааааааааааааааа
у него правда есть другая(

Короче дело обстояло так: я хотела ехать покупать билеты в Питер, сказала ему, что мама отпустила. Вечером звоню ему по скайп. К нему в комнату заходит его друг и спрашивает,мол, бывшая звонит? ну и этот ему "бывшая,настоящая,но это мне не мешает встречаться с другими". Я конечно прифигела, жду развязки. И тут это чудо у меня спрашивает:" а ты что, все слышала,да? " я просто в шоке, меня трясет, слов не могу найти, что ответить.Послала в задницу...
Пошел второй день, он не звонит и не пишет.Возможно это действительно ничего не значит, но мне все равно от этого больно и противно. Я так разочарована и в нем, и в себе...
Я дала ему второй шанс, и вот так он его использовал.
Сижу теперь как дура без подарка. И секса не получила, и часы накрылись. Какие же мужики козлы)
Брать билет или нет...ну хоть бы написал мне, хоть бы объяснился...молчит...

знаешь,мне вчера по скайпу позвонил бывший и так горько плакал, я никогда не видела, чтобы мужчины так о чем-то сожалели.

Просто хочется выговориться, потому, что все, что я пыталась сдерживать в себе весь этот месяц, поднялось к горлу.
Зачем ты мне сказал, что все еще любишь меня? Знаешь, ведь мы договорились, что не будем этого говорить,
потому что это дает какую-то надежду, а в целом, просто режет по живому.
Я очень непростой человек, я умею сдерживать свои чувства, умею отучить себя любить другого человека, если ему
уже не нужна моя любовь. Но я не могла так сразу тебя разлюбить, без всякой причины, поэтому мне пришлось выдумать причину, по которой я могла бы на тебя злиться. Да и ты как-то сразу мне ее предоставил.

Вот так постепенно в течение месяца я от постоянных слез и истерик перешла к спокойному существованию. Я заполнила возникшую пустоту общением с родителями и друзьями. Мама стала часто меня баловать, с многими знакомыми я стала видеться чаще, куда-то ходить, что-то вместе делать.

Но каждый раз, когда я говорю с кем-то по асе, меня гложет мысль, что я бы лучше поговорила с тобой, чем со всеми этими людьми. Но тебя нет, а даже когда ты есть, наш разговор не клеится. Все чаще перерастает в какие-то взаимные претензии. Я помню, почему мы расстались: у тебя просто не было времени на меня, на наши отношения. Ты считал, что ася и скайп-это все не то, не это должно быть в нормальных отношениях. К сожалению, именно это было подавляющей частью их. Виделись мы редко в обычной жизни. Вот и получалось, что плохого у нас было больше, чем хорошего.

Да и сейчас, мы расстались, но мы все так же далеко, и этого "далеко" не изменить,даже если ты тысячу раз скажешь,что еще меня любишь.

Очередная ночь начинается с трубки, грусти и одиночества.
Каждый раз ты разбавляешь это в песне, с которой ты идешь по жизни.
Получается все тот же коктейль « Наваждение» с привкусом горечи.
Тебе снова кажется, что ты тратишь свои дни, часы, минуты.
Ты снова забыла, ради чего ты живешь. Ты снова несчастна и жалеешь о несделанном.
В горле дерет от табака, а сердце разрывается от невысказанной боли. Душа, как обычно накопила черноты и теперь гноится.
Последнее время ты чувствуешь, будто твои проблемы – это прыщ: ты его давишь, а завтра он снова полон гноя. Даже если брать в расчет твое умение запретить себе думать и разговаривать с самой собой, ты все так же загоняешь себя в тупик. Ты боишься, только чего? Я так и не могу понять, выяснить. Черствый вкус во рту, будто привкус от угольков страсти и любви. Ты сожгла в себе все, начисто! Не думаешь же ты, что чувства подобны фениксу?
Как же я ненавижу в тебе это качество «убивать чувства». Это самое паршивое, что ты смогла в себе культивировать! И спрашивается: «Зачем?» А ты, ты и ответить не можешь, только сидишь с отсутствующим лицом на подоконнике и куришь свою трубку. Жадно смотришь на выпускаемый тобой дым и наверняка сравниваешь его с твоей юностью и любовью, которые растворяются в воздухе.
Знаешь, только ветер дает табаку хорошо разгореться, может, ветер поможет и тебе? Попробуй заново зажечь себя о кого-то, ведь ты замечательно умеешь это делать. Просто попробуй…

Настроение сейчас - дождливое

Иногда хочется чего-то эдакого, неизведанного и поэтому столь манящего и привлекательного.
Я целый вечер бродила по москве из одной части центра в другую, искала то, что мне понравится.
С годами мы становимся разборчивыми, так что нашла я только спустя три часа.
И опять же все было абсолютно случайно: и то, что в "Люди как люди" осталась только одна табуретка, и то, что мы увидели трамвай номер 3, что нам нам показалась слишком пафасной ближайшая кофейня, и мы решили идти в "Апшу".
И , не поверите, нас там ждали! Там был зарезервирован столик в самом центре, напротив сцены, тут же сняли резерв и усадили нас. Только мы успели сделать заказ, как начался концерт - живая музыка, джаз. И так мне стало приятно, что я нашла то место, где должна была быть в этот день....

[500x325]

Мне кажется, что сработало правило притяжения: о чем думаешь, то с тобой и случается.
О, спасибо тебе, небо!
На первом курсе универа, когда мне было 17 и я была несмышленой наивной девчушкой,
я впервые услышала их песню Passenger. Было это так : промозглая осень за окном, в его комнате темно, по всей
комнате установлены динамики, и изо всех углов в меня льется эта потрясающая рваная мелодия.
Наверное, с тех пор Deftones неразлучны со мной, моим подсознанием, будущим и прошлым.
Их песни во мне, я сосуд для их творчества. Нет, не так. Я сосуд, и именно их творчество может его наполнять,
остальное же : отношения, мегаполис, затяжная зима и короткое лето - осущают его, отнимая полученные силы и желание
бороться и жить.
Я сотни раз представляла нашу встречу. Клуб где-то в LA, мы сидим за столиком и пьем белое вино. Они поют для нас, и повсюду
струится тепло для души.
И вот, мне лишь двадцать, а вовсе не заявленные сорок...и наша встреча уже близка. Близка! И для счастья будет достаточно
того, что это случится в Москве, в рядовом клубе, огромном рядовом клубе, где меня сложно будет увидеть и разглядеть. Так что это будет односторонее свидание меня со мной 17летней. И я знаю, что я себе скажу: "Да будет Passenger со мной до конца".
И это вовсе не крик фаната. Это мои слова, это мое нутро, если хотите.
Я не могу существовать без них, это как часть моего становления, моего превращения из забитого, бессильного подростка, против которого весь мир, в адекватного человека, шагающего с песней по жизни.
[400x307]

начала читать книжку по психологии манипулирования.
хочу видеть результаты. я пока интроверт, скорее всего флегматик.

прошлой весной было ощущение, что меня здесь быть не должно. Этой же весной ощущение, что меня просто не должно быть

петь заголовок на мотив песни Дельфина

вернулась из питера в москву. меня не покидает ощущение, что
этот город, мои друзья и знакомые...это все не та реальность, в
которой я должна находиться...
будто моя жизнь протекает только в питере...а вот это все,
это не мое! это не я! это кто-то другой.
я удивляюсь зданиям, своему универу, утру и людям в давке,
своей неуправляемой толпе в час пик. все это стало невероятно
чужим для меня.отрешенность, она проявляется к любому предмету из
этого мира-москвы! такое со мной впервые

Вены дорог, дороги вен


Машинкой размажет по кирпичности стен
Обломки империи элементы систем
И тот кто был всем тот станет никем
Но мы с тобою будем вместе как Сид и Нэнси
Сид и Нэнси
И ни за что не доживем до пенсии как Сид и Нэнси
Сид и...



Дорожки пыли, пыль дорожек
Белый смелый хитрый тоже
Покfтились глаза по бледной коже
У меня есть ножик где-то ножик
И мы с тобою станем вместе как Сид и Нэнси
Сид и Нэнси
И ни за что не доживем до пенсии мы Сид и Нэнси
Сид и..

Героиновый рай и они там вдвоем
И мы наверное туда попадем
По дорогам вен по дорожкам пыли
Ведь мы так любили мы были
Мы были с тобой все время вместе как Сид и Нэнси
Сид и Нэнси
И низачто бы не дожили до пенсии как Сид и Нэнси
Сид и..
[501x376]

эстетика смерти...
только вслушайся...
от этого словосочетания хочется кончать....

Говоришь: « Люблю тебя
С каждым днем только сильнее!»
Чаще любишь ты себя-
Эгоизм всегда важнее!

Может, все из-за меня-
Стала я скучней и строже…
Смотришь вяло, но терпя,
С кислой миною на роже.

Приходи уже в себя!
Несчастье это, только пытка!
За все я расплачусь, ревя,
Напоминаю: «Слезы - скидка».

Если дальше так пойдет,
То терпеть не буду боле,
Сказка и любовь помрет
Незначительностью роли.

Вот она весна! Да! Ты так рад этому! Ты дожил, ты дождался! Ты ждал ее с ноября! А вот она!
Как много ты положил нервов, чтобы не доводить себя до сумасшествия, думал, как ты гуляешь по этому парку, как греет солнце… ты чувствовал тепло, которое разливалось по всему телу. Ты шел по этой дороге одним маршрутом десятки раз… ты знаешь все, «лишь закрой глаза».
Помнишь, как прошлую среду ты гулял там, пока сидел на окне в этой квартире зимы?
И вот… сегодня ты реально шел там, и солнце реально согревало. Ты жмурился, было приятно. Ты лежал на этой зеленой скамейке на чужих коленях, закрыв глаза, и отдыхал душой и телом. Слушал монолог, отзвук проспекта, пение птиц. Все было гармонично…вечно бы там лежать! Ты шел там, где «теплее» и радовался всему подряд, каждой мелочи. Божественно!
А дальше…Дальше будет с каждым днем все лучше и лучше! Сначала появится травка и листики, потом зацветут яблони, потом наступит лето.
Над парком всегда свое небо, сегодня оно было лазурным, и ни облачка.


3 апреля, Катеньке 17.
[595x480]

[200x400]
Родители, ссылаясь на кризис, не давали денег на поездку в Питер. В результате, я все-таки деньги получила, но с таким упреком, что развернулась и осталась дома. В итоге, проплакала весь день.И даже сама не поняла, что я так горько оплакаиваю.
Просто было ощущение, что скоро мы с парнем расстанемся, и хотелось провести с ним как можно больше времени до этого страшного, но неизбежного момента.
Но как только появилась возможность и родительское благословение на поездку, я внезапно успокоилась, любые вопросы про наши отношения перестали меня тяготить.
Так что в полне приподнятом настроении я поехала на 20 летие своей одногруппницы и по совеместительству отличной женщины.
Она собрала вполне адекватную и одношерстную компанию. И каждый в ней был и ведущим и ведомым в зависимости от ситуации. Нам не пришлось скучать. Даже после того, как все, по сути, улеглись на полу для непродолжительного сна, веселье продолжалось. И вот, сморенные в конец, упали на места, согласно купленным билетам и уснули крепким сном, который нарушался только будильниками.
И знаете, я даже бы пожалела, если бы оказалась в Питере и не оказалась на этом празднике души.
Мораль: все что не делается - все к лучшему!

ура ура ура!
так-таки я забрала их из-за холодной витрины к себе домой в тепло и уют
[640x480]

На каждую самую пиздатую тёлку, найдётся мужик, которому надоест её трахать

[600x600]