[525x437]

[400x346]

Настроение сейчас - ...



[525x700]

Настроение сейчас - убейте меня, я сама не могу



[600x573]

Текст на уровне детского сада, знаю.


З.Ы.: текст на уровне детского сада, знаю.

Бросила девушка? Предки достали?
Ненавидишь весь мир и жалеешь себя?
Пребываешь в тоскливой, но гордой печали?
Ведь они все уроды и не ценят тебя.
Так легко отказаться от ненужных усилий
Просто прыгнуть с балкона, порезать себя
А вот жить и бороться уже не по силам
Нахрена ведь стараться? Всё равно же всё зря.

Пораскинь мозгами по окружающим стенам
Пистолетным выстрелом решая дилемму:
Отказаться от всего уйдя в никуда
Или жить и бороться исправляя себя?
Уничтожить всё смертью - ты не нужен никому
Или просто ответить: мне насрать, я живу!

Ты уходишь в себя упиваешься болью
Как они все могли тебя не понять
И сверкают на солнце разбавленной солью
Все мечты что пытался не потерять
А как радостно было ты всё ещё помнишь
Только это прошло и уже не вернёшь
Но ты пепел надежды ещё яростно ловишь
Так конец или нет? Чего же ты ждёшь?

Пораскинь мозгами по окружающим стенам
Пистолетным выстрелом решая дилемму
Отказаться от всего уйдя в никуда
Или жить и бороться исправляя себя
Уничтожить всё смертью ты не нужен никому
Или просто ответить мне насрать я живу.

Да, я ненавижу весь мир
Будешь читать мне лекцию, психолог?
Тогда заткнись и не лезь в мою жизнь,
А то полезу в твою, сразу без недомолвок.

Да, и пусть идут на хрен все мечты и надежды
А я буду лежать и плевать в потолок

Тебя удивляет куда подевалась
Та милая Вера, которую знал?
Она умерла - притворяться достало
Не нравится? Что ж, знакомься настоящая я

И пусть идут на хрен все мечты и надежды
Я буду тупо лежать и плевать в потолок

Тебя облили грязью рассказав кто ты на самом деле?
Так хрена ты делаешь сейчас то же самое?
Да, я психованная, да, я на пределе
Только не твоё дело даже самую малость.

И пусть идут на хрен все мечты и надежды я буду также лежать и плевать в потолок...

Вы меня презираете?
Смотрите так свысока?
Или просто играете,
Чтоб оставить в дураках?
А меня не волнует,
Я самовлюблённая сука.
И хрен с ним, что будет
Это всё просто скука.
Останусь долбаным фриком
На радость окружающим
Сиять самовлюблённым ликом
Меня презирающим
Вы и дальше будете
Скользить по мне взглядами
Как по убогим людям
Ублюдки усыпанные стразами.

Мой пост о доброте и бла-бла-бла был всего лишь приступом саможаления. Я теряю своих друзей просто потому что я маленький эгоистичный ребенок, который сам не знает, чего он хочет. Хотите знать правду? Я вам её расскажу. Всё крайне просто.
Мне 23 года и я никто. И не потому что моим родителям было на меня наплевать, наоборот, они пытались сделать всё для того, чтобы мне было хорошо, только мне было насрать, они ведь млего мнения не спросили, как же. И не потому что мне в жизни не везло, вполне везло, в Билайне я могла сделать неплохую карьеру, только вот капризность маленького ребёнка в купе с непробиваемой ленью и дикой самовлюблённостью... Это один из поступков о котором я буду вспоминать всю свою жизнь. Я ничего не добилась и ничего не добьюсь. по вышеперечисленным и еще многим другим причинам.
Мои друзья. Их у меня осталось 3 человека. Лена еще держится потому, что не осознала, что я есть на самом деле - я ей еще гадостей не делала, не кидала и не динамила: мы не так часто общаемся. Настя: у нее великое терпение, она терпит все мои выходки, пусть и с трудом, но рано или поздно это кончится. Ольга - не знаю почему, но терпит.
Вася осознал и тихо смылся, Лёлю я жёстко подставила, да и динамила достаточно часто.
Наташа просто поняла, что ловить со мной нечего.
Можно сказать еще о многих, только вывод всё равно будет один... С вами было хорошо и весело, но к лучшему, что вас нет.
Васе не приходится наблюдать за моими непорходящими депрессиями.
Лёлин муж больше не говорит, что она со мной проводит больше времени, чем с ним и на работе проблем стало меньше.
Наташу я никогда не подставлю как Лёлю.
Вы были мне очень дороги, спасибо вам. Искренне желаю счастья и благополучия.
Это не попытка выставить себя хорошей, это попытка объяснить.
Лёль, ты была для меня одним из самых дорогих людей. Но я никогда ничего не смогу сделать для тебя взамен всему тому, что ты для меня когда-либо сделала, можешь спокойно считать меня неблагодарной сволочью. Ты будешь права. Это неправда, что я не интересовалась твоей жизнью. Интересовалась. И знаю, что у тебя есть проблемы, просто не хотела посреди всего этого приплетать еще и свой приход с каменным выражением лица принеся твои вещи. Но видимо лучше действительно не тянуть. И мне тоже обидно и тоже больно. Я до сих пор считаю, что нашу дружбу ничто не могло порушить, но оказалось, что я слишком долго её пилила. Всё когда-нибудь заканчивается.
Мне хочется, чтобы меня любили. Хрен его знает почему, мне хочется внимания, как маленькому ребенку. Видите, я опять занимаюсь саможалением. Пора действительно осознать, что любить меня будут только тогда, когда я наконец вырасту. Вот только всё это пустые слова: осознать, когда и бла-бла-бла". Ни хрена я не осознаю, пока меня жизнь по асфальту мордой как следует не повозит. Только вот боюсь поздно будет, вокруг меня будет катастрофически пусто :) И это будет правильно. Я сама не знаю, чего хочу. Я не знаю, что я делаю и зачем. Я до сих пор не могу определиться, кем бы я действительно хотела работать. Я хочу петь, но боюсь провала. Я еще и трусиха, да. Я сама себя зачем-то убеждаю, что мне никто не нужен. Толко херня это всё. Я не знаю, как собрать и скомпоновать в себе все эти частички непонятно чего, чтобы жить нормально. Я столького хочу, но ничего не делаю. Я трачу жизнь впустую, откладывая всё назавтра и не понимаю пока того, что мне никто не даст пинка и не скажет, в какую сторону лететь. Никто за меня ничего не решит, а я так на это надеюсь.
Совершаю поступки, а потом мучаюсь. Зачем? Хрен его знает.
Лёль. Ты говоришь о том, что я не пыталась всего вернуть. А зачем? Чтобы потом опять было больно всем вокруг? Я не изменилась. Я такая же как была. Ничего не изменилось. Я каждый день себе говорю о том, что надо меняться. И каждый день откладываю на завтра. И так оно и будет продолжаться.
Говорю, что не хочу замуж? Хочу. Вот только нахрен никому не сдалась. Кроме неудачников, которым просто больше деваться некуда.
Извините, слова кончились. Или мысли. Потом еще напишу, когда пойму что писать.

Мне хочется общения... Нормального человеческого общения, как раньше... Только вот видимо я отталкиваю людей... Чем? Внешностью, поведением, взглядом? Чем, мать вашу, я вас отталкиваю, люди???!!! Я не понимаю... Один мой друг недавно сказал: ты даже не представляешь сколько народу и как часто тебя обсуждает... А я не хочу, чтобы меня обсуждали, я хочу чтобы со мной обсуждали! Хоть что-нибудь, от футбола до "представляешь, у меня сегодня ноготь сломался"... Обсуждают они меня... нашли зверька в зоопарке... Что со мной не так? Что во мне неправильно? То, что я хочу общаться, пытаюсь тянуться к людям? Хочу с кем-то познакомиться, потому что он или она интересно выглядит? Это неправильно? Блядь... Я не понимаю... Ничего...
Едешь в метро, люди скользят по тебе взглядами, быстро отводя глаза. Знаете, как на калек смотрят? Вроде интересно, хочется попялиться, а неудобно... Та же херня. А мне всё равно интересно: кто эти люди, что они любят, что делают, о чем думают... Я фрик? Моральная калека? Психопатка?
Недавно ехала в маршрутке, у меня было с собой 2 яблока. Сидела впереди. Предложила водиле 1 яблоко. Просто так, захотелось сделать что-то хорошее... Он на меня посмотрел с таким удивлением, как будто я только что телепортировалась или трансформировалась в собаку... или еще в кого-нибудь. Но яблоко взял, это хорошо... Люди разучились верить в добро? Делать добро? Принимать его? Оно осталось только в сказках, мультиках и кино? В книгах?
А еще странно то, что люди смотрят по телевизору. Все эти тупые передачи типа "час суда, программа максимум, шоу экстрасенсов". Как этот тупизм можно смотреть??? Что в нем интересного? Посмотреть, как кому-то плохо? И почувствовать удовлетворение от того, что тебе лучше, чем им? Читаете сплетни про звезд? Ну да, они ж не люди. Они не срут, не трахаются, не нажираются в стельку... Ведь если об этом вдруг написали: бац, сенсация! Билан посрал у себя в туалете, а все думали, что он там медитирует и новые песни сочиняет... Я не понимаю... Ничего... Видимо я действительно фрик и когда-нибудь к этому привыкну...

Инга всегда мечтала стать вампиром, хотя и не верила в их существование, как и любой нормальный цивилизованный человек. Но мечтала. И надеялась. Её не смущало то, что изначально вампиров считали кровожадными монстрами, врагами человечества. Нет, она знала: вампиры другие. Вампир - прекрасный соблазнитель, который может дать могущество и бессмертие.
Не обладая ни выдающейся внешностью, ни какими-либо талантами, серенькая и невзрачная Инга мечтала о том, как клыкастый принц однажды постучит в её окно и унесёт на кожистых крыльях в мрачную сказку. И они будут жить вечно и счастливо. На этом мечты обрывались. Это самое "вечно и счастливо" представлялось смутно. Но неизбежно должно было быть! Почти каждую ночь перед сном Инга просила: "Вампиры, если вы существуете, придите и заберите меня с собой!"
Она не любила людей. В особенности "представителей мужского пола". Завязывала с ними отношения, влюблялась, страдала, а они просто трахали её. Со временем пришло понимание. Придти-то оно пришло, но ничего не изменило. Друзей у неё тоже не было. Так, пара приятелей и знакомых. Раз в месяц совместный поход куда-нибудь, а потом бай-бай,, пишите письма. Именно поэтому девушка не считала для себя проблемой "выпить ближнего своего".
В очередной раз прочитав как молитву "тайное послание вампирам", Инга потушила свет и нырнула под одеяло. Сон пришёл сразу. Как и всегда.

Холодно... Так холодно... Вокруг пустыня, раскаленное солнце, слепящий глаза песок... Холодно... Снаружи пекло, а внутри мороз...

Инга открыла глаза и увидела потолок. Всё ещё ночь. Тёплая летняя ночь. Тогда почему ей так холодно?
Холод шёл слева, со стороны двери. Окоченевшее тело слушалось плохо. Как на замедленной киноплёнке она с трудом повернула голову и взглядом уткнулась в тёмные лужи чьих-то глаз. Если бы в ней было чуть больше сил... Она бы подскочила, а не вздрогнула... И точно бы заорала. Но сил хватило только на придушенный всхлип.
- И вот так всегда, - скучающим тоном произнес лежащий рядом. Встал, подошёл к окну, пару секунд смотрел на небо, затем повернулся к девушке.
- Кто Вы? - прошептала она.
- Я тот, кого ты звала ночами, я пришел за тобой, - торжественно сказал он и чуть отвернулся к окну улыбаясь. Блеснули клыки.
- Почему так холодно? - чуть не плача, выдавила из себя девушка.Теперь двигались только её глаза и губы. Сердце тяжело и медленно билось в груди, дышать становилось всё тяжелее.
- Не волнуйся, скоро это пройдет, - ласково сказал он, вновь утопив лицо в тени. Сейчас тебе надо спать. А когда ты проснешься, то уже будешь одной из нас, ведь ты избрана... Спи...
Девушка улыбнулась и закрыла глаза. Вампир с равнодушно-скучающим видом смотрел в окно. Спустя несколько минут он прошёл на кухню, осмотрел ножи, выбрав самый острый и вернулся в комнату. Приблизив свое лицо вплотную к её лицу на секунду завис: "ещё дышит". Он взял всё, что хотел от неё. Забрал её тепло. Теперь выход к Солнцу откладывался минимум на неделю. Бросив брезгливый взгляд на умиравшую, он привычным движением перерезал ей сонную артерию. Облизнул нож, с отвращением сплюнул. Её кровь ему не нужна. Лучше уж немного поголодать. Бросил нож на кровать и вышел в окно.
Настало время снова найти того или ту, кому он сможет рассказать правду о вампире. Пора начинать настоящую охоту...


Требую полноценной критики, но только после прочтения всего текста!

Настроение сейчас - испуганно-мрачное

Я начинаю замечать, что будто бы превращаюсь в героиню аниме-сериала "Семь обличий Ямато Надесико"... Я боюсь красивых людей, мне хочется спрятаться от них, уйти подальше... Рядом с ними я чувствую себя просто ужасно... С возрастом мой организм меняется, я пытаюсь с этим бороться, но возраст побеждает... Хотя мне еще нет и 25.. Что же будет дальше?
Я осознаю, что никогда не была красавицей, но так отвратительно я себя ещё никогда не чувствовала... Не знаю, как с этим бороться, но если будет продолжаться в том же духе, мне светит закрыться от всех, стать мрачной и нелюдимой трусихой... Я устала чувствовать себя фриком... Хотя может я просто это всё себе сама придумала? Хрен его знает...

[448x336]

Почему мысли, которые можно было бы записать, ко мне приходят в самых ненужных местах? В метро, на работе, на улице... Садишься за компьютер, пытаешься написать что-то... а мысль уже потеряна, ушла в никуда... Вот и заводи дневник после этого... Вопрос зачем? Пишу тут всякую ерундистику, даже мне не особо нужную, а уж кому-нибудь ещё тем более... А может ну его на? Надо подумать :)

После прочтения его книг, создаётся впечатление, что все люди психи... И свои отклонения от психики воспринимаются более спокойно... Самая яркая, по-моему книга Рю - "Дети из камеры хранения". Очень долго отходила, переживала... Советую :)
[220x340]

Это цитата сообщения Tucher Оригинальное сообщение

Удачи на экзамене))))

[639x326]
[450x323]
Настроение сейчас - Супер!

Ходила в Точку на концерт Слот. Открыла для себя отличную группу "Атакама". Великолепный женский гроулинг, тексты полные смысла и отличное выступление! Буду их теперь слушать и ходить на концерты)))
Еще выступали "Крапива" и "Лера" или "Лена"... последнюю не запомнила, честно))) Не впечатлило... Также были конкурсы. Не знаю, как звали нашего "конферансье", но он мега-рульный чел!)) Первым конкурсом был "самый страстный поцелуй", кто кого круче... Ну тут всё ясно)) Разыгрывались альбомы и майки тех самых групп)) Потом конкурс "у кого круче сиськи", есть видео, но выкладывать не буду, цензура)))), И перед самым выступлением "Слот" разыгрывались майки "Слот", одну из которых я всё-таки выиграла!))) Конкурс вокала)) Я вышла на сцену, дико волнуясь, с насморком, да еще и красная как помидор, но всё же выиграла майку)) Вместе с ещё одной девчонкой!))) Была довольна, как слон))) Да почему была?)) Я и сейчас довольна!))) И, наконец, вышли "Слот". Выступили шикарно, зажгли! Мне безумно понравился их концерт, так что буду ходить и впредь) Тем, кто слушает Слот, то не был на их концерте: советую, не пожалеете))

Поменяла оформление, мне так больше нравится)))

Концерт перенесли на 25 июня :(((( Ждёмс...

Поздравьте меня! 20 апреля я иду на концерт Bullet for my valentine!!!!!!
[488x337]

[522x415]
Настроение отвратительное - хоть плачь. Но сижу на работе, плакать не положено. Почему такое настроение? А всё очень просто. Мне уже 23. И в эти самые 23 у меня нет ничего. Я никто. Кому я сдалась без денег, без образования, с маленькой зарплатой на скромненькой работе, с совершенно обыкновенной внешностью и овратительным характером? Мальчикам из ВоВ 17-20 лет? Ха-ха-ха :D Как мило... На меня реагируют либо малолетки, либостарики. Ну малолетки ещё куда ни шло. Но старики... Аж до тошноты противно.
Сейчас опять пойду учиться. Уже нашла куда. Надо хоть что-то в жизни довести до конца. Уйти в учёбу и музыку, а остальное (то есть личная жизнь) пусть идёт лесом. Всё равно её нет.Если и встречается кто-то нормальный, то живёт он в другой стране. А я не намерена покидать Москву и тем более Россию. И что на самом деле делать дальше? Не представляю. Как жить дальше, а главное зачем? Ради чего? Может действительно если я займусь музыкой всерьёз, то буду ей жить?
В этом месяце я не смогу купить гитару... Как и, наверное, в следующем. В этом месяце платье и подарок на свадьбу Юле. В следующем начинаю копить на учёбу. Чтобы в сентябре её оплатить.
Гитара... Я начинаю бредить гитарой... Смешно. Я ведь не умею играть. Но ведь безумно хочу научиться :)

Музыка

Так хочутся взять
Гитару в руки
И тихо сыграть
Просто слушая звуки
И что-то напеть
Прямо сходу придумав
И выключить свет
Ни о чём и не думать
Стараюсь сбежать
Укрыться от мыслей
И просто дышать
Под музыки ритмы
Забыть обо всём
Тонуть в гитарных аккордах
И петь ни о чём
Просто пробуя голос

И пусть уносит
В пучину безумия
Никто не спросит
О чём же я думаю
Мне не будет больно
Ведь я уже далеко
Но я всем довольна
И на сердце так легко

Так хочется спеть
От души не скрываясь
И сердце задеть
Лишь песней касаясь
Почувствовать вдруг
Что я уже не одна
Со мной ты мой друг
Кому-то и я нужна

И пусть уносит
В пучину безумия
Никто не спросит
О чём же я думаю
Нам не будет больно
Ведь мы уже далеко
Мы всем довольны
И на сердце так легко

В небо улечу
Вслед за мелодией души моей
Да я так хочу
Меня уносит всё быстрей быстрей
И мы не одни
Нас миллионы, а не тысячи
В поисках пути
Мы опускаемся опавшими листьями...


Опять что-то написалось. Опять не нравится. Попса какая-то... Можно начинать биться головой об стол. ДАже писать нормально и то не умею. Пойти чтоль покурить? Да, наверное пойду. Потом снова за писанину сяду. Попозже. А то перескакиваю с темы на тему :(

Ы. Мелодия и последние строчки до сих пор в голове звучат. Научите меня играть на гитаре!!! Пожалуйста :)
Жизнь проходит мимо меня. А я с грустью за ней наблюдаю. Так много времени упущено зря! Столько надо успеть сделать. Того, чего всегда хотела.

[500x400]
Я когда-то сказала об одиночестве:

Одиночество - такое сладкое слово,
Когда рядом с тобой есть только мечта.
Ведь она не предаст, не пожелает злого,
Ведь мечта - это миф, это сон, красота...

Я возьму её в руки, протяну её солнцу.
И она не растает, как весенний снег.
Она станет мне дверью или просто оконцем,
Что ведёт в мир желаний, там звучит мой смех.

Но сейчас мне очень хочется снова влюбиться. Я стала осторожной. Черезчур. Слишком. Для меня теперь все просто друзья. Потерять друга или обжечься снова... Что перевесит? Страх или желание любить? Время покажет. Зато в этом состоянии-настроении что-то пишется.
Надо снова идти учиться. И хоть раз довести дело до конца...
У отца и Ирины скоро праздник: 4 года вместе. Надеюсь, у них всё будет хорошо.
Хотела с этой зарплаты купить гитару или моник... Фиг там был. У подруги свадьба. Соответственно платье и подарок. Какие там гитара и моник? Свадьба это, конечно, хорошо и весело, но дорого... :) Меня ещё и подружкой невесты объявили, я в шоке до сих пор пребываю.
Хочется что-то написать. Что-то красиво-романтичное в стихах, а выходит или злость, или нытьё. Пишу, рву и выбрасываю. Всего 4 песни дописаны до конца, а сохранены всего 2 из них. Кошмар... Хочу петь. Петь не только для себя в душе или при мытье посуды, или по пьяни в караоке, а по-настоящему. Даже пыталась когда-то собственную группу собрать, но выяснилось, что кроме меня это никому не нужно. Может быть когда-нибудь эта маленькая мечта исполнится и кому-то будут интересны и нужны мой голос и мои песни... Снова буду искать группу на бэк... Но я даже не представляю, где её искать. Может, кто-нибудь знает? А пока снова попробую что-нибудь написать, на этот раз на русском.

Ласковое солнце
Обнимают тучи
Жизнь как свет в оконце
Дальше будет лучше
Проблески в камине
Нас окрасят красным
Не грусти, любимый
Всё идёт прекрасно

День на дворе, но это только сейчас
Звёзд на небе нет - не настал ещё час
Ты посиди, посиди покури
И со мной тихонько поговори

Сколько лет проходит
Будто бы минуты
Сколько в жизна стоят
Счастия секунды?
Ты прости мне слёзы
Что лила ночами
Глупые вопросы
И часы печали

Солнце взойдёт
Даже если мы умрём
Счастье придёт
Даже если не вдвоём
Не унывай
Не грузись ты сейчас
Ведь будет май
И настанет наш час

Как-то так. Хреновато, но лучше не получилось. Хоть что-то пишется, а то уже полгода застой был :) Надо тренироваться :)

У каждого есть мечта. Не поделитесь у кого какая?)))