ну не то,чтоб Снегурочка,но...

[525x700]

ПОЧЕМУ-ТО КАК ТОЛЬКО Я СОБИРАЮСЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ

с каким-нибудь товарищем,то обязательно возникает такая ситуация.
Вроде бы идем мы ОБЫЧНЫМ (как мне кажется) шагом,разговариваем...и каждые 5-10 минут я слышу"Куда ты так бежишь?" или "Что так быстро?"
Возникает два предположения.
1.Наверное,я передвигаюсь,как скаковая лошадь-слишком быстро и нормальный человек,общаясь со мной,просто рискует умереть от перенапряжения.Но вроде и мама моя,и сынуля,и однокурсницы-все спокойненько движуться в том же темпе.
2.Со мной желают общаться исключительно хрупкие и слабенькие мужчины ЛЮБОГО возраста-с одышкой,слабостью во всем теле...Но тогда мне-то их нельзя даже пальчиком трогать-сломаются еще!Как то обидно...
Есть,конечно,третий вариант-может ,это некое закомуфлированное сообщение...но что оно тогда означать должно?Объясните!!!
А вообще,честно говоря,жутко бесит,когда каждые 5-10 минут...

Написать комментарий

аш небольшой культколлективный поход состоялся.

Несмотря на дурную дорогу и хитрую кассирщу,которая,по моему ,на каждое место продавала сразу по 2 билета,нам было довольно весело(нам достались места,Лучше,ЧЕМ БЫЛИ УКАЗАНЫ В БИЛЕТЕ)
Итак."Беда от нежного сердца"
миллионер приезжает в Санкт-Петербург,чтоб женить своего единственного сына на дочери своей бывшей невесты.
Кому достанется наивный,богатый и чрезвычайно влюбчивый парень?
Светской барышне Маше?
Коварной кокетке Кате из Тамбова?
Скромной,гордой,порядочной сироте Насте?
Две хищные маменьки готовы на все,чтоб присватать своих дочерей!
В общем,сходите в театр русской драмы на Таганке и все сами узнаете.

http://blogs.mail.ru/list/di/7514EE9A50BA490D.html

к возвращению моды на цветные колготки,потому что у меня без дела лежит несколько штук.Вчера порвала ,например,купленные аж на первом курсе!!!Они дико прочные,надо сказать!

значицца,звонит вчера Олеся Пикачу.

и приглашает меня сходить на фестиваль русской песни,на который ее пригласили подруги,на который их пригласили ребята...Ну ктож не любит русской песни и пляски? М ы ,например,любим.Я так вообще бывшая фольклорная певица( см. старые посты)Правда,попали мы туда с трудом -нам же не сказали,чтоб мы шли в Кремль сразу...поэтому мы снаачала должны были приехаать на Боровицкую,оттуда перейти на Ал.Сад ,потом на Арбат и оттуда уже в тот самый Дворец,где я вкалывала Царевной Несмеяной.
Там тоже стояли заслоны-почему-то активно хотели,чтоб я сдала в камеру хранения сумочку с термосом9 а ведь там было еще печенье,бутылка киселя и дры...)
Почему-то при обыске моей сумки никого не заинтересовал нож "рыбацкий,выкидной,оснащенный мини-фонарем" и мне охотно поверили,что это предмет косметики..
Только из-за этого мы пропустили потрясающую речь Надежды Бабкиной ПРО Родину и дры.
Потом как начали выступать народные коллективы! Да все в костюмах-я даже начала ( 2 раза не угадала только) угадывать-кто и откуда приехал.
Нам вот понравилась р.Саха-там был и шаман,и олени плясали...и серьезные дядечки во френчах и с плетьми пели...Еще здорово зажгли Олеськины земляки из Воронежа.И буряятский какой-то коллектив свои буддийские танцы показал здорово.
Правда,на песне "Орембургский пуховый платок" ОлесЯя как-то странно задергалась и чтоб предотвратить акт суицида ,пришлось дать ей печенья с киселем.(.Все-таки ранимая она девочка...)
Второй раз она так дергалась,когда пели "Ромашки спрят-а-а-а-ались,пон-и-иикли лютики" А мне понравилось.Душевно!
Я ж была недовольна исполнением песни
"В го-у-рнице-у-у-е мо-у-у-уе-е-е-й светлоу----
-это от ноу-у-учнойц зве-у-а-у-а-у звезды....а-у-а
мау-у-у-ме-у-нька возьме-ууу-ойт ведроу
Моу-у-улчау принесеуут во-оды у-у-у-у-у-яу-ы...
ну не люблю я соул!!!
Еще мне не понравилось,что Бабкина переодела девок в мужские костюмы и вообще,нет в русском народном костюме места леггинсам и велосипедкам!!!
Ну и наши спонсоры пели,канеш...эти самые "После 11ти"Мы хлопали,знамо дело.
Корифеи высступали-танцевальный ансамбль "Березка" и хор им.Пятницкого-только он по другому теперь называется...
увы,в 22 ч.20 мин я почувствовала,что у меня,наверное,началось острое пищевое отравление и не дала Олеське досмотреть,чем все закончится...

Написать комментарий

Слушать этот музыкальный файл

специально пишу сейчас для любителей детективов.

знаете ли вы,дорогие мои друзья,как стать судмедэкспертом?Думаете,сложно?
Сегодня прошло мое первое занятие на кафедре судебной медицины.Кафедра-лояльнее не бывает!
Можешь не ходить на лекции,можешь не посещать семинаров,не покупать методичек...Надо только разок сходить на вскрытие и сдать 6 экзаменов за 2 недели(маленьких)
Теперь ознакомимся с правами и обязанностями.
Итак,совершилось преступление и нужен доктор-спец ,а его нет по каким-то причинам.Тогда сию почетную обязаннось выполняет любой другой врач,хоть косметолог,хоть проктолог.Что будет с предателем,который не хочет воспользоваться этим почетным правом?*
До 6 месяцев лишения свободы.,между прочим.
,А если ты накосячишь ,выполняя этот долг перед человечеством?До 7 лет лишения свободы.
Ха!Есть лазейка!Можно ведь заявить о своей некомпетентности?Легко!
При этом тебя как бы могут лишить диплома,лицензий и сертификата...раз ты такой(ая) дурачок(чка) и объявляещь отом ,что ты х..й врач.
Бригадный Подряд - Врач 02:40

Кстати,сегодня в разделе "Огнестрельные ранения" прочитала,как изготовить разлисчные самопальные оружия...

Комментариев: 4 Написать комментарий

Наталья Я20-11-2008 22:24 удалить
На кризис...

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пиздец.
-Будет пиздец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
;-P:Анимированные:Танцую:
Наталья Я11-11-2008 14:39 удалить

чень хочется сходить на "Алису",

я даже купила бииииилет...и сдала.Он был на 30 ноября,а это воскресенье...с Максом-то я не пойду?
И эти мучения даром не прошли,потому что давеча сниться мне сон:
Мрачный Константин Кинчев укоризненно так смотрит на меня,а я говорю,оправдываясь;
Я вас так уважаю,Константин,но не могу пойти...Боюсь,что вы опять про Родину петь будете.Светлакя Русь,то-се...
А он хмуро этак головой качает.
Я опять говорю,что в воскресенье не с кем Макса оставить...
А он вдруг говорит,что парень-то у меня большой уже,пора ему уже тусоваться...Я-то сама впервые лет в 12 "Алису" слушать начала...
Проснулась я в большом недоумении...
АлисА - Красное на чёрном 04:41

Мож и правда с Максом сходить?

:mms_deth:

http://blogs.mail.ru/list/di/3AB8A32D3995EC7E.html
а это мой любимчик...
Оцените этот текст:

Аркадий Аверченко. Смерть девушки у изгороди




Я очень люблю писателей, которые описывают старинные запущенные барские
усадьбы, освещенные косыми лучами красного заходящего солнца, причем в
каждой такой усадьбе у изгороди стоит по тихой задумчивой девушке,
устремившей свой грустный взгляд в беспредельную даль. Это самый хороший, не
причиняющий неприятность сорт женщин: стоят себе у садовой решетки и смотрят
вдаль, не делая никому гадостей и беспокойства.
Я люблю таких женщин. Я часто мечтал о том, чтобы одна из них
отделилась от своей изгороди и пришла ко мне успокоить, освежить мою
усталую, издерганную душу.
Как жаль, что такие милые женщины водятся только у изгороди сельских
садов и не забредают в шумные города.
С ними было бы легко. В худшем случае они могли бы только покачать
головой и затаить свою скорбь, если бы вы их чем-нибудь обидели.
Прямая им противоположность - городская женщина. Глаза ее бегают, злые,
ревнивые, подстерегающие, тут же, около вас... Городская женщина никогда не
будет кутаться в мягкий пуховый платок, который всегда красуется на плечах
милой женщины у изгороди. Ей подавай нелепейшую шляпу с перьями, бантами и
шпильками, которыми она проткнет свою многострадальную голову. А попробуйте
ее обидеть... Ей ни на секунду не придет в голову мысль затаить обиду. Она
сейчас же начнет шипеть, жалить вас, делать тысячу гадостей. И все это будет
сделано с обворожительным светским видом и тактом...
О, как прекрасны девушки у изгороди!


x x x



У меня в доме завелось однажды существо, которое можно было без
колебаний причислить к числу городских женщин.
На этой городской женщине я изучил женщин вообще - и много странного,
любопытного и удивительного пришлось мне увидеть.
Когда она поселилась у меня, я поставил ей непременным условием - не
считать ее за человека.
Сначала она призадумалась:
- А кем же ты будешь считать меня?
- Я буду считать тебя существом выше человека, - предложил я, -
существом особенным, недосягаемым, прекрасным, но только не человеком.
Согласись сама - какой же ты человек?
Кажется, она обиделась.
- Очень странно! Если у меня нет усов и бороды...
- Милая! Не в усах дело. И уж одно то, что ты видишь разницу только в
этом, ясно доказывает, что мы с тобой никогда не споемся. Я даже не буду
говорить навязших на зубах слов о повышенном умственном уровне мужчины, о
его превосходстве, о сравнительном весе мозга мужчины и женщины, - это
вздор. Просто мы разные - и баста. Вы лучше нас, но не такие, как мы...
Довольно с тебя этого? Если бы прекрасная, нежная роза старалась стать на
одном уровне с черным свинцовым карандашом - ее затея вызвала бы только
презрительное пожатие плеч у умных, рассудительных людей.
- Ну, поцелуй меня, - сказала женщина.
- Это можно. Сколько угодно.
Мы поцеловались.

- А ты меня будешь уважать? - спросила она, немного помолчав.
- Очень тебе это нужно! Если я начну тебя уважать, ты протянешь от
скуки ноги на второй же день. Не говори глупостей.
И она стала жить у меня.
Часто, утром, просыпаясь раньше, чем она, я долго сидел на краю постели
и наблюдал за этим сверхъестественным, чуждым мне существом, за этим
красивым чудовищем.
Руки у нее были белые, полные, без всяких мускулов, грудь во время
дыхания поднималась до смешного высоко, а длинные волосы, разбрасываясь по
подушке, лезли ей в уши, цеплялись за пуговицы наволочки и, очевидно,
причиняли не меньше беспокойства, чем ядро на ноге каторжника. По утрам она
расчесывала свои волосы, рвала гребнем целые пряди, запутывалась в них и
обливалась слезами. А когда я, желая помочь ей, советовал остричься, она
называла меня дураком.

То же самое мнение обо мне она высказала и второй раз - когда я спросил
ее о цели розовых атласных лент, завязанных в хрупкие причудливые банты на
ночной сорочке.
- Если ты, милая, делаешь это для меня, то они совершенно не нужны и
никакой пользы не приносят. А в смысле нарядности - кроме меня ведь их никто
не видит. Зачем же они?
- Ты глуп.

Я не видел у нее ни одной принадлежности туалета, которая была бы
рациональна, полезна и проста. Панталоны состояли из одних кружев и бантов,
так что согреть ноги не могли; корсет мешал ей нагибаться и оставлял на
прекрасном белом теле красные следы. Подвязки были такого странного,
запутанного вида, что дикарь, не зная, что это такое, съел бы их. Да и сам
я, культурный, сообразительный человек, пришел однажды в отчаяние, пытаясь
постичь сложный, ни на что не похожий их механизм.
Мне кажется, что где-то сидит такой хитрый, Читать далее...

как только я познакомлюсь с парнишей каким-нибудь,этол оказывается либо ПРОСТО дурачок,либо ...колдун,который потом постоянно спрашивает,чувствую ли я его энергетику,либо вообще какой-нить вербовщик в милицию...
Хотя б просто попался любитель секса или тусовок...Фиг!!!Обязательно идейный шизоид.

я ведь регистрировалась на одном адресе,а обновления приходят почему-то на другой...

Сплю до 12ти,неохота мне никакими делами заниматься\а их предостаточно,между прочим\
[560x700]

лерантности и политкорректности
РОЖДЕСТВО ПО-АМЕРИКАНСКИ

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям
с повышенным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращенные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Взято здесь.
sonja готовит Апокалип

[560x700]

мой сынуля так любит животных...
[560x700]

[560x700]
вот привычка-то к некоторым людям...например,в Малый я съездила...а что нас связывает с этими людьми.?подростковая дружба,совместные тусовки...

вроде ты сильно увлечена человеком...ругаешься,радуешься знакам внимания,обижаешься ,переживаешь...А потом его имя просто остается в качестве весьма неприличного пароля ко всем почтовым ящикам и больше ты никак про него не вспоминаешь...

роды.


Вчера впервые присутствовала при родах .Зрелище,скажу я вам,неслабое. Лежит дама на кресле и вдруг –хоп,прорезывается маленький кусочек головы. Потом затылок,лоб и лицо-сердитое и фиолетовое. И сразу эта голова срыгивает.Акушерка цапает этот шарик фиолетовый за виски и выкручивает наружу..раз-и вытащили маленькую скрюченную куклу. И шлепают. Все происходит довольно быстро и похоже на какой-нибудь ужастик –типа древнего фильма «Чужой»Это существо начинает сразу орать\,очень громко \и его суют под лампу.И он очень быстро светлеет,а заодно писает на акушерку.потом ему обрабатывают пупок,мажут вазелином,взвешивают,привязывают бирочки ,кладут на обалдевваюшую маму и уносят. А у роженицы смотрят плаценту\все ли на месте\ и начинают ее наблюдать и обрабатывать.Если что не так,сразу отправляют в реанимацию.
Правда,когда начали мамочку зашивать,мне чегой-то поплохело.
Видимо ,нам крупно повезло,потому что нас потом потащили на кесарево сечение.Обычно пускают смотреть на что-то одно.
За те 10 лет,что прошли с МОИХ родов,все конкретно поменялось.
Во-первых,сейчас делают эпидуральную анестезию. Это значит,что роженица в сознании находится.зашивают сейчас не кетгутом и не шелком,а только синтетикой\она рассасывается подольше\
А далее все по плану. Делают надрезик,потом его раздвигают и вытаскивают детеныша и дают ему кислородную маску.А далее все также.
Я думала,все гораздо страшнее.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Автор: http://eu-shestakov.livejournal.com/