а вот и боль
а вот и стенания испорченное здоровье болящая голова
а вот
вот и ангелы на конце иглы.
вот эмпедокл падает в свой вулкан.
ночь на дворе.
на моей половине земного шара всё тонет
в постоянно перемещающейся темноте.
на такой стороне земли видны какие-то звезды -
но, может статься, чуть-чуть не те.

хочу не быть один
хочу быть умным, по крайней мере, как кюри
хочу наконец убраться в комнате
хочу курить.

Темно. Везде, куда ни посмотри - темно.
Корабли с опаской отчаливают в пустоту.
Провожающие не ждут, уходят домой.
Кроты баюкают ценности, но на самом дне.
Каждый новый путник больше предыдущего на пару километров или пару часов,
поэтому на путь он затрачивает столько же сил, но при этом на 24 минуты меньше.
Каждый новый путник боится заблудиться во тьме, боится попасть в кротовью нору,
ибо кротовья нора, как ты помнишь - на самом дне;
и страшные ценности, проклятые клады на нем лежат;
каждый путник боится, что бездна снова коснется его щеки -
обязательства перед ней таковы, что придётся петь.
Нетяжелый смех корабельных крыс преследует их во сне.
Натянув паруса, крысы не ждут провожающих у руля.
Провожающие сами не ждут, убегают, ноги у них болят.
Путники - странные люди, расстояние между ними равно нулю,
ноль равен мгле, мгла не равна ничему.
Что-то скрывает их, вспенивая их рот.
Если скорость изменит им, загонит за поворот,
если средняя скорость для всех одна, а для них - другая,
если для них дополнительно взрыто от сих до сих,
а квадратная площадь к кругу опять стремится,
если их поглотила сплошная мгла -
найдите
любого из них.
ответ выразить в единицах

как можно вести здоровый образ жизни

по крайней мере, для меня


E.: вызови все-таки врача, пусть посмотрит, что там с тобой
L.: со мной пиздец!!! врач!!! со мной пиздец, ты видишь это?! ты видишь страшное, запомни это, врач!!!
далее надо броситься в ноги врачу и орать с огромными испуганными глазами, извиваясь и дрожа: спаси меня!!! спаси меня!!!

по каким признакам, расскажи мне, ты определяешь, что я дышу?
может, землю берет оторопь, иней, мелкая нервная дрожь, когда я делаю шаг,
или исковерканы белизной на миг становятся стекла - может, на них оседает шум
моего дыхания, или там, в табачной лавке, внезапно переходят на шёпот -
откуда еще тебе знать, что я всё еще здесь

это как-то
жить через мглу болезни
как жить через мглу болезни
надо брать себя в руки и плыть через тьму


"Я буду печальна. Я буду стараться не очень плакать. Я закажу себе два черных платья."
"Погоди. Что ты сделаешь, когда увидишь труп?"
"Я упаду на колени. Я не буду кричать".

(с) Набоков. Отчаяние

Это цитата сообщения radius90 Оригинальное сообщение

так.



Плевать, что ночь и лампа жмут бумагу.
Плевать, что глаз врезается в углы.
Плевать, что такт зациклился в строку.
Плевать, что слово - не огонь, а угли.

Это цитата сообщения radius90 Оригинальное сообщение

Неудачная попытка пробить блокаду



Страх находит по разным поводам,
Но резко. Точёной болью.
Я, окружённый бумажным ворохом,
Нелепым городом, проводом телефонным
Повсюдным треском,
Я жду каждой следующей смски,
Как должны бы ждать
Чего-то совсем другого.
Мне страшно дышать через немое слово.

Это цитата сообщения radius90 Оригинальное сообщение

Неспокойное



Если выкрутить лампочку,
Можно увидеть в окно
Кого-нибудь кроме себя.
Если перекусить карандаш
И облокотиться на спинку стула,
Возможно, удастся выдохнуть
И, наклонившись, нарисовать
Спящую девушку.

Это цитата сообщения radius90 Оригинальное сообщение

Скоро



Через несколько дней по радио скажут, что приближается
снег. Что будет раньше темнеть. Что наступают морозы. И мы тогда
улыбнёмся, воздух слегка загорчит. У нас давно уже мёрзнут
пальцы. А когда мы встречаемся взглядами, то не выносим
узора снежинок, проступающего на сетчатке.

Это цитата сообщения deerhorns Оригинальное сообщение

– Это очень трудно – писать картины?
– Это либо легко, либо невозможно.

© Сальвадор Дали

я тебе что - волна, или полоска света, или то, чего ты не можешь взять руками
у меня, как и у любого пристанища для духа, есть неплохое произносимое имя
у меня есть жаровня внутри – у всех, владеющих даром вдоха, внутри жаровня;
дыхание есть горение; маленький ад сжигания в каждой клетке
голосование - общественная попытка пения
(неудачная, обреченная из-за убогости самой идеи:
сам подумай, как могут все на планете одновременно
скажем, молиться
даже в теории непредставимо
когда на нашей стороне земли спят, на другой лето;
когда у нас зима, они просыпаются рано-рано, всем на работу
в итоге одновременная молитва - неуловима)
Читать далее...

В 1994 году компания Apple Computer начала разрабатывать новую версию своего компьютера Power Macintosh 7100. Компания выбрала имя «Карл Саган», как внутреннее кодовое имя продукта в честь известного астронома. Хотя внутреннее имя продукта было строго конфиденциальным и никогда не использовалось на публике, когда Саган узнал об этом, он подал в суд на фирму Apple Computer, требуя, чтобы она использовала другое название, так как другие проекты имели такие имена как «Холодный синтез» (англ. Cold fusion) и «Пилтдаунский человек» (англ. Piltdown Man). Саган не хотел быть ассоциированным с псевдонаукой. Хотя он проиграл процесс, инженеры фирмы Apple подчинились желанию Сагана и переименовали проект в «BHA» — «Упрямый астроном» (англ. Butthead Astronomer). Саган снова подал в суд на Apple за то, что они насмехаются над ним. Он проиграл и на этот раз, но имя проекта 7100 претерпело очередное изменение, теперь он назывался «LAW» — «Все юристы зануды» (англ. Lawyers Are Wimps).

О да, а еще вот это:

«Какова бы ни была причина того, что вы находитесь на Марсе, я рад, что вы здесь и желал бы быть с вами». (с) К.С.

"и не забывайте просыпаться вновь и вновь" (с)

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•KMRimg

Её имя переводится как Чистая, она родилась в июне 1988 года,  живет и учится в Киото, плохо знает английский, не продает свои работы, хотя иногда дает иллюстрировать ими книги, любит готовить Карри-по-японски, а для улучшения рисунков использует Adobe Photoshop Elements.
offsite

[699x497]

Нефильтрованная красота

далее

сонно ходит по комнате дух, насылающий хвори
руки раскинул бес отказывающийся плакать
почему ты не хочешь домой ну пойдем пойдем же
говорит ему с болью ангел ладонями на затворе
никогда я с тобой не пойду лениво бес ему отвечает
и снова совсем не плачет

страшны мои болезни, число их не менее как четыре
нет стороны у моего дома в любом мире, нет слов для всякой моей песни
если я прикажу - что-то случится, но ни одна тварь не встанет и не воскреснет
нет ничего, что бы я не мог отпустить без вздоха
а для радости моей времени нет, нынче эпоха чужих

холодны руки твои, говорит ангел, я бы мог согреть их
бледно лицо твое, не умираешь ли ты на досуге?
и отчего безучастны настолько твои глаза?

что ты можешь сказать мне, говорит бес, я лежу на кровати,
я тысячу лет как не помню чужих объятий, не убираю ладонь с затвора
мой дом - это холодный дом, в нем не заводятся даже рыбы
ты пригласил бы к себе в постель холодное, мокрое существо?

ангел почти не касается пола ангел почти не дышит
сухо в его горле, но он помнит, что любой исповедует право боли,
дух огнедышащего посмертья
его смерть приходит к нему в конверте, тяжелая его ноша
аккуратно подписано "не спеши, но помни: я жду и замерзла. твоя душа".

у него самого все суставы болят все прожилки
его мысли как реки текут ползут как усталые звери
заблудившиеся на не пахнущей домом твоим развилке
вот он ангел чужого безумия черной хвори

дух
неизлеченной твари
дух старых песен
бес отказывающийся вставать с постели из-за болезни
живущий в одном кошмаре
дух спрашивает у беса: тебе весело?
бес отвечает ему: исчезни

сонно ходит по дому ангел не помня себя не видя
собственного отражения существования своего в потёмках
бес ничего не хочет - поэтому и в обиде.
иногда он думает: дух, ну чего так долго?

дух же нежно касается клавишей из пакфонга
и говорит: сейчас я тебе сыграю про то, как люди
чувствуют боль, отрывочно, тонко, тонко
про то, как идут дожди

когда он заканчивает прелюдию
бес говорит я не знал что бывает такая ломка
дух говорит: напрасно
он говорит: послушай,
насколько громко в любой груди
и понятно, что это ужасаются наши души
думая о том, что может быть впереди
каждая - своей песней
и бес, и ангел молчаливо думают, что
возможно
так-то оно и лучше
и прекрасней, и интересней.

это не небо плачет, это ты плачешь, дорогой мой
а теперь представь, что бывает с людьми зимой
самой долгой зимой по холоду в пустой своей богадельне
в темноте сидишь обнимаешь свои колени

я устроила храм в долине, дороги к которой нет
как же мне говорить с моим богом теперь, мой свет

мой свет, объясни, ты волна-волна или всё же поток частиц
ну смотри фотоны
я не понимаю всего в тебе и мне ещё долго тебя не знать
оттого, быть может, по холоду и не спится
всё в каком-то звуке чистейшего камертона
я прислушиваюсь к нему - и долго лежу без сна.

Видишь ли, воин рассматривает себя как уже мертвого,
поэтому ему нечего терять.

Карлос Кастанеда

Как же сложно написать - и нигде не соврать ни словом, ни.
Иголки, вытащенные из стен, лежат на синей бумажке.
Немного пыльно, но когда выздоровею (посмотрел на грамоте-ру: выздоровлю - это разговорная форма. вот так-то), то вымою даже верхнюю часть шкафов, которая лично для меня остается областью недостижимых высот, даже если я встану на стул.
Я болею настолько отчаянно, что не могу даже думать о том, что когда-нибудь это закончится. А начинается это одинаково: сначала я кому-нибудь вру, что болею, просто чтобы не нужно было объяснять: я не могу; а потом это действительно со мной случается, как будто тело прислушивается к моей просьбе, как будто если я хочу одиночества и смерти, тело воспринимает это как общую нашу проблему.
И она такова и есть.
Просто какое-то время так не было. Какое-то время я никогда, никогда, никогда не отказывал, всегда уходил из дома и прочь от своего одиночества туда, куда меня звали, даже если я мог сказать, что болею. Зачем? Я был свободен от своего тела, своего одиночества и, в принципе, от своих обязательств перед чем бы то ни было.
Может быть, когда я научился осторожней выбирать обязательства, на меня всё и свалилось, чтобы я не медля отрубил и все остальные, которые выбраны не по любви.

Я уже очень много раз это всем рассказывал, и вообще я лелею это в своей груди, как что-то теплое и даже не знаю, еще какое, но мама на протяжении всего нашего общения со всей серьезностью дала мне только два совета: "Не целуйся без любви, будет паршиво, [ведь у тебя же сердце]" и "Не кури ментоловые, вредно [а у тебя же сердце]". Ни одному не последовал, а теперь, видимо, пора следовать. Даже от единички вновь дико разболелось горло, и весь я пару дней уже как дико разболелся, я лежу на постели и смотрю в темноту, и телу хочется движения, гулять по лесу и бегать, а болезни не хочется ничего; плюс ко всему от сигарет мне дышать тяжело; телу хочется ощутимого присутствия, но теперь мне нельзя никого обнимать, кроме тех, кого я люблю, и поэтому пару дней назад я засыпал, поглаживая картон и вспоминая два раза в моей жизни, когда от чужих объятий меня аж повело; нет, кажется, три; может, четыре, не помню, но объятия - это что-то максимально классное из всего возможного проявления огромной, большой вселенной отношения к кому-то.
Голове хочется дорешать математику, но думать сложно и больно, у меня постоянный фоновый страх, что я сойду с ума, потому что перенапряженные нервы дают о себе знать. Осознавая пережитый и, слава богу, пока не столь ярко выраженный неадекват - когда ты проваливаешься в пропасть мозгового коловращения, не способный нормально функционировать, какой-то мгновенный сбой, как флешбэк от гашиша - становится очень страшно, потому что ничего не может тебя от этого защитить, ничего. Я еще не знаю, как с этим жить, с таким вообще нельзя жить, потому что нормальная жизнь - это когда твое здоровье тебе позволяет, а такое не позволяет даже осознавать реальность. Жуткие приступы. Может быть, это просто болезнь и пройдет.
этопройдетэтопройдетэтопройдет
Ибо зачем жить, если не можешь максимально осознавать всё. Видимо, мне скоро придется вести здоровый образ жизни, чтобы хоть как-то, хоть как-то, хоть как-то.
Когда-то году в 07 я выделял стремление к повторению как один из симптомов. http://www.diary.ru/~house-on-the-hill/p27232902.htm но тогда это всё было как-то легче, не так темно, и у меня была моя жена, и у меня были мои песни, и господибожемой, это какое-то ощущение, что в юности я позволял себе гораздо больше свободы, хотя, казалось бы, я такой свободный - а вовсе нет. Вовсе нет, ни черта нет, чем дольше живешь - тем четче кристаллизуешься, отсекаются какие-то части, и ты, с одной стороны, становишься легче - но с другой ты всё больше привязан к пропасти, у каждого - своя личная огромная пропасть, и эта пропасть - такая огромная тяжесть, что сколько бы ни отсекал от себя кусков, всё равно не вытянешь ее на себе наверх. И любовь иногда становится тяжелая, как вода. Поэтому нужно бежать, бежать, чтобы вода текла ручьем, и звенела, и была легкая и искристая, как отблески огней на снегу ближе к весне, поэтому нужно - что-то нужно, для каждого своё, [а мне нужно выздороветь]

Надо сказать, поцелуи - всего лишь конкретный случай жизни, которая, по-правильному, вся должна быть - по любви.

.а не со страху, что мир тебя сейчас прихлопнет, прихлопнет тебя, если прямо сейчас у тебя не получается то, что хочешь - прямо сейчас непременно тебя прихлопнет, это же глупость, иногда лучше не получить того, чего хочешь, потому что получив, ты, возможно, сразу утратил бы это как ценность внутри себя, а не получив - боже, сколько поводов развиваться. Мировой кризис как метод саморазвития.
Бездны как метод дидактического подхода к воспитанию воздухоплавающих.
/И только любви научить нельзя, тут уж сразу какой-то объем грудной клетки заложен, и от отчаяния лично у меня ничего там по этому поводу не улучшается./