Ни один человек не способен судить о себе здраво. Все склоны преувеличивать или преуменьшать свои недостатки. Ни кто не может сказать точно, красив он или уродлив или выявить свои ошибки без чужой помощи.
Кто я? Какой я? Прав ли я? Ответы на эти вопросы, для меня, всегда складываются из мыслей других людей. Собрать и объединить чужие слова в общее мнение всегда легче, чем капаться в себе самому. На это уходить меньше времени, но больше нервов. Так как у людей мнения частенько не совпадают. Хотя отношение людей к тебе зависит от того, сколько и кому ты сделал говна. Кому- то меньше, кому- то больше. И в сумятице таких мыслей я начинаю путаться. Я сам себя замыкаю себя в рамке чужого мнения.
Вообще намного проще быть тем, кем надо (подстраиваться под ситуацию) чем самим собой. Просто потому что никто не знает кто он на самом деле.

Вести дневник,чтобы докапаться до сути.Не упускать оттенков,мелких фактов,даже если кажется,что они несущественны,и,главное привести их в систему.Описывать как я вижу этот стол,улицу,людей,потому что ЭТО-ТО и изменилось.Надо точно определить масштаб и характер этой перемены.
Взять хотя бы этот картонный футляр.Надо попытаться определить как я видел его и как я вижу его теперь.Ну так вот,это прямоугольный переллепипед,который выделяется на фоне...Чепуха,тут не о чем говорить.Вот этого как раз и надо остерегаться-изображать странным то,в чем нималейшей странности нет.Дневник,по-моему тем и опасен:ты все время преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду.

Пришла к выводу что не живу,а просто существую:ем,пью,сплю,моюсь...все машинально.а если так значит я просто животное.Но животный образ жизни,меня вполне устраивает,он не обязывает думать,или к чему то стремится.Здесь все просто:тупо ешь,тупо спишь,тупо учишься.Правда временами моя внешняя оболочка рвется и в мою одеревеневшую душу наползают вопоминания...и тогда я(животное)реву весь день,а потом опять прячусь под своей оболочкой и все начинается занаво...ем,пью,сплю,моюсь...ем,пью,сплю,моюсь....на этом заканчивает мой узкий круг интересов.Я почти уверена,что всю оставшуюся жизнь я проживу именно так и никак по другому,а самое ужасное в том.что миллионы людей живут так же как я.Так же как я поглащают воздух...Вот она вся правда о жизни,хочешь жить-живи как животное,а иначе сойдешь с ума,от водоворота сменяющих друг друга событий,никому не нужных,никому неитересных.Забейся в самый дальний угол своего сознания и сиди там,тогда никто не сможет тебя тронуть,или достать оттуда...вот она жизнь...и это нормально...
[700x525]

без коментариев.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Удивительно на сколько можно срастись с человеком за несколько месяцев.Так срастись,что бы любая вещь тебе о нем напоминала.Обсалютно любая!Например:пальто в котором ты ходишь каждый день,сумка,пианино,кровать,даже стена...все ...все ...все.А бывает идешь и думаешь,а вот тут мы гуляли,а тут сидели на скамейке.И так обидно,что ничего больше нет,что когда-нибудь я увижу его с совсем другой девушкой на том же месте.И тогда опять будет одна боль.
Если бы он знал,как мне тяжело,одиноко.Просто знал,что так бывает...
И больше никто и никогда мне не будет нужен.Лучше быть одной...или с ним,но это невозможно.
А в четверг у меня День Рождения.Похоже первое в моей жизни,такое грустное.Хотя отмечать я буду в субботу,надеюсь.что хоть немного отвлекусь...

Все же я совсем не позитивный человек.Как я ни стараюсь забыть все,что со мной случилось две недели назад,у меня ничего не получается.Я каждый день езжу на учебу,встречаюсь с друзьями,смеюсь,веселюсь,а когда прихожу домой вся боль опять возвращается.
И получается,что я живу двойной жизнью.Днем я веселая,железная леди,которой обсалютно наплевать на свои проблеммы,а вечером я жалкая раздавленная улитка...

Итак скоро у меня День Рождение.Встает вопрос где,как,когда и главное на что,его отмечать?!Народу я чувствую у меня будет неочень много,этак человек восемь-десять.Может у кого то будут предложения или советы этому поводу?

Я тут подумала,что на свете есть много позитивных вещей!)Вот сегодня например мне к дню рождения подарили пять касарей),теперь поеду куртку покупать)Вчера замечательно погуляли с одногрупницами,в кружке посидели,последние деньги потратили.Мою подругу не кладут в больницу и сегодня мне позвонил мой знакомый с которым я не виделась уже очень давно и предложил встретится.На улице замечательная погода!Так что я решила,еще вчера,что перестаю грузиться и начинаю жить нормально и без слез.Долой грустные мысли!(хотя я предполагаю,что порой ко мне все-таки будет возвращаться грузовое настроение,но я буду его отганять,от себя,всеми силами)

Настроение сейчас - норм.

[700x525]

Люди-оргомная суетливая масса.Они вечно куда то бегут,спешат,чего то ищут,чего то хотят,чего то добиваются,толкаются,ругаются.И все это движение продолжается все время без перерыва,без отдыха.И я только маленький человечек во всей этой массе,со своими мыслями и чувствами.И какое дело всем этим окружающим меня людям,до моих переживаний?У них свои заботы,своя жизнь и свои проблеммы.Они умеют только косится на других таких же,как и они.Но осуждать их я не вправе,потому что я часть этой массы,часть ее суеты.И только что то сверх естественное может отделить меня от общего прожигания жизни.
Все живут,у всех своя радость,свое счастье,а некоторые даже могут сказать что они полностью счастливы.Мне остается только смотреть на чужую радость и радоваться хотя бы тому,что у кого то все хорошо.Что с того,что я не умею жить счастливо?Другие ведь умеют и мне приятно думать,что у кого то осталась хоть толика этого умения.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

прикольная песенка)

Сегодня я сожгла последний мост,который нас связывал.Гитару и еще несколько вещей я отдала ему в руки,хотя теперь они ему не нужны,да и мне не нужны,никому не нужны...Почему же так тяжело теперь, если ничего больше не связывает нас материально,да и духовно тоже?Правда я не отдала браслет,который он мне подарил,я его просто не нашла,но если найду обязательно отдам или выкину.
Я вот сижу и думаю,что ночь будет длиться еще очень долго,а я так и не смогу уснуть и есть я почему то не хочу уже вторые сутки,может я умираю?

Вот теперь уже все прошло и навсегда.Меня разорвали,растоптали,вытерли ноги об меня...и я так предполагаю,что послезавтра я умру...нет не физически,а морально,а может и физически я думаю что так было бы даже лучше.А все было так хорошо,а потом меня как будто током прошибло...и зачем тогда нужны были эти 10 месяцев?Зачем вообще нужно счастье и любовь если у нее неизбежно только один выход?Все говорят что жизнь без любви это не жизнь.Если верить этим словам то тогда я не живу.И главное что я совсем не злюсь на него у меня вообще не осталось никаких чувств.Просто кажется будто на мою грудную клетку положили огромную бетонную плиту и теперь я не могу нормально дышать.Интересно а это всегда бывает так больно,когда у тебя чувства остаются а у него они остывают...?Или с каждым разом это будет легче переживать?Хотя может ли быть следующий раз,когда ты уже весь разбит...мне кажется нет,и единственный выход уйти в себя,и никого не пускать в свою жизнь больше никогда...да пожалуй я так и сделаю...не буду никому мешать...просто уйду...мне так хочется чтобы меня не было...

Настроение сейчас - хуже и быть не может...

Итак я снова тут)Прошу прощения за длительное отсутствие!)Просто ждала когда накопятся важные события.Итак они накопились!
На выходных ездили с подругой в Питер.Холодно там ужасно!!!Ничего примечательно к сожалению не увидели,но съездили прикольно.Правда приехали как назло в самое неудачное время!Ладно расскажу по порядку)
Уехали в субботу ночью,причем ехали на седушках)10 часов спать в позе лотоса было,честно говоря,не совсем удобно)Но мы доблестно выдержали все испытания,и в 10 утра того же дня были в Питере!Нас встретила Леночка,"мой старый добрый друг"и мы поехали к ней,отдыхать.Вечером рванули в аквапарк и в сауну.а потом уже ночью пошли в бильярд)Вообщем в воскресение мы конечно проснулись очень поздно и естественно никуда не успели,эрмитаж был уже закрыт,а все остальные музеи закрывались за пять минут до нашего прихода.(((Но мы не обламались и пошли просто гулять.Потом ночью собрались посмотреть на разводку мостов,но как назло именно в этот день разводка была отменена до весны.И пришлось нам до шести часов утра пришлось мерзнуть на улице.Понедельник тоже прошел крайне весело.Поспав три часа мы решили все же прорваться в эрмитаж,но он в понедельник не работал,как и остальные культурные места.Так мы и уехали из Питера ничего не увидив,но зато в прекрасном настроении.!!!А сейчас я уже в Москве)))Сижу с темпратурой.Мне вот кстати Питер больше понравился чем Москва.Вот я тут подумала может туда переехать...?(последняя фотка-наш с Полиной завтрак)
[700x525]
[700x525]
[525x700]

Вроде близко,но в тоже время очень далеко...наверное потому что поблекло то что раньше было таким ярким...таким чудесным...таким прекрасным.Хочется все вернуть,просто пронятуть руку и вытащить из прошлого все эти чудесные моменты.Но краем своего больного сознания понимаешь,что это невозможно,запретно...и от этого осознания станивиться еще тяжелее.Сегодня был солнечный день,я люблю такие дни,но сегодня мне не хотелось смотреть на солнце...не хотелось гулять по родным улицам...грустно...так грустно,что сердце бьется медленне,чем обычно.То что казалось таким прочным разбито на мельчайшие острые осколки,которые впиваюся в мой разум...Так близко и так далеко....ты...

Настроение сейчас - разбитое вдребезги
В колонках играет - tarja turunen varpunen jouluaamuna

Слушать этот музыкальный файл

прикольная песенка,отрыла недавно в нете)

вчера были крестины моей племянницы,я кстати была крестной)Сегодня съездила с Сашкой,купила себе толстовку,шоб тепло было,заодно себе скаейт посмотрела)Жаль только что скоро зима и осталось слишком мало времени,что б попрактиковаться на доске.((Но я стараюсь неунывать,так как знаю,что за зимой.как правило всегда приходит весна!)

Настроение сейчас - нормусь)

[699x465]

Долбанная музыкалка со всеми ее учителями!Звонила только что своей училке по сольфеджио сказать,что я больше не буду ходить в музыкалку потому что учусь в муз.училище.А она вместо того чтоб за меня порадоваться выдала мне лекцию,по поводу того как я отплатила ей за доброту(типа я тебя учила,а ты бросаешь меня)Ваще просто кора!Я так зла на эту несчастную училку!Вы б знали!

Купила себе плеер мпешный,самсунг,красненький)Очень рада,теперь таескаю везде с собой.Катати может есть у кого-нибудь что-нибуди интересное из музыки?

Блин ну это жесть какая то!Мало того что я не высыпаюсь нихрена,так и сегодня не получилось выспасться!Только хотела поспать,так нет!В пол пятого проснулась от дикой боли!И потом ведь не заснула,весь день седня маюсь.Одно только радует у нас с Сашкой седня годовщина,если так можно выразиться.И еще...кто-нибудь скажите где строится доминантовый аккорди!Плиз!

Сегодня был замечательный денек!)Солнышко)И дождь не лил.Я сегодня весь день бегала по Москве,по делам и просто так.У нас в Москве есть такие улицы замечательные,тихие со страрыми домами,двориками и скамейками.Прошлась по Арбату,немного походила по Новослободской,дошла от Пушкинской до Кузнецкого моста и еще много где была.Хоть и говорят,что Москва грязный город,я ее все-равно очень люблю.Наверное потому что я здесь родилась и живу уже почти 18лет.Жаль только,что старые улицы застраивают высотками,заставляют крутыми иномарками,весь вид портится!

Настроение сейчас - задумчивое.