6:30.Сука.Сука.Сука.Сука.
Трамвай.Карта.Кофе три в одном.Трамвай.Карта
Туда- сюда.
Как дела?
Что нового?
Сука.Сука.Сука.
Ты ведь даже не пробывала!
Не то. Не то. Не то.
Крючок. Спицы. Пластилин.
Магазин закрыт.Рано.
Непонятно? Им непонятно! Всем непонятно!
Брутально? Небрутально?
Мое? Не мое? Немое...как кино...
Сука...Сука...
Не грызи ногти.Ты сможешь.Не хрена.
Спустись на землю. Иллюзии. Планы. Замки. Может хватит?
Когда ты вырастишь?
Какой писатель,такой и режиссер!
С чего взяла вообще? Кто сказал? Дебилка.
Разрывайся. Реви. Захлебнись. Убейся.
Амеба.
Сука......

Наверное,это свойственно всем людям.Ждать большего,лучшего. И как-то на то что есть,на то,что рядом не обращаешь особого внимания.Ну есть и есть. А хочется еще и еще...и кажется,что мало.И кажется,что все не то. А на самом то деле,просто выдумываем себе лишние заботы.Может быть так интреснее жить...

Еду сегодня с универа,в трамвае,и как-то не заметно разговорилась со своей попутчицей(абсолютно незнакомой.)Ну и в прочим как всегда,рот мой был не затыкаем.И в кратце раскрыла ей свою тайную гнусную,а может быть вовсе и не гнусную сущность...девочка,по началу сидела в оцепенении.Наверняка,она не ожидала такого эмоционального выплеска...Мы обмолвились еще парочкой фраз.И дальше ехали молча,смотря в окно и улыбаясь....

Чем все закончилось...

Вот моя остоновка,вот я уже у двери.Моя попутчица едет дальше.Дверь распахивается.Я смотрю на нее(что бы сказать пока).Она улыбается и говорит:"Нинка,какая же ты счастливая".

Я вышла.Дверь закрылась.И я подумала..

"Да"

Тонкая натянутая до предела ниточка. Вот-вот лопнет. Разлетится на части. Будет взрыв. Огромный. С последствиями.

На будущее.
Надо сдавать\делать все во время.
Не набирать долгов.
Меньше думать.
Правильно распределять время.
Спать.больше спать.Во время есть.
Не делать поспешных выводов.
Лучше вообще не думать.


Пока есть груша.
Есть подушка что бы в нее кричать.
И куча бумажных салфеток.


думала,напишу-полегчает.
ни полегчала.
ниточка натянута до предела.

[300x400]
очень страшно...очень страшно становиться взрослым... очень больно...очень больно осознавать,что совсем скоро весь мир перевернется...конечно для всех он остенется прежним...но не для тебя...ты знаешь об этом...но верить не хочешь.....

а вдруг станешь похожим на того,кто сидит напротив.
расчет...цепкий взгляд...все пропитано пошлостью и развратом...

- я тоже так говорила,- сказала моя собеседница-ты просто ПОКА не понимаешь...
"Она тоже?"..."ПОКА не понимаю"... А потом? Потом я пойму? А когда пойму? Стану как она?
- У всех так....

"У всех"....

****
Маленький пушистый зайчик поджал ушки... от ветра его красивая белая шерстка была гладко приглажена назад. он прищурил глазки и пошел против ветра...ветер был с пылью...и она скрипела на зубах. зайка плотно стиснул губы.и пошел дальше,надев свои любимые очки,с розовыми линзами...просто,так лучше видно...

[235x191]
Здравствуй, это я... Как долго я не решалась тебе написать.
Сама точно не знаю почему. Может оттого что так весело щебечут
за окном птички - а у меня дома все дождик и дождик. А, может,
я засмущалась, уже в который раз собираясь тебе открыться,
вдруг снова понимая, как нелепы будут мои слова - они так
неуклюже будут улыбаться тебе, а ты ведь не любишь неуклюжие
улыбки. А, может, я не писала, потому что боялась - ты
прочтешь и поймешь, что это я тебе пишу, и только тебе... и
только я...
Здравствуй, это я... Я не с тобой - я с другими - но - с
тобой. Все говорит о тебе, поет, куда ни посмотри... Эта песня
сбивает мои мысли, не дает мне сосредоточиться ни на чем. Эта
песня заставляет мое сердце биться. И когда только за нами
успели подсмотреть и дома, и деревья, и это бесконечное небо,
и эти такие маленькие под ним люди? Мне так неловко, когда я
иду по улице: они все смотрят на меня во все глаза, прямо
внутрь меня, они будят все мои детские страхи, они кричат мне
о тебе, о том, чего я так боялась - тебя потерять.
Здравствуй, это я... Как эти огромные, непостижимые чувства,
бесконечные как небеса, помещаются в этих маленьких людях???
Во мне? Как я еще жива? Я ведь такая маленькая! Иногда это
сердце так бьется, и я думаю, что оглохну... Это когда
приходит ночь, и я начинаю молиться, чтобы скорее пришло утро,
и кончилась эта пытка - ночь без тебя...
Здравствуй, это я... А помнишь, как мы не спали до утра? Как
нежен ты был со мной, и как я все порывалась исчезнуть, в
тайне надеясь, что ты поймешь - на самом деле я страшно боюсь
исчезнуть, и надеясь, и веря в то, что ты остановишь меня...
Ты так легко читал меня... Я не знаю, кто тебя этому научил, и
мне вообще-то все равно. Ты не помнил ничего, что было
раньше... Я так легко дала тебе свободу, которой не мог дать
тебе никто! Твои улыбки не переставали порхать по мне, как
бабочки по цветку, собирая до капельки всю его нетронутую
пыльцу, не переставая приносить на своих "крылышках"
счастливую благодарность... У меня ни с кем не получалось так
дышать и умирать, как с тобой! Все было сладко - даже
горькое...
Здравствуй, это я... Даже сейчас мне сладко, потому что я знаю
- ты во мне и я в тебе - навсегда, навечно... И не важно, что
тебя сто мной нет... Я пишу тебе стихи и сажаю для тебя
деревья, собирая их плоды, кладу к твоим сильным ногам...
Ты был прав, когда сказал, что для того, чтобы видеть
прекрасное, надо его с чем-то сравнивать. И чем больше я
сравниваю вещи, тем более и более подтверждается мной
выдохнутая мысль о том, что ты - самое прекрасное, что есть на
земле... Мне так нравиться обнимать землю с тобой и целовать
небо. Когда ты со мной - нет загадок, нет вопросов... Земля и
небо уже не кажутся необъятными - но наоборот - такими тесными
и безвоздушными... И когда я начинаю задыхаться от недостатка
воздуха - ты меня так бережно целуешь, и я вновь начинаю
дышать... Я никогда не чувствовала тебя так отчетливо под
своей кожей... Меня било током до тебя, но мне не приходилось
жить с постоянным ощущением на себе щекочущего электрического
разряда...
Здравствуй, это я... Я не знаю, когда только за нами успели
подсмотреть и дома, и деревья, и это тесное небо, и эти такие
бесконечные под ним люди? Но я знаю одно - никто не называл
меня по имени так, как ты...

[300x224]
Часто мы накручиваем, преувеличиваем часто, что бы показаться слабым, беспомошьным, несчастным. Что бы избежать сложностей, проблем. Надеясь, на чью-то доброту.
Стены начинают сужаться. Потолок давит. Без глотка свежего воздуха я не выживу. С каждой секундой боль увеличивается по нарастающей.
Не то,…не то…не то…
Двери окна открыты, но не тянет,…не тянет и убивает. Ни чего не выходит. Никчемность. Пустота.
Даже не во что впиться ногтями. Не чего изорвать и исцарапать. Все пыльно…сходишь с ума. Прячешься в горах журнальных и газетных страниц, но некуда не деться…стены все ближе.
Что-то сковывает мозг. Тяжело мечтать о бабочках…только пыль многоточие…
Бесчувствие…хлад и крем для автозагара
Полость… пыль.. без эмоций. Не за что зацепиться взгляду, не о чем подумать. Идея в воздухе, но слишком неуклюжие уки. Без смысла и стены все ближе

[450x311]
Так сложно признать, что нет нечего….
Что то, что обычно издает 70-90 ударов в минут – полое ,не способное испытать не чего действительно реального.
Обманываешь других – обманываешь себя.
«все хорошо! Да, у нее всегда все хорошо! Она всегда улыбается!» ….
А она приходит домой, утыкается носом в подушку и слезами ванильно-солеными смывает свои эмоции…
авантюристка, яркая, энергичная, смелая …да ее дневник прочитало полгорода ….
…..безнадежная……….
таких людей нужно боятся они непредсказуемые….
они сами себя боятся….
Наверное когда-то, кто-то не очень хороший выдернул из нее что-то что иногда так приятно-щекотно сжимается…
кто-то не очень хороший выдернул, скомкал и выбросил в помойное ведро….
Она сама не понимает для чего она это сделала?
Наверное, она не хочет что бы полость заполнилась этой жуткой-реалностью….а может, пытается через суку-наигранность найти то помойное ведро….
Она сама себе не верит.
Ей все так надоело.
Но менять что-то так сложно…она слишком слабая.
Ей легчи улыбаться солено-ванильными губами…..

[277x357]
...что я почти тебя люблю...".

Когда ты чего то очень-очень сильно ждешь....то это что-то как правило не оправдывает твоих ожиданий... а разочарование и потеря веры в то,что все таки встретиться лучшее-это самое плохое....
а что собственно делать? просто тупо сжигать свое время в ожидании когда же это случится?или занять себя чем-то действительно стоящим??? а чем ,собственно,стоящим??? может быть сейчас оно и выглядит нужным(дело),а спустя время....это станет не нужным...или не интересным...и время,затраченное на это дело-было потрачено попопросту....

Донт ворри?Би хэппи?

наверное думать-вредно...когда начинаешь думать- начинаешь расстраиваться т разочаровываться в происходящем....

думать не надо...


*
название не особо соответствующее тематике поста...ну и что...
[451x451]

Сосбственно...Непревычно...я бы сказала..дико..встречаться с подобным...вот знаете...как будто ты жил в большом шарике...беспечно так жил...думая,что этот шар и есть мир,где может и не все идеально,но по крайней мере все тебе знакомо и все стабильно. и тут,наступает такой момент,когда шарик БАБАХ!и лопнул...и что оказалось?мир больше чем кажется,НО...он страшнее... мгновенно на тебя как из ведра выливается вся гниль,похоть и грязь этого большого мира...задыхаешься от смога... краснеешь от этих раздевающих тебя взглядов...о боже...а что делают люди?как они себя ведет?что они говорят? и самое интересное-для них это нормально...Накрываешься картнонной каробкой и сильно-сильно зажмуриваешь глаза...я досчитаю до 3,открою глаза...и сново окажусь в своем шарике...раз,два....три....
-Как на счет попить шампанское у меня дома???
Нет...шарик лопнул...раз и навсегда...
[604x454]

[200x270]
Ни чего,что я бездарность,ни чего ,что у нас не будет посвящения,ни чего ,что я разбила телефон...Но как быть со сломанным ногтем???


собственно...вроде неудача за неудачей,неприятность за неприятность, облом за обломом... а мне так в кайф....и платье вроде простое-но как мне иде-то! и вроде бы осень-но какая погода!и заняла последнее место на конференции-но зато все запомнили!и вроде бы все нехорошо-но как же отлично на душе...

[700x525]
[center]Все нереально!
У меня все отлично!


И вообще,ЛЮДИ-взгляните в окно! Осень! Сколько красок! Сколько людей! Улыбайтесь! Любите! Делайте себя счастливыми! Любите себя! Будьте проще! Не придумывайте себе проблемы... Раскрашивайте свою жизнь сами... Вы ведь можете! Удачи Вам![/center]

Очень холодно в Самаре,вот что я скажу...я вот думаю,что в Самаре холоднее чем в Смоленске....а в Смоленске,кто не знает очень холодно,следовательно,в Самаре ну нереально холодно...


И вообще я хочу в Краснодар....
Хочу на родину....
Пусть говорят,что Кавказ-это опасно...но зато родное!зато свое!

[450x392]
Знаете,иногда просто необходимо что бы рядом был человек,с которым ты бы чувствовала себя в безопасности...что бы только сним можно было уйти от проблем...просто забыть о них.... а иногда бывает,что вот ..тут по правую сторону дивана сидит человек который хочет защищать тебя,делать все что бы ты была в безопасности,уводить тебя от проблем....а ты просто не хочешь этого заметить...вот именно тогда чувствуешь себя одиноким...хотя скорее всего это просто капризы....но ведь не всему быть по твоему желанию и плану....но и преступать через себя и размениваться не хочется...может это и есть одиночество...когда кроме себя ты любить ни кого не хочешь?

[350x440]
Кароче,мама купила весы,напольные,электронные.Думаю,дай взвешусь...становлюсь....41,62....сколько???я даж нагнулась посмотреть....не...я не могу сток весить...Это ж...АААА!!
Надо срочно идти есть!!!

Посмотрела "Реквием по мечте",не впечатлило,ожидало большего. Слышала разговори-типа:я стла по-другому смотреть на мир.Я изменю свою жизнь... Нее..я остаюсь прежней...не,фильм не плох...минуты на 3 зацепило...

я даже подумать не могла,что маленькая,безобидная шалость обернется грандиозной ошибкой...
привлечет к потери,с таким трудом завоевонным,доверия..
Если бы можно было хотя бы на миг вернуться в тот день...и все изменить...
если бы...

на собственной шкуре это поняла...сегодня поняла....сколько раз сама себе обещаю прислушиваться к внутреннему голосу...но каждый раз об этом забываю...а зря...

Эгоист- это очень плохой человек.
Это человек, который постоянно думает не обо мне!

Амброз Бирс
Часть людей нормальным образом заботиться только о себе. Ну, еще о некоторых близких: как правило, о тех, кто заботится о нем. Все остальные - посторонние, которыми можно пользоваться, когда удобно и получается, а в остальное время пусть не мешаются. Как стул -он мне нужен, я его к себе подвинул, сел и посидел. Встал - задвинул: все, он мне больше не нужен. Суть не в том, что задвинул - это нормально, а в том, что среди всех людей реально живой, достойный интереса и заботы человек - только он сам.
А есть люди, для которых естественным образом понятно , что люди вокруг него - тоже живые люди, они тоже хотят есть и пользоваться уютными вещами, заниматься любимым делом, они тоже мечтают и грустят, надеются и верят…такой человек воспринимает себя не только как уникальную единицу в космической пустоте, он знает, что он - продолжение человеческой истории, что его жизнь сделали такой многие люди до него и ,возможно, он сам сможет внести в жизнь нужный вклад. Для таких людей свойственно заботиться о людях и жизни.

[217x243]
Сегодня вся вселенная крутится вокруг меня!!!
Сегодня У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!!


ПОДАРКИ!!!
ПОДАРКи!!!
Подарки!!!