Сделаю себе татуировки,какие не скажу..может быть выложу их,пока не решила..люблю я рисовать на теле,ничего не могу с этим поделать..
Хочу быть телеведущей!
Сколько не делай людям хорошего..
Это безразличные сердца людей!
Ну бляха муха, опять пиздежь вокруг да около
Что же происходит? В моей жизни, никогда не было все так плохо.. Это ужасное состояние сводит меня сума..из за него болит все тело,голова, ноги, глаза..волосы..ох это мерзкое состояние..вообщем,даже не знаю что и рассказать..некоторые люди, не понимают ничего..происходящего вокруг..я абсолютно несчастливый человек. И мне так..обидно..что рядом со мной (неважно друг то ли подруга) нет человека,который бы понимал меня..ценил , уважал.. А вообще, я блять, поражаюсь людям, ау у вас вообще есть мозг? Итакие чувства, как , искренность? Человечность? Уважение? Трепетность чувств, добродушность,жалостливость...сейчас все только пытаются ими быть. Сейчас все сгнившие внутри. Прогнившие. От вас воняет. Вы все конченные уебки. Я вас ненавижу. Смотрю пилу по ТНТ) вот это лабуда..хотя я бы тоже так мочила людей..каждый получает по заслугам..а Jesus..не , ну он однозначно молодец.. Но фразы прости врага своего,меня смущает. Никогда, СЛЫШИТЕ?? Хаааа..никогда не прощу..вообщем,в голове дерьмо..меня переполнярт обида,слезы душат перекрывают дыхание..хочется пить водку и разбивать руки об стены..эх,если бы я жила одна..я бы проводила дни в одиночестве и слезах..бесполезной болтовне с подругами..и снова в соезах.. Может пила бы иногда..точнее каждые выходные..завела бы кота и собаку..и разговаривала только с ними..никого не видела и никого не слышала..вообще,какая то дерьмовая отстойность..или отстойная дерьмовость...вообщем хер его знает на самом то деле..сюда не пишут одинокие люди..все нормальные люди вообще забыли про лиру..а я коротаю свои дни тут..мда..это все грустно до безумия..как же я мечтаю о чертовом вашу мать понимании..обычном понимании..у меня температура..болею очень..больно..
И вроде бы казалось мне только 22..а у меня нет друзей, семьи, нет близкого человека,который поддержал бы меня или хотя бы просто был рядом..без лишних слов.. Чего я добилась в свои 22? Что у меня есть? Кем я стала? Что ждет дальше? Будет ли хуже? Хотя куда хуже.. Знаете,чего хочется? Собрать свои вещи,и предупредить только родителей,оставив им записку..уехать! В какую нибудь глушь! В деревню Амстердама или Исландии.. И быть одной! О это так прекрасно! Меня всегда манила тишина..и одиночество. У меня был бы интернет и книги!! Может быть игровая приставка и собака с котом,две яркие противоположности! Жила бы где нибудь высоко, с видом на город) каждый вечер сидела бы в гамаке у камина с бокалом красного вина и смотрела бы как сумерки падают на город..медленно окутывая его..
Что произошло у меня за все это время?
Не знаю.. порой мне кажется, что о моей жизни можно писать бесконечно. Ни дня без происшествия и с каждом днем они все хуже и хуже. И все вокруг сложнее и сложнее. Черная полоса в моей жизни, ох повторяюсь..началась осенью..и длится-длится.-длится..она просто невозможно длинная.. и уж очень черная. бывает на ней появляется белая крапинка, но и это не спасает меня. Поддержки нет абсолютно. Семья-уже не возможна,чувствую что еще чуть-чуть.. и кажется будет взрыв. Друзья-? о нет, хватит с меня всех этих сказок о дружбе и бесконечной любви..кстати, о любви..что же сказать о любви,столько мыслей..не знаю с чего начать. Любовь-она как первая капель. Это на самом деле большое счастье-когда она взаимная. Когда чувствуешь, значимость всего этого необъятного чувства-значимость для вас обоих. Но когда один из влюбленных любит больше ,когда один из них бегает по полю с мячом,падая,разбиваясь в кровь,встает и бежит дальше,чтобы выиграть матч и забить в ворота мяч.. А второй игрок абсолютно безразличен к игре. Он всей душой любит другого игрока,он внимательно следит за игрой, он испытывает неприятные ощущения от того что испытывает другой игрок боль ,ему досадно и неприятно и скучно и грустно..Он переживает,но не играет. Он-зритель. Он наблюдает. и ждет завершения игры. И этот бесконечный цикл,кажется мне,Что никогда не закончится. Ведь тот,кто играет..любит сильнее..И он никогда не сдастся. Он будет играть всегда. И..и...с каждым разом все отчаяннее. А все потому,что это отчаянье! Это безумное горе,которому нет конца! А все потому , что в сердце игрока бегающего по полю..живет надежда..Надежда на то,что когда нибудь они будут играть в эту игру вместе. Когда нибудь сольются в одно единое целое. И никто..никто не нарушит их идиллии.
Мне сказали. что это последняя стадия депрессии. но дело, не в ком то. дело в том,что все что вокруг,приносит неимоверную боль! Дело не в том игроке который не играет,нелепых друзьях или семье. Дело внутри меня . Мне сложно внутри себя.
О! Я мечтала о понимании! Мечтала найти его в человеке,которого буду любить. Это понимание души! Стремление души к душе! ведь,я не удосужилась такой чести,иметь понимание в семье..друзьях! Я думала,придет нечто..и это нечто спасет! Но это что то ,оно безусловно пришло. И оно прекрасно. Но, душа..говорит этому чему-то , слова..и видимо то,что говорит душа оно не понимает. В силу не знания языка моей души. говорят,адам и ева, рассыпали тысячи людей по земле, разорвав на две части. Я нашла свою часть, но душа...за товремя,пока была в поисках..душа этого нечто..я даже не знаю. Трудно быть богом в сознании младенца!
Но самое страшное, это его безразличное сердце.
за каждым конечно..он свой..
Но снова внутри у меня одиночество.что хуже всего,свиду все замечательно!
Ну как то все очень плохо. Болезни,горести и беды настигли меня врасплох. Мне ни жизни ни смерти не надо..
It's time for sadness
И до чего грустна,история моя..о боже.
И ничто души не по тревожит ..и ничто ее не бросит в дрожь..
Спасибо вам и сердцем и рукой За то, что вы меня - не зная сами! - Так любите: за мой ночной покой, За редкость встреч закатными часами, За наши не-гулянья под луной, За солнце, не у нас над головами,- За то, что вы больны - увы! - не мной, За то, что я больна - увы! - не вами! Песня на слова Марины Цветаевой из телефильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» Музыка М. Таривердиева
Ого! Спасибо,буду знать! Вот вот! У меня тоже самое! Я приготовила пиццу,съела кусок,и меня тошнило,до этого весь день тошнило((я все время плачу и реву и переживаю,не знаю! Так больно! Знаешь,как будто мне в позвоночник захерачили топор! И в сердце два кинжала! А потом растянули мою шею,воткнули нож,и медленно перерезают горло,меня начинает душить,я чувствую как начинаю захлебываться! Эта дикая боль........дышать становится все тяжелее..и тяжелее..((все это так ужасно((
Где ваша чертова справедливость?