Когда умираешь внутри. Ничего не чувствуешь, ничего не знаешь. Никого не помнишь. Зачем? Хочется просто лечь и умирать. Никак не дойти до психотерапевта. То ли лень, то ли пространство не пускает. Из последних сил держишься, но все равно падаешь. Лежишь на холодном дне безразличия и сырости, и, думаешь, зачем оно тебе все это вот? Куда плыть? Зачем? Зачем????? ЗАЧЕМ!!!!
Повторяешь себе слово по буквам, разбираешь его по слогам..
ничего не слышишь и не видишь. А потом, вдруг, кто то проходит, мутит воду, закидывает туда камни или кончиками пальцев касается водной глади.
А ты лежишь на дне.., смотришь, как сквозь ту самую бирюзовую гладь, прорываются лучи солнца вместе с лёгкими и нежными касаниями, чьей то тонкой руки... а ты лежишь, и не дышишь... боишься пошевелиться, чтобы не испугать. Так и лежишь.. лета, века, вечность.
Настроение сейчас - crave u
темнело, были сумерки. где то на пляже санта лючии, мы просто лежали на песке и встречали ночь. Любовались тем, как небо заливает звездный коктейль. Ты касался кончиками пальцев моего тела, и тихонечко, покуривая сигару, рассказывал мне на ушко, что-то удивительное о созвездиях, и зведных гигантах, о зарождении галактик и темной материи прерываясь лишь на маленькие поцелуи во время рассказа после затяжки сигар
Настроение сейчас - shitty
Весьма странно складываются события в последнее время. Да и в целом всегда странно складываются.
you are all i want...
и я часто скиталась одна по пустынным безднам в поисках Негасимого пламени; ибо мне не терпелось дать Бытие собственным творениям. Пламени я не нашла, но одиночество породило неведомые собратьям думы. От величия я впала к высокомерию, а от него — к презрению ко всем, кроме самой себя, и стал духом расточительным и безжалостным. Само же падение начинается с Великой Песни, в которую я внесла разлад, и многие, что пели рядом со мной, сникли и разум их смутился, и мелодии их стихли; а некоторые стали вторить Мне и изменили свои помыслы..
Хочу ли я услышать ответ?
Все таки спрошу. Какой вы видите меня? Какие у меня волосы? Глаза? Рост? Вес?
Я, честно говоря, не знаю что именно хочу написать сейчас или описать... Весьма странные эмоции. Сегодня, я решила утром что буду ставить запятые там, где в своей личной речи, делаю паузы. Мне так удобнее. Я так хочу. Настроение у меня статичное. Хотя нежели поганое, чем статичное. Левая сторона часть тела болит третьи сутки. Не могу сказать, что точно со мной происходит. Галлюцинации и головокружения.
Я долго думала, о том умею ли я любить? И любила ли когда нибудь? И испытывала я чувства или эмоции? Ведь разница колоссальная. Выводы пока конечно никакие не сделаны, но думаешь больше нет, чем да. Хотя с какой стороны посмотреть на все это дерьмо! Ах, как люблю это выражение!
Чилила я сегодня утром, сделав себе крепкий тройной кофе и думала о том, а что если клонировать себя? Мне показалась эта идея очень интересной. Сколько жизней, можно было бы проживать, сколько дел можно было бы переделать! Сколько эмоций и чувств можно было бы испытать! Сколько можно было бы успеть.
А ещё поняла, что мне нравится играть. Мне нравится энергия людей. Я не знаю, как обьяснить это правильно. Я человек из порядочной семьи, скромный. Ничего лишнего себе не позволяющий. Но, к примеру, мне нравится знакомится с людьми, радушно их встречать, любезничать, принимать со всей своей большой душой и теплом, но потом резко холодеть. И держать их на расстоянии вытянутой руки или чуть дальше. Как улыбаться, и улыбкой давать тепло, но не подпускать ближе. Потом исчезнуть.. Чтобы тебя почти забыли... И снова играть, но уже применяю другую тактику.. Уже подпуская чуть ближе. И снова отдаляться и исчезать. При этом, не испытывая ни малейших чувств, эмоций.. Ничего.
Это одна сотая часть большого секрета.
Кто нибудь посоветует хорошего психиатра?
И ещё кое что, я не на кого не обижена. Это не месть мужчинам. Не месть женщинам. Я живу в мире с собой абсолютном.. Просто, мне нравится играть. Мне нравятся эмоции людей, их блеск. Это азарт. 100%.
Настроение сейчас - классное!
Я
так
а-
социален,
Такой де-
классированный элемент,
А если простыми словами –
Вокруг никого,
Ни-ко-го-шень-ки
нет!
Внутри - поножовщина воли и разума,
Снаружи – так душно, что хоть удушись.
Смотри – оно всё так одноразово,
Дыши – удушиться настанет момент.
Рука идеально подходит под рюмку,
Вложил
Это цитата сообщения komor_valerya Оригинальное сообщение
ПРИЗРАК ОТЕЛЯ "АНГЛЕТЕР"
В ночь с 27 по 28 декабря 1925 года Сергей Есенин был убит. Его тело обнаружили в пятом номере отеля «Англетер». Следствие назвало причину смерти – самоубийство. Эта притянутая версия вызвала недоверие у современников и потомков поэта…
[показать]
Есенин в номере "Англетер". Рис. В. Шилов
Январь 1926 год, Ленинград
В этот вечер "помполит" К* прибыл в пятый номер гостиницы «Англетер». Отужинав, товарищ К* уселся за письменный стол, желая поработать перед сном. Ему не давал покоя его партийный коллега. Появилось опасение, что он обойдет товарища К* по партийной лестнице очень быстро. Товарищ К* решил действовать незамедлительно, судьба конкурента была решена...
Стрелки на часах показывали полночь. Товарищ К* ощутил необъяснимый пронизывающий холод… Затем за спиной послышались чьи-то тяжелые шаги, вызвавшие у «помполита» необъяснимый ужас… Постоялец хотел закричать, но голос не повиновался… Товарищ К* почувствовал, что его ноги холодеют, и он не может сдвинуться с места. Неизвестный подошёл к нему и остановился… Повинуясь неведомой силе, «помполит» медленно повернул голову…
…Товарища К* нашли утром на полу номера. Когда он пришёл в себя, то начал истерично смеяться, болтая какой-то невнятный бред. Бывалый партийный боец твердил о привидении с веревкой, намотанной на шею. Начальник гостиницы распорядился немедленно вызвать бригаду «скорой помощи» психиатрической больницы, чтобы антисоветская пропаганда мракобесия, навязчиво повторяемая товарищем К*, не смущала добропорядочных советских граждан.
Призрак отеля «Англетер»
Слухи о призраке поэта Есенина стали появляться сразу после его гибели. Разумеется, все рассказы о сверхъестесвенном официально приписывались антисоветскому мракобесию.
[x550]Фото Есенина за месяц до смерти, ноябрь 1925 года
Сейчас трудно точно утверждать, каким он был. Если судить по фото - это добрый человек
Настроение сейчас - ГОВНОСОБАК
Болею. Температура, и не могу дышать.
Самое ужасное, лекарства не помогают. Впервые в жизни, я пью лекарства, и нет результатов.
Что со мной?
Я наконец-то умираю?
Думаю, нет.
Это какое-то мучение, Боги галактики наказывают меня, а вот за что, это другой вопрос. Но я не буду его задавать, мне не особо-то интересно. Можно сказать, вообще не интересно.
Сколько стоит мое здоровье? У меня такая высокая температура..и такое ощущение что глаза сейчас начнут плавится и растекутся по всему лицу.
Пью ли я таблетки?
Сказать вам честно, я каждый день пила нурофен, так как просыпаясь утром, всегда чувствовала себя не очень хорошо, а нурофен с кофе меня всегда бодрили. А теперь, он закончился, новый покупать мне лень. И, прошу обратить внимание, я могу его купить, у меня есть деньги и возможность. Но, мне нужно будет заходить в аптеку, и общаться с продавцом в аптеке, и улыбаться, потому что если я не улыбнусь, мое лицо абсолютно безэмоциональное вызывает у людей. странные действия и мысли.
А я не хочу улыбаться.
И, потом мне нравится это состояние, я настолько слаба, что не могу двигаться, даже сейчас, когда я пишу этот пост, я еле перебираю пальцами, я не вижу толком экрана, и букв, я сконцентрирована на клавиатуре. Я еле-еле вижу кончики пальцев.
Мне нечем дышать. Это отвратительное ощущение. Я больше всего не люблю, когда ты болен, и нос заложен. О! Муки!
Ну что, вам еще рассказать господа, погода у нас холодная. Дождь, пасмурно,солнца не видно.
Однако, свежий воздух. Вода из крана течет ржавая. По вечерам я пью морс с малиной и лимоном, закутываюсь в одеяло и смотрю грэвити фолз. Встаю утром рано. Потому что, не могу спать... По утрам, я принимаю горячую ванну, и не могу найти себе места. К обеду, я более менее прихожу в себя... но, это в двух-трех словах.
Не знаю, стоит ли выкладывать этот пост..
Передумаю, удалю.Что-ж.
Могу ли я отвечать на вопросы? Могут ли ответить на мои? Верно ли я задаю вопросы и нужны ли мне на них ответы? Ответы. Порой мне кажется, что я задаю риторические вопросы. Мой вопрос уже содержит сам ответ. И, это досадно. Потому что вопросы, увы, не самые положительные.
Пусто, господа! Вот ничего нет внутри, ничего. Абсолютно. Снедающая пустота. Ни единой положительной мысли. Пытаюсь сосредоточиться и хоть о чем то подумать, но не могу. Когда начинаю думать - меня начинает тошнить. Я чувствую как зеленею. Покрываюсь мурашками. Плохо. Отвратительные эмоции. У меня опять депрессия? Пустота.. Бесконечная пустота.. infinite emptiness ? или spaceless emptiness ? И мне всегда холодно. И немеют - немеют - немеют руки..
Может быть я наконец-то умираю.
Было бы здорово.
Я так от всего устала. Пусть все что осталось во мне хорошего и все мои силы перейдут моей семье, я их так люблю. Пусть проживут они счастливую и долгую жизнь. А я устала. Мне 23. А я так устала.. Я хочу покоя.
Счастье?
Что о нем знаю? Что именно чувствую, когда говорю, что счастлива?
Много читаю Есенина, вновь и вновь перечитываю...
Одно из понравившихся:
"Заметался пожар голубой..
Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
Решила я менять свою жизнь, знаете ли.
И переехала, из прекрасной столицы. А куда, не могу сказать. Вот переехала просто, и все. И вроде, как, все потихонечку. Хорошо. Все заново, жить заново, жизнь заново. Хотя. Ничего не обрамляло моей жизни в столице. Все было хорошо, близкие люди, семья, бесконечные вечеринки, разнообразные развлечения, хорошая работа. Но, очень хотелось сбежать. Всегда, хотелось сбежать... И вот,собралась наконец-то, сбежала. Не скажу, что чувствую себя намного легче. Но тем не менее, как то дышать хочется. Или не хочется? А чего хочется? Не знаю, ребята. Я ничего не знаю, давно ничего не знаю. И к сожалению, не смогу дать ответы на все Ваши вопросы. У меня была прекрасная жизнь от которой я сбежала, хотелось многое попробовать, и такие горизонты открывались ,но я с бежала. То ли от глупости, то ли от обыденности. Хотелось чего - то и вот это что-то есть, а теперь хочется обратно? Но, обратно пути нет? Что делать? Да и обратно не хочется, итак все хорошо. Меня все устраивает ,тепло и хорошо.
Любовная любовь любить любовью любовной
Все таки лето у нас холодное.
По радио песня из рекламы, но долгая, длинная, полная версия, так сказать.
Люди все таки злые вокруг нас. Да и зачем они нам? Нахуй людей, я считаю.
Ни одного искреннего человека, никто не пожелает счастья, любви и не возрадуется твоему счастью вместе с тобой.
Анн-нет!
Не знаю, что писать. Сижу на работе, дорабатываю последние дни.
Чуть-чуть осталось, и все! И я смогу снова дышать, или не смогу. Умереть всегда лучше чем жить.
Какая то ересь, удалять не буду. Пусть будет. Никого не обижает. Не кусается же, важно это все. Пить хочу и есть. Голова болит.
Настроение сейчас - статичное
Что говорить? Кому? И самое главное, зачем?
К чему все эти понятные и не очень объяснения, разъяснения, слова. Ведь на вряд ли, скажу я вам, кто-то что-то поймет, на вряд ли, кто-то прислушается и попытается услышать суть сказанного. На вряд ли, кто-то захочет понять вас, принять вас. Хотя не смотря ни на что, все мы бесконечно ищем понимания. Понимания во всем. Этого ужасного понимания вещи, понимания мысли, понимания действия. Взаимопонимания. Понимания со стороны близких людей. но вряд ли кто-то из нас находит его. Ох, эти загадочные случаи, когда люди слышат и внимают друг другу, упиваясь счастьем того, что, как кажется им, не смотря ни на что, нашли его. Это самое теплое и сокровенное. Слово на букву П.
Ужасное слово на букву П. У меня не было его никогда и уж сомневаюсь я в том, что когда либо оно будет. Да я , знаете ли.. и не расстраиваюсь. К чему мне грустить ?
Ведь я удивлю Вас, ели скажу, что знаю какой будет у меня завтрашний день. иногда распадаюсь на гигантские капли соленой воды, сливаясь с морем посторонних лиц. Вот, знаете еще как бывает, Вам предлагают к примеру сегодня, попробовать веру. А Вы никогда и не жили, никогда Вас и не было, понимаете?
Душевная нестабильность.
Какие-то вечно странные эмоции. А психологи, однако? Дорого стоят да и на что они?
Платить дс за раскрытие своих душевных переживаний?
А Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Скажите мне. Я нет.
Ведь ее не бывает, потому что, кто-то к кому-то все равно чувствует определенные эмоции.
Так же, как и понимания, мы все хотим внимания. Внимания со стороны. внимания-для чувства значимости. Для чувства важности. Для того, чтобы знать что в нас нуждаются. Чтобы доказать самому себе, что вот он - Я. Я - классный.
Все это ясное дело! Но нет! Найдутся! Обязательно найдутся! Даже не сомневайтесь, люди, которое скажут обратное. И это смешно, говорите нет? Вы, тоже будете убеждать меня в обратном? - Я Вам не верю! Истина проста, и я сказала о ней выше.
Я не знаю, с чего начать писать. На часах ровно половина седьмого, все уже ушли домой, я сижу в пустом офисе, в котором жужжат пылесосы, активно поедая пыль вокруг. Пыль.
Ах, ведь все уже распланировано. А Вы сомневались? Я нет. иногда мне кажется, что я тороплюсь.
Все было легко, все кружило голову и было свободно. Свобода. Как много в этом слове свежести и жизни. А потом, случилось вот это вот - и стало снова сложно, и снова непонятно как себя вести нужно? не то слово, нужно. Не дружу с формулировками.
А так странно, с одной стороны, я снова во всем ищу подвох. Не могу просто жить. Не могу просто верить. Не могу просто любить. Не могу просто понимать. И, ведь так всегда было. Хочу бороться с собой, но не могу. Хочу измениться, но не могу. Хочу верить - но не верю. Хотя ладно, так ведь и раньше было. И, вроде. в тайне, но ведь ничего и нет.
Медитировать.
Какая-то чернота. Ни единой белой мысли.
Не знаю как подытожить.
А как Вам, вот такие сказки:
Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, что бы мы, смотря на них, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
Ох, уж эти сказочники. Ох, уж эти сказки.
Мне кажется,что это все глупости. Мне кажется, что это все пусто. Мне кажется, ох сколько эмоций я испытываю в одну секунду. Мне кажется, мне нужен психиатр, потому что мне настолько плохо внутри себя. что кружится голова. Я лопаюсь от мыслей и эмоций. Мне в секунду становиться то весело, то дико грустно. То улыбаюсь, и резко плачу.
Что то ужасное творится с моей головой.
Я больна.
Столько всего хочется написать, а так лень это делать. Может завтра напишу не знаю. Надо бы уже взять в привычку тут каждый день писать, но так лень, опять таки возвращаясь в к тому же вопросу.
Мистер Х я поздравляю Вас с днем рождения. Иногда, так приятно, прогуляться по старым местам.. Вспомнить ,как раньше было весело! Беззаботно! Легко! Когда вы упарывались чем толкьо можно и гуляли по бесконечным , мрачным улицам нашего большого города..
А нынче,не те времена..не те.. И люди не те, не те..
И упарываешься сейчас совсем по другому...
Ничего и не скажешь, когда нечего сказать. Просто, такая Life, Life,Life...
Погода говно, эта ебанная туманная усталость.
Эти сранные зефирки закончились, так лень идти в магазин.
Мистер Х под лизергином..
Ты,конечно,не обижайся,,но у тебя,каждый день что то, внутри умирает.
Спасибо, Господа!
Настроение сейчас - DERMOVOE A KAK TI DUMAL
Добрый день, Господа!
В Моих колонках орет агрессивный G-Unit – Ahhh Shit [Prod. by TM88]
И мне снова дико наскучила жизнь.
А у меня еще хуже, чем было. Кто мог бы подумать, ахха. Думала хуже некуда.
Вечером напишу пост о малолетних ребятках. КОторые думают, что умнее всех, гоняя на футбик. Но это ведь не так. Расскажу, о друге, кто выдавливает глаза маленьким цыганам. Расскажу о людях злых. Таких же как я .
А я все продолжаю ненавидеть людей. и понимаю,что кто то был прав. говоря, о том, что ничто не спасет мертвую душу.
With best regrads
Настроение сейчас - good
я считаю что вся эта чертова жизнь так же бессмыслена как все что я пишу здесь.
каждое мое слово пропитаны наидермейшей тоской, печалью, одиночеством, грязью, злостью, непониманием, оьчуждением, серостью, ахаха безысходностью,вообщем полное болото отборного дерьма. и как всегда я с тобой мой негативный днев. мне очень лень проверять ошибки и ставить точки или запятые.мне вообще все лень..кроме дон дорон дон дон
итак. ребят,мне кажется,я дошла до кондиции. представляете,я больше не плачу. и не переживаю,это все спкстилось ниже,так говорят обычно про болезни,когда опустилсч кашель и тд..
теперь,ни слез ни долгих бессмысленных философствований. теперь,просто тишина в ответ на все. и больно,где то, далеко, как будто, из тебя вытащили душу, и захуярили ее на марс, а ты вот тут,и чувствуешь как ей там не по себе, но как то все так отдаленно..и я как будто между двумя мирами,нет ощущения реальности..я как будто схожу сума. как будто это не я. иногда,просыпаюсь,смотр. на себя в зеркало,и думаю, это не я. это не я мать вашу.
то не мои глаза,уши,волосы...это все не я.. а я это пустота...это все и ничего. такой бред не знаю как обьяснить. вообщем,вот такие вот дела на самом то деле......... как бы хотелось поговорить с душой. но ее нет,блядство.
Знаешь ли ты, что такое отчуждение?