Настроение сейчас - Присутствие тебя

А знаешь чего хочется?

Хочется придумывать что-то новое, радовать тебя, дарить тебе радость...дарить те эмоции, которых никто никогда тебе не дарил, как бы самонадеянно это не прозвучало.

Хочется делать что-то особенное..только для нас двоих.

А с другой стороны, хочется кричать на весь мир о том, как я счастлива с тобой, как люблю тебя. какую ты подарил и даришь мне Сказку, как научил Любить.

Милый мой..говоришь, что я открыла для тебя отношения, что не думал, что бывает ТАК. Глупый мой..это ведь только с тобой и только для тебя я такая!) только тебя мне хочется радовать, придумывать разные мелочи, дарить просто так открытки или наполнять комнату свечами..только для тебя! только ты смог показать мне, как это - хотеть делать для человека всё, что в твоих возможностях и даже чуточку больше.

Я же люблю тебя, люблю, мой славный мальчик!

так, как никого никогда..

так, как никто никогда.

Потому что это чувство только Наше. и только для Нас. 

 

Р.S.

а ещё, знаешь, поняла, что больше не злюсь на прошлое. иногда оно вызывает улыбку, не больше.

понимаю, что важное лишь то, что касается тебя. Прошлое - не касается никого из нас более.

Если хочется так, если иначе не умеется..что ж, я могу лишь посочувствовать, наверное, и пожелать вдохновения. Хотя, когда правда любишь, мне кажется, вдохновение и желания творить появляются сами собой. Желание сделать всё, чтобы Твоего Человеку стало хорошо. Ведь когда хорошо Ему - хорошо тебе. Вы взаимосвязаны. Те, кто Любит.

Мы взаимосвязаны ;)

а прошлое..оно на то и прошлое, чтобы порой напоминало о себе и вызывало улыбку ;)

 

Я люблю тебя.

Люблю, мой Сказочный.

Моё счастье.

Спасибо тебе.

Как никогда. Никого.

Как никто. Никогда.

[555x700]

Настроение сейчас - Мы.

пролистала давние записи..пролистала фото. ПРОЛИСТАЛА.

перевернула и закрыла.

потому что не нужно больше. потому что это уже всё не то. совершенно не то, что тебе нужно от этой жизни.

 

"Лучшее познаётся в сравнении"..

 

Никогда не соглашалась с этой фразой, а сейчас понимаю, что да..так и есть. факт. Лучшее. оно есть.

Есть у меня. Мой Лучший.

И вроде были отношения, были чувства, было влечение, была тяга..были мысли о том, что "раз и навсегда". Были.

но такой уверенности никогда не было. уверенности в правильности каждого шага, что делается вместе или навсречу.

Уверенности в каждом чувстве. в каждом взгляде. в каждом движении.

когда на расстоянии вытянутой руки. Он есть всегда. рядом. внутри тебя. Рядом. В тебе.

 

 

Другое. По-другое. Осознанно. Нужно. Выстрадано, в каких-то моментах.

Правду говорят, что отношения, за которые приходится бороться, становятся крепче, они действительно нужны. Ты не будешь мучить себя из-за того, что тебе совершенно безразлично. ВЫ добились. Пришли Вместе к тому, что есть. Это Ваша Победа. (какая играя слов..даже немного комично.)

...Ночь на берегу Финского залива. Большие камни, знающие миллионы мыслей. Разговор с давним другом...

 

-Скучаешь по нему?

-Невероятно. Почему так, мы ведь всего-ничего вместе. да и не первые друг у друга..а такая степень..это невероятно! но я правда физически не могу без него, понимаешь?. мне тяжело. мне никак.

-Знаешь, дорогая..в 20лет всё уже не просто так. в 16лет мы влюбляемся для того, что влюбиться. в 20 лет любовь находит нас сама, чтобы остаться. Не сравнивай. Наслаждайся. Вы - друг для друга. Поверь, я слов на ветер не бросаю, ты же знаешь.

Оглядываешься назад, вспоминаешь какие-то ваши моменты и кажется, что так не бывает. Потому что не бывает!

Или нет..бывает. В сказках. и у вас - Сказка. а Сказки имеют свойство заканчиваться. Какие-то хорошо, какие-то не очень..да и слишком это относительные понятия "хорошо-не хорошо"..

Сколько было раньше мыслей со словами "всегда/навсегда/никогда". 

"Мы вместе навсегда!".

"Я всегда буду любить тебя!"

"Мы никогда не расстанемся!".

Знакомо, правда? так всегда..и это нормально, в этом суть. Иначе зачем всё?

только сейчас всё иначе. всё по-особому. Всё просто - появился страх. страх этих слов. пришло осознание, почему же никогда нельзя говорит никогда..и тот факт, что самое "всё вечное имеет самый короткий срок" тоже играет роль. Эти факты начинают укладываться в голове, наполняться смыслом.

потому что есть страх. Страх потерять. Остаться БЕЗ. Оставить БЕЗ. и Не знаешь, что страшнее..остаться или оставить..

Но это не сейчас. Сейчас - Ваше  время. Наше время, милый. Только наше.

 

 

...Ночь. Загород. Почти берег Финского залива. Палатка, скрипучая кровать, один на двоих спальник и пружины, упирающиеся в кожу. 

Но самый сладкий сон, потому что не чувствуются пружины, чувствуется Любовь, что окружила тебя. Он уложил тебя на себя, чтобы было не больно и не холодно, укрыл своими объятиями..Ты сладко спишь..Потому что Он рядом. Наконец-то, так близко. вот он, Твой. А он..Он просыпается/не спит и просто гладит тебя по голове..Шепчет, как любит тебя, как счастлив с тобой, как дорожит...Ты проснулась, слышишь всё, что он говорит. Но не подаёшь вида. А вдруг это сон??Вдруг,если я сейчас открою глаза, его

Читать далее...

Настроение сейчас - не хватает.

Сидела, слушала музыку, выбирала фильм..и ни с того ни с сего нахлынула тоска. такая, что не передать. от чего-не понимала. да поняла. стоило лишь увидеть знакомую надпись "Евпатория" в чье-то графе. всё же просто, до одурения просто!
Не хватает..Боже, как мне вас не хватает.!
это не передать..не представить. не рассказать. НЕ..столько было, столько всего Будет (Боже, оно ведь будет, правда??)
я сижу и хочется плакать от того, что уже почти 3 месяца я здесь..без вас. одна. Одна, чёрт возьми!
Нет, нет, не подумайте, я люблю свой город. Люблю своих друзей. Люблю своё дело, не зря же вам уши прожужжала про ПРО своё родное..игра слов.хах.
Но не так..есть в сердце частичка, занятая лишь вами. вами одними,и никуда от этого не денешься. да и не хочу я деваться!
Вы нужны мне..как воздух нужны!
Как Солнце нужны! Солнечные..мои солнечные!
Я сижу и плакать хочется.
как можно НАСТОЛЬКО привыкнуть к людям и к месту всего за 3 недели, что потом без них уже не можешь никак? что готов вырываться, извиваться, изловчиться но приехать, чёрт возьми, приехать туда! Приехать в Родное..к Родным..
Не одно места, кроме Питера, не вызывало таких эмоций..а вы мне подарили мой Второй Дом. Мою-Вашу Евпаторию.
Мне не хватает вида Того Моря. Мне не хватает ежедневных прогулок по Фрунзе. Мне не хватает уголка, где сидят дедушка, который продаёт невероятно дорогие орешки и девушка, с невообразимо вкусной клубникой.
Мне не хватает вопросов "А что вы такие не загорелые?Ах, из Петербурга, наверное."
Не хватает миллиона ночных звёзд. И парапета, на котором можно лежать и часами любоваться ими.
Не хватает крика "Ура!Можно на них посидеть!" и "Давай чуууууть потише".
МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВСЕГО ЭТОГО!
Нет дня, чтобы не думала о вас..о тех, кто подарил мне эту сказку..ведь нельзя так, правда, изводить себя..а так получается. вы дарите счастье даже не расстоянии.
А представляешь..я помню все-все наши первые встречи..все-все свои впечатления..представь, я сначала подумала, что с Сашулькой Бублик я не сойдусь..глупая!
Помню, как ты мне сразу же пришла на помощь...как была моим проводником в том Раю. В твоём Раю, которым ты со мной так щедро поделилась. я даже не знаю, смог ли выразить, на сколько я тебе благодарна за это. Невероятно.
Мне не хватает..очень сильно.

"Мне кажется, что я теперь
Уже не я. И в сердце моём
Навсегда в прошлое закрыта дверь.
И никогда не отрою её.
Я хочу вернуться туда,
Где наш дом сторожит золотая звезда.
Я хочу вернуться туда..
Там смыт давно морской волной
Мой ненадёжный замок из песка.
И летит моя мечта стрелой,
И боль её бесконечно близка..."

Я переслушиваю песни, что слушали там. Знаешь, я выучила их все уже наизусть..Они нужны. Они заполняют частичку. Они чуть отодвигают пустоту. Они согревают.

Знаешь, у меня всё, что связано с тем временем называется "Моя июньская сказка". Фотоальбом, плей-лист, группа друзей ВКонтакте...мысли. это всё "Моя июньская сказка".
А вы - мои волшебники.

Ты не представляешь, что делается со мной, едва я вижу сообщения от кого-то из вас..когда я в Скайпе разговариваю с кем-то из вас..это не передать! я же потом несколько дней хожу счастливая. Хочу и свечусь. Свечусь так, как светилась с вами. Вы мои батареечки..))

Столько всего привезла от вас..очень-очень много всего. и, в-первую очередь, новую себя. спасибо!
Но поверь..ещё большее оставила навсегда Там. оставила большую частичку моего сердца.
В следующий раз я даже покажу тебе, где именно она лежит..я уверена, ей там здорово.

Мне очень сильно не хватает вас, правда..тебя..сильно.

Я очень люблю вас. Хотя..это что-то большее.

Родные. Близкие. Любимые.
Родная. Близкая. Любимая.
Родное. Близкое. Любимое.


[700x688]

Я хочу жизни! Жизни, чёрт возьми! потому как в последнее время только и делала, что училась..как в тумане эти недели..не хочу так больше, не могу..нельзя так! хочу ЖИИИТЬ!!!!))))
Хочу радоваться, летать, порхать..я люблю это,как ни крути!) и теперь уже,могу себе это позволить;)
я сдала экзамен-то, чего жутко боялась. я побывала в родном ДК...завтра мой любимый год защитит свои дипломы и я буду безмерно горда;)
у меня грандиозные планы на выходные...
а ещё, 2ого июня я уезжаю в Евпаторию..далеко...в город, о котором я мечтала. я сейчас смотрю на фото Евпатории и понимаю, что это именно то! те набережные, улочки..это оно! я чувствую, что там будет что-то очень хорошее...будет!
я не знаю как..но так)
посмотрите на эти фото? ну разве это не мечта? разве не о таком каждый хоть когда-то думал, представлял? разве не хотелось никогда очутиться в ТАКОМ месте?

Боже мой, я и подумать не могла, что так будет..)) что я буду так хотеть уехать далеко, от родителей, в другой лагерь..я-домашняя девочка, дочка своих родителей...но я хочу!))

в колонках - хит лета 2008 - Бумбокс - Вахтёрам. настроение от этого ещё выше. сразу в лето) в то, моё, важное лето..ах!

знаешь..Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИИИИИИЗНЬ!!!!
ЛЮБЛЮ,ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[533x400]

[522x698]
Настроение сейчас - Питерское

Весна Утро. Питер. Чернышевская. Пустынные улицы. Редкие прохожие - влюбленные пары. Стыки веков, цветов, стилей. Но всё едино. Всё именно так. как должно быть в Питере. В моём Питере.
Казалось бы, знакомый изученный район.
Но утром настолько другой. Настоящий. Живущей своей жизнью. Открывающий все свои тайны и загадки для тех, кто того хочет. Знаешь, он как специально ждал этого времени. Как будто 5 утра - пик жизни. Именно его жизни - настоящей, искренней.

Смотрела на дома вокруг. На аллейки, которые безмерно притягивают. На башенки на вершинах домов...
Столько мыслей в голове. Столько всего хочется сказать, стольким поделиться. Всё, что было тогда внутри - самое настоящие, самое искреннее, что может быть.

Ждала Тебя. Именно Тебе захотелось подарить кусочек тех неземных ощущений, что мне посчастливилось почувствовать. Захотелось, чтобы Ты вдруг оказался рядом. Чтобы помолчать вместе на этих улочках станции метро Чернышевская.
Мне тогда так многим хотелось с тобой поделиться, так многое хотелось о Тебе узнать..И знаешь, в какой-то степени у меня это получилось. У Нас получилось.

Спасибо тебе за ту "невесомость". Она была мне необходима.

Ты...Кто Ты? Я не знаю. Возможно, ты кто-то, кого я видела не раз; может случайный прохожий; может...всё может быть.

Город - мой Космос, моя Невесомость.
Ты - моя Орбита, мой Корабль, моё...


-------

Ты мой мучитель,
Моя напасть,
Души обитель...
Из век в века
(с)

Где-то, где-то
В любимых парках укрылось лето,
И мелкий дождик на водосточной
Играет трубе.
Нырнуло эхо в дворы-колодцы,
По старой крыше гуляет солнце,
И пахнет кофе, и все кофейни
Зовут к себе.
(с)

[400x400]
Настроение сейчас - ЕЕЕЕ!;))))))

5 утра..это ужас!)
Чувствую себя настоящей студенткой, вот факт..)) сидела и всю ночь делала зачётную работу по психологии...нечего делать больше, да?)
60 слайдов...это аут!
но я сделала! горда собой безмерно!))) ах!)
получилось так шикарно...!)
знаешь..это такое ощущение..вроде бы хочется спать, вроде бы, не спала ночь, училась сидела..голова пухнет..но это так здорово! ты понимаешь, что не просто так, а ради дела..ради завтрашнего "отл." (я надеюсь;) ) это шикарнейшее чувство!)
здравствуй кофейный автомат и эспрессо - благо, на учёбе этого в достатке))))
настроение..ах!)
пойду в душ и собираться...через 2часа выезжать на учёбу, как бы то ни было..душ, жди меня!)

Странная ночь..удивительная,я бы сказала...
такое плохое настроение было...совсем недавно, казалось бы...сидела писала пост...не хотелось ничего совершенно...а потом..что-то вдруг изменилось..так мило сейчас...
лежу в любимой кроватке(и пусть это не кровать, а мой любимый диван, но он настолько шикарен, что я ни за что его ни на одну кровать не променяю!), рядом - любимый Гаврик (мишка мой любимый.я так боялась, что после расставания с Женей не смогу его так же обнимать, ведь Женька мне его подарил..но нет, он стал ещё любимее...просто потому что он такой). по правую руку - планшетка с обожаемыми жёлтыми мягкими листиками и мягкой ручкой...ждут своей очереди.)) в руках - любимый нетбук..мой маленький друг))как не странно, а к нему тоже привыкла...дурында такая!))) а в наушник...Русское радио - всё будет хорошо!" люблю их)))
хочется массу всего...слушать музыку, писать стихи, читать, делиться своими мыслями...боже мой, что творится??))) мелочи, наверное, но это так здорово)
вспомнила, как это-вести дневник и делится ТАМ своими мыслями...ведь вела с 4ого класса...пока у меня Женька Павлов не появился. с ним я и не задумывалась ни о каких дневниках-всё-всё ему рассказывала и делилась с ним..а сейчас...через год после расставания...снова вернулась..и так это здорово..так легко становится...всё, что накопилось...все мысли..все переживания...всё там.
поменяла дизайн дневника, странички вконтакте...почему это так радует-понять не могу, если честно..))))
забрала к себе любимый плюшевый розовый плед и красную подушку-сердечко...уютно))
сегодня всё любимое..))) любимое и уютное..)))
хочется поделиться со всеми такие настроем..люблю его..) редко так бывает, правда...нет, хороший настрой у меня очень часто, как без него)) но это другое...это спокойно-уютный...романтичный..детский немного...люблю себя такую..) нежную, милую...романтичную...) для меня романтика-она именно такая..) я только сейчас это поняла...спокойная, с тёплой улыбкой и старой-доброй музыкой..ведь ночью по РР ставят забытые красивые песни, за что спасибо им отдельное..)))
а ещё, хочется в ночной город...в тёплый, летний ночной Питер..эх, не хорошо называть наш город Питером...Великий Петербург..но я так люблю называть его Питером..особенно сейчас!))) простите меня за это)
так вот, хочется в Питер белых ночей...ах, на любимую Дворцовую набережную...на Малую Сенную...на Староневский....ах, как бы хотелось..понимаю, что сейчас за окном снег...и мне так нравится смотреть на него...
в соседней комнате уютно жужжит компьютер-там что-то делает папа, ему, видно, тоже не спится...
а знаешь, сегодня, точнее, уже вчера, утром меня разбудил звонком Тёмка...и так приятно стало! сначало из-за звонка, ведь он сам так редко звонит..а потом из-за гео счастливого голоса. Так люблю его счастлвый голос! не найти слов, как люблю! я счастлива, как-будто что-то хорошее у меня случилось.) хотя если так посмотреть, то случилось: счастлив мой Друг) он встретил свою Любимую и счастлив) слышится её счастливый смех..они такие милые, Боже мой! я рада за них!) "Ты помнишь, да, про воскресенье? мне всё равно, но в воскресенье вечером мы ждём тебя. и никаких отговорок! всё, мы побежали, а ты лечись.до встречи!". боже мой, услышать такое от Тёмки...я в восторге, правда!) глупая? так я ведь не отрицаю!) да, такая)) рада, что он у меня есть)) такой добрый, милый, обидчивый зараза) люблю его)

а ещё, завтра я буду в любимом Питере..да, пусть не совсем так, как хотелось бы...пусть есть маленькие минусы..но ведь они дают сильнее оценить плюсы, правда?Лизочка, Викуша, Паша..надеюсь Лёша..мои любимые плюсы))) чудные) или чуднЫе)) хорошее слово, люблю его)))
всё люблю..)) такое настроение сейчас...люблю..просто люблю..)

а ещё, люблю Ванечку..Мурлыка мой..) кажется, с чего бы? общаемся то всего-ничего - с августа. да и не так часто..ну и что! да, редко, но метко! люблю его..за его доброту, непосредственность, наивность какую-то..такой он милый..хороший) Мурлыка мой) только та.) рада, что он у меня есть) опять же, есть благодаря одному из "минусов". Спасибо и за это ей)

а теперь, буду отбирать фото сейчас..а со следующей зарплаты распечатую все-все их и заклею ими стенку шкафа) будет стена воспоминаний..)) нашла старые-старые фото...напечатую новые...и с появлением фото буду пополнять стену..и так и получится - вся жизнь как на ладони..кусочками. мозаикой)

а в наушниках вдруг зазвучала "лучшая ночь". как нельзя лучше))

Настроение сейчас - спокойное, но волнистое..как океан..непредсказуемое...очень лёгкое,но давит..как вода

странно...душа хочет Романтики..той, забытой давным-давно...вычеркнутой из жизни за ненадобностью..за невостребованностью со стороны окружающих...тех, Важных...Вокруг слова...слова, слова, слова...Я хотела действий..Доказательств-ли, нет..не знаю, как назвать..смысл от этого не меняется..

Его глаза-этот взгляд, задорно снятые очки и искорки во взгляде-вернули многое в жизнь..То, что должно было быть совершенно забыто.
Задор..Доброта..Искренность..Радость...

Просто идти рядом..Быть рядом..Слышать голос..Слушать Сердце...Не Его или Твоё..Ваше..Быть лишь в Вашем мире, и не важно, какой он и кто там живёт, кроме Вас.
Держать за руку и чувствовать душу..
Видеть глаза..Взгляд..Читать по каждой вспыхнувшей или исчезнувшей искорке перемену настроения..
Знать, что может в миг развеселить и поднять настроение..
Помнить Ваши шутки, понятные только Вам, Ваши даты, будь то дата первого спора или первого поцелуя-не важно чего, ведь она Ваша..А это самое главное.
Отдавать всё тепло, что накопилось внутри..Заботиться..поправлять шарф на ветру или поить тёплым молоком с мёдом и лечить поцелуями...
Быть такой смелой и независимой, хотя Вы оба прекрасно знаете, какая Ты на самом деле..Его..маленькая, наивная, ранимая...И пусть с другими ты лидер во всём...в Вашем мире решающее слово за Ним. Хоть ты и будешь для вида спорить с Ним- ну а как иначе? Быть разной...
любить Его весёлым, добрым, смешным, отзывчивым, злым, хмурым, расстроенным...
Помнить каждую чёрточку лица, каждое движение рук, прикосновение губ...
Понимать по sms какое у него настроение..Ловить каждую нотку голоса по телефону...
Идти с ним вместе, преодолевая Ваши горки..видеть всё немного другим...
Делать для него всё, что в твоих силах. порой специально капризничать...зачем? а кто знает, это не так важно..ведь он так любит, когда ты делаешь вид, что обижаешься..
Он так хочет защитить тебя от всего и всех на свете..Именно поэтому так резко реагирует на твои, пусть и редкие, походы в клуб без него..Звонит и пишет sms не из-за того, что хочет помешать твоему отдыху, нет! просто он волнуется..ведь у него когда-то не было тебя(невозможно себе это представить, правда?) и он так же ходил по клубам, как вот тот парень, танцующий по соседству. и точно так же искал понравившихся ему девушек.
Но теперь у Него есть Ты..Нет, он не перестал бывать в клубах и отдыхать с друзьями, пусть и без тебя. ведь Ты доверяешь ему. у Тебя даже мысли нет о том, что Он может тебе изменить..да и Ты перестала знакомиться с молодыми людьми-бесполезно, ведь лучший у тебя...
Просыпаться он его звонков...засыпать после его sms...и это Ваш мир..это Вы...а остальное не важно.

мысли..поток...о нём? наверное..хотя не могу быть ни в чём уверена..
Состояние..неописуемое...улыбаешься и очень хочется плакать...так легко и спокойно,но в то же время, что-то давит..сложно описать..сложно понять.
Просто он каким-то волшебным образом смог вернуть романтику в жизнь...смог сделать так, чтобы глаза снова сияли и были ярко-голубыми с "жёлтым цветочком"-такие они лишь в минуты настоящего счастья..

Просто сняв очки..посмотрев в глаза...
...нажав "Да, конечно"...

[500x574]

[604x453]
Приветик, мои любимые!
извните, что так давно у вас не появлялась....просто не было соверешнно никакого настроения где-либо быть, простите....да и возможности не было...времени не хватает просто ни на что...
за то время, пока меня здесь не было, произошло очень много всего....
меня не было почти месяц...ужас...а кажется, прошёл всего один день...время пролетело незаметно....
даже не знаю с чего начать, что рассказать....случилось многое......

самое главное наверное то, что Лёшка Смирнов всё-таки выиграл поездку в "Орлёнок"....конечно, мы ему тоже немного помогли, но...совсем немного.
я, возможно, летом поеду на международные сборы с Лёшкой в Москву...классно будет))))

С Женькой всё хорошо....скоро 9 месяцев.....надеюсь, это наша не последняя дата...

казалоь бы, произошло очень многое, но...сейчас пишу, а писать то, в принципе, и нечего...ну да ладно...в след раз запись будет насыщенней, обещаю)))

а вы как, милые мои????
скучаю по вам!
люблю!
**ваша Куся....**

З.Ы. на фото наш "Актив+"....мои любимые))))))

Настроение сейчас - не верю...

Завтра у меня просто бешанный день!
Сначала стоим с ребятами "Вахту Памяти" около вечного огня...там будет митинг, а мы, как прилежные дети ( :-) ), стоим почётный караул...все будем в военной форме...я просто лежала от смеха, когда её одела...нет, ну вы представте меня в военной куртке и военных штанах. а, забыла, ещё в такой же кепочке))) мило, правда???)))если удасться сделать фотки, то потом выложу)))))
Потом....потом у меня есть планы...пока помолчу о них, ладно? а то боюсь сглазить...но завтра вы всё-всё узнаете, обещаю вам, любимые мои!!!)))))
а потом...потом скорее назад, к 18:00 к Паше на занятия. будем репитировать, во вторник выступление в Аничковом...боюсь....ну да ладно, раз сценарий придумывал Паша, значит будет классно!!)))))


недавно была просто в шоке...до сих пор не могу поверить, что его больше нет...я имею ввиду одного из моих любимых актёроов - Хита Леджера. Только из-за него пересматривала фильм "Казанова" раз 6 или 7...очень люблю его. Мало того, что он мне нравится внешне, он мне ещё очень нравится как актёр. То есть нравился...до сих пор не могу поверить...это не могло быть самоубийство. у него начала налаживаться личная жизнь, с актёрской карьерой всё было просто идеально...не понимаю...не могу понять...всё равно, я буду его помнить...

[450x300]

что-то давно мы с вами просто так не болтали....давайте просто поговорим обо всём на свете? можете задавать мне любые вопросы, обещаю ответить честно....)))))

жду вас)))))

ЛЮБЛЮ!!!!!

**всегда ваша Куся**

Я сейчас просто очень счастлива…почему? Не знаю…т.е. нет, знаю…просто боюсь себе в этом признаться. Боюсь, что сейчас кажу эти слова и всё, сказка кончится. Часы пробью полночь и всё…всё снова вернётся…снова станет как раньше…я снова буду постоянно плакать…а я так этого не хочу! Я так боюсь, что все его слова окажутся неправдой…..НЕТ!!!!!! СТОП!!!! Что я говорю???? Как они могут оказаться неправдой????? Он искренне любит меня, а я в нём сомневаюсь. Так нельзя. Я должна просто верить ему. Просто доверять. И тогда всё у нас будет хорошо. Ведь я тоже люблю его. Да, Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!! Безумно люблю! Если это не любовь, то я не знаю…я не знаю, как ещё назвать ощущение, когда без человека просто не можешь…когда первая твоя мысль, когда просыпаешься о нём; когда последнее, о чём ты думаешь, когда засыпаешь – он. Когда кроме него никого больше нет. Да никого больше и не надо. Просто хочется всегда быть рядом с ним…всё, больше ничего не надо. Правда. Что может быть лучше этого ощущения? Наверное, только ощущения, когда он рядом. Когда он берёт меня за руку, когда смотрит мне в глаза, когда целует… я за эти минуты готова отдать многое…да что там многое… всё… как же я сейчас хочу к нему! Просто безумно! Не к кому не испытывала таких чувств, как к нему… просто хочу к нему…по утрам не хочу просыпаться, если вижу его во сне…хотя бы там мы рядом… эти минуты, минуты когда мы вместе – самое ценное, что у меня есть… просто люблю его… люблю несмотря ни на что…

У Вас новое SMS сообщение:
..."Я тебя очень люблю и хочу скорее с тобой жить"...