Настроение сейчас - ничё не понимаю...)

мда:)

только второй день лечения, а я уже задолбалась пить эти успакаительные и антидепрессанты...)утром горсточка таблеток, в пять вечера еще кучка и перед сном ещё таблетки плюс этот дранный укол!бррр...боюсь шприцов)

главное нихрена это не помогло ещё...глаз дёргаеца 13 день подряд,мне так же нехорошо...зато,как и говорил врач, у меня после этих таблеток лёгкое галовокружение,усталость и так странно себя чувствую..)))

бабушка когда узнала об этом просто в шоке была!)говорит:"14 лет тока а уже нервный тик!"   да,нервный тик..))к сожалению,это лишь часть того что я переживаю...

[422x204]

неужто она полагает что это сделает меня сильнее?Якобы случайно заставляя взглянуть на него краешком глаза,улыбнуца и тут же скривить лицо от боли внутри...

[500x511] Настроение сейчас - хрен пойми

любит,не любит?любит,не любит?)эх,если бы я знала...)

так хочется сбежать куда-нибудь далеко-далеко.туда где тепло.только мой мягкий медведь и я.

[320x380]

ну вот и всё.конец.спасибо. [500x320]

Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать,
приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

 

 

[500x500]

хуйня день

мы сидели по обе стороны большущего ветвистого дуба, как два странноватых Ньютона. Прислонившись спинами к шершавому стволу, мы крепко держались за руки до часу ночи. Шуршали сухими листьями и изредка переговаривались. Это было в прошлом году: наше третье лето только-только закончилось, но мы ещё были сумасшедше влюблены друг в друга. Тогда мы решили: во что бы то ни стало будем встречаться под чудаковатым деревом каждое 1 сентября. Будем устраивать сеанс ностальгии: сидеть спиной друг к другу и перебирать прошлое. Одно условие: никаких напоминаний. Только дата на календаре - наш ремайндер. Мы будем приходить к дереву каждый сам по себе. В установленное время. Это будет наш личный флеш-моб. Дрим-флэш. Я, конечно, волновалась тогда перед заключением такого важного договора. И всё уточняла детали:
-Ну а если мы поссоримся? Как сегодня-вдрызг. Что тогда?
-Тогда придём и будем молча сидеть.
-А если я ногу сломаю?
-Я тебя принесу.
-А если мы расстанемся?
-Не расстанемся.
-А вдруг?
-Тогда тем более нужно будет прийти. Да чтобы ни случилось! Мы ни в коем случае не должны потеряться. Это будет преступлением.
Потом мы постановили, что договор будет действовать, пока мы живы.
Его главное условие-помимо ненапоминаний- ни слова о жизни после «мы». Ни одного скучного факта из настоящего. Неважно, как там у тебя с учёбой или кому ты желаешь каждого доброго утра. Важно только то, что у нас с тобой было такое. Настоящая любовь.
Но потом случилось много всякого разного. Мы всё-таки расстались. Поступили в разные институты. Я переехала. Сначала у нас даже не было номеров друг друга. Но ничего, нашлись. Про дрим-флеш напоминать тебе я не стала. Такие правила. Неколебимые. Сегодня впервые за четыре года я в этот день одна. Что ж, всё когда-нибудь бывает в первый раз. Ты, наверное, забыл. Дела- дела- дела. Мало ли что там у тебя может быть. Мы взрослеем, как ни крути. Я и сама еле вырвала себя из любимой новой компании. А ты- нет.
А ведь сегодня я хотела предложить тебе целую авантюру: встречаться чаще. Устроить так, чтобы хоть раз или два в месяц ты ждал меня в каком-нибудь полутёмном кафе со старой светящейся вывеской. Чтобы в вывеске не хватало букв и чтобы официантка была своя в доску. Чтобы ты, увидев меня, улыбался.
Я бы рассказывала тебе обо всём подряд. Как в наши лучшие дни- всякую радостную ерунду. О глупых людях, которые только и думают, что о чужом личном. О смешных бабушках, которых видела в маршрутке по дороге к тебе. О том, в чём пойду на Хеллоуин. О жёлтых листьях и прозрачных лужах, наконец. И слушала бы тебя, твои выдумки. Про то, как растут дети и когда у них формируется сознание. На какой фильм ты ходил на позапрошлой неделе и о чём думал вчера ночью. Про дурацкий автобус, который проезжал под твоими окнами с утра. Ты бы стал для меня другом-призраком. Появлялся бы в моих не известных тебе буднях и уходил в свои, мне не известные.
Конечно, превращать прошлое в настоящее было бы нарушением правил. А я так этого хочу. И значит- можно?
Но я сижу здесь одна, и, наверное, всё это только мой романтический бред. Наверное, каждой истории, какой бы красивой она ни была, когда-нибудь приходит конец. Бесповоротный. Можно долго пытаться выдавливать детский крем из тюбика. Но однажды железный конвертик становится пустым. Совсем.
Сначала я хотела так и оставить. Положить историю нашей первой любви на дальнюю полочку памяти. И нарочно забыть смахивать пыль. Сохранить всё в папке «прошлое», сделать яркий маникюр и пойти на свидание с соседом.
Я уже поднялась, стряхнула древесную труху с колен. Подула на ладошки, чтобы согреться, и сделала два шага. Но в последнюю секунду заметила на коре коричнево-белые зарубки с нашими именами.
И решила остаться. Провести дрим-флеш за нас обоих. Моей огромной нежности всегда хватало на двоих - так почему бы и нет.
Я опустилась на корточки, облокотилась на дерево. И начала извлекать из памяти картинки нашей с тобой истории. Одну за одной. Как сливы из банки с компотом. Мы - это немобильная романтика. Сотовых ведь тогда почти не было. Я так и вижу себя сидящей под дверью в спальне: дальше кабель не дотягивается. Я прислоняюсь к спинке кровати и в таком положении ночи напролёт слушаю твой голос в трубке. По телефону ты почему-то звучишь взрослее. По каким-то неуловимым интонациям я слышу, что ты улыбаешься.
Иногда я на цыпочках пробираюсь на кухню за стаканом молока. А папа каждую ночь ровно в два заходит и просит «шуршать там потише». Я послушно перехожу на шёпот. Наматываю на палец кудрявый телефонный шнур и потихоньку улыбаюсь в трубку твоим рассказам. Иногда я так и засыпаю- полусидя. С твоим голосом в руке.
Ещё мы - это биение в голове прочитанной где-то фразы. О том, что нет звука громче, чем молчание телефона. Это когда поссоримся и надуемся друг на друга. И настырно гипнотизируем на разных концах провода безмолвные аппараты с заветными цифрами.
Мы - это наши бесконечные записочки. Бывает, весь урок рисуешь тебе сердечки, неизменно подписывая нашим латинским Читать далее...

я счастлива,да,просто по-человечески счастлива от того что у меня сегодня выдался очень радостный день!=))
а завтра дсв)))))хихихи))))валентиночки,подарочки,улыбки,сердечки...)))

и всё равно не понимаю как можно в 14 лет каждые выходные нажираца до свинячего состояния и каждый раз наслаждаца этим?!дорогие мои,сколько можно?в чём прикол?(хаха!смешное выражение)
вы просто тупите...нет у вас больше никаких интересов...что ж с вами станет?жалко и противно...не получается вас переубедить никак,к сожалению...
надеюсь в скором будущем сами поймёте чё вы творите...
фу...

8 февраля!=)это великий день,правда)пол года так сказать "подготовки" и 8 февраля то самое долгожданное чудо!=)ну наконец то...справились...))жизнь становица лучше))интересно что будет дальше...)

ладно, чёрт с ним))в конце концов я сама уже давно люблю другого))

когда теряешь кого-то близкого, родного...не то чтобы чертовски больно,нет,пусто внутри...всё становица безразлично.И вроде ничего не изменилось,а ощущение что внутри такой большой-большой шар "ничего" и "никак".
Нет никаких необдуманных поступков или истерик,всё,одного такого дня хватило,выплеснула всё что было...Делаешь всё как всегда...посещаешь те же места.Только теперь это как-то на автомате происходит,без чувств и мыслей.Знаешь что это нужно вот и делаешь.может это помогает отвлечься.Вот так и прошёл сегоднящний день...пол дня...после третьего урока ушла из школы,сказала что голова болит...да вроде нет,не болит...боялась его встретить в школе...сегодня это было бы тяжело,я ещё слаба,ещё не свыклась с этой мыслью...завтра?легко...да,увидимся,предёца.завтра это завтра...завтра буду сильнее.улыбнусь и пройду мимо.
как-то всё сразу навалилось...наверно та самая чёрная полоса,да?да)так что всё пройдёт...

переключаем телевизор с мамой,идёт какой-то фильм и такую там ситуацию наблюдаем...
звонок в дверь.какой-то мужик открывает...там другой парень.
-привет Дима...негде переночевать.у меня неприятности.
-без проблем,конечно,проходи
-я жрать хочу.
-ну естественно,как всегда!накормлю я тебя!=)заходи.


-мам,а ты пустила если бы к тебе так ночью пришли?
-конечно!для этого и есть друзья.

я и задумалась...к кому бы я так без проблем могла завалица...
да,Пинега,ты меня точно пустишь,не смотря ни на что=)))
ну всё в принципе...

новый год=)хм..странная эта штука,но весьма приятная)сам новый год отпраздновала дома с семьёй,как и всегда вообщем...на следующий день поехала к кириллу на ночь,мы там с друзьями праздновали...хех,я думаю не стоит о подробностях))самое забавное это то что нужно было в 7 утра вставать так как у хозяина квартиры то есть у кирилла рано утром самолёт до москвы,к родителям)вот перед нами был выбор либо лечь пораньше,чтобы выспаца либо вообще не засыпать...вообщем часов так в 5 утра большенство разместилось на одном диване в зале,досмотрели последний мульт и уснули,ну как уснули...я лично не смогла,меня всю ночь деревяга рукой талкал,эх...в 7 все поднялись,прибрались в квартире...эээ...только-только выкинули все пустые бутылки и домой завалилась бабушка,а мы её ожидали позже...ну ничего страшного,мы все быстро убежали))кароче расселись все по такси и домой...спать!)))
в 6 утра уеду в китай))

была сегодня на первых 3 уроках,просто сегодня странный день,морально тяжело было находица в школе поэтому сбежала...выщла из школы как обычно огляделась по сторонам и с мыслью"нет,конечно нет.." отправилась домой.грустно.щас вот лежу в кровате с ноутбуком брата.
2008 год...а можно сам праздник новый год будет а наступит какой-нибудь 2006 или сразу 2011 год?просто 2008 будет очень тяёлым...расстанусь почти со всеми своими самыми дорогими людьми и это неизбежно...брат и кирилл уедут,как я без них?..у меня будет новый коллектив...интересно как они меня там воспримут с моим достаточно непростым характером.вообщем нелегко мне будет без друзей...мне и сейчас то сложно стало.
санта,подари мне пожалуйста на новый год близкого и понимающего человека.можно без подарочной коробочки и банта.

и что,что нам теперь делать?ты ведь очень сильно меня обидела,неужели этого не понимаешь?!такое ощущение что тебе всё равно...столько лет лучшие подруги а теперь всё вот так закончица?да,теперь у нас с тобой разные приоритеты но это не значит что нужно перестать общаца...просто мне надоело,надоело всё это!почему когда мы ссоримся ты всегда считаешь что не права я!?а мне очень сложно без тебя и единственный способ,это сказать что я была не права(чаще всего неискренне)только чтобы загладить конфликт...мы ведь самые близкие подруги...ты знаешь обо мне и понимаешь меня лучше всех остальных...ты стала мне родным человеком.да я любого кто говорит или делает тебе гадости готова зарезать!и ты это знаешь...обидно...обидно от того что ты находишься в компании где меня,мягко сказать,недолюбливают,ты слышишь всё что обо мне говорят и молча принимаешь это.я так не могу...даже когда мы в ссоре я никакому засранцу не позволяю говорить о тебе плохо,тем более в моём присутствии...
всё равно,в любом случае,ты для меня самый близкий человек,никто не сможет тебя заменить...ты ближе сестры.когда тебе было очень плохо ты могла позвонить мне в любое время суток,сказать лишь одну фразу и я сразу всё понимала,без всяких вопросов просто"жди,я скоро подъеду"...разве ты забыла?а помнишь как мы ночевали у меня и ты разбила мой светильник?да,да,это было после того как нас запрягли приготовить обед а мы очень не хотели и чтобы скрасить это нудное занятие взяли да выпили водки!)))хаха!!!)))я помню...потом ты разбила лампу,она просто разлетелась на маленькие кусочки...а мы стояли,смотрели на эту груду стекла и угарали...а когда пришла мама спрятались под стол и орали что дети это цветы жизни))
а совсем недавно,помнишь,как нас спалили с этим табаком и какая у нас была истерика после разговора с эдиком...вот мы дурные))родителей в школу...ха!а нам было пофигу,мы почти на следующий день опять безобразничать начали))катин др,не забыла?да,сам праздник не удался,зато как нам с тобой было хорошо когда все отсиживали уроки,а мы совершенно легально с них ушли и отправились сами праздновать))за гупром,на нашем любимом месте...уселись прям на пол...как на нас оглядывались все прохожие))или конец 1-ой четверти?это же не возможно забыть!)сколько мы с тобой провели времени,сколько у нас воспоминаний...просто всё сразу не вспоминаеца,мы всю жизнь вместе...
что бы там не было,ты для меня всегда остаёшься самым родным человеком...

Фотографии Annet18 :

чуть-чуть моих друзей...)

Фотографии Annet18 :

скучаю по ранней осени...так красиво!

Настроение сейчас - замечательное!))

ходила вчера вечером на этого хитмана...бррр...ну и бред...сколько уже таких фильмов было,смысл нисколько не измениля!только в этом фильме главный герой лысый)а так всё тоже самое:убийства,кровяка,справедливость,любовь.вообщем мне не понравилось)
а вы знаете что через 30 дней новый год..?=)))))