Ну вроде сё налаживаеться сдал 6 предметов из 10 за 1 неделю пиндец ботаник ебучий ! сделал новые фотки кто не видел посмотрите и напишите комент если захотите ! [650x404]

Смотреть это видео

гуд найс зачёт афигенно песня кул )))))

Фотографии candy_men_extrem : winter 2007-2008

Кто он ? ты его не знаеш, а он простой парень !
фотографии больше не будут подписываться на ли.ру я делаю водный знак так что ребята воровать без пользы теперь !

чёто как то тупо в колледже сказали что если 3 предмета долг останеца то мне дадут справку что я типа отслушил курс и тд мудачьки а так типа бля исключение тупорылость полная !!!!! лан за сёня сдал 2 предмета математику всю всего за кусок фанеры ыы ))) [400x400]

страхи приходят и уходят мы боимся сами себя,ближнего,любимого но что поделать страх вырабатывает адреналин главный наркотик организма ! Люди которые мне пишут в дневник давай дружить становись пч и тд говорю сразу если вы расчитываите что я так сразу ломанусь смотреть ваш дневник извени такого не будет у меня свои законы и свои правела я сам диктую себе что делать и как делать ! тот кто удаляет меня скатертью дорога что вы были что вас нет мне как то ) главное мя читают старые друзья(пч) ! всех лю всех целую и ещё появилась у меня девушка только вот сколько продержусь я не знаю ! [700x468]

Каждый месяц перекличку это стандартно )))) Все кто читае или смотрит откоментируйте просто тупо я и всё чтоб я знал кто во френдах обязаны как раз чистить буду ! ) [665x499]

Дни как дни не плохо отработал 3 дна на пратике ток вот с зарплатой обламался фак ну лан ))) кто ваще в курсе парк горького уже залили или ещё нет а то я покататься хочу !?) ща я спокоен как котера хочеться сесть гденить на берегу моря и тупо смотрять на закат прям ощущение драйва жду 24 числа исключат или нет вот в чём вопрос лан всем удачки ваш кенди едрён батон )) [636x424]

Про наших Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, обликоморале"> > отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво.> > Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все> туда> > не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. К. привычных 3-х> > литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили> > пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и> > носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое> > ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании,> > там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво> > кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас> > двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы> уже> > купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но> > продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут> > пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.> > Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все -> > просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел> русских> > в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.> > Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не> > самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь> > вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был> напротив -> > лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы> (которые> > > с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом> > молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша> > увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем> пабе> > РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

Для чего ванна в номере стоит посреди комнаты? Зачем это сделано? С тем расчетом, что такую ванну никто не примет. Неуютно в ней как-то. Не возникает желания погрузить себя в нее. Стоит посередине, за занавеской. Чтобы помыться, нужно всю эту фигню задвинуть. Мы привыкли к другому - к тому, что здесь стена, там стена, душ не за стеклом, а над ванной, там унитаз, здесь раковина и маленькое место между нею и ванной для стиральной машины "малютки". Я пытался в этом отеле принять ванну. Такое ощущение, что вокруг тебя 50 миллионов, и ты ванну на футбольном поле принимаешь. Стеклянный туалет!? Как вам об этом сказать!? Я вообще считаю, что это классный дизайн. Но из-за этого на фестивале уже распалось две супружеские пары, потому что невозможно все время смотреть, как твой супруг гадит, как ни закрывайся шторкой. Когда мальчик с мальчиком и девочка с девочкой живут - это понятно. Из-за этого две пары уже образовалось. Китайцы опять не поняли как надо. Мы им высылали свои предпочтения по дизайну и заказали стеклышко в туалете. Они стеклянным сделали все. Кстати, я заметил, что в туалете нет ершика. Типа они считают, что белому человеку незачем с ершиком в унитазе возиться. Тут такой сервис, что придет горничная с ершиком и все сама за него сделает. Красивая кисточка, которая висит около ванной. Означает не то, что этот отель слишком дорогой, что они так разбашлялись и оформили, а что если вы в ванной и вам очень плохо, вы подыхаете, то нужно дернуть за эту красоту. Один наш соотечественник мне сказал: «А я думал, что это проявление буржуазности». Я спрашиваю его: «В смысле?» А он отвечает: «Я думал, это такая имитация, что я типа аристократа, лежу в ванной, дернул и позвал Андре». Здесь нет Андре! Пять китайцев придут, будут стоять, улыбаться и не понимать, что ты умираешь, и ждать - когда. Все заметили, как много в отеле обслуживающего персонала? Даже если на дискотеку никто не пришел, все равно она набита битком. Мы кстати, заметили и то, что они подготовились, они знали, кто приедет. Потому что первый день на дискотеке бухло можно было купить только в бутылках. Но я не понимаю, зачем они здесь все работают. Все видели женщину, которая у входа в ресторан стоит и смысл работы которой - когда входишь (нагибается) и когда выходишь (нагибается). Что у нее в резюме будет написано? Нагибала спину в столовой. Специалист!? Мне кажется это вообще прикольная профессия -улыбаться и кивать. Кто-нибудь знает, что они еще делают? Когда ты к ним за чем-либо обращаешься: «Экскьюз ми, сер, листен!» Подходит человек и у него сразу на лице написано - «Извините». У китайцев у всех вид очень извиняющийся. Я думаю, здесь две теории, почему это так. Первая – они стесняются, что они вообще на этой территории Китая находятся. Такое ощущение, что их 2000 лет назад собрали и сказали - побудьте здесь лет 10-ть и уходите, а они не ушли, расплодились более миллиарда и неуютно себя здесь чувствуют. Либо второй вариант. Через 50 лет будет Китай править всем миром. Поэтому они заранее извиняются перед тобою, русским быдлом, мол ешь, пей, веселись последний день. Короче, ты им пытаешься объяснить, чего ты хочешь: «Пайнепел, листен ту ми». А у них на лице улыбка и написано: «Братан, я не понимаю, но куда я уйду». Через минуту происходит следующее. Он кланяется, говорит что-то по-своему, типа «асасамта», и уходит. Типа он улыбается, слушает-слушает и думает, позову еще друга, будет весело, там русский придурок чего-то хочет, пойдем поржем вместе. Приходят двое. Менеджер появляется после того, как официантов скопилось пять. Это уже после получаса общения. Когда ты все пытаешься объяснить - ребята стоят и улыбаются. Им весело. Потом после менеджера зовут менеджера-менеджера, который наконец понимает, что ты все-таки от них хочешь. И самое главное, что еще мы с Гавром (резидент COMEDY Club) выяснили. Что в момент, когда ты что-то захотел, они материализуются около твоего номера. Я не знал, на что нажать, мне нужно было убраться. Открыл дверь – они стоят. Говорю: «Пожалуйста, уберите». Или Гавру нужно было штаны его погладить и постирать. Пришла горничная – естественно ничего не понимает, дальше как обычно - ушла, вернулась и привела с собою всех подруг. Все подруги постояли и поулыбались. Гавр показал ей как стирает штаны, затем показал как гладит. Снова ушла, пришла с бумажкой. На бумажке написано, что нужно сделать. Он все отметил в таблице, что вот здесь стирка, а вот здесь глажка и все это очень быстро. Через 10 минут звонок в номер. По-русски говорят: «Тут женщина к нам с вашей бумажкой пришла - она ничего не поняла, что вы хотели?» Порадовал китайский канал. Не тот, где видеоклипы и сотни одинаковых "димбеланов", а канал типо нашего "Культура". Что я там увидел? Дети сидят. Женщина и мужчина говорят: «Асисяо-сисяо-масяо». И дети: «Сисяо-масяо-асисяо». Ничего не понятно. Дальше женщина говорит: «Усяо-сяо-сяо, титьки-татьки, усяо-масяо, сюсяо-сяо». Дети хором: «Сяо-сяо-сяо». Я делаю погромче звук, интересно, о Читать далее...

КАК ПАРЕНЬ ЛИШАЛСЯ ДЕСТВЕННОСТИ ))) Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать. - Паш, а ты уже того ? - я показал руками движения горнолыжника, - ну трахался? - Ты что долбаеб? Конечно трахался! Я что лох какой то ? Я вон Светку из третьего подьезда уже два года ебу, да при чем знаешь как я ебу классно? Ооо. Светка за один раз может литровую банку кончи накончать. - А что девки кончают? Я не знал. -Хахаха. Лох ! Ты что не трахался ? - Обидно посмеялся с меня Паша, показывая пальцем на меня, нарочно что бы девочка с собачкой увидела, что я безопытный малолетка, которому нидают вообще. -Трахался, - сказал я возмущенно,- Просто не разу не видел как девки кончают. - Значит ебешься ты плохо, не сильно. - Я не сильно? Да я могу, вон собачку заставить накончать трехлитровую банку. Спорим? - Я протянул паше руку, хотя сам не понимал что делаю и зачем это делаю, наверное что бы девочка с собачкой обратила на меня внимание и зауважала, что я такой трахарь клевый. - Спорим. - Пашка схватил мою руку не задумываясь. Он, да и я тоже, знал, что собачки не кончают, а просто залазят на друг друга и трахают в клоаку. Только кабели туда кончают, зародышами собачек и все. Нам Леха это рассказывал, старшак, очень уважаемый человек, он в 9 классе учиться. Говорят у него физручка хуй сосала в туалете. - Девочка! Да да, ты с шавкой , иди сюда, мы тут спорим, разбей нам руки. - Крикнул Паша, и выпрямил грудь, как будто он ниибацо универсальный жанклод вандам. - Спорим на трусы твоей сестры. - Моей сестре было 19 лет и иметь е трусы было бы в пачете для 13 летнего распидя, но я не знал, каким образом я мог их достать, но делать было нечего и я согласился, да и в глазах пелотки не хотелось опускаться. - Девочка, а как тебя завут? -Спросил стервозно Пашка. - Меня Надя зовут. Но мне нужно уходить, у меня мама уезжает над дачу, и надо что бы она мне отдала ключи от квартиры. - Да-а-а? Интересно. А ты нас в гости пригласишь? - Нет конечно, я незнакомых парней в гости не зову. - Меня Паха завут, а его Саня. Вот теперь знакомы. - Я сидел как дурак , смотрел в пол, и сука стеснение меня облило красным цветом, и я сука не мог выдавить из себя ни слова, а просто протянул руку. Я вообще стеснительный, аж пиздец, особенно когда какая нибудь класная девченка рядом. А эта Надя была красивой. У нее сиськи ого го были какие. На лице у ние были веснушки, и блять такая родинка, над губой заебатая , и все это гармонировало с черными, как жопа негра , глазами. - Нет все равно я вас в дом не пущу, есле хотите можем посидеть возле подьезда. -Давай, только ты собачку то свою не заводи гулять, а то она моему другу, Саньку понравилась очень. Вот сука Павел бля, все портит, щас дать ему по башке безмозглой, что бы думал что делает. Через некоторое время мы сидели возле подъезда, пиздели с Надей о какой то хуйне школьной, о собачках, о ее одноклассницах, какие они шалавы и стервы . Точнее в основном разговаривал Паха, а я сидел и молчал, и делал мудрый вид, как у жабы из звездных войн. -Твой друг, немой что ли ? - спросила вдруг Наденька. - да нет+ - Паха меня взял под руку, и отвел в сторону. - ты что лох? Давай подключайся в разговор. Ты меня позоришь. И не забывай тебе еще собачку ебать надо. - На Паша, может давай забудем спор? Ну ты что? Я собачек трахать не буду, вдруг у нее сифилис какой. - Да, точно, не подумал. Тогда я придумал. Есле ты Надю не трахнешь, то отдаешь мне свой тетрис, и я всем рассказываю, что ты целка и тогда тебе не одна баба не даст до конца дней твоих. Идет? Это было лучше чем ебать бедное животное, и я согласился. Но блять, как побороть стеснение и развести девочку-целочку на поебаца? Паха мне поставил ультиматум, что есле я за неделю не трахну Надю, значит, я проиграл спор. Этот вечер прошел незаметно и в блять 9 часов вечера мне надо было хуярить домой, доделывать уроки. Перед сном, я целых два раза трахнул Надю, и накончал на сиськи, только мысленно, и собственноручно. Настал следущий день и надо было что то делать. Я позвонил Пахе и узнал номер телефона Нади. Он жешь джильтельмен, взял у ние номер телефона. Набираю номер, звоню. -Алло, привет, это Надя? - Сказал я дрожащим голосом. - Да, а это кто? - Это Саша, помнишь, мы вчера курили у тебя во дворе? - Ой, привет, а я думала ты немой. - Конечно сука я не твой, но это пока что. - Да нет я просто стеснительный. Читать далее...

кто может помощь с математикой плиз пиндец как надо !!!!!!вот примеры1.Решите неравенство 4 5x+3>/164 отдельно 5х+3 сверху над 4! Больше или ровно 162.Напишите уравнение касательной к графике функции f(x)=-5 под пять _ снизу 4x в точке этого графика с абсциссой х0=-4 3.решите уравнение вкорне (3 над вот там где кавычки 3 "Vток с длинной линией сверху,под линией 2х(2сверху над х)-9х+8 закрыли линию=2 4. найдите точки экстремума функции.f(x)=x(3 сверху)+12x(2сверху)+12x+8 5.решите систему уравнений .Log(2снизу маленькая такая)х-3у=133Log(2 снизу)х+у=-16. упростите выражение.(3-х)"(-1сверху скобки)в корне V сдлинной палкой х(3сверху)-5х(2 сверху)+3х+9 корень закрыть. при -1\<х<3если кто втыкнул чё я за херь написал плиз сделайте и сфоткайте на мобилу чтоли извените что не упростил также фотика нету ! )

Смотреть это видео

ПРОСТО ЛАПОЧКА ! )

Я вот чё подумал а моно в солярий мне сходить ?)) я хочу выглядить не мног бронзового цвета этож прикольно )))) съездил сёня с женьком ему за штанами и ботинками ))) сё взяли сё оке ))) съездил на практику отработал до 11 припёрся в колледж сука типа звала классуха на егэ а в реале он завтра вот дура лан придёться завтра опять отпрашиваться ! солярий я иду ) [526x699]

2 дня страчу одно и тоже географию херову !!! ну что поделать не хочу чтоб исключили ! ) терь ещё бля делать историю 2 учебника того ещё 2 учебника короче жопа полная !!!!!!!!!!

ЧИТАЕМ ВСЕ !!! Автобус Поздна. Автобусная астановка. Ис людей на улице только я, герла и какой-то рыжый кот, больши никаво. Стоим мирна так, никаму не мишаем. Я ебло сиръезное иза всех сил держу, штоп ни палица. Стараюсь ни а чем не думать вапще. Вовсю игнорирую голоса в голове, просто тупо пытаюсь не разговаривать с ними. И тут перифирийным зрением я замичаю што герла тоже слышыт голоса и тожы низнаит што с ними делать. Вопщим стаим мы как штирлиц и кэт на свиданке и боимся друк на друга взглянуть. И на фоне этой ситуации предыстиричного ржача резко подъезжает какой-то сука резкий автобус и резка так акрывает двери. "Велкам блять!" - говорят голоса в моей голове, "Велкам нахуй!" - говорят голоса в голове герлы. А так как голоса мы игнорируем то как два ебодолба недвигаемся и наотрез отказываемся заходить в автобас. Вдруг хуяк из-за ларька как истребитель миг 38 вылетает здоровое такое тело. Я так понимаю оно решило всей своей скоростью многакратно компенсировать наш бездвижный тупняк. Дядя (сначала я не понял што это воопще за существо, то что это дядя я понял позже+) летел и всем своим видом активно доказывал што рожденный ползать летать все-таки может и причом быстро. Хуле дома неебаная жена со сковородкой и прочими бытовыми орудиями убийства и пыток, поэтому в автобус надо попасть палюбому, потомушто это реально последний автобус. Дядя хуячил по человеческим меркам с нечеловеческой скростью, только сопля сползала по щеке синусоидальным графиком. Штоб не спиздеть, 20и метровое расстояние от ларька до автобуса дядя преодолел прыжка в четыре, он стремительно летел на автобус с отпитой полторашкой охоты как красноармеец с гранатой на танк. И вот она, заветная дверь, уже перед самым еблом всего то метра четыре и дядя отталкивает от земли свою беспезды 130и килаграмовую тушу и отправляет ее в свободный полет. Полет надо сказать действительно был свободный туша улыбалась и радовалась своей неуловимости оставляя за собой нихуевые метановые турбулентные потоки в которых кружыли сухие листья, бычки и прочая паибень, типа таво рыжево ката. Если бы какой-нить физик рассчитал ускорение с которым дядя стартанул от земли, он бы получил охуенную премию мира и не менее охуенный невроз на всю оставшуюся жызнь и ссался бы по ночам в подушку от слова Физика. Дядя контролировал полет, маневрируя отпитой полторашкой и силой мысли. Я охуевал и медленно превращался в хуй. Што будет дальше я боялся представить даже в самых смелых и ебанутых фантазиях. Водитель сука еще тот щутник блять, питрасян нахуй! Наверно перед тем как нажать на кнопку он прошипел сквозь зубы штото типа: "а хочишь я пакажу тибе мой любимый фокус, дарагой дружок?.." Фокус канешна ахуенный спору нет, но блять на хуя шутить с такими суровыми лысыми дядьками. На такой подвих спасобен решыцца разве што робин худ и то после троекратного укуса бешеной сабаки в область бикини. Дверь резкого автобуса резка закрылась+ Дядя скуксил ебло. На этом месте голоса в моей голове загадочно переглянулись и замолчали. Что увидели пассажиры злощасного автобуса можно только с ужасом дагадывацца. В их памяти навсигда астанется размазанное по стеклу пьяное красное ебало превышающее свою обычную площать как минимум вдвое. Водила решыл исправить свой касяк и аткрыл дверь, мол заходи сваим будищь, но увидев в зеркале заднева вида неадекватную годзиллу с пеной у рта и красными глазами почемута передумал. "Ыы-а-ааа-аа!!! Убью шшу-ууу-укаааа!!!" - верещал окровавленой пастью дядя, хаотично размахивая при этом руками как закоротивший винтилятор фирмы хуйянг. Мне в тот момент показалось што дядя заволновался потомушто после непосредственного кантакта с дверью полтораха бесценнава пива катапультировалась в небо и затерялась в неизвестности, хотя хуевознаит+ Водила воткнув што отмазы вроде: "извини зимляк не заметил" - не пракатят, сравнял пидаль газа с полом. Чудо Вингерской инжынерной мысли поперхнувшись таким темпераментом стартануло и начало свой стремительный разгон. Все стритрэйсеры мира абасрались бы ат зависти када бы увидели на што спасобен икарус когда он хочет жить. Как за уебывающим в панике автобусом хуячил бешеный дядя с отбитым еблом в клубах дизельного дыма я наблюдал поочередно то левым то правым глазом с высоты асфальта. Через полчаса бесприрывной истерики меня начало патихоньку атпускать. Утерев слюни-слезы-сопли я паднял свой пошкрябаный еблет, зашуганый автобус и его, теперь, вечный спутник уже давно скрылись за гаризонтом. Я так думаю Икарус проебав астановок шесть-восемь, ебашил до автопарка вообще по своему новому маршруту наотрез отказываясь выпускать пассажыров. На улице из людей были токо я, герла и охуевший кот. Герла сидела в углу астанофки на корточках и царапала рогами скамейку, судорожно дергаясь и была не способна больше ни на какое действие. Так проебав последний автобус я познакомился со свой женой. ОсколкиТишины

10 предметов-2 недели реально или не реально ???? [600x390]

В колледж не пошол дома тусил по тупой причине! Всю ночь вертелся корячился живот болел пндец! дошол до туалета и сами наете что бывает ) так что пост большим не будет ток позитивная картинка и сё ))) [700x468]

1 стадия.

Первая легка как всё на этом свете это просто хорошее настроение в виде радуги и тд)

Самое приятное подымать настроение и подымать его кому-нибудь !

Вот подходящая картиночка.

[540x698]

2 стадия.

Ну вторая стадия самая плохая на свете !

Это запары,проблемы,плохое настроение сбитое людьми или ситуациями.

В пень 2 стадию она всегда перейдёт в 1 стадию ))))

[250x216]

3 стадия.

Любовь то без чего мы не можем жить,размножаться и тд.

3 стадию можно отнести тупо к сердцу так как этот символ забил за собой это слово любовь.

У меня например сердце пока одно но потом думаю прибавится .

2 сердце трудно найти но это решаемо до старости один не буду ы ))))

[700x467]

4 стадия.

САМАЯ ГЛАВНАЯ СТАДИЯ это жизнь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мы живём для себя для родных для других людей так как без нас и другие будут терять всякий интерес к жизни !

Чтоб не терять это стадию держимся стадии 1 )))))) и 3 ))))))

кто хочет может оспорить моё мнение ))).

[699x464]

Я вот тут подумал и решил:

Почему бы не пойти позаниматься кик боксом ?

Ну вот 9 числа заберу с практики денюшку

И пойду у ся на районе в клаб позанимаюсь надеюсь понравится

И ныть и тд не буду нет смысла это спорт с футбола нытьё отбилось !

В течение 3 месяцев если буду заниматься приобрету рельеф и технику )

Так что ждите возможно скоро буду таким )))

[270x294]

UEFA 2008

ЖЕРЕБЬЁВКА !

НАША СТРАНА ПОПАЛА В ГРУППУ D

ГРЕЦИЯ

РОССИЯ

ИСПАНИЯ

ШВЕЦИЯ

ГРуппа лёгкая обязанны пройти если конечно опять ноги кривыми не будут ! ЖДЁМ ЛЕТА И БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ !

ТАКЖЕ ХОЧЕТься СКАЗАТЬ ПРО ГРУППУ СМЕРТИ

НИДЕРЛАНДЫ

ФРАНЦЫЯ

ИТАЛИЯ

РУМЫНИЯ

Румыни думаю тут отсайдеры хотя всё может пофториться как и с греками на евро 2004! но матчи этой группы буду смареть полюбому так как интересно посмареть кто выбьется так как возможно это один из наших будующих соперников!

Кто хочет отпишится! это офециальный пост на сегодня мой !