А я уж размечталась, как сваливаю из своего офиса… глупышка!
Час провела в дороге, вышла из метро и развернулась назад! Нет, я не испугалась, просто реально далеко!
Но настроение от сегодняшнего дня немного подпорчено… я сильнее нервничаю из-за предстоящего концерта, чем из-за планируемого собеседования. Надо отпустить это….
высказанные планы и мысли надо оправдывать, поэтому и пишу это)
в моей голове давно созрело большое желание внести перемены в свою самую большую сторону
жизни - в работе! в этом месяце особенно всё настопиздело и начало достигать определенного рубежа.
я отчетливо помню как однажды у меня было похожее ощущение.. в 2014, когда я уже полгода получала
зарплату в 11 тысяч, которых ни на что не хватало. я мирилась с этим потому что мама лишилась работы,
на которой отработала 20 лет, устроилась на новую, которая ей не нравилась. это был последний курс
универа и я в выходные сдавала госы и писала диплом. я во многом начала на себя забивать, и внешне, и
внутренне. мы жили с Сашей и мне хотелось получить от него поддержку во весм фронтам... Я прошла
собеседование в тайне от наших общих друзей, чтобы быть максимально независимой и успешной (в моих
глазах), т.к подруга моя потом работала вместе со мной в офисе))) те небольшие отпускные с прошлой работы
я потратила на обучение в сбере и дресскод, затем мама уехала в Москву, и в свой первый выходной на новой
работе мы с Сашей спонтанно разъехались.
сейчас же сутуация, похожая: свободных денег нет от слова совсем, потому что на них была куплена техника
на будущую кухню; градус терпения к начальству на максималках, потому что зам и рук из восьми часов своего
рабочего дня три или четыре проёбываются: то курят, то на кухне тик-токи смотрят, то по врачам-домам-магазинам
ходят; коллеги моей должности во всем меня дергают по тупым поручениям и вопросам; плюс ко всему на работу
стало сложно и дорого добираться! Короче, мне надоело в этом офисе! Пять лет ничего не меняется!
я долго думала всё сходить в ближайший ко мне Сбер, поговорить о возможном переводе при наличии вакансии,
но лень моё всё! я написала по аутлуку заму, подождала 3 дня, а ответа всё нет. Тут в пятницу я решила позвонить
пока была на работе, а клиентов и лишних ушей не было. Вакансий в ближайшем офисе не оказалось, но судя по
всему зам дала мой телефон другим замам по сети офисов. В субботу мне позвонили из 4х, из четырех, Карл!!!!!
Послезавтра я иду собеседоватся в один из них! И самое нелепое в том, что какие бы я сейчас не рисовала минусы
в том офисе, я всё равно готова перевестись! Потому что мне конкретно осточертело и держаться не за что!
не котёнок, а беда.
8 марта утром ранним я поехала на Казанский вокзал встречать маму и своего нового дружка. Выбрала
я его на Авито очень быстро, а вот приучаю не гадить по всему дому не очень. Началось всё с того, что
я 2 дня плакала из-за него, что он ооооочень уж маленький, не щекастый (и не будет таким) и пахнет не
шерстью, а каким-то навозом. И я уже было решила, что стерпится слюбится как он начал ссать на
кровать и диван после чего был изгнан жить в коридор. Я вот думаю хватит ли моего терпения воспитать
такого как Сэми?! Каким я буду человеком если в конечном счете выставлю его на продажу или отдам
в приют?! Стала ли я совершенно нетерпимой ко всему?!
Маман мне всё причитает мол вот как ты с детьми будешь?! А кто сказал, что я вообще хочу детей?!
Или я хочу самолично их воспитывать?!
12.02.2021 было 40 дней как не стало Сэма. В какой-то момент я поняла как мне хочется плакать в голос.
от всего что-то со мной происходит и от чего не происходит. Я многое пустила на самотек, меня накрыло
депрессией, я совершенно забила на дом и уборку (я ниже писала как дисциплинируют животные). Я всё
чаще понимаю, что маленькое животное это большой риск, новый опыт и страхи снова потерять его, растить
его и не видеть в нем компаньона, друга или любимый хвостик. За этот месяц я снова скачала авито и
посматриваю объявления с животными. В Москве необоснованно дорого продаются котики британской породы.
Однажды мне попалось объявление забрать в добрые руки взрослого уже котика (ну как взрослого, около года)
и я уже планировала за ним поехать в свой выходной на другой конец города, как непутевая хозяйка сдала его
своему соседу и кинула меня.
Сегодня ночью мне приснился Сэм...
я была на улице, он подошел ко мне таким худеньким, что я с легкостью взяла его на руки, как грудного ребенка,
и понесла... не как я привыкла, когда он лапами обвивает мою шею, а плашмя... я чувствовала его другой вес, такую
же упругую шесть, его ушки и его глаза смотрят на меня так спокойно... и я просто куда-то несла его.
я проснулась с таким же ощущением будто сейчас держу его на руках.
пожалуй становится чуть лучше жить дома, хотя сегодня ночью я по привычке прижимала ноги ближе.
как и раньше осторожно переворачивалась. а когда пошла утром в душ снова почувствовала холодную
струйку воздуха, а через несколько секунд на меня упала штанга со шторкой. да, возможно, глупости это.
я просто внушила себе что он спит, где-то далеко и сладко.
04.01.2021
Худший день в моей жизни – так я записала в заметки в телефоне.
Я проснулась от уведомления в инстаграме, но мне хотелось еще немного поваляться в постели. Сообщение, пришедшее утром меня, не порадовало, время 9:55, я отложила телефон и укрылась одеялом. Через минут 15-20 я встала и хотела, как всегда немного потискать кота пока тот тоже спал. Он лежал, как обычно, на диване: спиной, раскинув лапы свободно, а головой на сумке. Я погладила его еще теплое пузико, но его взгляд показался мне странным. Он не посмотрел на меня сонными глазами. Лапки обездвижены. я поняла, что что-то не так… я начала звать его имени, немного нажимать на грудную клетку, его тело издало звук похожий на выходящий воздух. Я набрала номер мамы – недоступен. Я позвонила подруге, рыдала в трубку, она посоветовала мне быстрее отнести его в ветеринарку. я снова подошла к нему погладила пузо, посмотрела в глаза, зубы были сведены и в них зажат язык, холодный. Мне пришло сообщение от подруги, где был скриншот карты моего района с ближайшими ветклиниками, Одна из которых была почти за домом. Я быстро оделась, взяла его на руки, выбежала из квартиры, потом вернулась т.к. поняла, что недонесу его на руках. переложила его в переноску и побежала. Я уже не плакала по дороге, я, наверное, выла.. это ужасно. Его забрали врачи. Сказали, что он умер и теперь его оставлять только на кремацию.
Всё что у меня осталось этим утром это чек. Без Сэма.
Я весь день ревела. Начинала мыть посуду и ревела. Бросала и снова начинала. Помыла его миски. Вот же дура, купила ему новые миски только месяц назад, до этого он ел из обычных блюдцев. Вымыла лоток и сунула в мусорный пакет, хотя на днях думала, что нужно этот уже обновить. Убрала 2 мешка корма, заранее купленного впрок. Закинула полотенце в стиралку в котором только что относила его и затем постельное, которое уже пора было сменить из-за шерсти.
Почему человек или его психика так лихорадочно начинают уничтожать все вещи, что еще вот-вот были нужны?! Были частью их жизни?! Выстирать, убрать, спрятать, выбросить?! А потом создает мемориалы?!
Я поняла, как много и часто я о нем думала в быту: нельзя глаженные вещи класть на диван – сразу в шкаф, нельзя выпить валерьянку и оставить её, ложку и чашку на столе – сразу помыть, нельзя закрывать двери, нельзя неосторожно вытягивать ноги, когда спишь, нельзя просто пройти мимо него и не потискать, нельзя сильно задерживаться или остаться ночевать, где-то не покормив его/убрать за ним. И это твоя реальность, твоя жизнь! Из всех этих правил, дисциплин.. и теперь ее больше нет. И я осталась одна. Я как никогда почувствовала себя одной! Одинокой настолько, что слышишь тиканье часов.
Через несколько часов у меня появилось странное желание вернуться в ветклинику и снова на него посмотреть, погладить. Проверить. Поверить. Я не знаю…. Это так не объяснимо. Эти дурацкие мысли… вот если бы я проснулась на час раньше… если бы я успела… почему со мной такое? Кому я сделала плохо? Почему сейчас?
За весь день я тысячу раз взглянув на часы вела отсчет сколько часов назад его не стало. я выпила ½ чашки кофе 3в1, ½ чашки чая, 2 стакана компота и съела 1 киндер яйцо. При том что и в день до этого я тоже особо ничего не ела.
Я миллион раз пересмотрела галерею в телефоне, во всех соц. сетях, медиа файлах которые отправляла друзьям. Мне чуть становилось лучше от его доброго взгляда, тихого мырчания, и фото с такой же спокойной позе, как и этим утром. Только на этих фото - он спал.
Ночью я снова проснулась, осознала то, что больше никогда он не будет спать у меня в ногах. Ведь еще вчера всё было так! Ночью он спал со мной, а под утро ушел спать на диван. Я еще помнила его тяжесть сквозь одеяло, а сейчас…. и снова плакала Потом заснула.
05.01.2021
Прозвенел будильник. Сутки прошли. Веки и всё лицо опухло. В душе снова накрыли рыдания от воспоминаний. Его привычек: как он заходил в ванную, и я легким шорохом шторки и струйкой холодного воздуха понимала, что дверь приоткрывалась. Что через несколько секунд он вспрыгнет на бортик ванной и оттуда прыгнет в раковину. Стоит мне только отодвинуть шторку он будет смотреть на меня своими желтыми глазами. Потом будет сидеть в еще теплой и влажной ванне. Выпрыгнет, когда я уйду и станет мяукать, чтобы я накормила его. Сядет на диване и будет лизать свою намокшую шерсть пока я крашусь, а потом ляжет в коридоре преграждая мне путь к выходу. Будет провожать меня.
Мы договорились с подругой встретиться на Выхино. Она
Так бывает, милая.
я себя успокаиваю или жалею. так бывает, что не время.. так бывает, что не место..
недавно я почувствовала себя одиноко в своем одиночестве, причем это случилось вот так вдруг..
хотя кого я обманываю, на это была причина. в тот момент когда мне показалось, что я близка к
осуществлению своих ближайших планов на жизнь - они рухнули.
хотела карьеру, поработав в желанной должности, поняла что еще не время.
подружившись с кем-то, мы отдаляемся.
соскучившись по вниманию мужиков, я пошла на свидания С ДВУМЯ парнями и сейчас сижу и не
отвечаю на их смс.
еще недавно я сорила деньгами и в любой момент покупала себе всё что хотелось, а сейчас имею
700 руб до аванса.
Так бывает, милая - успокаиваю я себя.
я почти весь год готовила себя к этому месяцу Х, отодвигала его. мне казалось, он бесконечно
далеко, но он оказался ближе и подкрался почти незаметно.
ранней весной меня накрыло чувство одиночества и подумалось мне что день рождения непременно
нужно отмечать не одной, и в общем-то была права. уехала на неделю в Питер и там грустилось
в бесконечных прогулках, бокалах вискаря и моих питерских девочек.
затем нежданно негаданно мы собрались в Казань, и это было здорово! спланировав за 3 дня всю
поездку мы сорвались и оторвались.
дальше я поехала к морю, долгожданному морскому песочку в солнечную Африку.
и после этого меня почти каждый день спрашивают, когда я уезжаю. меня не покидает ощущение, что
меня хотят поскорее сплавить..
сейчас мне ищут место и в любой момент могут позвонить и уже нужно будет покупать билет в один конец,
куда-то пристраивать своего котика, начинать с нуля... сказать что мне СТРАШНО - ничего не сказать..
мы живем душа в душу, иногда деремся на фоне щипаний и кусаний, вместе придумываем
новые рецепты и готовим. с появлением второго компьютера - семейная жизнь идиллия, и
никто больше не спорит о том, что мы сегодня смотрим. я засыпаю со смешной книжкой, а он
под мое сопение. всё чаще забирает меня с работы на машине под музычку.
номер Сашиной мамы прописался у меня в телефоне и она иногда звонит сама. на следующих
выходных мы едем кататься на лошадях вместе.
начиная с нового года ничего хорошего не происходило, постоянные стрессы и слезы
совсем вывели мой организм из состояния равновесия. сначала с работой всё не ладилось,
я была на волоске от увольнения, потом мама попала под сокращение и сейчас мыкается
на новой работе которая, честно говоря, не её и не для нее. она заслуживает большего.
февраль-перемен всё расставил на свои места: меня оставили на мизерный оклад выполняя
работу офисного клерка с полдевятого до пяти, а мамка попрощалась с прежней работой и
стажем в 24 года. март, пора небольшой радости от остатка прошлой нормальной, не огромной,
зарплаты, подарки на день рождения, внимание на 8 марта и корпоративными гулянки. я
решила, что мне пора меняться и: покрасила-постригла волосы, купила 3 пары кед (кеды,
кроссовки и высокие кеды), тельняшку. но моя жизнь по-прежнему далека от идеала: я обрезала
ногти под корень и не отращиваю, ем сколько хочу вредной еды и мечтаю об отдыхе в уединении
(только тссс, никому). я безумно хочу уйти с этой работы, от смешной зарплаты, от ужасного
начальника, от бабского коллектива, но боюсь уйти в неизвестность, в кидалово, в разочарование
рынка труда, в котором нет нижней планки разочарования. я боюсь, но каждый день смотрю
вакансии. я погрязла в своей хандре с января и все мои попытки перемен натыкаются на
твердолобых одноформатных людей, которые так и твердят одно и тоже в разных интерпретациях
"уууу как мне жалко твои волосы", "уууу как жаль твои молодые годы на этой работе, ведь
перспективы на продвижение нет", "уууу как же ты сейчас будешь заканчивать учебу".... все эти
"ууууууу" глубока у них под коркой! как же мне это надоело! после всего этого, мне, как моему коту,
охота спрыгнуть с 4-ого этажа и чтобы пришел рыцарь-Саша, взял на ручки и унес в крепость!
Но я хочу верить в то, что наступит такой день, месяц или год, когда все изменится. наступит конец
или начало.. или просто "Начало"с ДиКаприо и Томом Харди, в общем-то не важно. я хочу чтобы,
когда ЭТО настанет, я буду готова оборвать все прошлые связи и рискну изменить свою жизнь на
180 градусов.
