Я от злости готова убить.
Покарать наказать и оставить...
И презрение мое на людей,
Улыбнуться никто не заставит,
Я прошу оставить в покое,
Мою душу, ранениям нет,
И когда солнце взайдет,
То стоя,
Я встречу кровавый рассвет,
Улыбаясь новому дню,
С тем же сердцем все в лед превращая,
Я скажу спасибо огню,
Он помог все мне оставить.

Любопытно, весьма любопытно, что происходит с человеком, который сходит с ума… За гранью, за гранью неизведанного, страшного, жуткого ощущения сумасшествия находятся немногое люди, но они ходят как по лезвию бритвы, играют с огнем. Один неверный шаг и ты погиб. Иногда я ощущаю себя таким человеком, меня выбивает из реальности и я забываю, что происходит. Особенно после сна, кода просыпаюсь в 6:20 только что мне снилось что-то и вот, я уже проснулась.
В общем день начинается с того, что меня сильно колотит дрожь и ощущение тревоги, смешанной с физической болью, как буд – то я чего-то не сделала, очень, очень важное..
Потом правда прихожу в норму, ну вот сегодня я что-то целый день хандрю. Сильно болит и кружится голова, все плывет… Отвлекает немного чтение, но я похожа на тигра в клетке. Успокоил немного закат, я очень люблю его особенно осенью. Красное солнце на фоне розовых облаков, переходящих в сиреневые. И под конец оранжевый горизонт. Я просто застываю на месте, очень люблю наблюдать процесс от и до.

Настроение сейчас - хуже не бывает

Моя жизнь похожа на фруктовый кефир, она не сладкая и не соленая… Она – никакая, она неинтересная… Варюсь в собственном соку и ровным счетом ничего не происходит. Ужасно противно, часто посещает одна единственная мысль: «Задушите меня кто-нибудь или сбейте насмерть.» Что-то ну совершенно нет желания жить, а жить придется и от этого становится совсем тошно. Все думаю надо занять себя чем-то, а мое любимое занятие – писать, но кому это интересно? Почти никому, тем более, что таланта явного не просматривается, я точно это осознаю… Меня загнали в тупик, что делать дальше? Как изменить существующее положение вещей и недовольство собой – вопрос весьма интересный. Что делать, если тебя решительно тянет на тот свет, действительно тянет? Это наверно из-за реанимации в раннем детстве… Довольно забавно: ты только год на этом свете, а тебя чуть на тот не отправили… Я действительно чудом осталась жива: гемоглобин глюкозой разбавили, был на нуле. Мама меня еле выходила, не врачи, а мама.
Вот теперь и мучаюсь, наверно там мне всетаки больше понравилось.

valign=center align=center>
Сканер мозга
Сейчас в моей голове происходит примерно такое:

[показать]


А что происходит в твоей голове?

Погода какая-то странная... Когда взглянула уже под вечер в окно, надеясь увидеть красивый закат, а увидела - огромные волны! У меня был просто шок... Целый день просидеть в квартире и ни разу не взглянуть в окно, очень обидно, что не спустилась в низ и не засняла это зрелище... Шум слышала со своего 12 этажа. Вот так вот... А вообще погода странная, очень странная или я схожу с ума?

Ну что за жизнь? Гадость какая-то, все противно и отвратительно...

Настроение сейчас - Ужасное

Что-то меня на правду пробило... Просто вдруг захотелось людям говорить то, что я думаю, без сглаживания. Только голую правду...

А еще у меня с самого утра совершенно истерическое настроение. Колотит дрожь и сильно болит голова.
Это наверное из-за страшного сна, который был почти наяву...
Ужас, когда тебе снятся огромные волны, которые вот-вот утопят, и штыри на дне. И в эту секунду открываешь глаза... Жуть, просто жуть.

Ощущение полной пустоты и безнадежности… Я ничего непониманию, вернее отказываюсь понимать все происходящее вокруг. Ничего не хочется, просто бы забиться куда-нибудь и читать – это пожалуй все, что мне нужно. Учится я устала, надоело, преподавателей интересных мало, задания все какие-то дурацкие и несоразмерные. Полное разочарование жизнью, и в особенности в людях. Я знала, что хороших людей мало, но не знала, что на столько… И все они очень далеко от меня и даже не знакомы со мной… А еще я устала от бездуховности: даже в дневниках – источниках творчества и самовыражения много пошлого и тупого типа « я поехала, там было классно и мы пили» и т.п. Тьфу, мерзость - то какая! Я не осуждаю, каждый может делать, что хочет, но мне противно от всего этого и НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ!!!
Видимо мой запас терпения иссякает и скоро я превращусь в флегматика , но очень злого Это страшно, я начну говорить людям в слух то, что о них думаю, тогда видимо многим придется рыдать… Нет, я не лицемерка: просто жалею людей и не вступаю в конфликты, я вижу души и их способности, видите ли у меня такой дар… Я не просила, я не хочу этого, но не могу, само собой получается проникать туда, куда не следует, я очень не люблю себя за это, т.к. чувствую, что многие боятся моей улыбчивости и доброты, похожей больше на снисхождение. Я знаю, точно знаю, что за человек передо мной, и многие из них мне отвратительны, а мягче я становится больше не хочу. В конце концов – в борьбе добра со злом нет мягкости, там есть нечто другое. И людей это тоже касается. Для меня мир вдруг стал черно-белым, и в некоторых ситуациях радужным, но это очень редко. Если тебя предают и бросают, то нельзя этого спускать, иначе перестанешь уважать себя. Ведь прощение – это тоже ответ, но это очень трудно и требует неимоверных духовных усилий, а как говорить о духовности в нашем мире? Огромная часть, большая часть людей живет и не хочет ни о чем думать, так легко, или думают, что они что-то знают и начинают рассуждать о том, что им не постичь и за всю жизнь. Это меня выводит из себя, особенно темя любви у подростков… Как же легко там все, как легко предаются ложным страданиям и каким-то придуманным чувствам. Даже вены режут… Просто караул! Настоящего – ну ничего настоящего или совсем мало… Кто вообще что знает о любви?
Яне хочу и не буду черстветь и буду огорчаться, входить в депрессию, пусть из-за пустяков, но эти пустяки не позволят мне очерстветь окончательно и превратиться в циника, ибо зачем тогда жить.

Я ненавижу эту дату: 7 ноября 1917 года, как я ненавижу большевиков и эту идеологию... Ограбили тогда Россию, ограбили так, что до сих пор разгребает вся страна, но самое страшное другое - сами люди пошли рушить церкви, в большевики подались бандиты, бездельники и завистники. А что? Тогда можно убить, ограбить и ничего тебе за это не будет! Ленин и вся его команда - это страшные люди, сам же этот "господин" некто иной как Сатана. И гореть ему за это вечно в своем "Мавзолее". Вся верхушка - страшные и больные люди... В общем, это был Апокалипсис, в том году погибла Россия. Все моральные ценности, все лучшие умы были уничтожены... Страшные, страшные дела творились в тот и последующие годы, но самое главное - океан крови,Россию утопили в крови, и она в ней захлебнулась... Что нас ждет дальше - я не знаю.

Кровавое месиво в России устроили,
На чужих костях жизнь не построили,
О, революция! Вершина безумия,
Бей всех побыстрей, да без раздумья,
Ты – подлость и трусость, еще и предательство,
Режет все по сердцу очковтирательство,
Твой коммунизм – перевертыш из Бога,
Сколько же трупов? Миллион, да немного,
В России уж бунт, неприметно кровавый,
Устроили кровь ради забавы,
Всех растоптали, верней – благородных,
Тех кто не смог пойти против Бога,
Темен народ в России, сияет,
Контраст на контрасте, кто кого расстреляет,
Убита страна, ее задушил сам Сатана,
Он бесновался в семнадцатый год,
А вместе и весь русский народ,
Летели тогда кресты, купола,
Теперь же не вымолит прощенья страна,
Много ей горя пережить придется,
Пока вся вина до конца не вернется.

Я посмотрела фильм "12" - он меня поразил... Такие фильмы очищают душу и дают каждому понять: что главное в нашей жизни.

Как же я всетаки люблю хорошее кино! Это всегда море впечатлений, эмоций и обязательно хороший день.
Сегодня пошла смотреть 1612 - отличный, замечатеольный фильм. Главное, что уловили суть "смутного времени", там было очень много... И мистики хватало...
За что я собсвенно и люблю историю: всегда можно уловить суть, подоплеку происходящих событий и быть в курсе того, что происходит сегодня. Можно многое узнать о жизни.

Седьмого месяца, седьмого года, седьмого тысячалетия родится тот, кто собирает тьму... И прольются реки крови, и выйдут океаны из берегов, и обрушаться на землю несчатья, падут горда и села, да сотрясется земля, и ужас разделит души на 7 частей и отчаянье пропитает ядом каждого, и горе не будет знать границ, а злость вскипая будет уничтожать все на своем пути и не настанет день, именуемый Апокалипсисом, ибо это только приход того, кто служит тьме, он придет на Землю, чтобы свершить великое зло и уничтожить всех. Крик и стоны окутают Землю и узнают люди силу абсолютного зла. Небо почернеет и будет смеятться над ними. Не зная жалости и сострадания свет ослепит пронзая тьму, ибо ротится собирающий добро и любовь, и равного по сиде не будет ему и кончится все, кроме бесконечности.

Это все от боли.
Замерзли все дороги, порушились мосты,
Одно я знаю точно: будешь первым ты,
И все равно наверно, улыбнешься мне,
Я пойду по полю, по белой полосе,
А за мною видно: ночь темнее дня,
И я не буду плакать, ведь я же так сильна,
Взлечу я прямо к небу, выше солнца край,
И мне наверно малым покажется весь Рай,
Я пролечу и мимо, прокричу в ответ,
Что Рай оно же небо, которого здесь нет,
И мягонько, с улыбкой, дальше улечу,
Туда, где небо зыбко, к Богу-палачу,
И те, кто свято верит, не слушайте меня,
Ведь это все от боли, от тупости огня,
Но я не буду плакать, я же так сильна,
И полечу на небо, там, где я была.

Слушала сегодня живой орган... Ощущение полета! Исполняли Иоганна Себастьяна Баха.

Рано утром на расстрел,
Повели меня солдаты,
И потом вдруг оказлось:
Не исбежать и им оплаты,
За кровавые побои,
За смешки над головой,
Я кричала им "Постойте!
Что ж вы делаете со мной?"
А потом я вдруг разбилась,
Улыбаясь навсегда.
Вот такая вот и вышла:
Жизнь на всех,
Она нужна?

Надежды нет
Надежды нет.
Она осталась в прошлом,
Надежды нет,
Она умерла,
И над жизнью,
Как над полуостровом,
Кончилось небо,
И померкла звезда.

Пустота заполняет мою душу, такое впечатление, что все мои эмоции исчезли, мне осталось лишь долго и упорно куда-то вглядываться. Я совершенно не вижу свое будущее, не представляю, что буду делать и как жить еще много лет, хотя кто его знает? Может и немного. Все происходящее мне напоминает какой-то жуткий фильм, но с очень яркими красками. Когда я начинаю осмысливать свое настоящее, прошлое и будущее, мне кажется, что все это когда-то было, проходит какой-нибудь день и потом, ты с ужасом понимаешь "это же уже происходило со мной". Причем такие моменты происходят редко, но как я вообще могу помнить об этом? Почему у меня возникают такие мысли. Иногда мне кажется, что на мне лежит какой-то тяжкий, невидимый груз и по каким - то причинам выбрали меня. И вообще что во мне хорошего? Истеричная особа, внушает себе какие-то высокие идеи. А по какому праву? Я же предаю сама себя, я ощущаю это и в моей голове начинает пульсировать жуткая боль, хочется закрыть глаза и раствориться, потихонечку раствориться и просто исчезнуть. Нет, я не самоубийца, да вы что!!! Я боюсь того, что бывает с самоубийцами после их смерти и никогда не сделаю этого, я богобоязненный человек, но иногда начинаешь тихо ненавидеть все и хочется орать так, чтобы голос сел. Ах, люди, люди, что же вы делаете?