Мысли путаются... Уносятся куда-то в даль. Вот я не могу понять: почему мне все время чего-то жаль? То одно, то другое. Сплошная катастрофа. Мучаюсь от чего-то. Не могу жить спокойно, наверное и не хочу... Думаю, анализирую, все чаще прихожу к выводу, что все зависит от нас самих, и конечно от написанной судьбы. Под рождество хочу спросить у карт о своей смерти, это будет лучшим моментом в моей жизни. Правда-правда. лучше смерти может быть только любовь. Пожалуй так можно зайти очень далеко, да уже пахнет серьезным помешательством. Со смазанной картиной мира и никому не нужными мыслями. Хотя... Я ведь лев. Король и повелитель, само солнце мне ярким и мощным светом освещает путь. Что за дело до того, как и кто обо мне подумает. Я воин, один воин в поле и все стихии обрушиваются меня, наказывая за столь великую дерзость: одна, до сих пор каким-то чудом жива... Таких как я наказывают за вольнодумие и безумное стремление ко всему своему. Я построила в своей душе замок, мир, который принадлежит лишь мне, и ревностно буду защищать его, до последней капли крови. Отправьте меня на войну. я буду хорошим воином .

мне никого не нужно,
я уже на дне,
и не пытайтесь спрашивать:
чего сидеть там мне,
пусть темно и холодно,
пусть душу изгрызут,
я не открою душу,
тем кто в нее плюют.
и я так бы хотела,
одна без всех прожить,
мне нет никого дела,
куда душу поместить,
мне не больно слышать,
как кто-то там кричит,
пусть срывает крышу,
и внутри горит,
огонь, он выжжет душу,
поставит на ней крест,
но так и не услышу:
меня здесь больше нет.

Мама-мама
Наступает время нам на пятки, на горло и на хвост,
Бери свои манатки - нас кинули, нам кинули кость.
Играет музыка в прятки, бежит во все лопатки вода,
Бьют часы по морде словами "сейчас" и "никогда".

Мама-мама,
Что мне делать в чужой стороне,
В неизвестной войне, на убитом коне в нелогичный приход?
Мама-мама, почему я всё время вовне,
В этой странной возне на разбитой плюсне ковыляю вперёд?

Все нас учат,
Заберите ружьё и тетрадь,
Я играю на нервах, а пляшет душа, хорошо умирать!
Бессамо мучо,
Не лечи мой не-ум, как не врать:
Я китайский циркач, у меня есть клеша, я иду на парад,
Кто-то рад.

Наступает время нам на пятки, на горло и на хвост,
Бери свои манатки - нас кинули, нам кинули кость.
Играет музыка в прятки, бежит во все лопатки вода.
Бьют часы по морде словами "сейчас" и "никогда".

Мама-мама,
И в строю, и в бою, и в раю
Нас научат плясать па-де-де на воде и в свободном труде.
Аммагамма,
Я летаю в тягучей среде,
Не пойму, я в беде или это так надо, я жив или где?

Мама-мама,
Понимаешь, что это болит,
Это не суицид, как сказал Гераклит - где добро, там и зло.
Амальгама,
Это зеркало страшно на вид,
Мне случайно тепло, мне везло всем назло,
Только всё барахло...

Ольга Арефьева

Чего-то странное у меня самочувствие. Вроде все хорошо и мне спокойно, а вроде и нет... Что-то такое на грани, ежесекундная балансировка: как от любви до ненависти, так у меня от депрессии до полного спокойствия один шаг.
Я как хамелеон меняю цвет. Иногда мне кажется, что я просто все это выдумываю, как актерская своеобразная игра, грань между вымыслом и реальностью стирается. Это ведь такая тонкая вещь - психика человека. С другой стороны это слишком жестокая игра. Очень утомляет такое состояние, а частенько даже приносит множество неприятностей. Хотя все это мелочи, тени и пыль, так что сила разума всеравно побеждает эмоции.

Жизнь
Жизнь не плоха и не хороша,
Она лишь нелепа и очень смешна,
Жизнь прекрасна как огонек,
Не подходи слишком близко,
Чтоб руки не обжег,
Если случилось сумасшествие опять,
То значит, пора
жизнь на смерть поменять,
А если случится, что любишь ты жизнь,
Лучше назад ты оглянись,
Вспомним не сразу запах основ,
Все позабудем, продадим мы все в ад,
Все и всех, верней все подряд,
Сегодняшний принцип: мочи, всех мочи!
А еще все можно, хоть закричи,
Пьяненьким детством мы запоем,
Потом, все потом, да не потом,
За углом подстерегает гадкая смерть,
Она всегда рада все преодолеть,
Как и любовь не воротишь назад,
Ну что же ты смотришь?
Что ж ты молчишь?
Помогите, ты совсем не кричишь,
Да и не надо, никто не поможет,
Если хочешь жить, умерь ведь не сложно.

Минуты спокойствия, как я люблю это молниеносно проходящее состояние счастья и покоя. Все останавлимается на мгновение ты забываешь обо всем и просто живешь. У меня всегда в такие моменты возникает ощущение, что ради этого стоит страдать, бороться с собой. Вот оно - ощущение счатья, для меня это именно нормальное состояние. Прочитала дневник и оказалось, что примерно похожее состояние я испытывала в понедельник, 03 декабря. Почти месяц, мне кажется, что еще дольше, я бредила и ничего вокруг не понимала, со мной так происходит все время: долгая депрессия, потом полный покой. Превращаюсь в сплошной голый нерв, живу кое-как и гармония, такая долгожданная гармония. Во мне прекращаются всякие боевые действия, интерено, сколько я смогу еще минут прожить, находясь в таким состоянии?

Я падаю, мне очень больно, я снова поднимаюсь, иду дальше, мой путь мне ясен. Вот оно, ощущение счастья, тянусь за ним, почти получается и... Я падаю. Куда-то лечу. Бездна, широкая черная бездна... Я одна. Никого не видно, ни единой души: ни света, ни тьмы, наверное это девятый круг ада. Он должен выглядеть именно так: никого и ничего нет, ты один. Хочется закричать, что есть силы, не можешь, хочешь заплакать - не можешь! Ощущение полного бессилия и одиночества. Один, один во всей вселенной, ничего не помнишь о прошлой жизни. Ни плохого, ни хорошего - ничего! Даже воспоминаний, которые способны иссцелить душу нет. Ничего и никого - лишь пустота. Да, единственное, что существует там - реки крови, хотя нет, багровый океан с душами погибших, таких же оиноких людей. Ты их не слышишь и не видишь. Лишь пустота и багровый бурлящий океан... Тут, привыкнув немного к пустоте, ты замечаешь крест. На нем кто-то весит. Тихий стон. Повернись, повернись ко мне. Бедный, бедный... Как же ты оказался здесь? На кресте. Господь! Я отпускаю тебя! Я искуплю все сам, Господь! Не мучай меня, не надо принимать моих страданий! Я не хочу, я сам! Господь, я молю, я САМ!!! Слабая улыбка, излучющая свет и добро. Поздно, поздно дитя. Я уже принял на себя твои грехи и искупил их. Ты сейчас улетишь отсюда. та будет хорошо и тепло, там будут все дорогие тебе люди, там мир твоих грез. Я же остаюсь висеть здесь, висеть за вас, творящих так много зла, не раскаивающихся за это, делающих так мало добра. Видишь окен, он багровый. Это вы его наполнили кровью, еще чуть-чуть, он переполнится, тогда я не смогу вам помочь... Земля покроется багровыми реками, из кранов потечет вами же пролитая кровь. Каждый из вас испытает муки, подобные моим, но вы слабы. Вера делает вас сильнее, очищает вас, обсжигает белым светом, делая вас сильнее. Расаяние преображает, смирене делает вас непокоримыми в борьбе с силами зла. Вера, только вера делает людей способными любить, созидать, быть счастливыми и елать счастливыми других.Вера - оплот для еще неокрепших, сомневающихся душ, дает ответ на самый главный вопрос: для чего жить и как жить. Вера - самое главное. Теперь, улетай и не нарушай моего одиночества. ибо только мне под силу вынести муки девятого круга ада. Слабая улыбка, свет, тихий стон.

1)Я вся на ножах, скоро кончится страх
2)Вас не смешит собственная тупость и не раздражает злость
3)Нет нам прощения
4)Заговор, заговор
5)Возможная смерть хуже свободы
6)Смотрящие в небо и морскую гладь
7)Нам пора умирать
8)Нечего знать
9)Тяжело осознать
10)Вы не хотите боли?!

В этом мире человека может спасти только вера, я поняла, что вера дает нам все: любовь, силы творить добро, очищение, ум - все. Как бы кто не хотел, но нам не отвертеться за то, что мы делаем на Земле, нас спросят за все, за любую мелочь, да и человек сам себя спросит... Совесть, ничего нет страшнее мук совести, и каждый из нас знает, кого и когда он обидел и что сделал не так. Конечно это можно сказать лишь о настоящих людях, а не об организмах у которых две руки и ноги и т.д. Я не знаю, ничего не знаю и не понимаю, меня словно ослепили, надели черную маску и не дают увидеть свет, лишь ярчайшие отблески до меня доходят, а так просто тошно, отвратительно и гадко. Фальши, много фальши, и она надоела. Самой приходится надевать смеющуюся мину, чтоб людей не раздражать, а впрочем иногда так хочется чего-то настоящего, соответствовать даже своему отвратительному настроению, пусть кому-то не нравится. Поднимать себе настроение даже не особо хочется, пустое и не нужное. Настоящее, не фальшивое лежит на плоскости депрессии и плохих эмоций человека тк за все надо платить, за честность платят плохим эмоциональным состоянием довольно часто. Так что вперед и с песней. Тут мне один человек сказал о смирении, смирение великая вещь, из меня верующий никакой, но я глубоко убеждена, что одна из самых замечательных идей христианства - это смирение. В этом есть великая сила, путь, который ведет к счастью, тем более идет речь о вещах, ситуациях, когда человек действительно ничего не может сделать. Мне очень, очень нехорошо, значит надо стойко все перенести, больше ничего не остается, тем более я с великим удовольствием радуюсь, когда есть повод для этого. И чем больше плохого, тем лучше. ценне будет хорошее, а оно всегда есть, иначе бы не было нашего света, а остался только Ад.

По Божией горе (Святая земля)
Русский народный cтаринный духовный кант



Как по божией горе,

Там поклоннички идут,

Там поклоннички идут,

В руках свечки все несут.

Аллилуйя, аллилу-у-уйя,

В руках свечки все несут.

Аллилуйя, аллилу-у-уйя,

В руках свечки все несут.

В руках свечки все несут,
Херувимскую поют,
Херувимскую поют -
В Русалим они идут.
Аллилуйя, аллилуйя,
В Русалим они идут.

Там Христос проходил
И следочки проследил,
И следочки проследил,
И пять ран он получил.
Аллилуйя, аллилуйя,
И пять ран он получил.

А из правого ребра
Текла кровь и вода,
А он этою водой
Весь мир напоил.
Аллилуйя, аллилуйя,
Весь мир напоил.

А честной своею кровью
Все грехи омыл.
Аллилуйя, аллилуйя,
Все грехи омыл.

Ой блаженный этот путь,
Куда страннички идут
В Русалим они идут,
А их ангелы ведут.
Аллилуйя, аллилуйя,
А их ангелы ведут.

Как же я издеваюсь над собственной душой. Она кричит, бьется и плачет, а я издеваюсь. Она просит прекратить все эти пытки и страдания ненужными мыслями, вопросами и предположениями, а я продолжаю ее испытывать на прочность. Во всем этом есть нечто отвратительное, такое, что словами не передать. Читаю дневники, а там если страдания, то лишь из-за любви, а мне вот интересно, кто испытывает страдания от всего, что происходит вокруг, у кого кружится голова и бьет нервная дрожь за все, что происходит в Мире. Пытка жизнью, кому знакомо это чувство? Ты немедленно бы исчез отсюда, э нет, тебе сказано жить, и никуда не деться, не отвертеться от жизни. Что же я такого совершила в прошлом? Видать нечто очень непростительное… Безумен тот, кому кажется, что он безумен. Неправда ли, странная фраза. Как много странного, необъяснимого происходит на Земле, стоит только задуматься, присмотреться лучше и не лениться, тебе открываются такие глубины, целый океан неизведанного, опасного. Это человеческие души, страсти и мысли, и когда человек начинает постигать эти истины, читать тайны собственной души, то можно дойти до таких глубин, а можно потеряться в этом бесконечном бурлящем потоке страстей, мыслей, эмоций. Но человек на то и человек, чтобы поживая жизнь постигать себя и других, выходить на более высокий духовный уровень. Не всем это нужно, не все этого хотят, а кто хочет, того ждут великие муки, боль. Человек, прошедший через это становится чистым, духовно развитым. Говорят, что каждый несет свой крест, каждому дается он по силам. Испытания, данные нам свыше нужно выносить достойно, вот и я терплю. Хотя казалось бы, моя внешняя жизнь вполне благополучна и о каких муках можно говорить. Но я мучаюсь душевно, покоя нет, только забываешься иногда, т.к. силы не безмерны. А от чего – ответа нет, просто так, даже определенным мазохизмом можно это назвать, я не вписываюсь в сегодняшнюю действительность или же еле - еле это получается. Иногда мне становится страшно от мысли, как долго еще все выносить, как много впереди еще всего и что крест мой может со временем потяжелеть.

Напишем кровью имена.
Забудем прошлое скорее.
И станем чуточку добрее,
И все же злее,
Так верней,
И во степи златых огней
Появится вдруг Он.
Верней, настанет день и час когда,
Придется всем держаться собственных корней.
Чтоб вспомнить все,
Ведь так честней:
Долги отдать, и быть добрей.
И со спокойной совестью уйти на суд,
А судьи кто? Те что не лгут?
И их пора настанет, час,
Все мы ответим за декаданс,
За балаган и тьму во мгле,
Скрывающей все, да поскорей
Отдайте души тем, кому нужны,
Вы, а не ваши муки и ножи.

Да здравствует, мое обычное «поэтическое» состояние. Что это значит? Это значит, что на меня скоро нападет депрессия, апатия, сумасшествие в общем, больная я. И от этого иногда раздирает от смеха. Еду в маршрутке после учебы и думаю, думаю, смотрю и наблюдаю за людьми со стороны. Зрелище еще то.. Часто хочется знать, а что о тебе люди думают? Жаль, нельзя научиться читать мысли. Хотя все время я бы не хотела этого делать. Уж больно много такого, о чем вслух не говорят, да и непонятно это. Во мне много категоричности с которой я борюсь, но иногда просто хочется покричать или прочитать мораль. Особенно какому-нибудь взрослому. Вот считаю видите ли умнее, а на самом деле полная дура. Когда-то давно, в классе 6 во время ссоры с подругой она сказала мне, что я слишком «правильная», мол это неприлично даже. Иногда мне кажется, то люди буд-то боятся об меня замарать руки, вернее боятся прикоснуться ко мне и это очень странно. Какая я правильная, что во мне такого уж правильного? Все ж наоборот: во мне куча недостатков, и несколько достоинств. Как у всякого человека. Но вот это тогда поразило меня, как гром среди ясного неба. Я копалась очень долго в себе и так не смогла понять ее утверждения. Вообще в последнее время стало жутко интересно, просто любопытно как же меня воспринимают люди, что думают обо мне и т.д. Хотя я глубоко убеждена, что им просто плевать. Такое время, почти всем на все плевать. Безразличие стало мерой жизни, защитной реакцией на изменения в мире, он довольно скоро должен измениться, хотим мы этого или нет. Все мною написанное можно воспринимать как бред. И все-таки так продолжаться не может. Иначе просто все нормальные и умные люди сойдут с ума.

Настроение сейчас - философское

Смотрю преступление и наказание. Пожалуй, если спросят какой мой самый любимый писатель без раздумий отвечу - Ф.М. Достоевский. Все его произведения оставляют в моей душе что-то неуловимое, но очень понятное, яркое впечатление. Глубиной отличаются все произведения русских классиков, но в Достоевском эта глубина подобна космической т.е Божественной и христианской. Мучения и страсти человека - это ведь так по-православному. И еще подумала, как многого себя лишают русские, которые не читают своих классиков, да и вообще не читают. Они лишают себя богатства, силы и мудрости. Мне даже стало немного жаль таких людей. Хотя впрочем, сегодня читают довольно мало людей во всем мире. Такое время.

Полная сосредоточенность. Настрой на экзамены и курсовик. Самое главное - ничего не завалить. Поэтому я отключила эмоции и включила мозги т.с. очистила свое сознание от ненужного на данный момент груза. Потом каникулы: катание на коньках, чтение любимых книг (особенно в последнее время что-то читать хочется), просмотр фильмов и много всяких приятностей)) Но главное пережить сессию, мне ведь даже 4 нельзя получить. Как подумаешь, так страшновато немного.. Еще есть одно дельце: хочу бросить работу. Опять послушала советы,все вокруг ужасно добрые и советую заниматься английским (который я ненавижу), вот посоветовали на работу устроиться, сказали одно, убедили, а на самом деле, ну в общем надо прекращать мне слушать взрослых, старших т.е. Мне это противопоказано, я их слушаю, а они мне могилку выроют, и закопают туда, конечно образно.

Панихида по апрелю

Панихида по апрелю состоялась в сентябре -

Плакали трамваи на изгибах рельсов,

В кружки наливали погребальную песню,

Тесно было порознь, пусто было вместе


В сентябре.

Панихида по поминкам, панихида после тризны
С половинкою просвирки от причастия ночью,
От причастия любовью, от крещения кровью,
От прощения водой до счастья новой жизни

В сентябре.

Упокой, Господь, наш прошедший год -
Мы дышали через сердце, мы наделали ошибок,
Предавались гордыне, подавали нищим тыщи,
Говорили много слов, но невпопад и не про то

В сентябре.

Мы любили глазами, и глаза были невинны,
Наши песни были злы, дороги неисповедимы,
Мы пришли с революцией горького детства,
Вместо марша распевая ля-мажорную мессу

В сентябре.

Нам хотелось всех любить и танцевать на площадях,
Умереть в момент экстаза сразу после слова "амен",
Нам так больно было плакать о прошедших днях,
Что прохожим мы бросали то цветы, то камни

В сентябре.

Ольга Арефьева

Черные краски - как это прекрасно,
Прекрасно и подло жить без любви,
Многие все время думают, что они одни,
Борются с сердцем по разуму жить.
И все время вопросы: быть или не быть?
Не так уж и сложен этот вопрос.
Нужны лишь мозги и немного слез,
Они очищают и делают лучше мир,
В котором много зла, добра и лир,
В котором ужас нелепо холоден,
А лучшие люди, все время духовно голодны.
На испытаниях,во время дождя,
Начинается эта страшная резня,
Крики и ненависть заслонила добро,
Оно прорывается, ему почти все равно.
Почти - это почти и не понять это всем,
Мир очень опасен лишь тем,
Кто копает поглубже и чаще других,
Доходит до истины,
Немного таких,
Их карают силы с далеких небес,
За то что осмелились что-то понять,
За что им дан этот крест,
Тогда им вдвойне не везет,
На них кидают всех с грузом из грез.
Грезы. грезы - пустые мечты.
Многие готовы умереть за них, а ты?

В конечном итоге все кончается, даже самое плохое в жизни, хватит роптать и жаловаться, хватит жалеть себя пора идти дальше и набираться сил для того, чтобы жить. Сколько всего еще надо сделать а роптать - это пусть слабаки жалуются. Плохо. ну и пусть. Совсем невыносимо - тем более. Моя сила не в эмоциях, а в разуме. Взять себя в руки не трудно, трудно удержать себя в этом состоянии, когда любая мелочь может вывести тебя из строя. Дух и душа не одно и тоже, нужно укреплять свой дух и тогда возможно многое. Никто не понимает меня, а главное я сама должна понять, на остальных (кроме самых близких) у меня холодное безразличие. Пусть они ковыряются сами, а я не желаю больше играть в эти игры и буду сама по себе. Отпускаю всех летите, летите и не возвращайтесь, ибо ваше возвращение ничего не значит. Я всегда одна, одна и буду всю жизнь. Дело нелегкое, но для меня вполне выносимое, тем более, что всетаки я с семьей.
Для меня почему-то выбрали судьбу не совсем обычного человека, а внутренняя борьба с собой всегда происходит на грани: я могу стать хорошим человеком, а могу и прямо наоборот. И чтобы окончательно не озлобиться на людей приходится бороться за себя. Вся жизнь в борьбе, между добром и злом. И никак иначе. Посмотрим, кто во мне победит: добро или зло? Если зло, то я не ручаюсь за себя. Однако, всетаки добра во мне чуть больше. Мое терпение все время испытывают и когда нужно сделать выбор и сообразить, как надо поступить в той или иной ситуации, тут -то и начинается самая жестокая борьба, не на жизнь, а на смерть. Или когда поддаешься страшному отчаянию и почти готов совершить самоубийство - эти ощущения не описать...
Только кажется, от напряжения в комнате становится жарче. Вот так и живу.

Настроение сейчас - да так...

Что такое счастье? Кто мне расскажет об этом? Я думаю, что мало найдется тех, кто знает о счастье, кто чувствовал его и почти трогал руками, ощущал на физическом уровне и говорил про себя "это счастье". Я не знаю почему, но чувствую обреченность и будущем мои испытания станут лишь еще серьезнее, а одиночество острее. Строить план, ставить цель и идти к ней? Увольте, увольте меня от этого... Слишком скучно и меркантильно я бы сказала. Мои муки душевные переживания никого не касаются, но как знать, сколько людей испытывают в эту секунду куда большую боль, чем моя. Не люблю я ночь, днем хоть отвлечься можно, а ночью нет... Она специально оглушает тебя тишиной собственных мыслей, страхов и тревог, мучает, мучает тебя до тех пор, пока ты не погрузишься в беспокойный сон на несколько часов, а на утро опять тревога и неспокойствие. Подарите мне спокойствие и немного радости или мне придется стать очень необщительным и по настоящему разочарованным человеком, с изломанной психикой и больным сердцем.