Оказывается, даже на войне можно встретить противника, чье появление на фронте вызывает не страх, а ироничную усмешку…

В общем, Грузия все-таки дождалась подмоги — прибытия эстонской группы «быстрого реагирования». 45 добровольцев из таллинского Объединения офицеров-резервистов высадились вчера в Тбилиси и теперь, видимо, еще пару-тройку дней будут искать уже несуществующий российско-грузинский фронт.

Столь «небольшая» для спокойных прибалтов задержка добровольцев объясняется тем, что эстонский десант вдумчиво решал, как ехать в Тбилиси (наконец решили — через Ереван) и, главное, стоит ли лететь вообще.

Премьер-министр Эстонии Андрус Ансип сразу заподозрил, что от прибытия эстонских Рэмбо в Тбилиси русские получат только удовольствие. «У нас нет никакой необходимости подкармливать враждебную Эстонии пропаганду разными ляпами», — предупредил он добровольцев.

Те ответили, что им мнение России «без разницы», и отправились в путь.

Теперь российским войскам надо быть настороже. Эстонская группа «быстрого реагирования» — штука страшная.

Не исключено, что через месяц, к ужасу уже примирившихся Тбилиси и Москвы, она объявится у Цхинвали (путь-то из Тбилиси не близкий) и поддержит операцию Саакашвили, начатую 8 августа. То есть пойдет в неторопливую атаку против изумленных осетин.

Надо как-то донести до эстонских товарищей, что для Грузии война закончилась. Ну хоть как-нибудь…

От Аддикции.

Мне не услышать тот хлопок,
Мне не увидеть тот болид,
Что выбьет душу из сапог
И кануть в память повелит.
Мне не запомнить этот бой,
Мне не узнать, кто победил.
Сиюминутной будет боль
И бесконечность впереди.
Бегущим мимо ветерком
Сорвется судорожный хрип.
В далёком городе моём
Он сообщит, как я погиб.
И в этот миг седая мать
Поймёт в повисшей тишине,
Что сына ей не обнимать,
Что он убит в чужой войне.

Давно что-то я сюда не заглядывал.Подкину свежачка.


Знаю, знаю, мы не будем вместе,
Нынче я покой Ваш не нарушу.
И мои разбойничии песни
Ночью не услышат Ваши уши.
В час, когда заката колесница
Красит небо мягкими мазками,
Мне не доведется насладиться
Вашими горячими руками.
Жалко, что в плену предубеждений
Гибнет Ваше тело молодое.
Только темной ноченькой осенней
Месяц забавляется звездою.
Даже если требует природа,
Я останусь чист перед богами.
Не по мне по лестнице из мёда
Забираться в души с сапогами.
Я уйду в мистические дали,
До земли неведомого края,
Чтобы Ваши очи не видали,
Как я от желания сгораю.
И пускай я Вам не буду сниться,
Ваше сердце может быть оттает.
Если дорога в руке синица,
Журавли, тоскуя, улетают.

По большому счету, любое совершаемое нами доброе дело означает лишь, что кто-то до того совершил либо подлость либо глупость.Остается только найти форменного ублюдка и тусить вместе с ним, попутно исправляя его художества.



Живу на Мейле в Моем мире.Ифрит.Во-первых, там не занят мой ник.Во-вторых, там весь тусняк.Здесь скучненько очень.Приглашаю всех желающих.Лана, мы ждем Вас в сообществе "Авторские стихи".Ребята сейчас первый сборник готовят к печати.Вы вполне можете попасть во второй.

Аццкий гороскоп:
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудо звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к Читать далее...

Комп жалуется,что давно не пишу ему.А чего писать-то?Да и кому оно, кроме компа, надо? Ну да ладно, сейчас поднесу свежачка.
Вкуснятинка.
Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила для женщин.
- Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
- Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
- Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
- Хныканье - это шантаж.
- Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
- Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
- Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
- Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
- Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
- Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
- Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
- Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
- Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
- Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
- ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
- Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
- Если мы спросили тебя, что случилось и ты не сказала , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
- Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
- Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
- Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
- У тебя достаточно одежды.
- У тебя слишком много обуви.
- Я в форме. Круг это форма.

Украдено у Валерий-Апполи

Я Вас любил то сзади,как собаку,
То вновь в "миссионерку" распластая,
Пока из восклицательного знака
Банальная не вышла запятая.
Возможно,в чём-то правы пессимисты,
Любовь не мёд,а острая приправа.
Я "Сталинград" играл,а Вы "за вистом"
Без всякого на то,заметьте,права.
Я разгонялся как почтовый поезд,
Затем тащился как по макадаму.
Увы,мадам,нас было только двое,
А,значит,не сыграла третья дама.
Я без одной,мадам,а Ваш аналог,
Такой уже по-родственному близкий,
Во временно-пространственных каналах
Бесследно канул комариным писком.
Падет метеоритом утро наземь,
Подчеркивая мира многомерье.
Комплект реализованных фантазий
Почит на лаврах за закрытой дверью.
Пускай воспоминания сотрутся,
Но в нашей встрече бездна позитива:
Для Вас-за каждый вистик тонна руксов,
А мне-души прекрасные порывы.

Поставил скайп.Теперь к компу не подберешься.Нафига я его ставил?

Про Босфор уже не спеть-не успеть.
Да и водочки стакан-не Дункан.
Время самое прилечь похрапеть,
Только ночка зазывает к волкам.
Вместе по лесу ночному бежать,
Свыть со стаей на Луну-чтоб навзрыд-
С той горы,где колдвская печать,
Где танцует свои танцы Лиллит.
Время-шутка.Непотребный ручей.
Коль захочешь быть опять молодым-
Кровь свою чужою кровью согрей,
Да запей глотком весенней воды.

Собственно утро было обычным,ничто не предвещало экстрима,обычная хмурь вперемежку с ветром,дурацкий сериал по телику,чашка кофе в теплой постельке.Обычное начало обычного дня.Вот только при входе в сеть комп выдавал чих-пых и объяснял,что подключение отсутствует.Ну благо выходной,телефон работает,а дух после кофе особенно крепок.Мастер явился часам к четырем,потыкал в клаву пальчиком и заявил,что накрыпся модем.Вобщем,схватил его и убежал тестировать.Через недельку является-Ваш,говорит,модем в порядке,надо сетевую карту заменить.Ну естественно,эта затея тоже потерпела фиаско.Далее было предложено убрать темпоральные файлы,а заодно были снесены антивир,скайп и програмки для видеозахвата.После предложения переустановить виндовс я начал думать,что если опять ничего не выйдет,мне порекомендуют переехать в другой дом с правильным кабелем.После тщательно проведенных консультаций с друзьями и знакомыми был получен телефончик.Подъехал человек,выловил у меня в компе какую-то тварь,восстановил системму и вот я снова здесь.К чему это всё-вот не будем мы жить лучше в стране,где профессиональные навыки ограничиваются детальным знанием прайс-листа.Все таки нужны знания,а,главное,профессионвльный подход,иначе кранты.

Для графини травили волка,
Его поступь была легка.
Полированная двустволка,
Как восторженная строка!
Был он вольный и одинокий.
На виду или на слуху
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоённо рычала свора,
Егеря поднимали плеть.
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая, даже в мыслях
Я не буду ничей холоп!
Я уже не подам под выстрел
Свой усталый звериный лоб!
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин!
Пуля – дура! Конечно, дура!
Только в поле и я один!
Всё бело, и борзые стелют
Над равниной беззвучный бег.
Эх! Дожить бы хоть до апреля!
Посмотреть, как растает снег!
Как по небу плывут беспечно
Облака до краёв земли!
И влюбиться в тебя навечно!
За секунду до крика…
Пли…
не знаю чьё,но красивенько.

Техника минета
Окружение - круговыми движениями языка проводите вокруг вершины члена.

Поиск тропы - составляете из языка желобок и заставляете его член двигаться по этому желобку.

Легкая дробь - когда добьетесь полной эрекции, осторожно покусывайте головку и бока члена. Потом несколько раз проведите несжатыми зубами по всей длине члена.

Погоня - ускоряя движения языка, введите член глубоко в рот, прижмите языком головку и водите ею по нёбу.

Захват - правой рукой беретесь за основание члена и в такт губам начинаете движение снизу вверх.

ОРАЛЬНЫЕ ПОЦЕЛУИ
--------------------------------------------------------------------------------

Нежный - плотно сжатыми губами берете только вершину члена и начинаете всасывать ее и выталкивать обратно.

Крепкий - правой рукой вводите член глубоко в рот, с силой вытаскиваете его рукой же через плотно сжатые губы, а потом заглатываете обратно. Левой рукой массируете его анальное отверстие.

Глубокий - оставляете его член во рту только наполовину и с силой посасываете.

Страстный - переходите к поцелуям его яичек. Нежно берете в рот одно за другим и осторожно обводите языком. Вы почувствуете, как они напрягаются.

Царский - когда он будет кончать, прижмите язык к головке так, чтобы не дать выхода сперме.

ДЛЯ ИСКУШЕННЫХ
--------------------------------------------------------------------------------

Волна - после каждого поцелуя вы изгибаетесь всем телом, словно по вам проходит волна.

Жемчужная нить - когда ваш партнер возбужден и у него сильная эрекция, в его анус вводится нитка жемчуга из трех-четырех жемчужин (в современных условиях можно заменить чем-нибудь более подходящим, только не переусердствуйте с размером, а в момент оргазма нитка медленно извлекается.

Лед - начинайте ласкать парня как обычно, но когда он уже готов кончать, проведите несколько раз по его яичкам кусочком льда.

Хоть был он молод,он поэтом был.
Как все поэты-немощным и храбрым.
Он в ожиданьи Музы волком выл.
И в муках родилась Абракадабра.
Но,так бывает,пару лет спустя
Живя в любви,ласкаемое светом
Заматерело,выросло дитя
И тут же съело папочку-поэта.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клёпины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... Поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клиапатра напоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, 3апаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпирёд. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клёпа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клёпа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и Читать далее...

Случай небезинтересный и поучительный.Приходит однажды ко мне приятель и говорит в таком духе,что ты,мол,врач,посоветуй что-нибудь.А сам враскоряку как-то.Ну,думаю,какой-нибудь фимозик сейчас покажет или яйцо ушибленное.АГА!ИНДЕЙСКАЯ ИЗБА ИЗ ИЗВЕСТНОГО МУЛЬТА!Снимает парень штаны и показывает мне жопу.И вид у неё такой,будто там раскаленной кочергой поковыряли.Начинаю осторожно выяснять что случилось.
Приходит однажды домой его жена и хвастает,что приобрела супер-пупер эппилятор-мажешь,стираешь и всё!А парень в то время работал охранникрм в каком-то учреждении.То есть весь день в костюме и на ногах-потеешь соответственно.И вот жена на работу-приятель в ванную.Помазал под мышками,стер,получилось,помазал зону бикини,стер,получилось,ну до кучи решил и жопу смазать.
На первые пару дней парень ловил кайф,затем волосы начали отрастать и колоться...

Вчера попалась на глаза статья в АиФ.Там некий дядечка высказывает мысль о "незавершеннсти" русских,потому что им мало закона-им видите-ли правду подавай!Я сейчас не дискутирую на тему,что принцип Готти более подходит демократической модели общества,равно как Римское право диктатуре и не в этом ли дело.Удивительно мне,что многие чуть коснувшись публичности, начинают хаить собственный народ как будто сами только с Марса прилетели.

Свежак!ТОк из телевизора!Место действия-Братеево.Жили были ветераны.И имели эти ветераны гаражи.Ничего особенного,так,железные такие коробочки,куда можно тачку кинуть чтобы шпана окна не повыбивала или непристойностей каких не нацарапала гвоздиком.Но любая дорога когда-то заканчивается,закончился срок аренды земли.И вместо того,чтобы продлить эту самую аренду местное чиновничество сдало землю кавказцам.Вообще-непонятно.Ведь известно даже пионерам(простите,скаутам)что если афганец сажает да что угодно,хоть репу,всё равно вырастает анаша,так же и здесь,если кавказец что-то организует-по любому выйдет рынок.Ну он и вышел в итоге,хоть и обещали паркинг.И это при том,что реально машину в Москве припарковать негде,а вот купить можно хоть черта лысого не выходя из дома.Дальше ситуация развивалась по привычному сценарию:пенсионеры пытались пикетировать рынок,охрана из "земляков" кого-то камнями закидала,кому-то руку сломала,кому-то просто по физиономии настукала.Опять же примета времени-милиция не шелохнулась даже,несмотря на многочисленные обращения.Это ведь не деффков по точкам гонять и не с приезжих деньги требовать...А то,что речь идет о ветеранах-так оказанная услуга уже не услуга...Это пока инфа,переданная в новостях РЕН-ТВ.
Вот чего не понимаю я.Нет,не позицию представителей так называемой власти,не позицию милиции,в конце концов мы уже привыкли ко всему этому и ничего другого от них и не ожидаем.Мне не понятна позиция скинхедов.УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ СЧИТАТЬ ЭТО ПРИЗЫВОМ ИЛИ РАЗЖИГАНИЕМ.ЭТО УДИВЛЕНИЕ.А РАЗЖИГАЕТ ТОТ,КТО ЗЕМЛЮ ПРОДАЛ.

Боянчег
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
От Анбаллансед.

Забыто,пережито,пережевано,
Над ручейком написано:"Не пей".
И Белый Конь бахвалится подковами
Перед жильцами девственных степей.
Я в форме,степь большая,небо синее.
Вскочу в седло,шепну Коню "Пора,
Мой белый друг,скорее унеси меня
В края где зарождаются ветра".

пессимист и оптимист отличаются только датой конца света, правда мне нравится как они обсуждают нестоящий: песси: "смотри как он висит " опти: "зато как крутится "

0
( Хорошо | Плохо )