Настроение сейчас - трепет

Мне кажется, я накопила достаточно тепла и мудрости, ярких стёклышек наших взглядов и драгоценных кристаллов встреч, нежных и глубоких слов, чтобы наконец написать о нём. Немного утешает то, что он этого не прочитает - если я сама не захочу этого. Но каково же должно быть то, что я сочту достойным его взгляда, его мыслей? нечто в высшей степени точное, глубокое , лаконичное...нерукотворное. Он дарит мне себя с поразительной искренностью, настолько очевидной в своей неподдельности, что изумление моё не имеет границ : ты - не шутишь? вот сейчас, сейчас, ты смотришь мне в глаза, ты касаешься меня с такой нежностью, что твоё тепло переполняет меня, а мысли плавятся, растекаются разноцветными лужицами, отражающими лучи твоего взгляда, и блики слепят мне глаза, я жмурюсь, улыбаюсь, мурлыкаю..Вот сейчас - неужели ты не играешь словами?! Ведь если это всё правда - от первого взгляда до сегодняшнего смсного "родная" - то я скоро сойду с ума! А зачем я тебе - сумасшедшая?...Ты смеёшься от моих слов, я же млею от твоих. Все мои жизненные наработки, спасительные развилки, протоптанные тропки, модели поведения во всей своей разнообразности теперь едины - тем, что стали бесполезны абсолютно. Скромно потупившись, они сами залезли в сундук и, присыпавшись нафталином, захлопнули тяжёлую крышку, оставив меня, безоружную, растерянную - тебе на растерзание. Но ты укутываешь меня собой, щедро и бескорыстно, ты честен, безусловно умён, сногсшибательно неординарен - и - искренне влюблён!...
Чёрт, и я, похоже, тоже...

Настроение сейчас - минутная слабость

"Если снова куколка будет пустой -
Не удивлюсь, я видела много пустого,
Буду двигаться дальше по схеме простой,
Начиная снова и снова..."

Моя нежная новорожденная новогодняя надежда из розового хрусталя, издав едва слышный стон, обнаружила на своей ажурной поверхности первую трещинку...
Боль? нет...
Разочарование? глупо...
Усталость? рано...

я опять себя накручиваю...мои запредельные мечты=ожидания=чаяния даже не выливаются в слова..даже такие же бессвязные, как эти. и легче уже не становится...

Последнее время мне всё чаще приходит в голову одна мысль. И мне даже кажется, что всё вокруг меня легонечко, но настойчиво (скажем, деликатно) к подобным размышлениям подталкивает. Книги, которые я читаю, телепередачи и даже глупенький сериал,мимолётные фразы друзей...Это я о летучем и вечном,в высшей степени абсолютном понятиии Добра.
Мой маленький мирок - это же, по сути своей, тепличка. Родители - заботливые садовники. Я не знаю, что происходит "снаружи". Может быть, именно потому что я глупа и смотрю на жизнь через двойной стеклопакет и дополнительную розовую линзу, мне приходят в голову мысли о том, что нельзя жить только своими интересами. Нельзя же всю свою энергию, деятельность, жизнь сознательно направлять на то, чтобы тебе было тепло, сытно, уютно, комфортно, не дуло, не жало, не кусала совесть (если не была давно задушена с теми же целями)?
Частенько, читая книги или по просмотру фильма, я , искренне влюбившись в образ альтруистичного героя, задаю себе вопрос : случится ли мне встретить такого человека на своём пути? А ведь не об этом надо думать, и не об этом вопрошать!! Как МНЕ стать такой, чтобы встретиться на пути того человека, которому будет нужна помощь? Начинать ведь надо с себя, не так ли??
Настолько всё сумбурно, мысль не успела оформиться, я пишу не те слова, явно не те...

"Что бы Вы не делали, количество добра в мире должно увеличиваться."

Раненая в самое сердце поразительной фразой, мелким шрифтом написаной на форзаце подарка моей любимой курицы, я, роняя капли крови в эту оттепельную мерзость, вопреки законам природы так свойственную моему дню рождения, спешу поделиться, а скорее закрепить, зацементировать в своей надсознательной, духовной сфере сошедшую на меня истину, которой я алкала вот уже которую зиму: "Женщина, не находящая опоры в мужчинах, обнаруживает её в собственном сердце. Ведь только так можно стать по-настоящему свободной..."
Кровоотворительная фраза...Ещё немного, ещё пара часов чтения взахлёб, несколько порывистых вдохов, пара сигарет - и я срастусь с этой истиной. Довольно долгое время придётся сжимать себя в кулачок, бить по щекам, истерично перелистывать страницы и, вчитываясь в эти слова, вдыхать и выдыхать зимний мёртвый воздух..Но потом это станет частью меня, надеюсь. До поры до времени.
Ищу ли я снова способ сбросить с себя необходимость душевной работы, пытаясь сесть на хвост продукту чужого каторжного труда? может быть... Я слаба. Но , мне кажется, я на верном пути. Или на пути, паралленьном верному..кто знает.
Радуюсь тому, что я не одна на моей беговой дорожке. Меня держит за руку душа, так похожая и непохожая на меня, но острая и пронзитеная. С которой мы вместе открыли для наших незрелых умишек шокирующую Марту Кетро..Курочка, в свой день рождения я пишу о тебе!!! спасибо за книги, за мысли, за поддержку, за слова, за которыми стоят искренние чувства, за летние ритуальные посиделки. Ты мой самый лучший друг)

На самом деле я могу говорить о нём вечно. Это испытали на себе мои Самые Верные. Но я постараюсь по существу...
Он вошёл в мою жизнь незаметно, сам того не желая и не ставя целью. Мне кажется, что с моим появлением в числе его знакомых его жизнь не изменилась ни на йоту..Чего не скажешь о моей.
У меня не получилось спрятать глаза и отойти в сторону, потому что он притягивает меня , как магнит, с самого первого дня, прошлой весной..Совершенно стандартное знакомство. И полный сдвиг по фазе...
Говорю ему - спасибо!!- за дрожь по позвоночнику от его взгляда, за учащающийся пульс при его случайном прикосновении, за мою,такую несвойственную мне, потерю дара речи, когда он рядом...за редкие ритуальные поцелуи в разгорячённую - или полуобмороженную - щёку. Чувствовать себя глупенькой пятиклашкой, влюблённой в старшего брата подружки, что ни говорите, так волнительно!! Никогда так я не ждала смсок, так не заглядывала в глаза, так не подбирала слова и не выстраивала фразы. Рядом с ним я натягиваюсь, как струна, и звеню на самой чистой и высокой ноте, на какую только способна. Я тянусь к нему, как к солнцу. Он подмигивает мне,греет своими ласковыми лучами, не приближаясь к грани ни на шаг дальше рамок..Мы живём так ясно, так искренне в эти редкие часы наших незабываемых прогулок, что удовольствие перебирания кусочков этих сладких воспоминаний для меня заполняет то время, на которое он исчезает.

А мне вышивать оливковый лён,
Слезами ронять монистовый звон..
А в ночь у костра,на веки верна,
Тебе не сестра, тебе не жена....

классный позитивный дееень!!!!! Всё-таки я безумно люблю своих девчонок - Чмок вам!!! Это же реальное счастье, когда есть такие друзья, с которыми забываешь о проблемах своих, чувствуешь радость от общения, когда тебя окружают теплом и ты светишься, как лампочка. и даришь свой свет им! Когда идёшь по улице, и поёшь оперные арии на три голоса на тему "что вижу - о том и пою", и тебя так веселят лица прохожих))) Когда твоя сумасшедшая подружка бежит через магазин площадью в гектар из одного угла в противоположный, махая лифчиком на вешалке, чтобы сказать тебе: "А у меня есть такой же, только зелёный!!!!" - и вы дружно валитесь под ближайшую стойку поржать)))
Радосто осознавать, что наша дружба длится уже несколько лет, пережила наш переходный возраст, кучу разных парней, проблем, сплетен и ссор, но растёт и хорошеет день ото дня. АААА, завидуйте все, нашему Куриному Братству!! Три курицы - толпа, и мы перевернём мир)))

Если я решусь на то, что задумала сегодня, то мне необходимо заключить контракт со всеми Подругами, подругами, подобиями подруг, Друзьями, друзьями и их , соответственно, подобиями, знакомыми и со всеми-всеми, кого я знаю и не знаю, чтобы они мну не оставляли ни на минуту одну, чтобы я не чувствовала одиночества, и не занырнула снова в это болото пошлости, вежливой лжи и банальности....

«Сегодня начинается моя жизнь!» - самая искренняя и яркая мысль за целый год. На самом деле я гораздо моложе, чем написано в этой странной коричневой книжечке. Я живу по три недели в году. Остальные моменты моей Жизни похожи на редкие далёкие зарницы, на северное сияние…в грязно-молочном сумраке повседневности.
Моя душа, встрёпанный голенастый воробышек, держащий круговую оборону в меру свих возможностей, чувствует ветер перемен, и , обернувшись ласточкой, летит , опережая поезд, в дивные неизведанные края..
Мой рюкзак кроет в своих недрах ноль косметики, минимум одежды, любимую мягкую игрушку и общественную поклажу. Фолк в ушах, бесконечный ельник за окном, которое едва удалось открыть…Утром Петрозаводск. Карелия. Мечта… Поляна . Неужели….рай.
….

Костёр. Глухая ночь.
«Пахнет сосновою смолой, и скошенной травой..Клин журавлей над головой, И значит – мы живы..»
Чувствую спиной взгляд…Совсем не страшно. Это Друг…
»У меня есть диск с этой песней. Я тебе дам.» - «Спасибо. И тельняшку» - «Она старая и будет тебе по колено» - «А я хочу» - «Конечно, Катюш» - «Спасибо, Макс…»
А почувствую ли я ещё когда-нибудь это «конечно» и «спасибо» последней ночью моей жизни, или «Доброе утро, Катюш» , от которого душа мирной обласканной кошечкой сворачивается у ног Друга, выражая ему полное доверие?
А оживу ли я ещё?

«Над миром властвуют балет, улыбки королев, и Гарри Поттер на метле, а значит – мы живы!!»
[700x525]

Что делают люди, чтобы убить боль? Устраняют источник её...гомеопатически или хирургически...Гомеопатия не катит, хотя бы потому, что мой проклятый источник боли не знает такого слова. Где мой скальпель? недалеко....Настройки..Список друзей..четвёртая строчка сверху..DELETE. Есть.

Как жаль, что нельзя стереть из памяти насмерть въевшиеся номера его бесчисленных симок...Но это дело времени. И моей воли..

хорошо.....

впервые захотелось написать реальный депрессивный пост. Меня вымотала до конца моя любовь, она же моя ненависть. Эта двуликая тварь ласкает и мучает меня, не отпуская...любовь-ненависть. оказывается, бывает и такое. я жизнерадостный человек, никогда у меня не было такой глупости, как депрессия, но сейчас...это чувство почти физической дурноты, которое прочно поселилось ровно посерединке меня (видимо, там моя душа...моя слабая побитая, выжатая как лимон душа)при каждом упоминании о нём скручивает меня в бараний рог. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!! слышишь??? ты же читаешь мой днев? читаешь, я знаю. И она читает...Ну так вот. У меня уже нет сил ни на какие действия, и почти кончились эмоции. Из меня вытянули все соки. предательство ли это, подлость ли или банальное непонимание, столкнувшиеся эгоизмы трёх людей или их любовь, мне уже не важно. Я устала бороться за того, который не хочет быть моим...

Пора на север. Встречайте нас, Верные, мы вернулись домой....

Меня просили об этом не писать, и я не буду))))

Да будет Джонатан Свифт и иже с ним! не пора ли взяться за голову, крошка? вечный вопрос....внутренний диалог , как всегда, идёт с разгромным счётом не в пользу правого угла) за моим левым плечом таится сильный противник....как Ежи...или Петруччо. надо уточнить. НО! коллоквиум по зарубеге кажется всё таким же далёким, как и месяц назад...Когда же на мну сойдёт озарение? а пока - пока я всё та же...С забитой всякой чушью головой, плеером в ушах, витающая в призрачных сферах под божественные звуки кельтских волынок и одновременно - предельно приземлённая, прячущая от родителей сигареты, выдумывающая всё новые и новые предания о том, куда же я езжу каждое субботнее и воскресное утро...что Вы, мамА, у нас абсолютно целомудренная любовь, как Вы можете так обо мне думать...я, право, не давала повода....Ну и так далее.
Куда я, о чём я? Свифт, Свифт......вопрос третий письменно на послезавтра....

Сегодня я испытала чисто женский кайф. Это когда чувствуешь своё превосходство. Исключительно женское превосходство. А коренится оно в совершенно реальном факте, а не моих домыслах, гипертрофированном эго или самомнении. И это особенно сладко. Удивительно, как меняет всё всего несколько десятков минут....И та встреча, что недавно безнадёжно испортила бы мне настроение, сегодня вызвала у меня совершенно противоположные эмоции. Хотелось улыбаться и тихо прыскать в ладошку от смеха) Не каждый день видишь существо с рожками, такими маленькими, изящными, но совершенно сформировавшимися и реальными. А что самое главное, обязанными мне лично своим существованием на этой милой девичьей головке)))) И не хочется никому ничего рассказывать и доказывать, хотя я прекрасно понимаю, какие сладкие дивиденты мне это сулит...Истерика, скандал, слёзы, крики, успокоительное горстями....или просто горстка битого стекла)))) ммм))) но...нет. Удовольствие такого масштаба следует распределить и растянуть во времени. Так что пока я греюсь сознанием факта и берегу слабую, больную , и без того травмированную психику бедного ребёнка))) )=))

Чувство - такая трудноубиваемая материя...Особенно когда подкреплена яркими воспоминаниями различного свойства...Особенно позитивного. Особенно сексуального...ммм. Всплывает, когда не ждёшь,и накрывает волной. Не помнишь ничего, ничего не знаешь, ни о чём не думаешь...тебя нет. Есть только его кожа, его губы и его запах..родной. На теле вспыхивает до боли знакомое - ощущение прикосновения его ладоней...Эти руки знают про меня всё...И как свести с ума - в первую очередь. На задний план отступают сомнения, обиды и прочие глупости, потому что когда он рядом, когда он пришёл, ничто не может мне помешать быть для него, быть его..."Ты выйдешь из подъезда и скажешь себе, что это был сон..волшебный сладкий сон...Я буду феей, дарящей тебе незабываемые сны, полные нежности. Можно?.."..."Да"... Ступай, родной, и думай обо мне лишь иногда..перед сном.

Я ненавижу болеть. Даже самую малость. Это лишает меня свободы. Ненавижу. Не терплю.
представляешь себе совсем другую картинку - вот ты, такая же слабенькая и простуженная, сидишь в мягком кресле, а вокруг тебя, как орлица над орлёнком - любимый...ухаживает...заботится...волнуется...Тогда, пожалуй, можно и поболеть. Но нееет....
На самом деле всё совсем-совсем не так. И никто не заботится. И не жалеет, и ножки в плед не укутывает. А то, что я дома - это, оказывается, значит вовсе не то, что мне плохо и неплохо вовсе было бы меня в покое оставить, а то, что над на меня навесить все домашние дела за последнюю пятилетку, ибо чтож рукам-то свободным пропадать. Логика железная, не поспоришь-не попрёшь.
А ещё я не могу выйти на улицу. Это невыносимо....Я не могу курить. Не вижу моих любимых и близких - которые там, за пределами семьи. Я по-ги-ба-ю.......

В своих слабых попытках сбежать от загробного зычного голоса лектора ( о нём стоит сказать пару слов =))) Ветеран Куликовской битвы, первый пост-революционный филолог, дважды декан, Феникс, раз от раза восстающий из инсультивно-инфарктивного пепла, вольный художник с седыми косматыми бровями и в берете с кисточкой, Он, несомненно, велик и абсолютно невыносим.) я уткнулась лицом в парту…Антисанитария, конечно, но литературоведческий каматоз усыпляет брезгливость. Мой блуждающий взгляд наткнулся на интригующую надпись корректором на зелёной плоскости стола: «МОЛОКО», - и, чуть ниже,- «МАЙОНЕЗ»…Такие гастрономический фантазии показались мне странными. Весьма насторожили даже, я бы сказала. После 4й пары я бы написала как минимум – «МЯСО» и «КАРТОШКА»…Хрупким птичкам тоже хочется кушать иногда) Параноидальная надпись «ЧЛЛЮО» наводит на смешные ассоциации и запускает оцепеневшее воображение))) Чуть выше – гениальный рисунок, предположительное авторство – внук Гагарина лет 15ти, периода злого гормонального взрыва, окрашивающего в своеобразные оттенки каждую , даже самую романтичную, мысль подростка – нечто, похожее на презерватив с турбинами, несомненно, в момент взлёта. Подхватывая животрепещущую тему, из уголка парты весело разбегается стайка нарисованных синей пастой сперматозоидов….любовь-то у нас тоже студенческая =)
А в парте, на торце полочки, такой дурацкой бесполезной полочки, к тому же не позволяющей закинуть ногу на ногу, страдальческая надпись – «ЕЩЁ 40 МИНУТ!!!=((((». Однако, живём! Мне-то всего 35…..
Морфей, спаси меня от введения в литературоведческую специальность….хрррр….

Дорвала..наконец-то. Перерезала. Не соединяет меня больше пуповина с этой слабостью : зависимостью от влюблённого взгляда, направленного на меня...Отключен аппарат искусственного дыхания, малёк выпушен из вольера в океан...Моя душа питается сама. Сама ищет взглядом прекрасное, и, улавливая, радуется и растёт. Пропал червячок, точивший её : "Ты плохая, ты слабая, бесцельная, бесхозная, безвольная.." Совесть моя спокойна. Я никого не обманываю, ни его, ни себя. Я смогла всё сказать. Перерезать. и теперь мне стало заметно легче дышать...

В колонках играет - "Мы живы" А. Розенбаум
Настроение сейчас - ностальгия

Как хочется уехать куда-нибудь далеко...Далеко от своего красивого дома и любимой улицы, от гипнотического водоворота моего родного города, от гостеприимных коридоров обожаемого университета... От городского оранжевого ночного неба, от гладкого асфальта, от цокота моих туфель по нему, от современных ритмов в моих наушниках. Да, это я, я себя , такую, люблю. Но - хочу от себя - такой - уехать... На время. Время ведь меня не ограничит, оно - мудрое, оно поймёт, почувствует меня и - поможет.
Уехать. Уехать туда, где я - уже не я, а часть величия природы, крупинка, росинка, капля..Там можно вдохнуть полной грудью, не стыдно плакать и легко прощать. Туда, где утренний свежий ветерок ласкает лицо, а студёная вода обжигает тело. Где , чувствуя себя язычницей, ранним утром громко здороваюсь с красным нашим Солнышком, выглядывающим из-за верхушек вековых елей..
Душа просит чистоты..Мы стремимся к материальным благам, пище для разума и к многому, что диктует нам наше творение, зажившее своей жизнью, - город, но тот, кто единожды вкусил этой кристальной живой воды, всегда будет стремиться - уехать, и Жить, и Дышать

До чего ж люди неблагодарные существа... Оговорочка : речь не о всех людях, а скорей о тех, кто, сам того не понимая (да и вообще мало чего понимая о себе и о мире вокруг, но в то же время готовых про всё и всех сказать своё слово весьма сомнительной вескости)активно и с завидной регулярностью плюёт и топчется по этому своему ,авансом данному ,почётному титулу: человек. Не умея взглянуть на жизненную ситуацию в целом, поднявшись над банальной повседневностью, отделив шелуху от зёрен (или мух от котлет, кому как нравится), и расставив все приоритеты, они часто рубят сплеча, рассыпая вокруг щепки оскорблений и брызгая слюной. Под это артобстрел попасть не больно, не обидно, скорей слегка противно и удручающе...мда...
А ведь кто-то рядом не раз так думал и обо мне, наверняка..хм...занятно