Открыв глаза, первое, что я увидела - это темнота. И второе. И третье. Темнота жизни. Мы сами пишем свою судьбу. Вот, черт, я потеряла ручку, не одолжите? А, нет? Ну я подожду когда Вы допишите. Сны становятся ярче. Эхо безработицы. Люди не те. Жизнь не та. В 14 лет я знала, что в 21 выйду замуж, а в 23 рожу ребёнка. Самосознание выше общественного мнения. Проживая жизнь в идеальном примере общественного мнения, я стала другой. Где я набралась всего этого дерьма? Вот теперь живи с этим. Плавая в "быдло бассейне", я не могу нырнуть. Напоминает Мёртвое море.

Когда не можешь найти себя в жизни- ты не живёшь. Не дышишь. Уже давно разложился. Допустим, что я умотала на тот свет. Что все будут говорить? -"Она была очень прекрасной и любила жизнь"!? Да нихрена. Мне кажется, что это будет моим спасением. Я не могу найти себя. Я в пустой комнате. Нет, я в яме. И по-моему, вылезать оттуда нет ни сил ни желания. Гнию.

Просто закрой глаза и уезжай. Хотя бы у себя в голове. Наверное, с этого стоит начать, чтобы когда-нибудь ты смог поднять свою жопу для настоящего рейва. Ненавижу себя за пустые обещания самой себе. За ожидание чего-то. Чего мы ждём? Чёрт возьми, да ты можешь сыграть в ящик уже сегодня, дружище. Иногда мне кажется, что чувство авантюризма придёт очень неожиданно. Иногда мне кажется, что я просто молча уеду. Хотя сейчас я влюбленна, так слепо и по-детски. На ум приходит слово "одержимость". Наверное, через пару месяцев, я прочту это "Пффф, что за дерьмо? Ну и накрыло же меня тогда". Слишком много думаю. Боюсь своих эмоций, своих слов, себя. Хочется сорваться пока не поздно. Уверенна, что ничего у нас не получится. Он совсем не мой типаж, но я люблю его нос с горбинкой, который ему так не нравится. Он поёт мне песни на гитаре, не всегда получается идеально, но я таю. Как-то ночью он прошептал "мне хорошо с тобой", я покрылась мурашками, затаила дыхание и почувствовала тепло внутри. Наговорила каких-то глупостей в ответ, которые пришли в голову за секунду. Если бы он знал, как для меня важны все эти мелочи. Каждое объятие, каждый взгляд, каждый поцелуй. Уткнулась бы ему в шею и жила бы там. Ахаха, вот я дура. Посыпьте меня солью или полейте святой водой. Не знаю, что у него в голове. Он закрыт. Это напоминает мне высокий забор с натянутой колючей проволокой под электричеством. Боюсь, что он уйдёт, а я так и не пойму в чём дело, потому что так и не придумала как перелезть этот чёртов забор.

Ты останешься один,
В конце пути сплошная пустота -
Употребляйте героин.
Спасет нас только кислота.
Попробуйте убиться планом,
Найдите в сумке кокаин,
Танцуйте в поле конопляном,
Ведь цель одна - адреналин.
Успешная работа и семья,
И радость из-за разных пустяков,
Хорошие и верные друзья -
Такая жизнь для дураков.
Давайте все закончим как Уайнхаус Эми,
Такой конец же явно не для слабаков,
Мы будем бахаться по вене,
И осуждать счастливых простаков...

Меня не существует, эмоции мертвы.
Играя роль человека, я тлею в своём теле.
Не задумываясь о будущем, я разлагаюсь на этой чёртовой планете.
Многочисленные разочарования сделали меня пассивной, а ложь - каменной.
Рутина - мой лучший друг. Я перестала чувствовать одиночество.
Жизнь стала поверхностной, а мысли прозрачны...
Моё местонахождение - туман. Не забудьте зайти в гости на чай.

Мысли любого человека рано или поздно приводят его в тупик. А если эти мысли одинокого человека, тогда они начинают поглощать твой внутренний мир, съедая заживо, не оставляя ни крошки надежды, зато отдают взамен зависть, обиду, злость и непонимание. Причём это происходит настолько незаметно, что быстро становятся частью тебя. Медленно, начинаешь понимать, что тебя задевает любой пустяк, любой неверный шаг. А в это время, мысли всё ещё продолжают есть тебя изнутри, избавляясь от личности и превращая её в кусок серятины. Люди слушают музыку, пытаясь бороться с мыслями, но это не спасает, это лишь заглушает их на пару часов. Что делать когда всё катится к чёрту? Как убить в себе этот негативный ком? Я не знаю... Вот дерьмо!

Как рыба в аквариуме, плавущая из стороны в сторону,
Я так же не замечаю окружающих.
Мысль в голове "нужно что-то менять" не даёт положительного результата.
Понимание своей ничтожности вызывает негативные эмоции и бессонницу.
Сознание не слушается. Доверие отсутствует. Интерес исчерпан.
Пропасть непонимания становится всё глубже, в то время как просыпается ненависть.
Глубокая депрессия прячется под видом пассивной жизни.
Жаждущая помощи, я продолжаю сидеть в пустой квартире при полной тишине.
Завтра будет новый день с очередным показательным выступлением,
Где лживые эмоции на моём лице опять напомнят рекламный щит с счастливым лицом и широкой улыбкой...

Нет эмоций. Нет желания писать или говорить.
Слишком скучно и как-то не интересно.
Надеюсь пройдёт.

Глупцов рождает небосвод
Ими населяет повсеместно
Глупец-страна, глупец-народ
И я глупец, если уж честно

Я глуп, и это точный факт
На ошибках мне не научиться
Их признаю - не новый лад
И опять все повторится

Надежду возложил на многих
Не оправдало большинство
Среди уроков жизни строгих
Усвоил наконец одно:

Надеяться нельзя вообще
На кого-то, кроме вас
Простая очень суть вещей
Каждый, неровен час, предаст

Будь то силы неземные
Друг, крепкий как скала
Всегда найдутся те причины
Для предательства, всегда

А я верю всем нещадно
Добром, отдачей заливая
Предают, чтоб неповадно
А я верю. Глупо, знаю

Наверно, верить буду дальше
Души моей таков удел
Уж лучше я один без фальши
Чем с фальшью я среди людей

Что донести до вас хочу
Тихо, громких жертв не надо
Не предавайте, вас прошу!
И сможете надеяться однажды

Нельзя подпускать людей слишком близко,
Они как тигры в цирке - ты их любишь, живёшь с ними,
А в итоге какой-нибудь из них неожиданно откусит тебе голову,
Да ладно там голову...
Жизнь - рутина, купающаяся во лжи.
Хочешь хорошую жизнь? Не забудь придумать сценарий.

Стены этого здания тяготят и разрушают мой мозг.
Дом смерти, который принято называть больницей.
Окружение - умирающие старики и безразличные медсёстры.
Стоны, крики, мольба о помощи - это обязательный десерт перед сном.
Врачи с каменными лицами, которые ни чем не могут помочь проходят мимо,
Будто спешащие на работу ранним утром люди в метро.
Медсёстры - пешки, вечно занятые какими-то бумажками, будто секретарши.
Беспомощные старики всё так же продолжают кричать,
Но их никто не слышит, будто не слышит.
Их стоны проносятся у меня в голове, я чувствую их боль.
Абсолютно брошенные, они продолжают вслух размышлять о смерти,
Я становлюсь невольным слушателем.
Нет, я не хочу слушать, прекратите...
Я закрываю глаза, пытаюсь уснуть, продолжая слушать звуки смерти.
Она близко, она здесь...
Слышу вой больничной сирены.
-"В реанимацию!"
Наверное уже поздно.

Первая встреча, а в голове уже мысли "ну уж нет".
Восприятие очередного неудачного знакомства.
Нет. Не потому, что в нём было что-то не так.
Я чувствовала себя лишней, а это по-моему напрягает всех.
Конечно, за этим последовало какое-то внимание,
Которое, в принципе меня не очень радовало.
Общение. Ещё чуть-чуть. И ещё.
Начинаю понимать, что он другой.
Не то, чтобы я сравнивала его с кем-то другим, с ним же...
Действует по шаблону, как и я.
Ломаем стереотипы, переступая через принципы.
Он знал. Он всё контролирует. Я же - нет.
Зацепил...

Всё те же лица. Всё тот же подъезд.
Обычный вечер, совсем не отличающийся от других.
Но уже через некоторое время, появляется улыбка,
Которую, не в силах уже остановить.
Смех. Громкий смех.
Все органы моего тела дружно хохотали.
Теперь уже нет смеха, начинает трясти.
Картинка пропала, но я всё ещё ощущаю себя.
Я отличаюсь от других. Ощущение детства.
Взгляд двухлетнего ребёнка. Знакомое чувство.
Уже не вижу и не слышу их. Их нет.
Но я всё ещё чувствую присутствие.
Есть только пространство и мысли.
Ощущение души. Душа разговаривала со мной.
Голос был в голове.
Моё тело всё так же находилось в этом подъезде,
Правда меня в нём не было. Я была далеко отсюда.
Не надо было столько курить...

Зима. Декабрь. Понедельник.
У меня свой мир. А люди в нём деревья.
Мне так нравится. Да, возможно, это начало шизофрении.
Я скрываю это от всех. Почему?
Потому что не разговариваю с деревьями.
Birthday. 5 дней. Он не позвонит, не поздравит.
Не надо, не стоит.
New Year. 11 дней. Полетаем.

Злость. Обида. Непонимание.
Люди, я человек. Такой же как и вы все.
Зачем вы так?
Люди, я странная. Но это не причина меня унижать.
Во мне нет жестокости.
Люди, я глупая. Да, я хочу доверять, а вы как звери.
Дикие, опасные звери, которых стоит бояться.
Люди, я неидеальная. Но у каждого свои недостатки.
Закройте на них глаза.
Люди, я такая, какая есть. А вы просто живёте стадом.
Закон джунглей, понимаю.
Люди, я искренняя. Борец за правду.
Но не всем нужна эта правда.
Люди, я не люблю лицемерия. Вы мне льстите.
Это делает меня сильней.
Люди, мне не нужно ваше внимание. Мне достаточно своих мыслей.
Я справлюсь сама, спасибо.
Люди, я человек. Да, такой же как и вы все...

Святая Америка.
Мы слушаем американскую музыку,
Почти никогда не вслушиваясь в слова,
Не думая о смысле той или иной песни. Нам это нравится.
Американцы. Они так же слушают свою музыку,
В точности понимая смысл песен.
Весь мир живёт на их музыке, а что остаётся им?
Собственные песни? Не интересно. Слишком однообразно.
Когда весь мир говорит на английском, какого это понимать,
Что твоя страна не имеет собственного языка?
Мы едим американскую еду, пьём американские напитки,
Покупаем американскую одежду, не задумываясь об этом.
Америка стала идеальным миром каждого.
Когда-нибудь, я буду стоять возле Мексиканского залива,
Недалеко от Манхеттена и просто вдыхать этот воздух.
Американский воздух. Ходить по тем улицам,
Слушать тех людей, разглядывая их с ног до головы, как это делают дети.
И пока у меня есть мечта, я буду жить...