Я все еще какой-то... такой, как был. Странно. Неправильно. Правильно?
Уже и сам себе не верю.

Пора идти отсюда. Да, этот костюм стал мне мал. Довольно пафоса, он уде ото всюду лезет. Даже из дырок в ушах. Надоело. Тошнит.

Кто-нибудь, пусть научт меня видеть окружающих людей наровне с собой. Не выше. Выше - устал. Кажется, я уже просто боюсь высоты.



А еще... Я не хочу быть таким, как он.

Такой урод, как я, заслужил такого друга, как ты.
Хочу сказать, что мы с тобой друг друга стоим.
Хорошо...

Сейчас я говорю это искренне.
Скоро уйду отсюда, ты больше не сможешь читать мои послания к тебе.
Я не хочу, чтоб ты могла.

Проще выливать свои мысли в пустоту из ноликов и единиц, пытаясь закрасить ее собой, не видя, только втягиваясь, втягиваясь.

Интернет. Виртуальное болото. Я залез сюда и не могу двинуться. Все действия, что я предпринимаю - обман самого себя. Ничего не значит.

Кто-то залез внутрь меня и обклеил все паутиной. Нечестно. Т__Т Я все время путаюсь.
Нет, серьезно. В какой угол не сунься - везде эта липкая муть. Из одного вылез - тут же попал в другое.
Эта паутина держит меня за ноги и руки, не дает сделать ничего. Фу. Так противно.

И отпустить не попросишь, сам ведь виноват, что попался.

А все же, чего-то я хочу от этой жизни... Чего? Хм...

Не позволю себе оставаться в тени и ничего не делать. Надоело.

Я хочу уже выбраться из этого потока, хочу попасть туда, где хотя бы можно стоять, а не висеть, страдая от собственного безразличия.

Нет. Нельзя так.

Пусть я окажусь не там, куда страмился, но это хотя бы будет... чем нибудь.

Главное, чтоб было.

Настроение сейчас - выходное

Сегодня меня разозлили.
Сегодня я был очень раздражен.
Так раздражен, что до сих пор об этом думаю.

плод моих злобных дум

Да, нет ничего лучше, чем зачислить себя в ряды графоманов.
Но что поделаешь.
Я все еще зол.
бля, у меня в конце концов вполне могла и 8 выйти за семестр... >__<

А так вообще неплохо день прошел.
Без скуки, конечно никак, но были моменты интересные.

Мда.

Настолько интересные, что, вспоминая о них вечером на улице, я бил себя по лбу, чтоб мысли не развивались до идиотского уровня...

цветочки, сердечки и бабочки, чтоб их. Х__х

Я все откладываю и откладываю. Как будто все срочное можно сделать завтра.
Эхх... *зевает* Можно.
Я не выспался.

Здесь ты меня ни за что не найдешь.

Для тебя меня нет.
Да, какое-то время был, а теперь - нет.
Мне так захотелось.

И подавись своей надуманной взрослостью.

Какое-то время я даже хотел быть с тобой.
Странный тип, а?
Кто ты такая, чтобы заставлять меня мучиться?
Впрочем, не заставляешь.
И не заставляла.

Заколебало чувствовать себя зависимым.
Это совсем не я. Не такой. Не так.
И не лезь мне в душу с этим своим псевдо-реалистичным мирком.
У меня свои иллюзии. И тебе в них не место.
Больше - нет.
Так что подавись своей бессмысленной рассудительностью.

Меня от тебя тошнит.

И я там был. Ужас, да?
Ну да ладно.
Не стоит эмоций, они фальшивы.
Сейчас я выберу одну и ткну в нее пальцем. И она растечется, как ваза из размокшей глины.
И запахнет гнилью.
Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Слепые не чувствуют.
Позволь мне...
Увидеть свою правоту.
Получить очередную порцию отвращения.

Я уйду, а когда вернусь, сделаю вид, что ничего не произошло.
Сделаю вид, что не вижу трещин на твоей маске, такой до тошноты правильной.
И гнилой.
Ты вся прогнила, не пытайся это отрицать.
Твой взгляд говорит за тебя.

Мой крик застраевает в горле.

Мне противно.

В чем дело?

Просто я ненавижу таких, как ты.
Вот и все.

Ладно, все. Хватит. На самом деле мне тоже неинтересно. Стоит, наконец, это признать.
Создал себе какой-то придуманный мир и живу там. Еще удивляюсь, почему так мало совпадений с реальностью.

А ты... Пытаешься оправдаться, делая вид, что другое к тебе не относится?
Но ведь ты туда все равно хочешь... Ведь хочешь же.
А я был бы счастлив, если бы ты сказала, что лучше попозже. Ведь ты была с человеком, которого давно не видела.
Я один это чувствую?

Ладно.

Прости, что так часто молчу.

Я вернулся к тому состоянию, в котором находился до начала этого года. Стоило доказать: люди интересуются другими людьми до тех пор, пока не узнают их настолько близко, что становится неинтересно. Мой характер ужасен. Мой мозг не отличается любовью к мыслям, не касающимся меня самого. Моя антисоциальная натура отталкивает.

Простите, но уж такой я есть. Как бы не избито это звучало, пока что я не вижу причин меняться. Наоборот. Есть причины быть собой.
Мне так пафоснее. И увереннее.

Хотя, конечно, одиноко. Я о чем-то мечтаю, но мечты слишком идеалистичны, они просто не могут исполниться в полной мере. А иллюзии уже так надоели... Уберите их. Мне противно.


Что поделаешь.

Сижу на кровати, пью остывший чай. Кажется, сегодня придут чинить компьютер. Хорошо. Ноут-бук - это, конечно, удобно, но неуютно, ибо не мне принадлежит. А еще тут печатать почти вслепую приходится - русских букв почти не видно.

Все таки я зависим. Т__Т Хоть никому и не говорю, а уже на потолок лезть готов без привычного жужжания этой огромной штуки под столом. От отчаяья принялся даже за рисование манги. Пока что только отдельными страничками, привыкать надо. А вообще интересно. Увлекает.

пс: вроде как, у меня таки появится телефон.
ппс: о своей депрессии начну говорить, когда вернсь к компьютеру.

Я покалечил внутренности своего компьютера и не смогу им пользоваться минимум ближайшие дня два. Плохо, но я сам ведь виноват. У меня есть еще отцоский ноут, правда, доступ к нему чуть-чуть непростой. Ну да хоть так. И за то спасибо. В общем, регулярно меня тут не будет. Пока что.

Все.

*пошел смотреть аниме*

Странно. Погода совершенно не сообтветствуем моему состоянию. А мое состояние не соответствует моему поведению.

Скучно... Какая муть.

И кто был таким наивным, чтобы сказать, что депрессия - это всегда то, что отражается внешне? Смотрю в зеркало: самый настоящий хороший ребенок. Лохматый, лыбящийся и вполне себе приветливый. Даже немного дружелюбный. Что не так?

Утром чуть не попал под трамвай. То есть, там было два трамвая, которые ехали в противоположные стороны. В окне одного я заметил создание, на которое засмотрелся и потому не заметил, что стою прямо на пути второго трамвая. Тот второй смиренно ждал, пока я отойду. А потом на меня завопила какая-то бабка.

Почти обрадовался, когда увидел, как эта железная конструкция надо мной возвышается. Потом понял, что она не едет. Эх...

И все таки, зелень за окном меня спасает... от чего-то. Отвык уже от нее, поэтому каждый раз, когда смотрю, думаю сначала, что виже фрагмент какой-то яркой картины.

Мне скучно.

Боги пафоса, как же мне скучно.

Основной поток жизни течет где-то сбоку от меня. Едва-едва задевает.
Не хочу ни во что вмешиваться. С меня довольно и роли наблюдателя.

"Слава боковым наблюдателям..." - так, да?

Но как же скучно!

в пору начать строить планы об уничтожении человечества х__Х

Я уезжал на неделю и меня здесь не было. О_о Вообще.
Значит, Финляндия.
За исключением цветных бумажных ленточек неизвестного предназначения все было обычно. Даже слишком.
Я скучал...
Меня пытались свести с какими-то людми, которые яко бы должны были развеять мою вселенскую иностранную скуку..

Но принц антисоциален, недружелюбен, циничен и пафосен. Ему ни с кем неинтересно и это, само собой, взаимно.

Мне вообще надоело себе врать.
Нет у меня друзей. НЕТУ. Что?
Для меня дружба - слишком несуществующее понятие, почти на уровне крыльев за спиной.
Наверное, потому что я слишком стараюсь понять, чем она является в том или ином случае.
А когда понимаю, становится неинтересно.
Скучно. Опять скучно.
Всегда скучно.

выпить бы... =___=

Я трусливый лопух, у которого нет сил и мога, чтоб называть вещи своими именами... =__= Нет, ну это ж надо, а...
*ему стыдно х__х*
Все очень просто. Меня окружают лицемерные твари и неглубокие убогие человеки, с которыми мне абсолютно неинтересно. Вопрос ставлю так:

На кой хрен мне понадобилось притворяться, сто я один из них?
*очень-очень зол*

Все, буду от них отдыхать.
Надо найти где-нибудь жуткую невзрачную одежду.
И в нее нарядиться.
Так меня хотя бы невидно будет.

=___=

Вылил чай на рутер... =__= В итоге, часа на полтора остался без интернета. Зато поспал.

Потом ругался с кошкой. И узнал, что в мой(хотя нифига не мой) телефон всунут фонарь, который даже можно включать, когда фотографируешь. В итоге, очень долго фотографировался под одеялом. х) В смысле, я туда с головой залез и на фоне розового пододеяльника запечатлевал свою слегка замучанную за неделю рожу. Я красивый. х)))

Еще я пью много кефира и мало ем. Это к лету. Для самооценки.
Мне сказали, что я охуенный. ^__^ Спасибо, знаю.

Вчера прогулял школу. Выпил кофе в Лидо и почитал в парке книгу. Много-много катался на разнообразных транспортах.

Снова начал развивать мысли по поводу написания рассказа о двух волшебных девочках. И понял, что одна из них похожа на меня, а другая - на одного очень дорогого мне человека. хотя, боюсь, уже не очень... я вообще мало кем дорожу в последнее время

Настроение сейчас - банан О___о

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Художник Дмитрий Ворсин

Художник о себе - " Я художник-график. Мои рисунки откровенны и эротичны, в них много личного. Я пытаюсь изучить то, что существует по ту сторону глазных яблок каждого человека. На первый взгляд, всё это может показаться странным препарированием ради извлечения вычурных анатомизмов. На самом деле, в персонажах своих рисунков я воплощаю чувства и ощущения, которым трудно найти словесное оформление. Порой, мне приходится набираться смелости, чтоб изобразить ту или иную форму существования чего-то из сферы наших переживаний и желаний.

Сюрреализм, магический реализм или банальный абсурдизм, именуйте моё творчество как угодно, только избавьте от сравнений с наследием проклятого испанца с тонкими усами.

В большинстве мои работы выполнены тушью или карандашом."
Website & ЖЖ
[показать]
Проприоцепция, картон/тушь, 2000
This is Erotic
Теория струн

Найти человека, к которому относился бы по-особенному... Трудно.

Да, я романтик. Я пытаюсь. Что-то... Пытаюсь.

Но временами, вот как сейчас, понимаю, что все это... Все отношения типа "нежная дружба" с обнимашками и чмок-чмоками... Такая пафосно-ненужная нелепость. Я выше этого. К сожалению, видимо. Ибо это мешает нормально смотреть на окружающих. Я выше, и раньше понимал это. Теперь - решил забыть. Чтоб было легче.

Чтоб не быть изгоем.

Быть может, лучше быть тем, кем я был. Да, замкнутый и мрачный тип, от которого не знаешь, чего ожидать вообще. Зато я. Зато притворяться не надо. И был ли смысл стараться ради себя, чтоб потом оказалось, что все равно это никому не надо? Внутри я все тот же.

И память... Даже когда уходит, оставляет слишком глубокие дыры.