я никогда не думала, что когда-нибудь сюда напишу...но наверно время пришло...
наверно стоит начать как всегда с предисловия...я по жизни очень закрытый человек, у меня нет друзей, настоящих...есть знакомые, одногруппники, бывшие одноклассники...но не друзья...в моей жизни очень много было обмана, фальши, предательства, шепотков за спиной, и очень сильных, расчетливых, и поэтому ужасно болючих ножевых ударов в спину...благодаря чему я твердо убеждена, что доверять в этой жизни никому нельзя...и теперь я все всегда ношу в себе...я ни с кем не делюсь...даже с родителями и старшей сестрой...потому что они элементарно не поймут, у нас в семье не приняты разговоры по душам...да и я привыкла, если честно...мне никто не нужен в этой жизни...я недавно пришла к выводу, что и без чьей-то любви смогу прожить...хотя уже несколько лет люблю одного до безумия хорошего и правильного человечка, которого могу с уверенностью назвать своим идеалом...но вот одна проблема - любовь безответная...но я уже сжилась с этой участью...и поняла, что главное чтобы он был счастлив...и если я не его судьба, то я приму это...для меня главное его улыбка, искрящиеся радостью его глаза...я уверена, что его счастью с другой, я, хоть и с ужасной болью в груди, но буду радоваться...ведь это мой любимый...его счастье это и мое счастье...
но речь не о нем...я буквально живу в сети...если не учеба, то я в нете...и в конце прошлого года на своем любимом форе сцепилась в словесной схватке(а спорить я ужасно люблю) с одной девчонкой, которую вначале ну буквально возненавидела...слово за слово, в конце концов мы стали с ней общаться сначала по личке, затем по аське, мейлу, в контакте, смсками по телефону...сколько теплых слов я от нее услышала в свой адрес и я поменяла свое мнение о ней...она очень сильно во мне нуждалась, я не боялась с ней ссориться, потому что знала, что она первая мне напишет, не выдержит...но затем мы поменялись ролями...я стала ужасно в ней нуждаться...но она решила, что у нас нет ничего общего и что дальнейшее общение просто бессмысленно и она поставила точку...мы не общались 2 недели...я - ужасная гордячка - не могла ей написать первой, я ждала с ее стороны активности...в конце концов я не выдержала и написала ей...с ужасным скрипом наши отношения возобновлялись...но все уже было не то...я ощущала, что хожу по краю пропасти...лишнее, не до конца обдуманное слово и она снова все прекратит...я написала ей, что ужасно скучала, а она в ответ говорила, что вспоминала меня каждый день и специально удалила все мои контакты, чтобы даже в случае сильного желания мне не написать...через некоторое время она вновь заговорила о разности наших интересов и предложила мне никогда ей больше не писать...избегая прямого ответа, уходя от вопроса, съезжая на другие темы, я сохранила наши отношения...мы очень часто разговаривали на тему того, почему у нас с ней не получается нормально общаться, без ссор...она говорит, что она такая по натуре, только поругавшись хорошенько с человеком, и не один раз желательно, начинает отлично с ним общаться...моя мама говорила, что я просто унижаюсь перед ней...написав ей это, я услышала в ответ, что так оно скорей всего и есть...
сейчас мы так с ней и общаемся, она зовет меня к себе в гости, но я не могу поехать...пару раз я звонила ей по телефону, мы наконец услышали голоса друг друга...у нас разница с ней во времени - 6 часов, она работает и когда приходит домой, меня уже не застает в сети...пишет мне, а я отвечаю на следующий день...так в основном пишем смски друг другу...в ее редкие выходные общаемся по асе...
и все вроде бы снова отлично...но сегодня она снова мне делает больно...раньше она мне писала, что ей сложно, но она старается меня понять...теперь впору мне заводить об этом речь...я ее не понимаю...кто я для нее...для меня она иногда самый ненавистный человек...но в то же время и самый близкий, лучше ее у меня нет...я бы очень хотела с ней встретиться и поговорить наконец в реале, с эмоциями, которые через сеть не передашь, без всех этих трудностей перевода, с которыми очень часто можно столкнуться в нете, но приехать пока не получается...
я очень устала...меня так ни один мальчик никогда не изводил, как она...я не могу сказать, что она моя подруга, потому как я принципиально этим статусом никого не наделяю...но я уже не могу представить свою жизнь без нее...она очень много для меня значит...но и дальше так продолжаться уже не может...

Настроение сейчас - смешанные чувства...

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля...

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила, по крайней мере, меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....

***
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


-----------------------
2003-05-15 17:26:53 >>

Иногда плачу. Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое....
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >>

Сегодня уже не смогу
нет силы даже .

------------
2003-05-15 23:40:36 >>

2 часа сна - это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------
2003-05-16 05:40:33 >>

Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------
2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------
2003-05-17 02:40:51 >>

Плачь мамы... мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?


-------------
2003-05-17 06:24:42 >>

Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра Читать далее...

Фотографии feshechka :

Фотографии feshechka :

все, что мне нужно в этой жизни - это музыка, футбол, его глаза, его руки, он сам рядом со мной...а также кушать, спать, веселиться...
[показать]