Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от
лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в
кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули
попадаются. Мне чего-то жалко его стало:
завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то
Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков... Так он по
жизни Айболит
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, причитает, тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут
родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать
нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков,
нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы
можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..." Понимаю, что ржать нельзя:
немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
"Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", спрашиваю. Этот зоофил на полном
серьезе отвечает:
"Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не
обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный
шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет,
- говорит, вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей". И дальше -
зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги
почтовым переводом (...восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Cамые смешные судебные иски
1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.
2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.
3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Японские традиции:
В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Считалось, что палочками едят бессмертные боги и императоры. Существует множество вариаций форм и размеров многоразовых палочек.
Считается, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Кстати, в Японии посуда (плошки для риса, супа, тарелки для прочей еды) и предметы сервировки делятся на "мужские" и "женские". Палочки - не исключение.
Палочки для японца - не только повседневная личная вещь (их не принято предоставлять в пользование другим), но и священный символ. По преданию они приносят владельцу удачу и долгую жизнь, и поэтому неудивительно, что хаси считаются хорошим праздничным подарком.
Как есть японскими палочками:
 [показать] | Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо. |
| [показать] | Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются. |
| [показать] | Сводят палочки вместе, сгибая указательный палец, и защемляют кончиками то, что хотят отправить в рот. Кроме того, если кусок слишком большой, палочками можно его разделить, но только очень аккуратно. |
Правила этикета:
- Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
- Не "рисуйте" палочками на столе, не "бродите" бесцельно палочками вокруг еды. Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок.
- Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска. Если вы дотронулись до еды, ешьте.
- Не накалывайте еду на палочки.
- Не трясти палочки, чтобы остудить кусок.
- Нельзя опускать лицо в миску или подносить слишком близко ко рту, а затем с помощью палочек запихивать пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
- Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
- Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
- Никогда не передавайте еду палочками другому человеку.
- Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
- Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки.
- Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
- Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
- Никогда не втыкайте палочки в рис столбом. Это запрещено, так подают только мертвым перед похоронами.
- Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы кончили есть, положите палочки на подставку.
ИТАДАКИМАС! (Приятного аппетита - по-японски)
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Берегите любовь!...
[показать]..Он отложил конверт и откинулся в кресле,уставившись в потолок, словно рассматривал интереснейшие картинки...В его воображении всплывало недавнее прошлое и та,такая счастливая,наполненная любовью и радостью жизнь...
Он поднял руку с бокалом,в котором плескалась золотистая жидкость,и посмотрел сквозь неё на свет..Тут же ворвалось воспоминание...
Далее...
Это цитата сообщения Морская_фея Оригинальное сообщение
Есть такой ВИРУС в ли.ру дневник под названием это_я_дурочка , если вам дорого ваше спокойствие, если вы хотите сберечь мои нервы, то поставьте этот пост в цитатник. А сам дневник в черный список.
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Какие галстуки должны присутствовать в мужском гардеробе:
Во-первых, однотонный , того цвета, который более всего подходит ко всем вашим костюмам. Учтите, что галстук красного цвета не только прекрасного освежает, но и считается признаком успеха и власти. Однотонный галстук может подчеркнуть удачное соответствие цветов костюма и рубашки. Единственная опасность однотонного галстука - скука. Так что не увлекайтесь им.
Во-вторых, не обойтись также и без галстука с повторяющимся узором . Ему можно отдать предпочтение, даже отправляясь на ответственные переговоры. Конечно, в том случае, если в качестве основного компонента узора не выступает плюшевый мишка или голая красотка.
Полосатый галстук говорит о серьезных намерениях. Галстук с диагональной полоской, выдержанной в традиционных цветовых сочетаниях, подойдет вам лишь в том случае, если вы надели его под однотонный костюм и рубашку без рисунка.
Галстук в горошек тем более универсален, чем меньше диаметр горошин, его украшающих. Горошек, более напоминающий точку, вполне сгодится для официальных мероприятий. Разумеется, чем крупнее горох, тем выразительнее галстук, но тем больше и опасность выглядеть несколько по-клоунски.
Клубный галстук расскажет всему миру о ваших пристрастиях, проще говоря - о хобби. Крохотные дядечки, размахивающие клюшками для игры в гольф или теннисными ракетками, маленькие яхточки, несущиеся по волнам, или самолетики, рассекающие облака, наверняка смогут расположить к вам людей со столь же достойными увлечениями.
Не забывайте также и о том, что яркий галстук - это преимущество молодости. Пожилой мужчина может позволить себе подобное украшение летом со светлым костюмом где-нибудь на фешенебельном курорте.
Галстук-бабочка необходим вам в том случае, если в вашем гардеробе имеется смокинг. В классическом варианте бабочка выдерживается в черном цвете, но если вы уверены в себе, не предела многообразию цветов и узоров на ней.
И, наконец, самое важное. В гардеробе каждого мужчины должен непременно иметься галстук, наиболее ярко отражающий индивидуальность его владельца. Этот кусок ткани на шее будет правдиво сообщать всем окружающим: "А вот он, какой я на самом-то деле".
Как правильно и красиво завязать галстук: [показать]
При выборе галстука основное внимание следует уделить его качеству. Высоко ценятся шелковые галстуки ручной работы.
По длине в большинстве случаев стандартный галстук завязывается так, чтобы он слегка перекрывал пряжку брючного ремня.
С галстуком можно носить специальный зажим или булавку-заколку, фиксирующие концы галстука и не дающие им разбалтываться.
Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun, передает "factnews.ru".
- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)
- "Мне приходится бывать во многих местах за морем...например, в Канаде" (Бритни Спирс - певица)
- "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)
- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)
- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)
- "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне - актер)
- "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон - актриса)
- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)
- "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)
- "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли - актриса)
- "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)
- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)
- "Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе...пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет - актер)
- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)
- "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (тот, кто владеет двумя языками, -- ред.) (Дон Кинг - промоутер в боксе)
- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)
- "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли - певец R'n'b).
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Sobics - логическая игрушка
Перекладывайте кирпичи.
Не забывайте пользоваться динамитом ;)
Очень забавная игрушка!!!
_LexIncorp_, спасибо за науку ;)
Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение
Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:
«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».
Есть некие клише, которые часто заменяют нам реальные знания, причём именно с этими клише человек расстаётся наименее охотно. К таким «очевидным фактам» относится, например, миф о «грязной Европе», которая, в отличие от чисто вымытой России чесалась и дурно пахла (причём, вплоть до начала XIX века). Возможно, Вы удивитесь, но на Западе похожий миф существует, как раз, в отношении России! «Весь Лондон сбегался поглазеть на них, но из-за их неопрятности никто не решился бы прикоснуться к ним. Когда они являлись ко двору, то роняли не только жемчуг, но и насекомых», - так писал о русских боярах маститый историк викторианской Англии Т.Б. Маколей.
А ещё - из книги в книгу кочуют странные тезисы о том, что вплоть до начала XIX века духи существовали только затем, дабы отбивать запах грязного тела и никогда не стираемого белья. Возникает закономерный вопрос: если всё население настолько отвратительно пахло, в расчёте на кого, собственно, было нужно перекрывать малоприятные запахи ароматами терпких духов?
И как, в таком случае, объяснить наличие мыла, которое производилось и в Средние Века, и в эпоху Ренессанса, и в Галантном Веке? Производство ради производства - процесс, несомненно, захватывающий, но не настолько прибыльный, чтобы им было можно реально увлечься.
Итак, откуда же взялись мифы о «грязном прошлом»? Для того чтобы это узнать, нам нужно вернуться в... XIX век. Именно тогда человечество сделало такой качественный прорыв во всех областях, что стало испытывать непреодолимое презрение к жителям прошедших эпох. Отношение среднестатистического homo sapiens-a XIX века ко всему предшествующему сводилось, по сути, к двум чувствам: снисхождение или отторжение. Именно тогда появились некие «бульварные» клише, которыми мы пользуемся до сих пор. Это касается и «грязных предков». Авторы XIX столетия часто в расчёте на дешёвую сенсационность сочиняли всё, что взбредало им в голову, мало заботясь о последствиях.
Теперь уже мало, кто помнит ту английскую карикатуру XVIII столетия, направленную против высоких причёсок. На карикатуре изображена дама с такой громадной куафюрой, что в ней спокойно разместились мыши, птицы и ещё какая-то мелкая живность. Но в XIX веке ловкие бытописатели старины превратили причёску - Теремок во... «вшивый домик». Из насмешки над величиной произросла насмешка над... грязью. И теперь даже вполне академические издания из года в год убеждают нас в том, что в прическах всех этих красивых фрейлин водились не только вши, блохи, тараканы, но и мыши.
Почему это клише так быстро прижилось? Опять- таки, всё в том же XIX столетии человек, действительно, принялся активно и очень часто мыться. Причиной этому была стремительно ухудшающаяся экологическая ситуация. Именно тогда в Европе задымили многочисленные заводы и фабрики, паровозы и пароходы. Мир постепенно погружался в дымы и вонь, порождаемые цивилизацией. Грубо говоря, человек стал гораздо быстрее загрязняться, нежели в «экологически чистом» XVIII столетии, но ему, принимающему ванну ежедневно, не приходило в голову, что его прабабушке такой моцион был попросту не нужен - у неё под окном не было завода, выпускающего анилиновые красители!
Итак, начнём с мыла, которое, по мнению сторонников теории «грязного прошлого», производилось неизвестно зачем и потреблялось неизвестно кем.
Изобретение мыла приписывается древним римлянам. О мыловарении упоминает также римский писатель и ученый Плиний Старший в своем трактате «Естественная история». Данный источник представляет собой энциклопедию естественных знаний античности, и упоминание в нём мыловарения однозначно говорит о том, что к тому времени его продукт стал неотъемлемой частью жизни римского населения.
Начиная с IX века, основным поставщиком мыла в Европе стал Марсель, и лишь с конца XIV века марсельское мыло уступило свое место венецианскому. Так же мыловарение активно развивалось в Италии, Греции и Испании.
В XV веке в Италии, в Севоне, начали впервые выпускать мыло промышленным путем. При этом жиры соединялись не с золой, а с природной кальцинированной содой. Это значительно снижало себестоимость мыла, а, следовательно, перевело мыловарение его из разряда ремесленного производства в мануфактурное.
Начиная с XIV века, мыловарни стали появляться и в Германии.
История мыловарения в России уходит своими корнями в допетровскую эпоху. Умельцы научились изготавливать мыло из поташа и животных жиров. Таким образом, в каждом доме было налажено производства этого столь необходимого в быту продукта. Ширилось число мелких мыловаренных мастерских, тем более что Россия располагала всеми необходимыми для этого ресурсами, и в первую очередь древесиной, так как в основе поташа лежала именно зола.
И вот тут возникает закономерный вопрос: для каких целей всё это мыло производилось, если народы Европы предпочитали не мыть руки перед едой?
Средневековые миниатюры довольно часто изображали сцены в бане. Кроме того, существовала и традиция приёма ванны в домашних условиях. Этот процесс, однако, был
Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение
домик уединений
... Туалет в коктебельском доме Марьи Николаевны Изергиной был местом таким же необычным,как все вокруг в доме. Стенки деревянной кабинки были местом поэтических состязаний:
клочки бумажек с автографами замечательных русских литераторов украшали его, и торчали посюду, как папильотки в волосах провинциально актриски: Митя Орбели, Юра Кублановский,, Олешковский, Лимонов, Савицкий, Рюрик, позже изгнанный из Дома.
Наталья Юрьевна Менчинская, как оказалось, что-то сохранила в своем архиве:вот пример, стишок Нины Константиновны Бальмон-Бруни, дочери Бальмонта, Мусиной подруги:
Блаженствуя под солнцем юга,
Смотри, не попади впросак:
Войдя в интимный домик друга,
Не лезь с ногами на стульчак.
На фото Муся Изергина и Тата Цветаева в 1977 году.
Коктебель. Дом Изергиной
[224x299]Это цитата сообщения Радужный_ветер Оригинальное сообщение
Коты художницы Татьяны Родионовой
Живет под Питером замечательный человек - художница Татьяна Родионова. С большим удовольствием она рисует кошек. По её мнению, кошки похожи на цветы, а кошки породы сфинкс - на изумительные тропические орхидеи. Вот как она пишет о себе:"Я живу в пригороде Петербурга. У меня 5 кошек. Все они живут на свободе, т.е. когда хотят приходят, когда хотят уходят иногда надолго. Зимой приводят своих друзей подхарчиться. И служат для меня источником вдохновения. Рисовать я училась в художественной школе при институте Репина в Петербурге. После окончания школы я поняла, что рисовать я не хочу и не буду, и поступила в Университет на математико-механический факультет. Потом работала программисткой в одной очень закрытой конторе. Однажды мне подарили подборку стихов о кошках и мне очень захотелось проиллюстрировать эти стихи. Вот так все и началось. Вот уже лет восемь я рисую кошек. В 2005 году я принимала участие в традиционной Петербургской выставке "Мартовские коты". Она проходила в выставочном зале "Каретный" в ЦПКО в марте месяце. Я считаю, что имела большой успех. Не думаю, что ЦПКО в марте посещает много народа: слякоть. Тем не менее за две недели, что работала выставка, было продано около 130 моих работ небольшого формата (15х21). Семь работ было украдено. Это тоже мне сильно польстило: плохие работы красть не станут". (с)
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Космические красоты - фотографии
Красивые фотографии космоса