Они прекрасны...
[554x699]

Такого в нашей семье ещё не было никогда.
Отец ходит хмурый и опухший- я никогда ещё его таким не видела…страшное зрелище…Мама делает вид, что ничего не произошло. Наверное, она ещё не до конца поняла, что натворила. Я вынуждена смотреть на всё это со стороны в бездействии. А что я могу сделать? Я же не Гермиона Грейнджер, чтобы творить зелья отворота…я же не волшебница, чтобы всё сделать прежним…
Сейчас мне тяжело, но я ещё тоже не до конца понимаю, что произойдёт скоро…и произойдёт ли это вообще.
По сути дела мне волноваться не нужно- моё детство прошло в спокойствии и я была окружена любящими друг друга, самыми близкими мне людьми…Я уеду учиться, уже не важно куда, но уеду- это точно…А вот Катя…ей всего 7 и они лишают её всего этого маленького мирка и благополучия в нём, так не правильно, не честно…Но я нё могу ничего сделать- без сил.

Так, все те, кто когда либо читали мои записи в этом дневе - забудьте всё что я тут писала. Это был полнейший бред, тупая белибердистика, соизмеримая, только что с моими сочинениями по МХК.(их я бы тоже не советовала кому-либо читать, разрыв мозгов, одним словом).
Я сейчас не могу сказать, что стала «другим человеком». Просто я немного изменилась, поменяла ракурс, сменила концепцию или как там ещё говорится. В общем, суть та же, что и раньше, но в ином изложении…
Я только что перечитала несколько прошлогодних, а больше позапрошлогодних записей…И ужаснулась- какую пургу я молола. Это же совсем бред был- детский лепет…ну в общем совсем не то, что я из себя сейчас представляю. Вот интересно…те люди, что со мной тогда общались- тоже замечали эту тупость в словах и манерах?!
А ведь тогда мне казалось, что я пишу о совершенно серьёзных вещах…Наверное я ещё не знала, что это такое- серьёзные вещи…
Сейчас всё прозрачней- я и моя жизнь…Уже глупо начинать предложения с фразы «А когда я вырасту…», пора бы уже не обращать внимания на свои слабости…скоро нужно будет по-настоящему бороться за своё будущее. А я даже не представляю, как это- бороться…Все ждут от меня чего-то а я каждый раз, стараясь спрятаться от всех этих приготовлений к взрослой жизни, от всех этих «нужно работать», «необходимо приложить усилия», я нахожу ширму- то, за чем я смогу спрятаться, изгородь от реальности, от правды, от моей жизни… Я прочла книгу, мне понравилась та жизнь и я живу ею, я посмотрела фильм и снова погрузилась в фантазии… Мне сейчас легко так жить и я живу, но иногда приходит сознание того, что иллюзии скоро развеются, что скоро придётся всё делать самой, что скоро всё изменится и тогда я не справлюсь, если сейчас буду жить в своих параллельных мирах…из которых выхожу очень редко. Сейчас я «болею» книгой и фильмом на эту книгу. Мне нравится всё то, что там и я не хочу выходить- там я в коконе, в безопасности. Там есть кому обо мне позаботиться и я не волнуюсь о моём будущем, там мне есть кого любить, а кого ненавидеть, там есть «моё» будущее…там…всё там…А здесь мне нужно создавать его самой, нужно париться, нужно что то делать, думать, решать, жить…Наверное я этого не хочу, раз не желаю вылезать из кокона, прощаться с иллюзиями…Сейчас мне в них удобно как никогда…
Ведь скоро экзамены, наверное скоро развод родителей, возможна скорая смерть дедушки, горе в семье, сейчас это одиночество и никчёмность, потерянность, неопределённость, уязвимость в конце то концов…и пустота.
[600x600]

Поздравляю, вы прошли тест! Итак, из фильма "Сумерки" вам больше всего подходит: Эдвард Каллен

Надежный, верный и красивый вампир. По-моему отличный выбор) [показать]

Настроение сейчас - мыслим)))

Twilight.
Прочитала, понравилось.
Вообще я очень редко читаю книги, но всё же если возьмусь за книгу, то чаще я читаю современную литературу, нежели литературу прошлых веков. Я не люблю, когда приходится угадывать чувства героев, а старинные произведения заполнены такими чувствами. Или же приходится выслушивать целую лекцию о рамках чувств, о всяких невозможностях, бывают «ахи» и «вздохи»…ну очень цивилизованные, чужие, холодные, пресные и серые. Наверное, за это я не очень люблю (если честно, то это мягко сказано) литературу прошлого и предпочитаю ей современные произведения.
Прочитала «Сумерки» и… загорелась. Пока читала, щёки пылали, дыхание замирало и казалось,…что я тоже порой забываю дышать. Стало приятно, что люди ещё пишут о том, какой ослепительной может быть красота в сочетании с воспитанностью, сдержанностью и…любовью.
Принялась за «Новолуние». Конечно, понравилось, но всё же моё первое впечатление- впечатление от «Сумерков» не усилилось, но и не убавилось. Наверное, это самая романтичная часть…хотя я ещё не всё прочла. Сиквел, как ни трудно об этом говорить, и не будем.
Только что закончила «Затмение» и…снова сижу красная и улыбаюсь. Наверное, это самая смешная книжка, хоть и самая большая из тех, что я уже прочла. Я чаще смеялась над всеми этими милыми нежностями Эдварда и Беллы. Я искренне радовалась их воссоединению и смеялась только потому, что вовремя вспоминала, какая же я сейчас сижу красная, пока читаю о них. Элис- это великая «козявка» человечества, их миру придётся «мучиться» с ней на протяжении всей его оставшейся жизни. Я невольно улыбаюсь, когда говорю о ней, а когда говорю об Эдварде, я невольно краснею…Когда я вспоминаю историю, я задумываюсь, вспоминаю все только самые лучшие моменты, самые смешные, самые милые, самые любимые. Ведь, может, и я столкнусь когда-нибудь с теми проблемами, с которыми пришлось столкнуться Белле. Ну,…может, исключая проблему окружения вампирами. И всё же ей повезло влюбиться, причём взаимно, в вампира. Да. Ей повезло…люди такими умными и воспитанными станут только через лет девяносто, а любить не извращенца и не идиота очень хочется сейчас. Как то раз я прочитала в комментариях сообщества: «Эдвард- идеальный мужчина!». Я улыбнулась. А ведь и правда…Я не хочу сказать, что о каком парне мечтает каждая, я лишь могу сказать, что о нем мечтает каждая вторая. Я с ними согласна. Я тоже мечтаю встретить воспитанного, доброго, красивого ( да, я буду примитивна как блондинка), аккуратного и такого же заботливого, как этот персонаж.
P.S.

О том чего мы не слышим, но слышит он…
Вот сижу и думаю, когда же я перестану думать об этой книге.
Сегодня утром, пока я, чертыхаясь, бежала в школу, я «вдруг» вспомнила главу «компромисс» (ну, ладно- я её и не забывала, вдруг). Вспомнила их разговор и…Кажется щёки снова запылали. Когда я решила придти в себя, вспомнила, что нужно дышать , хоть изредка, и вдруг почувствовала, как будто сердце поливают тёплым ( обязательно молочным!) шоколадом. Ммм…Приятно. Зашла в школу…снова эти стены давят…Эх, мне то не на кого посмотреть, чтобы всё тут стало солнечно-тёплыми. Не на кого.
После уроков пошла покушать, а пока стояла в очереди за едой (…ну, сегодня этим громким словом, обед, наверное, не назовёшь) услышала разговор впередистоящих учителей. Это были литераторши нашей школы. Они разговаривали о каких-то учениках и совершенно меня не замечали( (если честно- это даже хорошо…). Я слушала «краем уха» о чём они болтают и…подумала, что было бы интересно узнать, что они действительно об этом думают…Но тут же осеклась…Нет, не хочу знать, о чём они думают…меня это пугает. Я бы, ну если быть ну совсем честной, совсем не хотела услышать, что они думают…особенно обо мне. Странно…и как с этим уживается Эдвард?! Это же невыносимо! Слышать, к примеру, о чём думают восьмиклассницы, стоя у зеркала в школьном коридоре. Нет, это совершенно неприемлемо, безобразно и глупо. А вот интересно…Хотел бы он, чтобы его мысли были слышимыми для кого-нибудь из его окружения?...Нет, скорее всего…нет. Ну вот, опять всякая белибирдистика в голову лезет- книжку забрали. Вот.

[344x480]

Странный день…вроде бы всё как всегда: физика, информатика, литература, английский и
Репетитор- обычное расписание на пятницу, но сегодня была какая- то не такая пятница…Я сегодня видела, как в школу пришёл выпускник, который сейчас учится в суворовском училище где-то вроде в Москве или где-то в этом районе, я точно не знаю…Так вот, меня особа не впечатлила морда лица…Но я выпала в самый настоящий осадок от его прикида…Это что-то: пуговки блестящие, какие-та красные полосочки, букавки, галстучек, снова что-та блестяшшее))) Пря как только что из телевизора вышел))) Кто меня знает, тот, наверное, должен помнить, что я в основном запоминаю одежду, в которую одет человек, а не его морду лица…А тут такооое в школу заявилось, что меня сумело поразить, да ищо и поднять мне настроение-эт же вааще фурор))) А ещё я сегодня 3 раза шлёпнулась и никто даже не заметил…плоха! ЭЭЭй! Прынцы с внешностью Зака фрона и в форме суворовского училища!Ау!!!!Вы хде попрятались?!
Вот…а ещё к нам вечером пришли гости…я не очень люблю, когда они к нам приходят-это, откровенно говоря, меня порой совсем выбивает из колеи…Маман подарила духи, которые мне понравились, ссылаясь на то, что «ей же ведь никто такого не подарит»…это меня бесит!!!Чё за маза?!Это вааще чё за святая со мной живёт?!Может мне вообще пора удавиться, что я не подарила свой набор от Диор её дочери?! Она же такая бедненькая,ах, ах, ах!!!С ума сойти-люди перебиваются из крайности в крайность…ага-щас!Живут как все-и мы так жили и ничего, никто нам духи за 60 евро не дарил, какнибудь…А молочко какое-та с запахом этих духов, мы главная, оставили-а чё не отдали та?!Они же такие бедненькия!!!Это, может и я такая вредная и жадная, ноя хоть этого не скрываю-это видно…Я не стану кого-то жалеть зря, то, что я сейчас беру- потом я отдам, но ничего лишнего я «бедненьким» людям, которые живут очень даже не халям балям как, я давать не буду-я не пресвятая благородица, чтобы такими вещами заниматься…Приходють-подшей да накорми, даещё она им духи дорогущия дарит…нет, этого я понять не могу.
Я сегодня вспоминала Настю, странно, честно не знаю почему…просто так получилось-я вспомнила, как замёрзла, когда с ней у цума разговаривала…а потом…пошло само…
[572x480]

Детство. Я с ним не рассталась! Вот, почему я ещё не гламурная фифа, курящая с гопотой у подъезда. Ах! Как приятно!))) Я посмотрела замечательный фильм, который, наверное, мне надо было посмотреть и раньше, но мне как то было не до того. Пока смотрела, была красная, как рак, даже приятно было от этого. Я посмотрела не «Унесённых ветром», не «Вий» и даже не «Войну и мир»…Я посмотрела…я посмотрела «Питера Пэна»! И впала в полное сумасшествие, просто в невероятный восторг! Мне, как будто, раскрылась какая-то тайна, волшебная тайна.))) Так приятно почувствовать себя ребёнком! Так легко и радостно! Так, всё, решила- я буду искать Питера, мне нужен такой, как он, такой, который меня поймёт именно так, как я того хочу. Вот тут сижу у себя в комнате и думаю- а не открыть бы мне окно? Наверное, я не умею рассказывать таких историй как Венди, но это и не проблема, зато у меня сохранился мой напёрсток. Ах, как же весело живётся в той стране, где живёт Питер! Как там всё просто и чисто, просто глаз не оторвать! Посмотрела фильм- как будто в сказке побывала, там, где русалки и пираты, где феи и индейцы, там, где затерялось Детство! Я не хочу взрослеть, пусть я должна, но кому я должна?! Себе- не в коей мере, а кому же я должна?! Да никому никто ничего не должен и я буду жить, как Питер, этой верой в светлое, этими добрыми мыслями, что помогают взлететь, этой любовью, что меня ждёт, этой жизнью, что так на мою не похожа!
[466x699]

Жизнь-это крайне странная вещь, никто не знает, зачем она дана и что мы должны успеть сделать за это короткое время по имени «жизнь».
Вчера у меня был траур…траур по мне, вчера я окончательно сдохла, выжала себя всю и кончилась…А сегодня я проснулась в час дня и ёщё до часов эдак до четырёх шманялась по квартире пытаясь разобраться, что мне вообще надо, остановилась на том, что мне все-таки надо сделать уроки …ну или добросовестно сделать вид ,что я их делаю.
Вчера я решила, что хочу такую работу, после которой я бы могла просто пожрать , посмотреть ТВ и пойти в отруб. Мне ежедневно сообщали, что я корова, что знания у меня компьютера, «как у блондинки», что я никогда ничего сама не добьюсь и что вообще харош жрать- садись на диету. При всём этом я должна править «серыми массами».Мне надоело грезить о влюблённости, я давно уже поняла, что такие люди как я никогда её не встретят, так как для шестнадцатилетних каров со нравом старых злых старух на лавочках ,прынцев не делают, не родилось ещё таких идиотов. Я давно уже поняла, что мне никогда не удастся перебороть себя в смысле- ну подними же свою пятую точку и пойди запишись на танцы, ты же как то раз это сделала, мне давно стало понятно, что я никогда не пойму алгебру и уж тем более я никогда её не полюблю. Сегодня мне приснился странный сон, ну…как сказать…странный, ну если бы я ложилась спать как всегда , то, наверное, это был бы рядовой сон, как всегда. Но я легла в четвёртом часу утра и какое настроение у меня было в тот момент, вы уже поняли. Мне приснилось с начала что я с папой и ещё какими то людьми непривычно гламурной наружности еду в семейном авто типа минибаса между двумя огромными песчаными глыбами со странно гладкой поверхностью, потом появляются старые четырёхэтажные дома и мы с папой пошли спрашивать у кого-нибудь дорогу в Перьмь, а все отвечали, что знают только где дорога в Тобольск, ещё я там мельком видела знакомого из школы, звала, звала его, но он не слышал(как я обычно его не слышу- не специально, просто думаю не о том) ….а потом вообще какая та билибирда- я оказываюсь в белом land rover-e с тимати, который весело сего-то мне говорит и везёт показывать свой новый дом где-то на юге Франции. Приехав с ним туда, уже не помню, кстати ,как же я приехала туда, он мне начал показывать ремонт в доме…а дом был красивый- огроооомный, хоть и двухэтажный, он был отделан красивым деревом цвета кофе и стеклом…прикольно конечно…Ну , в общем, он мне показал, что там внутри, показал мне женскую уборную.А в уборной был выход на балкон , который не был ничем ограничен- никакими перегородками, просто пол с паркетом тоже цвета кофе…ещё на балконе был белый кожаный диван и он сказал, что это для всяких там блондинок, которые курят как паравозы…С балкона открывался очень странный вид-там была видна часть леса, потом какое-то углубление и озеро чего-то чёрного, а когда я спросила, почему озеро чёроное- он мне ответил, что там просто нефть ещё невыкачали, а как выкачают, то зальют воду…Ещё я спрашивала, почему нет бассейна, а он мне сказал, что он планирует его построить над озером….Вот…а потом он мне показал, где сидят те блондинки, курящие как паровозы…и потом наступил вечер. Я зашла к нему, а он полу-лежал на постели с серым шёлковым бельём…он мне показал какой-то текст, видимо новой песни…я прочла, ничего не сказала, а он сказал- спасибо, что ты со мной в такой трудный момент…я его обняла и ушла, пожелав спокойной ночи…вот вроде и всё…
Ещё странно то, что мы с ним общались на рвных и он говорил так просто, чтоя была очень удивлена- никаких уё, куул, чики, мани…и всё такое, всё было просто.Приятно побыть милым другом хотя бы во сне.
[400x600]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

РАДИО ОН-ЛАЙН! БЕРИ В ЦИТАТНИК!

 

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

Надоело. Моё жалкое существование, обладателем которого не каждый бы захотел стать. А мне приходится.
Вся жизнь крутится вокруг школы, ЕГЭ, будущей жизни, все друг друга утешают- а вот в будущем ты будешь…я точно знаю- будет веселее и интереснее… всё наладится, не волнуйся…а вот закончишь, так начнётся… вот увидишь…Надоело…но это никого не волнует, все говорят- надо, это понадобится тебе в будущем, это когда-нибудь окупится, решится, принесёт свои плоды. А сейчас то что? Сейчас- жалкое существование под лозунгом “Терпите, дети!”, большие дяди и тёти, которые придумали ЕГЭ и всю систему образования уже отучились и…наверняка их дети тоже давно все позаканчивали и они решили подгорчить жизнь обычного русского школьника и за одно подпортить его нервы и высосать всё его свободное время…да, именно так решили дяденьки и тётеньки из министерства образования российской федерации. Ведь нам же так легко живётся, просто как в сказке живём, песенки поём, ресничками хлопаем и делимся друг с другом сладкими червячками. А странные эти люди…они ежегодно рассчитывают прожиточный минимум граждан своей страны, но совсем не думают о прожиточном максимуме- а зачем?...а в учёбе совсем по- другому, мы не задумываемся, что, может, кому-то и совсем не понадобится это ОБЖ, литература, химия или даже физика; нет, я не говорю, что мы собираемся существовать в космосе, жить только на простых веществах, говорить только на чисто дворовом и постоянно ходить с противогазом на морде и бронежилетом на груди…нет, это не так…Но мы же все-таки люди, такие же , как и дяденьки с тётеньками там, в министерстве…у нас, так как мы здесь не дауны и не уроды какие-нибудь, есть простейшая логика и на крайний случай, на совершенно крайний случай у нас имеется такой маааленький маленький запас памяти и мы, наверное, не забудем, что когда пожар-надо одевать противогаз, а когда разговариваешь с послом Франции, то надо стараться обходить выражения типа «эй, ты чё? совсем ахренел чтоли?».Наверное дяденьки и тётеньки из министерства забыли, как они проклинали других, ныне уже не живущих, наверное, дяденек и тётенек из того, старого министерства, когда сдавали свои 7 школьных экзаменов (не ЕГЭ!, а обычных школьных экзаменов).
А теперь о “сейчас и здесь”, меня крайне удивляет, что при всём недовольстве детей, покидающих школу и их родителей, моё пылко любимое ЕГЭ ещё имеет место быть, так же меня удивляет, что то, чему в этом мире еть место, а чему- нет решают не те, в чьей жизни ЭТО займёт устойчивую позицию червя на 5-6 лет последних годков обучения в школе (несмотря на то, что школьная пора- как бы так “самая лучшая пора”), а те, кто давно обучился всему, чему его могли научить годы школы , ВУЗов, пратики и просто годы накопления мудрости, они же не в нашей шкуре. А будь они в этой поношенной и местами дырявой от пересидок за учебниками шкуркее, то давно бы уже зашипели, как привередливые кошки и обзавелись бы “дыбом” на ней же, а ты так не думаешь? Предствавь- тётенька учёная в правительстве, ей снова 16- для неё счастье , не правда ли? Никаких морщин, нигде не трещит, не болит и всё гнётся во все стороны и тут ей говорят “Девочка, ты какого фига тут гнёшься во все стороны, а кто будет за тебя всю программу с 6 по 11 класс учить- Пушкин чтоли? Ты что, забыла, что у тебя скоро экзамен, как , впрочем и у всей России, а ну-ка садись, учи, тебе же не со своими учителями сдавать и даже не в своей школе, так что, никаких разминок- села, выучила и баеньки , а завтра всё по накатанной программе. Поняла? ну молодец, ступай деточка, ступай.” Конечно, с начала будут слёзы и горе приужасное, но потом…потом появится ярость и чувство присутствия несправедливости и глубокой обиды. Ну а потом,… а что потом? Она сядет за учебники , начнёт бегать по репетиторам, не спать ночами и редко, исключительно когда позволит время, она будет тихонечко плакать в подушку и писать примерно такие строки в свой потрёпанный дневничок, негодуя на тех тётинек и дядинек, что сидят в министерстве образования российской федерации.

Настроение сейчас - Ю-хуху!!!

Поздравляю свех с международным днём фэнов группы БиС , посящённым дню варени Владика Соколовского!!!!

[466x699]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ОДЕНЬ... ЗАЙЦА!

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЗАБАВНЫЙ КУБИК

Лето…пролетело в один миг…и в 4 этапа:
1)отработка в школе,2 незабываемых недели,30 неугомонных детей,1000000 потраченных нервов…но, наверное, это того стоило)))Вожатая…а ведь я когда-то тоже была в школьном лагере, ток не в той школе, в которой на тот момент училась(тогда это была ещё 88), а в школе подружки (19-я там тоже училась-1 и 2 классы), у которой мама (кстати, учитель начальных классов) была на тот момент главная по лагерю. Попала я туда легко, ну все поняли как, вожатыми у нас были парни и девчонки 8-9 классов (ни пантово((( Ну вот, в принципе и всё, что я помню сейчас об этом лагере…ни интересна, у нас было интересней- потому, что мы были вожатыми)))
2)присмотр за дедом, месяц заточения дома, ужасных испытаний для моей психики и самочувствия, я думала, что всю жизнь так проведу, по одному и тому же графику…подъём, завтрак, отвести сестру в сад, вернуться домой, приготовить обед для деда, накормить деда, убрать со стола, помыть посуду, дать лекарства деду, закапать капли деду, а дальше выполнение домашних дел, по устному списку, сказанному мамой этим утром, приготовить ужин, потом приходит мама и я запираюсь в комнате, чтобы не видеть дальнейшего дурдома…
3)Поездка в English club…море, солнце, новые друзья, конкурсы, игры, выступления, сплошной творческий процесс, бассейн, вечные скидывания в него же, кола, шутки, смех и позитив…днём. А вечером бухие подростки повсюду, глупые вопросы, тупые взгляды, неосознанные поступки, «вселенское зло», грубое обращение, вонь перегара и завершение вечера у толчка, встреча утра порой там же. Да, я не отрицаю, там были самые разные люди, со многими я общалась, с ними было весело, но по вечерам мне всё чаще приходилось оставаться где-либо в одиночестве, или искать трезвых на сегодня людей…не фонтан…И не знаешь, что и сказать на этот случай good job или bad job…Всем, кто меня спрашивал по возвращению, о моём отдыхе я отвечала, что отдохнула нормально, но я , если честно хотела совсем другого…Ещё там я решила, что больше не вернусь, я ушла из English club так же тихо, как и пришла. Прощай English club, я буду помнить, но скучать...врятле(
4)эт сейчас, подготовка к школе, генеральная уборка и стирка, шопинг предшкольный, поиск клабовцев v kontakte, милое, постклабовское общение, расстроенные смайлы после слов:скучаю,надеялась,в следующем году…
Первая запись после, мама говорит, что я повзрослела за эти 3 недели, папа новорит, что загорела сильно и всё…

Настроение сейчас - Кууул))))юююток спать очень хочется((

Завидуйте мне!!!! Меня завтра уже не будет в этом пыльном, скучном, пусть и любимом, городе!!! Я, завтра в 17.34 по нашему региональному, сяду в поезд и поеду в Екатеринбург(моя сестра по этому поводу просила передать Букиным привет), а там уже я сяду на маршрутку и доеду до аэропорта, в нём я просижу часа 3, а потом сяду на самолет и улечу в Мармарис, а там меня встретит гид и посадит на автобус, на котором я доеду до отеля Caria Holiday Resorts, а в самом отеле меня будут ждать…эт я точно знаю)))…Хмда…только сейчас понимаю, что мне уже завтра придется сменить 4 транспортных средства, чтобы попасть в итоге в рай на земле))) А там уж я зажгу)))В прошлом году по приезду я, наверное, целый месяц твердила без умолку ,как там было здорово))) А когда была там, я писала в бумажном дневе, тока не стала переписывать всё это в виртуальный- наверное повторяться не хотелось, уже наговорилась))) В этом году я возьму с собой тот дневник, краски, карандаши, фломастеры и колонки- а то в прошлом году без них было туго(((А ещё после моих рассказов в прошлом году, почти все мои друзья уверяли, что в следующем году поедут вместе со мной…но за этот год так много всего переменилось, что в этом году в этот лагерь я еду одна, но до аэропорта в Мариарисе у меня будет афигенное сопровождение)))Со мной едет моя классная руководительница Елена Ивановна, её дочь Люда(вроде так- не помню) и дочь друзей нашей семьи Наташка…воот)))Они едут со мной, но в другой отель- он находится в самом Мармарисе, а я еду в отель у деревеньки под Мармарисом – Saregerme(вроде так))))А буду я там целых 3 недели)))троекратное ура)))А через 2 недели, после того, как я уеду, в Мармарис приедет мой папа с сестрой- они приедут туда на неделю и обратно мы с ними поедем вместе))Но они вроде хотели навестить меня в моём отеле, так что я, возможно ещё и сам Мармарис повидаю))) Ща вот буду собирать вещи и проверять документы, а то из за время подготовки к поездке столько накопилось, что я и не знаю, куда их деть))) Так что давайте, тут, в России не скучайте без меня)))Я буду сюда звонить, обязательно)))А ещё, скорее всего, по приезду перепишу всё из бумажного дневника в виртуальный, а то в этом году у меня не такая широкая публика, как в прошлом((Ну вот теперь всё,чао!!!)))

В воём арсенале почти нет несбыточных желаний и мечтаний... «почти»,потому, что всё таки моей мечтой остаётся Зак Эфрон)))) но всё-таки это не самая заветная мечта на сегодня))) А самой заветной мечтой у меня числится поход в кино на HSM 3)))) и если он будет на широком экране, как и обещают, то я одной из первых куплю билеты и ещё неделю после просмотра буду бредить этим фильмом, это я вам обещаю))) А второй мечтой является покупка лицензионных дисков HSM и HSM 2, которые должны уже быть на прилавках в конце этого месяца, но я очень надеюсь, что этот «прогресс в массы» дошёл до нас хотя бы к концу августа…
Хотя это даже странно- я не мечтаю о поступлении в ВУЗ, о покупке BMW X6, о нереально пышной свадьбе с каким- ни будь нереально богатым принцем (об этом я сооооовсем не мечтаю и не мечтала)…да я даже стать звездой кино не очень хочу….но если сниматься с Заком ,то, может я бы ещё подумала)))Мои мечты реальны, мимолётны и добиться их исполнения совсем не трудно…а наверное это не правильно, потому, что человек должен всегда стремиться к осуществлению желания, добиваться этого всеми силами и тогда может он станет успешным в жизни…а меня наверное не поднимет на новые высоты покупка лицензионного DVD…мне следовало бы мечтать об учёбе во Франции, о стипендии, о покупке дома на берегу моря…но мне не хочется об этом думать даже и кажется всё это глупым и уж точно несбыточным- я же такая ленивая, а для поездки во Францию нужно подтягивать Французский, нужно зубрить, писать, читать, думать, а мне не интересно всё это(кстати, чему страшно поражается мой папа)
Вот интересно,а на свете много людей, которые не мечтают о чём- то супермегаграндиозном? наверное не очень…….
[300x361]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ИМ СКУЧНО )) ПОИГРАЙ С НИМИ ))

Понравилось? Бери в цитатник!