Сегодня я решила сюда написать, так как считаю, что в принципе пережила немного той боли, которую испытала. Мы расстались с Андреем. Неожиданно. Врасплох. Как это обычно бывает, но бывает у других людей, не у меня. У меня всегда все понятно и сказанно.
Произошло это 18 августа. Не так давно, а кажется, что прошла уже целая вечность. Но я научилась жить без него, и надеюсь, что больше не напишу его имя.
А теперь о жизни:) Действительно, мне жаль отпускать это лето. оно действительно было сказочным.... сегодня последний день, а на улице духотаааааа....вчера я второй раз покупалась за лето :))) Смешно, конечно.
Я не могу поверить, что завтра уже начнется учеба. Кстати, у нас такое дерьмовое расписание, что даже противно. У нас снова четырехдневка - отдыхаем в четверг.........что за тупость?! нет, чтоб в пятницу поставить, чтоб люди нормально отдохнуть могли :))
Я так не хочу учится :(((( я не совсем соскучилась....и это плохо-плохо.
надеюсь, мнение об этом у меня поменяется.)))
Лето!!! ПОКААААА!! ты было моим любимым!
честно говоря, у меня глаза уже слипаются что-то писать, но я чувствую необходимость - написать именно сегодня. дело в том, что сегодня я гуляла с Андреем...и теперь это будет очень не скоро, т.к. он уезжает. на кануне мы много ссорились, и было мне очень нехорошо. я вообще даже удивилась, что мы сегодня пошли. но сегодня было очень хорошо. он так меня мило целовал и обнимал..эх. ну в общем все хорошо :)
я решила за его отсутсвие сделать много, в частности татуировку. пока конечно все неточно, но желание такое есть. все по-разному советуют: кто отговаривает, кто поддерживает...сама уже не знаю. Андрей поддерживает, ну это практически для меня сейчас главное мнение.
завтра поеду на дачу с ночевкой, всего лишь второй раз за лето... я даже сама в это не верю. никогда у меня такого не было. даа...это лето безусловно нескучное. на учебу даже не хочется, хотя кто знает, может все будет очень даже.
ладно..пойду-ка я спать. хоть и пост не о чем, он мне был важен из-за даты.
когда начинаются выходные? в пятницу!! но у меня каникулы, и поэтому каждый день - выходной. но расскажу я о субботе :D
Это было вчера. итак. настроение у меня было стабильное - спокойное и уравновешанное. на субботу у меня было 2 предложения - поход в Клуб с сестрой и подругой или же в кино на нон-стоп с мужчиной, которого я видела только в Интернете. по скольку в последнее время у меня не все гладко с Андреем, я решила, что точно куда -нибудь пойду. хотя не хотелось вообще никуда идти. но вечером я окончательно обиделась на Андрея, и заставила себя пойти к сестре. я хотела ей предложить сходить вдвоем на нон-стоп. но у нее были какие-то душевные травмы, она хотела оторваться + наша знакомая тоже была настроена идти в клуб... я сначала думала, что не пойду...но в итоге я там оказалась...
и начался беспредел. я встретила там бывшего парня, одноклассников и Александра. мужчины будто сошли с ума. все наровились меня ухватить за зад :D фу. было так мерзко. а к часам 3 начались медляки...4 медляка подряд! меня ухватил какой-то мужик и потащил танцевать...было такое чувство, что меня износиловали. в 4 часа я уже устала и поехала домой. дома же не могла уснуть... и просто мучалась от безделия и отсутствия Андрея. но днем он мне написал, и вроде как я пришла в себя и поспала. теперь мне вроде снова хорошо.
чертова любовь. я ненавижу ее.
цитата, которая запала мне в душу:
все, о чем я мечтаю - это круглосуточный вид
Нью-Йорка из моего окна и твое отражение
в зеркалах моей ванной по утрам.
это.
если кто меня читает.. давайте станем друзьями в твитере
http://twitter.com/Fruit_Juli
это Я.
Что за подлость? Что за погода такая!
не могу нормально погулять. почему в Москве +40, а у нас +8??? мы что, в другой стране живем??? мало того, что холодно, так еще и дождь идет целый день! я вчера мужественно терпела, смотрела на прогноз погоды, как было там написанно, что сегодня будет тепло и ясно!! и что же??
просыпаюсь сегодня - небо черное, идет дождь. сейчас он правда кончился, но глядя на такие синие тучи, я думаю он снова скоро начнется! а ведь сегодня я договорилась погулять со своей любовью....
не знаю, пойдем мы или нет...так обидно, что прям не могу. и злюсь.
кстати вот вчера из-за такой погоды, я впервые за это лето захотела в универ! потому что делать дома нечего, а там хотя бы весело бывает и народу много.
и еще я подумываю, что носить осенью. хочу какое - нибудь пальто, но которое нарисовала себе в мыслях, вряд ли найду.
еще я думаю покраситься. перед универом, наверное это сделаю, может и раньше.
Прочитала Бриду. Теперь у меня появилась зависимость, хочется постоянно читать. а книги сейчас так дорого стоят( только в августе смогу что-нибудь купить. эх. сейчас вообще столько всего надо, а с деньгами не все в порядке.
и еще я поняла одну вещь - нужно любить все, что тесно связанно с тобой или же это неотемлимая часть тебя.
как мне надоели скачки в моем настроении. я уже не могу с этим бороться. значит так. вчера я гуляла с Андреем. Мы пошли прям с утра. я не знаю, почему он захотел с утра, зато знаю, почему захотела я. у меня дома кошмар творится, потому что ВСЕ дома. хотелось убежать от этого всего,что я и сделала. пока мы там гуляли, настроение у меня улучшилось не сразу. нет, ну конечно я безумно рада видеть Андрея наконец-то на улице, а не у себя дома ;)) так вот. пока мы беседовали на различные темы, вдруг заговорили о татуировках... ну и все. я конечно же захотела набить себе ще одну. ЕЩЕ!!!
ну и все. я решила так решила. осталось только накопить минимум 3000 и в путь. место - низ живота. рисунок еще думаю, но скорее всего это будут звездочки. знаю - знаю, что эмично, педовочно и все в этом духе. но мне нравится - 3 маленькие звездочки, и я буду счастлива.
скорее всего это произойдет в середине августа (ели еще не передумаю), а для этого нужно похудеть и накать пресс. с сегодняшнего дня процесс уже пошел, я стараюсь не есть много(хотя шоколад все равно ем
[показать]) , и качаю пресс. сегодня 120 раз, завтра на 10 больше ну и.т.д.
есть цель - нужно добиваться)))
[700x700]
у меня последние 2 дня какая-то депрессия. и вроде бы все хорошо, и ничего плохого не случилось, но у меня как-то так. наверное это из-за того, что последнюю неделю или даже 2, я безумно радовалась. жизнь кипела. нет, она и сейчас кипит. и я этому рада конечно, но даже не знаю, почему я в своих мыслях. меня пугают мои сны, ну снится полная беда для мозгов. я сегодня проснулась пол 12, и если бы не время, я бы еще поспала. с Андреем кстати мы хорошо тогда посидели, клево была когда на утро проснулись в обнимочку. А ночью мы смотрели Фореста Гампа)))
я думала этот фильм не кончится никогда! он шел 2 часа 15 мин. я уже спать захотела, но как - то сдержалась. я думаю, что мы теперь так редко будем сидеть у меня, потому что папа скоро опять уедит в командировку, а мама на даче одна ночевать не будет.
вчера у меня был шопинг. вообще он у меня почти каждый день) шопоголизм - это неизлечимая болезнь. купила топик, который мне безумно нравится. и на фотке не так, на теле он смотрится гораздо красивее, особенно если тело загорелое. но тут у меня проблем нет, я загораю целыми днями, когда на даче.
сегодня мне вообще ничего не хочется делать. просто все лень. я пошла и купила книгу, чтобы завтра на даче было, что почитать. Это "Брида". давно хотела прочесть, но все как-то забывала пойти и купить. сегодня вспомнила, и купила :)
когда пришла домой и зашла в контакт, мне пришло сообщение.. такое сообщение, от которого просто хочется жить.
он говорит мне это не каждый день, как говорили все мои парни. и у нас нет этих сюси-пуси, как обычно это бывает в отношениях. возможно из-за этого я и люблю Андрея, за его непохожесть.
лето на всю катушку. вот только этим летом я отрываюсь по полной. я прямо таки отдаюсь ему, живу по полной. мне все равно, что будет дальше. главное, что сейчас. надеюсь, у меня не будет так же как и в "Реквиеме по мечте" [показать]. типо летом хорошо очень, осенью уже неочень, а зимой так вообще...))
но это не важно уже. активно и сильно наслаждаться жизнью я стала с 15 июля, когда мы познакомились с Александром. там мы с сестрой и с ним очень хорошо провели вечер, в котором у меня дико поднялась самооценка.
16 июля - вообще день Х. вот он самый настоящий. у меня впервые был Андрей. и что было..а было просто нечто. нечто.нечто. вот точно запомню на всю жизнь..В тот вечер и ночь я им пересытилась. сколько я там мучалась..4 месяца или сколько? зато 16 июля он был полностью мой. он впервые мне сказал - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. постоянно обнимал меня и целовал. я даже устала слегка.
17 июля - я поехала на дачу, и пол дня не то, чтобы жила - просто существовала. отходила от всего...ну..) у меня и у сестры были оздоровительные процедуры - загорание, купание в реке, жаркая баня, да и просто гуляние по улицам. ночь же на даче, так же первая, тоже была необыкновенной. я так сладко не спала уже тучу лет. утром я встала рано из-за родителей. но я не пожалела.. наслаждаться утром на даче - это нечто...я шла по травке и словно пила воздух..
18 июля я даже не помню ;)
19 июля переписывалсь с Александром. думаю, сестра мне вставит, когда узнает об этом. но я не виновата) интересно, он позовет меня куда-нибудь?)) я дура. нет, я просто не хочу вечно любить Андрея. сегодня очень дождливый день. но мне не мешало и моей маме заниматься шопингом. я была так счастлива, но слегка измучена. хочу сегодня еще погулять вечером. завтра родители вроде как уедут на дачу. и я уже позвала Андрея..эх, что же я творю...)
Fan (09:54:36 19/07/2010)
ты моя сладкая
...Юкля... (09:54:49 19/07/2010)
приходи ко мне завтра прям с утра
Fan (09:55:09 19/07/2010)
приду)
...Юкля... (09:55:16 19/07/2010)
ток просто так,ага)
Fan (09:55:28 19/07/2010)
ага)
я оказывается коварная, хотя эти обвинения пока только с моей стороны. ибо пока только мое подсознание знает, чего же я хочу. на самом деле каждый человек азартный. просто у каждого это по-своему выражается.
поскольку я человек, помешанный на любви, у меня все с этим связанно. ну возможно, это только мои дурацкие желания и не больше. надеюсь, я никому не сделаю боли.
да и вообще. я на самом деле влюбленна по уши в своего мужчину, и поэтому как я уже и говорила, я уже не знаю, куда деться от этой любви. и возможно есть только один способ..
наверное, сегодняшнюю прогулку я запомню на всю жизнь
я рассмотрела все родинки, все еле-еле заметные веснушки, длинные реснички, темную щетину, и прочую радость на нем.
он красив.
он же замечает на мне еще больше мелочей. сегодня он сказал, что у меня красивые глаза и губы. было так приятно, но я засмущалась, как дурочка.
сколько раз мы с ним уже встретились, я сбилась с счета. мы постепенно начинаем привыкать друг к другу, и наше общение становится более живым и интересным. и нет уже этих противных пауз.
мне очень хорошо с ним. именно от этого я и страдаю, когда его нет со мной.
я хочу сказать, что я попала
я всегда знала, что чувства - это опасно
но сильные чувства - это опасно вдвойне
и пускай со стороны все кажется прекрасным, я мечтаю о том, чтобы избавиться от этих чувств.
я не знаю, как это сделать, и совсем не уверенна, что время мне поможет. я 4 месяца пытаюсь забыть , но у меня ничего не выходит.
я боюсь подумать, что это любовь.
я верю в любовь, и полагаю так, что это на всю жизнь.
я очень боюсь, что я полюбила. я так не хочу этого. чем я заслужила это.
один прекрасный час с ним не заменяет сутки без него. это хуже, чем наркотик. я не знаю, как мне быть без него. но я точно знаю, что я никогда ему в этом не признаюсь. девушка не должна любить, должен любить парень.
да, возможно это бред. но унижаться - это еще хуже. пускай он думает, что мне без него тоже хорошо. все равно это когда -нибудь кончится, и я всдохну свободно.
ну вот. мы встретились 6 июля. я так ждала казалось бы эту встречу... но в итоге даже не заякнулась по поводу нас. ну не могу я так.. мы разговариваем с ним на отвлеченные темы. у нас по сути нет даже намека на что-то романтическое в беседах. но когда мы сидим, держимся за руки...а в этот раз когда шли, он меня взял за руку, и мы уже шли как настоящая парочка. я ничего не понимаю, что он за человек. это явно какие-то необычные отношения. завтра у него день рождения. я практически на 100% была уверенна, что он меня не пригласит. ну как-то так, потому как еще встретились всего то 5 раз. но он меня пригласил, и я теперь не знаю, что делать - идти или нет. а вдруг он пригласил меня из вежливости??? хотя это тоже на него не похоже.
там будет куча его друзей. некоторых я конечно знаю, но не общалась особо никогда. да и что дарить?? у меня всего 1,5 дня на такого рода раздумья. а действительно, что дарить???? я вообще в тупике.
С мыслями только о нем, я уже не рассказываю как я провела день города! а это было просто нечто))) ладно уж, поверьте мне на слово, было очень очень весело, я такого не ожидала. и когда ночью где-то в 2 часа ложилась спать, я подумала - вот так бы каждый день проводить.
ну а пока я буду думать и есть огромную красную клубнику!! мне мама с дачи привезла)
[500x334]
Не понимаю, что мне делать. Очень странное и тяжелое состояние на душе. Раньше было что-то похожее, но не так долго. Он всегда исправлял ситуацию, а тут не исправляет.
Я не знаю, что мне делать, а делать нужно что-то и причем срочно, а то я так себе все нервы истреплю.
Дело в том, что я запуталась – мы с ним гуляем, целуемся на прощание. Прямо по-настоящему. Но что это? Как это вообще называется, друзья которые постоянно целуются? Просто я не понимаю, свободна я или нет? Сколько меня можно мучить? Я же влюблена, черт побери. Мне надоело все это, хочется либо забыть его, либо уж доделать все до конца! Я думаю, ведь меня можно понять. Да и ждала я достаточно.
Я в тупике. Я не знаю, что делать! Я думаю, где-то ведь должен быть знак, как дальше разруливать ситуацию! Но его нет! И что же получается, мне надо его забывать? Эх. Столько усилий, а все даже кончится нормально не может. Хотя еще даже не начиналось то толком.
[500x334]
Блин. во мне столько всего накипело в последнии дни. я вообще ходила и грустила постоянно. сны еще такие страшные снятся. ночь сегодня ужасная была, жаркая даже. дачу все переносим и переносим, такое чувство уже, что не поедим. плакать вечно надоело. но я не могла, как вспомнила про Андрея, так хотелось плакать. да. его зовут Андрей. это самое прекрасное имя. мне уже начинало казаться, что мы никогда не увидимся. а когда увидимся, я думала так, что все выскажу ему.
но сегодня мы наконец-то увидились. почему когда я его увидела, я сразу все забыла. мне просто хотелось им наслаждаться. и что же? я это и делала. господи, он такой милый. не знаю, я правда не знаю, будем ли мы вместе или нет... сейчас я в таком состоянии, что мне уже все равно. после его поцелуя...я как в сериале "Турецкий для начинающих", талая какая-то)) у меня такое чувство, что я вообще сейчас упаду, поэтому пойду в ванну ща, в себя приходить..)
господи ведь я ему ничего не высказала, но в принципе и не жалею...вообще раз такое состояние уникальное, нужно ценить это. не понимаю, как он один может вызывать у меня столько прекрасных чувств. ох.
У меня сплошные стрессы.. хочу вдохнуть спокойно, пережить бы быстрее следующую неделю, а там будь как будет) смогу как обычно мечтать, любить, ждать ну и.т.д.
вчера я вспомнила свои 15 лет, и очень напилась. мне как-то нереально плохо было. физически - тошнило. а морально - тоже) вчера были выпускные, и я вся изревновалась. поэтому легла спать рано, чтобы поскорее настал следующий день. в которым мы договорились с ним погулять.
утром я проснулась от того, что мне было жутко. тошнило, болела голова...ну давно у меня такого не было. давно. я еще такая думаю, как я гулять пойду в таком состоянии??? но пересилив себя, я встала, поела, сходила в душ. и мне стало легче))). еще утро такое мрачное было - небо серое, почти черное. как - будто вечер.
ну думаю, когда там гулять то пойдем. его нет в сети, думаю, ну все, забухал паренек. в 2 часа дня, я конечно обиженна, уже поняла, что все, тут с концом. и пошла спать. где-то через 20 минут я жутко захотела в туалет, но мне было лень вставать )) и я все терпела, но в итоге все-таки решила сходить. после такого как сходила, смотрю у меня сообщения от него. про гуляние там, и.т.д. потом он передумал гулять из-за погоды, меня аж это выбесило, но в принципе сегодня дождь как из лейки, так что все это верно. но его сообщения меня в ступор ввели:
Fan (11:43:42 26/06/2010)
как посидели?
...Юкля... (11:43:53 26/06/2010)
где?
Fan (11:44:05 26/06/2010)
ну ты же пила вчера)
...Юкля... (11:44:26 26/06/2010)
ааа)да заебись, пить больше не буду,а ты как?
Fan (11:44:38 26/06/2010)
тоже хорошо
Fan (11:44:48 26/06/2010)
с кем пили?, я тебя ревную)
_________________________________________________________
...Юкля... (12:07:04 26/06/2010)
я пойду в ванну)
Fan (12:07:33 26/06/2010)
ты моя кыса, давай иди)
...Юкля... (12:07:50 26/06/2010)
ты не пьяный?)
Fan (12:07:56 26/06/2010)
нет0
Fan (12:07:59 26/06/2010)
честно)
ну я до сих пор в шоке. и еще я ему не верю. не знаю, мне кажется, он когда это писал, был слишком пьян. хотя не знаю. я вообще не в чем не уверенна. капец.
Сегодня я в банановом раю)) мама купила мне помаду со вкусом банана, мне подарили мыло в форме банана, и я вообще сегодня ела много бананов. Странно, что я их давно так не ела) Эх, что за день) День по сути бредовый, хотя сегодня я напечатала фотографии наконец-то) ноги так болят у меня, не знаю даже почему, надоело мне это(..
Была у сестры, посоветовалась с ней кое о чем. Она удивилась после моих рассказов, почему я до сих пор не с НИМ. Ну я говорю, что мы погуляли то всего 2 раза, и поцеловались один раз. Разве так быстро что-то бывает? Да я вообще не уверена, что что-то может быть, он такой странный. Но мне нравится, что он такой. У меня вообще никогда таких парней не было в истории. Да и чувств таких сильных, наверное тоже..
Сегодня он мне пишет "Ты мне нравишься"..
Ааааа! Дождаться от него таких слов - это что-то нереальное) Блин, он такой милый, что я аж прям таю вся..
день то холодный, да и неделя говорят тоже такой будет.
а столько планов, столько звали на дачу. эх.
сегодня он впервые был у меня дома. а еще мы наконец-то поцеловались по-настоящему. наш первый поцелуй...
запомнила, его колючую щетину, но от этого мне стало еще круче.
но обиделась на него.
но стоило ему написать..как вся обида прошла. ну что же так, обидно даже.
ладно, что уж там, если влюбленна.
теперь хочется постоянно его целовать. облом. только не зависимость, только не это.
[700x453]
Ура, я сдала сессию на одни 4!! Я так рада, потому что экзамены были такие сложные, да еще я очень мало к ним готовилась, как я уже писала, было очень лень))
Сейчас жара такая на улице, +36 на солнце. Даже не верится, что зима была такая холодная. И я, честно признаюсь, что немного скучаю по холоду. Потому как сейчас на улице толком не погуляешь – очень жарко и душно. Прям чувствуется, что не хватает дождя, кругом пыль.
Вчера ходила с сестрой на речку просто так, воду потрогать, и мы там сидели и смотрели на закат. Было 22:00. такой красивый закат, я раньше никогда не замечала. Я стала такой романтичной, блин. Хотя вода меня к себе всегда притягивала, моя стихия, что уж тут говорить.
18 июня у меня случилось нечто. Я пошла в первый раз гулять с НИМ. Я очень переживала по этому поводу, так как раньше мы с ним и 5 минут спокойно поговорить не могли. Но на мое удивление все пошло гладко, а когда мы шли домой, у меня сложилось чувство, что мы с ним уже лет 10 общаемся. Наверное мы победили всякое стеснение).
Но когда мы гуляли, у меня сложилось впечатление, что все это зря, на самом деле. И в самом деле – никакой романтики толком то и не было. Хотя когда мы шли, и когда я на него смотрела иногда, и когда мы встречались глазами, и когда он улыбался, у меня аж внутри что-то переворачивалось. Когда мы стали подходить к моему дому, он решил меня довести до подъезда, я даже немного удивилась, а потом подумала…сколько же парней меня провожало до дома? Если честно не могу вспомнить, но то, что много, это факт. И мне даже стало стыдно, что в тот момент я подумала о таком))
Что дальше? Дальше то самое интересное. Когда мы дошли до моего подъезда, прощаясь мы обнялись) да представляете какое у меня чувство было, НО…стоим мы значит, обнимаемся…и я чувствую что-то не то. Он меня не отпускает. У меня опять Дежа Вю. Я точно также стояла с Ильей. Так вот. Стоим, он меня не отпускает, я даже что-то занервничала, но еще ничего не поняла. Ну вот он понимает, что я занервничала :D и отпускает, но не полностью. И говорит мне : «Дай я тебя чмокну». Я даже не только дар речи потеряла, я вообще как на другой планете. Ну я как наивная девочка подумала, что это означает в щечку. Смотрю он как-то ко мне так склоняется…и целует в губы. Я от шока не то, что глаза не закрыла, я даже рот не открыла :D. В общем как оказалось просто «Чмокнуть» в его понимании – это поцеловать по-настоящему. Ну и все, он разворачивается и уходит. А я вообще в шоке. Пришла домой, мама так на меня смотрит, спрашивает : «что такое?». А я даже слово сказать не могу, просто улыбаюсь. И вообще смотрю так на себя в зеркало – зрачки расширенные, на лице явно паника ))
Потом вечером он мне написал, что хотел поцеловать. Я так поняла, что он немного обиделся, а может и нет. Он сам виноват. Так неожиданно не целуют) причем на первой встрече. Я девушка, намеков не понимаю теперь))).
Короче, лето думаю будет веселое.
[493x332]
Вот и лето наступило! Тепло, хорошо, уютно. Сессия идет полным ходом. Уже сдала высшую математику и математическую логику - обе на 4. Я так рада! На самом деле я даже не понимаю, как это получилось. Как говорит Алина, тебе как всегда везет! Не знаю, везет мне или нет, но это волшебно конечно.
Вчера гуляли с Алиной и Артемом, и фоткались..на дамбе было стока комаров, ну потому что рядом с водой всегда так. Меня покусали, я даже не заметила, а сейчас вся чешусь=/ один укус уже до крови расчесала...капец...у меня всегда так..
Вчера наконец-то его увидела. Впервые за 2 недели! Ппц...стока счастья! Я вот думаю, как может всего лишь 1 человек приносить столько счастья? Когда я его увидела, и когда мы с ним поздоровались, оба как придурки улыбаясь, я чуть с ума не сошла. Было такое чувство, что во мне каждая молекула улыбнулась! ОоооААА! Неужели эти чувства просто так? Мама...я кажется влюбилась...
[600x502]