Пропасть планов, забот и волнений, а в основании всего - пустота.

Процесс "отвыкания".рука тянется к кнопке start.

Пятое солнце.
Почему нет?
2012.
цифры 230609 2355 забудутся.


обещала тебе остаться,и я сдержу слово.ты этого не смог.

с этим чувством,как Левитан,чистым сердцем,к которому все же ты нашел чернила.
и прав был старичок.простить можно все.

Когда его состояние offline,мне не хочется дышать.
[604x397]

Этот мир добра.


Как же я ненавижу.
Ненавижу то,во что не верю,Но чувствую.
Ненавижу ложь.обман.и имею дело с этим каждый день.
Ненавижу мужчин.и люблю одну особь.
Ненавижу близость,и сталкиваюсь с этим каждый день.

Сколько можно противоречить самой себе.
Как же я это ненавижу.

Если он сам не умрет-я убью его.

Не придуманные сказки какие то.Чёрт их бы побрал.
за своим носом кто то следит?посмотрите.

К последним новостям.хороший день.хорошие люди.хорошие эмоций.из под кожи конечно.оттаптываются каблуком для того чтобы дома все стало на свои места.Дом - такая вещь,где нельзя оставаться самим собой.Критика.Тупости.Кому то что то не так.Выдавливаешь легкое привет.а получается грубое пока.

Коли уж так выходит все,как варенье из пирожка,буду добра прислушиваться.

какая разница сколько раз в секунду моргать,если известно через какое время эти глаза закроются навсегда.
всем все надоедает.и что.с каждым днем эта ненависть к пустышкам возрастает.к тому же я не утверждаю что чем - то от них отличаюсь.

буду еще более точной.в данный момент времени я сомневаюсь именно в том что могу и могла что-то утверждать.
это как тревожно-депрессивный синдром.как срыв высшей нервной деятельности.мысли абсурдные.и круглосуточные галлюцинации смешивающиеся с дежа вю.
комары.кажется или уже есть?.хех.и этот шум за окном.парилка внутри домов.внутри всех этих проблем,невыносимых черных людей.серые теряются.и масса как творог.летом на жаре портится.
[586x293]

Твой ЖЖ - это не ты.

[467x700]

Это что.весна?
дело собственно в погоде.или в моих особенных настроениях?
почему вот,повороты такие,радующие глаз,но не душу.

Разве можно так легко прощаться друг с другом?
в глубину,и оттуда сразу наверх.потому что иначе никак.потому что на большее не способна,или не достаточно желаний.а разбираться в этом сил не хватает.и каждая минута,постепенно оставляет что то,забирая все самое хорошее.забирая мое время.
я не хочу быть другом.слово без основы.
как выбивать сомнения?порой одолевают такие мутные,особенно в минуты раскаяний,что сложно верить в светлое.собственно верит ли оно в нас?.
и уже не боюсь не найти себя в один прекрасный день.или,что особенно приятно,не найти в глубине.оно есть.а то что есть,не теряется.

Мне определенно нужно реже заглядывать сюда.
это как наваждение.мой личный мир.мое личное пространство.а я боюсь,боюсь заглядывать.тут только мои мысли.и даже когда так светло и чисто ,они все равно остаются мрачными.и еще эта музыка.
неужели у меня нет красок?
или я плохой художник.почему,спрашивается,до сих пор все серое??весна,чёрт.а у меня как было серым,там и остается.и какой смысл в наружных эмоциях,если внутри никаких сдвигов.
[604x401]

Я безусловно очень разочарована тем что происходит,но никак ,никак не могу повлиять напрямую.
[468x699]

Чувствуется.Все больше и больше.
Эти чувства,они как бы не сравнимы.Залезай под кожу своих мыслей и грейся когда небо затянуто.
Ведь никто не знает из чего состоят наши мысли. только добрая грусть.И хорошие размышления.
[321x480]

Я понимаю что именно я вкладываю.Я верю теперь.

почему порой так грустно бывает.так сильно,что не находя выбора ты уходишь в себя.и начинаешь не замечать то,что вокруг тебя много радости с мусором.
в наших сердцах есть место для обиды.для мести.для грусти.
но так редко находится местечко для простой радости.

не знаю.может на меня так действуют эти стены.или влияние 21 века.
наверное стоит снять с окна одеяло.убрать вещи в шкаф.
как я себя чувствую?как жвачка.которую пожевали.и выплюнули перед тем как сесть в автобус.выплюнули на асфальт.мокрый.полный грязи.холодный.абсолютно бесчувственный.

а страх..он ведь укутал его.
[480x480]

перешла барьер или обманула сама себя?
предала принципы или воображение разыгралось?
не понятно мне, все такая же искусственная жизнь, или всё теперь иначе и хорошо - так, как должно быть.
Всё действительно хорошо, так хорошо, что я пытаюсь зацепица за что то плохое, чтобы не закружилась голова от таких вещей.

душат блокады
он просто улыбнулся.


Не хочу верить в то, что это я вру себе.
Вот бы это была правда...
[699x293]

Во всём вашем прогрессивном человечестве меня интересует лишь один человек, я то есть.
Стою я чего-нибудь, или такое же дерьмо, как некоторые прочие?

Такие простые вещи.А так глубоко трогают и задевают.В который раз пытаюсь подавить в себе кусочки этих странных чувств.И наверное что то получается.Потому что мне не нужна розовая клавиатура ,для того чтоб правильно выражать свои мысли в сети.Мне не нужен кофе по утрам,что бы чувствовать себя бодро.Мне не нужна сигарета в начале и конце дня,для того чтоб успокоиться и подумать.Мне не нужно голубое небо,для того чтобы чувствовать себя хорошо и удобно в этом мире.И мне совсем не важно что подумаешь ты,посмотрев мне вслед.
Меня волнует , то как улыбнется он,когда увидит меня в третий раз.
Сколько раз простучит сердце,когда вновь возьмет меня за руку.
Как изменится дыхание во время поцелуя.
Сколько раз моргнет,когда скажет пока.
А остальное,всего лишь дополнения к выдуманному миру.
[500x389]

Пиздец как меня все раздражает!

Меня раздражают тупые люди в сети, неграмотные, с хуевым вкусом и прочей хуйней.
ну это ладно, я бы может и терпела, хуй бы с ним, я же прекрасно понимаю, что кому-то я точно так же неприятна.

меня раздражает ебаная погода. какого хуя? какой -15? вы че там все, ебанулись? это же пиздец, блядь!

меня раздражает ебаное кромешное наебалово, пиздец как. каждая сука пытается наебать другую суку, чтобы поиметь с неё бабла.
и я - просто такая же сука. ебучий круговорот.

и я не могу уже, блядь, смеяться над всеми этими раздражителями! пиздец.

и этим я бы хотела доказать себе, что нужно что-то сделать.

поэтому - никакого алкоголя и наркотиков.
ни_ху_я.

как же заебало всё, господи..

...каким бы он не был, этот дом.
Хорошо жить какими-то целями, маленькими и легко достигаемыми - так жить просто.
ну это хуй с ним.
сегодня ко мне кусочками приходит прошлое - запахи, музыка, ощущения, а главное - их совокупность, поворачивающая мой взгляд на мир под какой-то особенный, не такой, как обычно, угол.

и снова в доме
все часы стоят

и можно задавить в себе маленьких червячков, съедающих тебя заживо - пусть жрут, я не буду думать о них.
и можно раз и навсегда ответить себе на вопрос "все ли я правильно сделала?". -"Да, настя, ты поступила правильно! запомни это и никогда не сомневайся!"

и похуй, что происходит вокруг.
есть то, как я хочу, чтобы всё выглядело.
да будет так.
[500x371]