вот он Я!!!!
к сожалению файлы были в формате pdf
пераформатирование вышло мелкое ....
мои извинения....

[480x698]
[480x698]

время после полуночи...
[525x700]
рядом со стеной плача... женщинам вход запрещен....

[700x525]
стена плача ....урок талмуда у главного раввина стены)))))да есть такая должность очень почетная....
[700x525]
хамасовские графити....опять мусульмманский квартал...
[525x700]
[700x525]
выкупленный кусочик, ешива ультра правого толка "атерет коhаним"
[525x700]
христианские поломники.....
[700x525]
по дороге домой....на фоне дым моего касяка.....
[700x525]
мальчик попросил затянутся и развеселел....
[525x700]
[525x700]

у француза жена и любовница - француз любит жену
у британца жена и любовница - британец любит любовницу
у русского жена и любовница - русский любит водку
у еврея жена и любовница - еврей любит маму.....

[699x405]
вот перед вами моя первая работа полностью выполненная на компьютере в 3D программе !!!
да ! я уже второй месяц учусь компьютерному моделированию.....
учить еще много но принцип похоже уже поймал)))))))

грустно когда на "международной" выставке ювелирной промышленности,
единственное что привлекает глаз это продавщицы....

Это цитата сообщения PMT7 Оригинальное сообщение

ИЗРАИЛЬСКИЙ МАСТЕР РИСУНКА НА ПЕСКЕ

похоже что я определил свой будущий путь.
я наконец то понял что зарабатывать ювелирным искусством можно и не используя дорогие материалы!!!!!!
перехожу на серебро латунь кожу и ракушки речной жемчуг и поделочные камни....
в дальнейшем не исключаю пластик силикон и элементы "редимаде".
с кожей пойдут и фетиш аксессуары для BDSM. и даже клубная одежда....
ну а если попадется гламурный клиент покруче всегда можно наклепать ему брюликов по самые помидоры.....

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 7



Правление Брежнева отличалось тем, что ничем не отличалось. С самого начала Брежнев навевал на граждан СССР такую смертельную скуку, что они стали окончательно и бесповоротно спиваться. Незачем кричать "Смерть кровавым собакам троцкизма!", никого не расстреливают, никто не нападает на нерушимый и могучий Советский Союз, разве если сам СССР раздавит Чехословакию или Афганистан -- но это так, походя, между премьерами очередных фильмов Леонида Гайдая и Эльдара Рязанова. Было до того чудовищно скушно, что кое-кто даже полюбил, страшно сказать, Аллу Пугачёву. Брежнев тем временем произносил исторические фразы типа "Сиськи-сосиськи", многократно, с разными интонациями, и эту фразу транслировали все телеканалы, перепечатывали газеты с портретом автора, а граждане СССР послушно хлопали, зевая в кулак.

Разумеется, это не могло продолжаться вечно, и в итоге Брежнев умер. За ним стал генсеком Андропов, и тоже умер. За ним стал Черненко, и тоже умер. Граждане СССР начали смеяться, потому что этот мор руководителей советского государства очень напоминал старух Хармса -- одна выпала из окна, другая высунулась посмотреть, что с нею сталось, и тоже выпала, а третья высунулась посмотреть, что с тою стало, и тоже выпала, и так далее, ad infinitum. Создавалось ощущение, что руководители СССР нарошно дохнут как тараканы, и так продолжаться не может. Оставшиеся старухи собрались у окна -- точнее, на пленум Политбюро ЦК КПСС -- и выбрали юного Михаила Горбачёва. Поюнее, чтоб не умер, часом.

Юный Михаил Горбачёв посмотрел на то, что осталось от России, и пришёл в ужас. Оказалось, что СССР живёт только за счёт нефти и газа, которые поставляет дружественным (и не очень) странам. А тут как раз цены на нефть упали до 10 долларов США за баррель. Юный Горбачёв выдвинул лозунг: "Ускорение!". Граждане СССР вспомнили анекдот времён ничем не примечательного Брежнева, "Они делают вид, что нам платят, мы делаем вид, что работаем" -- и дружно изобразили ускорение. Ну, по привычке. Юный Горбачёв опять пришёл в ужас от того что ничего не меняется, и объявил Перестройку. Все тут же дружно по привычке перестроились, отдали честь, подали победный рапорт, но жрать всё равно было нечего.

Тогда юный Горбачёв пришёл в отчаяние, и открыто спросил у граждан СССР, чего же они хотят? -- то есть, объявил Гласность. Когда граждане узнали про то, как живут за границей, и сказали всё, что они думают об СССР, -- а они сказали "Мы хотим так же", -- юный Горбачёв от такой незадачи растерялся и созвал Съезд Народных Депутатов, где всем предлагалось сказать всё что они думают, но никому не давал сказать и пяти слов. Он произнёс историческую фразу, "Кончил, не кончил, у тебя осталось две минуты". Борис Ельцин там тоже засветился с какими-то красивыми словами, но его кто-то заткнул исторической фразой "Борис, ты неправ". Возможно, это и был юный Горбачёв, но все об этом быстро забыли, потому что вскоре случился ГКЧП.

как ни странно за три дня выставки я не продал даже на шекель ....
а расходов оказалось в три раза больше чем сама лицензия .
зато я много чему научился!
за всю свою карьеру я участвовал, в международных израильских и европейских выставках но не на уличной ярмарке.....
а тут похоже свои правила...
зато я точно выяснил что такое хорошо и что такое плохо...
шахматы оказались на высоте да и все остальное тоже....
уж слишком мало было времени на подготовку.....
да и я сам не решил толком что к чему , и не смог расстаться с своим творением....

вот мой фейс...отфотанный Maka911
кстати все должны были быть в белом (в честь праздника Шавуот) а остальное моя самодеятелность.....
в первый день я так хорошо замаскировался что комне люди не очень подходили....когда я понял в чем дело, быстренько спрятал кипу и натянул свою обновку ....шляпа с широкими полями ....
очень удобно на солнце ....
[699x466]
[699x466]

после последних событий я понял что можно ити и другим путем.....
все модели предназначенные для золота и брилиантов с дорогими цветными камнями проходит метаморфозис....
26го выставка о которой узнал только вчера .....
хотя я уже и так готовился только к барахолке....._))))))))
так же я решил замандячить ултра модерную коллекцию в магазин при музее......
короче жизнь вдруг закипела и забурлила
хочу пригласить Maka911 фотать выставку и естественно меня любимого и как там куча мала будит из моих учеников и клиентов.....)))))))))))
задача втиснуться так как места уже закрыты и пригласительные напечатаны но в нашей жидовской стране всегда найдется лазейка если не наглостью так хитростью.....
продолжение следует)))))))))))

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 6



После войны Джугашвили понял, что отстреливать военных глупо -- пять лет назад вот так позабавился, а что получилось -- и переключился на космополитов и врачей. Видимо, он не совсем понимал, что эти слова обозначают по-русски, а особенно слово "врач", и расстреливал и тех и других, пока ему не стало плохо, и он не захрипел, "Врача! врача!". Охрана подумала, что он хочет расстрелять ещё несколько врачей, и побежала подыскивать подходящих для расстрела убийц в белых халатах, но немного опоздала -- Джугашвили умер в потоках собственных слюней, соплей, и желудочных выделений. Убийцы в белых халатах наконец вздохнули с облегчением, и снова принялись лечить обычных людей, а охрана долго не решалась подойти к мёртвому Джугашвили, потому что боялась, что он вдруг вскочит, и как закричит, "А-а-а, гады, что, думали, я умер?" Но он не вскочил, и действительно умер, и его положили в каменный сарайчик к Ульянову на Красной площади, чтобы им было нескушно вместе.

Тогда к власти пришёл Хрущёв, который прославился тем, что был первым из большевиков, который носил собственную фамилию, и тем самым положил конец моде брать партийные клички -- или, как сейчас говорят, никнеймы -- среди руководителей советского государства. Им это сразу не понравилось, и они заподозрили неладное. Хрущёв запретил расстреливать кого ни попадя, чем только укрепил их подозрения. Когда Хрущёв выбросил труп Джугашвили из каменного сарайчика на Красной площади и закопал его в землю, руководители советского государства совсем впали в панику. Говорили, что он сам себе местечко уготовил рядом с Ульяновым, а рядом с Ульяновым очень многие хотели оказаться, как рядом с Памелой Андерсон в западном порнофильме, Так, с нездоровой некрофилии, начался упадок советского государства. А когда Хрущёв постучал ботинком по трибуне ООН, съездил в Америку, построил хрущёвки и насадил кукурузу, терпение руководителей СССР лопнуло, и они его свергли к чертям. "За штоо-о-о?", спросил Хрущёв. "Скажи спасибо, что тебя не расстреляли", ответили руководители, потом смутились и поправились, "Потому что ты нам запретил расстреливать кого ни попадя", и отправили Хрущёва в деревню, писать мемуары. Советским Союзом стал править Леонид Ильич Брежнев.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 5



При Джугашвили всё шло очень хорошо. Сносили Москву, строили то что сейчас приходится сносить. Рыли метро, снимали ура-кинохронику и "Волгу-Волгу". Только вот Джугашвили никак спокойно не спалось. Для начала он убил десять миллионов граждан СССР, и тем самым надеялся обрести спокойный сон. Но сон не шёл. Тогда он убил ещё десять миллионов граждан СССР. Но сон упрямился, как лорд Чемберлен. Тогда Джугашвили решил, что простых граждан СССР убивать недостаточно, а надо убивать членов правительства, генералитета, и вообще, любую сволочь в форме, которая попадётся на глаза, лишь бы нормально поспать. Чем небезуспешно занимался несколько лет, и так увлёкся этим квестом, что подростки, которые рубятся в CounterStrike, даже не понимают адреналинчика, когда отстреливаешь реального усатого дядьку в фуражке, а не рисованного компьютерного монстра. Ущербные прыщавые дети, что с них взять? То ли дело Джугашвили. Пока его министр Молотов подписывал пакт с гитлеровским министром Риббентропом, он с упоением отстреливал всех, кто мог ему хотя бы теоретически помочь. Ну, у богатых свои причуды.

Правда, в итоге вышла неприятность. Адольф Шикльгрубер не оценил всех геймерских способностей Иосифа Джугашвили, и решил схомячить Россию. Когда советские войска за несколько недель сдали Минск и Киев, Иосиф Джугашвили впал в депрессию, и произнёс историческую фразу, "Владимир Ульянов оставил нам социалистическое государство, а мы его просрали", и приказал эвакуировать Москву. Правда, если честно, автор сомневается, что Джугашвили был способен выговорить слова "социалистический", "государство", и "просрать" с первого раза. Вот издать приказ №207, где любому отступившему солдату обещалась незамедлительная пуля в лоб, это он мог, да. А красивые слова говорить -- нет. Автору проще представитть себе Джугашвили, занимающимся онанизмом, чем произносящим слово "социалистический".

Закончилось всё тем, что все московские начальники дружно сбежали на восток, а оставшиеся москвичи дружно повыбрасывали на помойки полные собрания сочинений Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина, сели на очко и приготовились к худшему. Но весь цимес испортили несколько парней, которые посмотрели друг на друга, сказали себе, "Велика Россия, да отступать некуда -- позади Москва". И фашисты не прошли. Джугашвили сразу же обрадовался и вернулся в Москву. Вслед за ним вернулась и вся чиновная братия, и тут же принялась сочинять историю битвы за Москву. Москвичи подобрали с помоек полные собрания сочинений Маркса-Энгельса-Ленина-Сталина, и вернулись в свои коммунальные квартиры. А парни все погибли.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 4



Перед тем как умереть и попасть в каменный сарайчик, Ульянов понял, что он немножко накосячил. Большевики были по большей части необразованным сапожническим и прикащицким быдлом, которое о деньгах знало только то, что это красивые бумажки, раскрашенные символами ненавистного кровавого самодержавия. Как всякое быдло, они начали печатать свои денежные знаки безо всякого удержу, будто это были конфетные обёртки или вкладыши от жвачек с комиксами про героев диснейленда. В итоге инфляция с 1918 по 1923 год составила несколько миллионов процентов. То есть, если у вас был рубль, через несколько лет у вас оставалось одна десятитысячная доля копейки.

Работницы на фабриках получали зарплату громадными рулонами советских банкнотов, и, пока они их несли, скорчившись под непосильной ношей, на своих натруженных плечах, эти рулоны могли обесцениться на четверть, а то и на треть, и то, если повезёт -- было много случаев, когда рабочие женщины, после тяжёлого рабочего дня, падали и погибали, задавленные тяжестью собственной зарплаты с гордой эмблематикой серпов и молотов и прочими атрибутами молодой советской республики. Впрочем, эмблематику моментально растаскивали беспризорники и шпана, которым в отсутствие царской полиции стало очень хорошо. Правда, они оже иногда падали от непосильной ноши, и тогда зарплату безвестной ткачихи разбирали более разумные беспризорники -- они её делили и растаскивали по частям, а бедная женщина оставалась умирать от голода на панели.

Ульянову не нравилось такое положение вещей, а точнее, несчастных ткачих, и специально для этого он на время очнулся от сифилитического бреда, и, поняв, что социализм ни разу не работает, несмотря на рулоны банкнотов -- вернулся к старому доброму капитализму. Отдал англичанам золотые прииски, а остальным гражданам разрешил открывать мастерские по починке ботинок и часов, громко пообещал, что это "Всерьёз и надолго", и тут же умер.

Джугашвили, который захватил власть, долго думал. Некоторые граждане даже начали верить, что этот праздник жизни будет навсегда. Ведь поначалу Джугашвили сидел ровно на своей грузинской попе, и ничего не делал. В СССР было два рубля -- золотой и бумажный; золотой пришлось ввести сразу после смерти Ульянова, а то ткачихам приходилось уже заранее заказывать грузовое такси, чтобы отвезти зарплату домой, а в магазин брать тележку -- туда отвезти деньги, а обратно, детям, пол-авоськи хлебушка, приплясывая от лёгкости по дороге домой. Джугашвили понимал, что рано или поздно ткачихи за такую лёгкость бытия отровут ему весьма нужные части тела, и поэтому отобрал у англичан золотые прииски, учредил Соловки и на всякий случай взорвал Храм Христа Спасителя в Москве.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 3



Итак, в России установилась гуманная и справедливая власть большевиков. Ульянов, слезши с броневика, сразу дал независимость Польше и Финляндии, и думал, что этим откупился, как на базаре у попрошайки. Не успели просохнуть чернила, как до Ульянова вдруг дошло, что теперь Петербург безобразнейшим образом уязвим и с севера, и с юга, и с запада, и только с востока в безопасности, потому что к востоку от Петербурга попросту нет ничего интересного. Ульянов тут же выругался по матушке и уехал в Москву, в Кремль, где незамедлительно начал пиар-компанию, известную как "Ленин на субботнике" -- Ульянов выносит брёвна с территории московского Кремля. Почему-то никто не задаётся вопросом, откуда эти брёвна там взялись. Это ответ на миллион рублей, ведущий Максим Галкин, у вас осталось две подсказки -- откуда же в Кремле вообще взялись брёвна?

Тут Ульянову в Кремль звонит Юровский, и говорит что-то типа "Слушай, Ильич, ты типа понял, да, у нас тут в Екатеринбурге белые на хвосте, щас нам всем кранты, а у нас на руках бывший император, символ кровавого самодержавия, и с ним его шмара, да четыре тёлки, да пацанчик, и ещё ихняя прислуга -- я, типа, в шоке." -- Ульянов, добро прищурясь, отвечает, "Крепитесь, товарищ Юровский, революция требует жертв. Кстати, не забудьте расстрелять ещё сотни три попов и сотен пять дворян", и возвращается таскать неизвестно откуда взявшиеся брёвна. И долго ещё он их таскал, таскал, таскал, по-доброму улыбаясь. За это, когда он, наконец, умер от сифилиса, благодарный советский народ отказал ему в погребении, и положил его в каменный сарайчик на Красной площади, чтобы время от времени любоваться им на досуге, между выпусками прогаммы "Время" и очередной серией "Следствие вели знатоки".

Но это было только начало справедливого и человеколюбивого правления большевиков. Говорят, Ульянов, погибая от сифилиса, что-то силился сказать, но его никто не хотел слушать, потому что все и так понимали, что дедушке-сифилитику настал крантец, а надо слушать правильного Иосифа Джугашвили, который, по привычке всех диктаторов, взял себе чужую фамилию. У большевиков это было особенно принято, брать чужие фамилии. Можно себе представить, как Лев Давидович Бронштейн дрался с Львом Давидовичем Розенфельдом за то, кому именоваться Троцким, именем генерала русской армии, покорявшего Туркестан, или Каменевым, русским художником, но Джугашвили обхитрил их всех: одного убил в Мексике, а другого в Москве, а сам назло всем взял себе фамилию Сталин, хоть сам и не умел толком говорить по-русски. Просто на всякий случай, чтобы все знали, кто у нас кто. А потом он выпил чаю, подумал-подумал, и убил ещё десять миллионов граждан СССР -- так, на всякий случай. Чтобы не спорили из-за фамилий. А то если все будут называться как кому хочется, то какой же тогда порядок в государстве?

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 2



Во время революции революционные солдаты и матросы сделали в Петербурге множество полезных вещей: переворачивали трамваи, жгли архивы, срывали вывески магазинов с двуглавыми орлами, и носили на шинелях красные банты. Население Петербурга воодушевилось, и тоже принялось переворачивать трамваи, носить красные банты, и попутно грабить магазины. За всем этим наблюдал Владимир Ульянов с броневика у Финляндского вокзала. Глава кровавого самодержавия Николай II отрёкся от престола, хоть и с большой неохотой. К власти пришло кровавое Временное правительство, которое и правда оказалось очень временным, почему его так и называют до сих пор.

Временное правительство оказалось настолько глупым, что решило поселиться в Зимнем дворце, совершенно неприспособленным для обороны. И для защиты дворца призвало женский "Батальон Смерти". Этот батальон очень громко назывался -- видимо, чтобы женщинам было нестрашно -- но сам факт вызывает сомнения в умственных способностях главы Временного правительства Александра Керенского, не говоря уже об остальных буржуях-министрах. Вот автор этих строк, к примеру, женщине не доверит и просроченного билета на метро, не то что оборону Зимнего дворца. Пальнула какая-то пушечка среди ночи, прибежала куча революционных матросов, "Батальон смерти" поголовно и неоднократно изнасиловали, а министров арестовали. Установилась гуманная и справедливая диктатура большевиков.

А в это время по всей России преданные кровавому самодержавию офицеры организовали Добровольческую армию, а большевики, у которых уже не осталось неразграбленных петербургских магазинов, от безысходности организовали Красную гвардию, которую назвали в честь цвета бантов, которые носили на лацканах, когда переворачивали трамваи. Добровольцы решили не отставать от моды на колоратуру и назвались Белой гвардией. Обе армии принялись с увлечением истреблять друг друга, с переменным успехом. Красных было много, но они были немыты, неграмотны, и носили незвучные крестьянские фамилии. Белых было немного, но они были чисты, ухожены, изъяснялись по-французски и по-немецки, и их фамилии можно было произнести только с третьего раза, и то, только если знать правила произношения. Именно поэтому Белая гвардия проиграла, и рассеялась в Париж, Константинополь и Шанхай, и на русской земле, вместо кровавого самодержавия, водворилась диктатура пролетариата, которая заключалась в том, что если ты не чумазый кочегар, на тебя можно было написать донос в ЧК, и тебе стреляли в затылок над унитазом -- чтобы кровь было легче смывать. Большевики наконец слезли с броневика и объявили военный коммунизм.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

История России, 1900-2000. vol. 1



В начале ХХ века в России было самодержавие. Оно было очень кровавое, и гнездилось в Петербурге. Самодержавие было очень набожным. Вот сойдет царский поезд с рельсов -- там сразу церковь строят. Или народовольцы бросят бомбу в царя, и заодно поубивают кучу уличных торговцев и мальчишек-разносчиков -- тоже сразу церковь. При этом неукоснительно соблюдалось правило: чем страшнее преступление, тем страшнее строили церковь, наподобие Спаса-на-крови, где заодно ещё и улицу перегородили навсегда. Впрочем, достаточно скоро самодержавие закончилось. Это началось с того, что какой-то поп повёл рабочих на Зимний дворец, с крестами и хоругвями, а самодержавие перепугалось и перестреляло рабочих к чертям, вместе с крестами и хоругвями. Николай II, глава самодержавия, в это время обедал в Эрмитаже со своей семьёй, и за это получил прозвище Кровавого.

Самодержавие также прославилось тем, что если вы пытаетесь убить царя, вас вешают. А если вы замышляете государственный переворот и революцию, то вас ссылают в Сибирь, в ужасное село Шушенское, где вам приходится нанять дом, прислугу, купить конторку и много бумаги и чернил, и продолжать писать гадости про кровавое самодержавие, и отсылать написанное в Петербург соратникам по борьбе. Самодержавие было до того кровавое, что если вы надоедали ему своими писульками, оно выдворяло вас куда-нибудь ещё подальше -- например, в Швейцарию, где вам оставалось разве что бессильно скрежетать зубами.

Разумеется, такой кровожадный и беспринципный государственный строй не мог долго продолжаться, и должен был захлебнуться в собственном злобствовании. Случай представился с началом Первой мировой войны, которую потом для удобства произношения стали называть империалистической. Кайзер Вильгельм II узнал, что есть такие люди, которые называются "большевики", и выписал им безлимитный проездной билет до Петербурга, но на всякий случай приказал опломбировать вагоны, чтобы эта зараза от нетерпения не выскочила где-нибудь в Карлсруэ или Кёнигсберге, и не устроила революцию в Германии, вместо того чтобы устроить её в России. Большевики приехали в Петербург и устроили революцию, к пущей радости газет и журналов, у которых появился информационный повод для заполнения передовиц чем-то действительно интересным, а не сводками с фронтов, которые к тому моменту уже всем порядком поднадоели.

(продолжение следует)

Это цитата сообщения Хиллит Оригинальное сообщение

Лаг-ба-Омер: между Песахом и Шавуотом

 

[196x234]Между Песахом и Шавуотом, в 33-й день отсчета омера, по существующей в еврейском народе устной традиции празднуется "Лаг-ба-Омер". «Лаг» он называется потому, что цифра 33 в еврейском буквенном начертании формируется из букв "ламед" (30) и "гимел" (3) еврейского алфавита, и таким образом сочетание букв Ламед и Гимел образует слово “ЛаГ”. Этот праздник не упоминается ни в каких письменных источниках, однако праздновать его вошло в обычай всех еврейских общин мира, исторических фактов и древних приданий.

многа букаф

дико себе представить но факт
с чего бы мне быть благодарным человеку занимающее второе место среди злодеев 20го века.
все довольно просто не было бы Сталина который за победу как говорится за цену не стоял!!!
все бы вероятно было по другому ." Евроазиатский ВЕЛИКИЙ Рейх " и ни тебе евреев ни государства Израиль ни меня ни моих родителей . может его жестокость и коварство было именно то что требовалось......
довольно типично для еврейской истории один изверг чтобы избавится от другого более опасного
сегодня официальный день победы .
9го это чисто Сталинская фишка немцы капитулировали 8го но это не так уж важно...
важно что среди нас еще есть старички,
которые принимали участие в этой страшной войне ...
завтра они выйдут высоко подняв голову с орденами на груди и все мы должны
быть им благодарны
они своей кровью и доблестью принесли эту победу
они освобождали концентрационные лагеря.... среди них были представители всех наций СССР,
в том числе и евреев
завтра они тоже выйдут на парад в Тель - Авиве.....
с днем победы !!!!!!!! в первую очередь вас ветераны ,
и всех нас те кто жив благодаря их победе!!!!!!!!
[550x434]