Это тебе дополнение к предыдущему посту.Там много резких фраз,да.Но не воспринимай буквально,я не собираюсь его бить,пока он не сделает тебе плохо.
И еще.Мы,я думаю,долго еще не увидимся,может просто будем болтать по скайпу.Мне правда поднимает настроение твой голос и тем более твоё личико.
Я уже,наверное,говорил,но скажу еще раз:Если что - в любое время,в любой день,когда угодно,где угодно,звони,приезжай я обязательно помогу тебе с чем угодно и кем угодно.Просто очень хочу чтобы я стал хотя бы твоей второй точной опоры и доверия,просто как друг,как человек.
И не думай,что я тебя забуду или разлюблю,каждый день видеть ангела на столе,в рамке,и на заставке телефона в этом очень помогает.
А еще я даже после такого разговора не упал духом.Я буду работать.Сколько угодно,и если не этим летом,то следующим я отвезу тебя в рай.Я буду учится,чего бы это мне ни стоило,чтобы ты могла сказать когда-нибудь мой муж - врач.Спасибо тебе за это время,за то,что ты есть,ты даешь мне силы жить и двигаться дальше.Ради тебя,родная.

P.S. Я люблю тебя
=)
P.S. А еще ты прочитаешь это уже днем,так что как прочитаешь просто улыбнись своей лучезарной улыбкой и подумай о солнышке)
А будет время позвони в скайп,я приду поболтаем))

Сейчас достал открытки.Все твои открытки за все полтора года.Так всё мило,столько обещаний,пожеланий любви с тобой...Ты же тогда не могла и предположить,что всё от так обернется.Что я уже не буду "самым-самым лучшим",что не "очень сильно хотелось бы просыпаться каждый день рядом с тобой".
Я понимаю тебя,да,я сделал много плохого тебе,трепал нервы,но я в это время был с тобой,когда я не ценил тебя,я всё же был с тобой.Теперь же я плачу за это,но один.Ты говорила про чувство благодарности,что не можешь бросить его,сделать ему больно из-за этого,из-за того,что он для тебя сделал.Но я не понимаю.На одном этом чувстве далеко не уедешь.Чем больше ты с ним из-за этого,тем больше он будет делать для тебя и тем больше будет продолжаться это чувство.Даже если,как ты говоришь,до тебя что-то дойдет,ты его не бросишь,не сможешь,как не могла раньше,я боюсь.И это мой повод бороться за тебя в прямом смысле слова.Да,я знаю,сегодня всё это обострилось опять из-за дурных мыслей на работе,то что ты опять с ним.Но я не могу так,сидеть и ждать,пока ты утолишь своё желание быть маленькой девочкой и ничего не делать.Я тоже,ты не поверишь,могу о тебе заботиться,помогать и любить.Просто мне нужно это тебе доказать как-то,ибо слова на тебя не действуют.Я могу месяцами звонить,разговаривать,когда приезжать помогать,но я не смогу на полном праве делать многих вещей,я не смогу тебе устроить ужин на двоих вечером,я не смогу с тобой поехать куда-то (В Одессу могу конечно,но я догадываюсь,что это будет не та Одесса),да много чего.
Поэтому у меня выходов мало,либо дождаться лета и увезти тебя,чтобы только там и тогда любить тебя,как я люблю сейчас,либо отобрать тебя в ближайшее время.Мне всё равно,что он старше,выше,сильнее,если я его увижу я сделаю всё возможное,что будет в моих силах.Один человек сказал "Бери всё,что есть и не давай никому это у тебя забрать".Так вот за свою любовь я буду драться.

После душа я решил немного вздремнуть.Без 10 11 я проснулся от того,что у меня из носа течет кровь.Второй раз в жизни.Я умылся,тут позвонила мама в дверь,открыл.Сел и почему-то решил позвонить тебе,очень тревожно было.Господи.Я не знаю сколько раз я звонил,но ответа не было.Я решил позвонить ему,он сказал,что ты давно дома,я еще прозвонил,потом решил домой.Господи.Какое облегчение было,когда ты сказала,что всё хорошо...И прости меня,пожалуйста,я позвоню теперь только пожелать спокойной ночи,я не буду трепать тебе нервы.Просто мне ужасно нужно тебя увидеть.

А еще я понял,что хочу видеть тебя каждый день после работы.Да,так выглядит странно,ведь раньше мы виделись каждый день почти.Я про то,что дома.Так хочется приходить домой и видеть там тебя.Каждый день я вспоминаю Одессу.Господи,как это было прекрасно,волшебно,поразительно красиво.Тебя сонную,милую и божественную.

Мне хочется кричать,бить всё подряд,рыдать.Но я ем твой сыр и медленно успокаиваюсь...прости...я не знаю в чем дело.Я подумал,что могу тебя у него просто забрать,прийти,отвадить его и забрать...забрать мою девочку...выглядит как записки маньяка.Я,наверное до конца жизни буду просить прощения.Просто...я не знаю почему,но мне ужасно больно каждый раз,когда я узнаю,что он с тобой рядом.Руки трясутся,пойду в горячий-горячий душ...

"ну Одесса у нас на июль запланирована.....) "
Да,принцесса,ты будешь в раю.
=)

Я вот еще что понял: Мне нельзя устраиваться на работу,где есть свободное время подумать.Я почти весь день думал о тебе,честно.Одна из этих мыслей о том,что я не хочу потерять эту маленькую девочку.Именно девочку,сейчас,я знаю потом ты будешь краше,стройнее,умнее,лучше,но сейчас ты такая милая и маленькая,что у меня сжимается сердце,когда порой ты ложишься ко мне на колени или на плечо.Другая мысль в том,что я так много хочу сделать хорошего взамен твоему добру и дабы искупить моё к тебе отношение в прошлом.Хочу,очень,но пока могу не очень много.У меня,правда,есть уже пара мыслишек.

Нет,глупенькая =)
Я тебе еще раз скажу,что я вложил в тебя свой смысл жизни.Ты мой ангел,моя королева и мой эталон.Опять вышло слишком пафосно...не владею я словом.Я просто жду,чтобы пойти по жизни с тобой.

Как-то ты мне говорила,что настоящая любовь требует жертв и различие настоящих пар от обычных в том,что настоящая встречает еще больше дерьма.Но ни смотря на это дерьмо,она не распадается,а становится только сильнее и крепче.Я это помню.

А еще,боюсь,я погорячился.
Я не смогу долго без тебя.
Всё,что я буду делать - ради тебя.Я всё еще надеюсь,я буду работать,копить деньги на наш отпуск,учиться,чтобы потом содержать нашу семью.Может быть,когда-нибудь ты позвонишь или приедешь и просто скажешь мне.Или я возьму и увезу тебя...если захочешь сбежать от всего со мной.

И прости меня,прости,маленькая,что так выходит.Прости что сегодня устроил.Прости,что не дал тебе того,что давала мне ты,прости меня,если сможешь,что ты сейчас с сожалением потери вспоминаешь всё то прекрасное,что у нас было.Ради бога прости,я знаю,всего этого не вернуть,но ты хотя бы прости.

И Новый Год мы так и не встретили...всё же я сейчас понимаю,что эти полтора года были самые счастливые в моей жизни.Ты мне столько дала,так много вкладывала,любила до потери сознания.К ноябрю я уже начинал понимать тебя,я начинал любить так,как ты.Когда мы сидели в кино,когда потом ели в какой-то кафешке рядом,я смотрел и любовался тобой.Не хочу вспоминать всё хорошее,от потери этого щемит сердце,но и плохое тоже не хочу.Я просто хочу вернуть твою любовь,вернуть то счастье и дарить тебе его в ответ.Но время нас не связало.Просто знай,что я тебя жду.

Ну вот и всё.нахуй работу,нахуй учёбу,нахуй всё и всех.
Я знаю,я плачу сейчас за все эти полтора года и буду платить мучениями и кошмарами еще долгие месяцы.Но звёздочка всё так же будет стоять на столе и в телефоне.Мне всё равно,я её люблю.

Да что творится,нахрен?! Нужно потерпеть 20го или лучше 21го.Но каждый такой день под конец выводит меня из себя.

И всё пиздёжь,что слёзы замерзают на морозе.

Прости,треплю нервы,всё такое...Я люблю тебя и хочу целовать,обнимать,смотреть на тебя.Но нельзя.Я не знаю,может ты плачешь потому что всё еще любишь меня.А может потому что любишь его.Просто берет злость.На себя,на тебя,на него,на всех вообще.

Сейчас напомнила вот и я с ужасом думаю "Как я мог?!".Действительно,было и хорошее,но то,что я творил порой было ужасно.Не ценил.Видимо фраза "Что достается легко ценится меньше" относится и к людям.Я чувствую,что если ты "достанешься" мне с таким трудом,нервами,эмоциями я тебя уже никуда не пущу и сделаю всё,чтобы ты была счастлива.Да и ты,по-сути,будешь первой драгоценностью,которой я добился сам,обрёл заново.Конечно звучит,наверное,странно,как о вещи говорю.
Просто я сколько ни вспоминаю я ничего не добивался сам,у меня не было целей.Ни в школе,там я плевал на все эти оценки и знания,усваивал только то,что мне интересно (химия,биология,теория физики,информатика).Ни вне школы,там и подавно мало что интересного мне подсовывали.Сам я ни к чему не шел.
А вот одна игра дала мне толчок к кое-чему.Да,глупо,игра,но всё же.Она дала понять как много человек может добиться в своей жизни,если просто будет заниматься.Конечно там всё утрировано и упрощено.Но тем не менее главная проблема сейчас - это компьютер.Точнее то,как его многие используют.Игры,соц. сети,бестолковые сайты.
Нужно просто иметь силу воли.Для тебя,детка.Без тебя мне не нужно чего-то добиваться дальше.Как пафосно написал то...но,увы,это правда,как бы радикально это ни звучало.

Я не знаю,что происходит.Я ужасно боюсь,что ты меня обманываешь.Я понимаю,что это не так,но первая мысль всегда самая плохая.
Эта ужасная ревность развилась откуда-то.Не знаю откуда.Да и запись в твитере про кольцо меня очень не обрадовала.Вроде мне никогда не недоставало рациональности,я борюсь.Но мне нужно видеть и слышать тебя.

Так забавно было засыпать и просыпаться в этой постели...
Сладко.Подушка пахла её духами.С мыслями о ней засыпается намного быстрее.И конечно же она мне снилась.
Это не может не радовать. :)

"Но ревность съедает по частям.Не дает уснуть, не дает сконцентрироваться ни на чем, кроме неё.Заставляет фантазировать.У тебя уже есть тысячи вариантов того, как все происходит в эту минуту у нее с ним.Что она ему говорит, что он ей отвечает, и как она смеется его шуткам. чуть запрокинув назад голову и коснувшись его руки. его грёбаной руки.И ты был бы рад забыть, как это бывает, когда ты открываешь глаза раньше, чем она."

the тёлки. 2 года спустя. videoты.