Ты прости еще раз,что так вышло.
Но я тут подумал и понял что я не смог сказать тебе...какой он.С тобой понятное дело он общается по-другому,но со мной.Каждый раз пытается выставить меня с плохой стороны,один из примеров:
"-Мне сказали,что ты недоступен и разъединили.
-Да нет,это у тебя что-то со связью,у меня всё нормально..."
И сегодня:
"-Она о тебе волнуется.
-Чего обо мне волноваться,я уже взрослый,мне уже 24 года."
Ну это так.А еще вот что.Он явно считает,что старше и потому круче,лучше меня,да еще и девушку у меня увёл,дак я вообще получаюсь низшая бактерия,с которой общаться ему противно.Я не жалуюсь,нет.Это просто констатация факта.На его отношение мне пофигу,но если он так надменен,то это характеризует его как не совсем культурного человека,как минимум.
И еще.Я не знаю почему,но он тебе не верит.Причем до такой степени,что,сама знаешь,собирался звонить твоей маме и узнавать дома ли она с нами.
Да,выглядит это неприятно,то,что я написал.Просто что касается интонаций,его и,уж тем более,твоих,я разбираюсь хорошо.Я не пытаюсь тебя разубедить,да и не выйдет.Я наоборот не хочу,чтобы ты плакала,оправдывалась по пустякам и боялась.Боялась встреч со мной,а как следствие вранья ему.Не нужно врать,этот цветок был просто знаком внимания,мы с тобой ничего не делали и не будем.А я не поступлюсь с его ревностью и не перестану,если что,тебя видеть.В конце концов его проблемы,что он не понимает ничего.

Всё вот сижу и говорю себе "последний раз еще и спать".Ну да.Не могу,заела меня песня эта.Пропитана она грустью какой-то своеобразной.ТГК в основном положительные треки пишут,но если нет,то вкладывается в это что-то...особое.

В даль улетают дни, мгновения, утопаю в лени - бездельник
Маятник - кидает тень, а мы все тянем по нашей теме
Тают дни, мгновения, утопаю в лени - бездельник
Маятник - кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

Похоже, что никто не поможет мне стать хорошим
О, Боже, я прожигаю жизнь, на роже обросшая кожа
Дожили, что же мне делать думать сейчас, а не позже
Да лучше дунуть сейчас, а не позже
А я сам как снежный ком, камни, комп с кофейком
Кома в комнате под башлыком,
Ты можешь назвать меня распиздяем злостным
Но возраст еще не повод становиться взрослым
Дребедень по телеку фоном, открыты двери балкона
На табуретке пельмени, пипетка, пепелка, 2 телефона
Дым над плафоном витает, тут не тают планы, когда план во мне тает
В окне - снег, на душе тревожно, аж тошно
И может стану хорошим я, но немножко попозже к весне
В комнате куча нычек,
Не знаю как мне вырваться из наручников вредных привычек
Реальности не нахожу, не дую в ус, в ВУЗ не хожу
Леплю ляпки из пластилина, простите стимулы, прости и ты ма
Но видимо вам не спасти меня из пасти дыма
Реальность, как же жить с ней?
Но жить как во сне уже не мило и не выносимо
На сердце зима, в руке сига и где все мы nigga
Но не слышат мои уши крика моей души
И мои руки крошат твердый мигом, фольга, жига
Не спиши меня со счетов amigo,
Впереди еще не одна интрига, фильмы, клипы, альбомы, движухи,
Еее, возможно книга

Тают дни, мгновения, утопаю в лени - бездельник
Маятник - кидает тень, а мы все тянем по нашей теме
Тают дни, мгновения, утопаю в лени - бездельник
Маятник - кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

В даль улетают дни, мгновения, утопаю в лени - бездельник
Маятник - кидает тень, а мы все тянем по нашей теме

Мы любили, порой безответно,
Мы любили, порой горячо,
Мы любили и были любимы,
А теперь всё пропало, ушло.

Где наше лето, наша зима...
Где наши тёплые грёзы?
Ты так хотела. Хотела сама,
И на душе лишь холодные грозы.

Ты забыла меня... Ты ушла..
Ты ушла и вернуться не смеешь
И говорила себе ты сама:
Дура, любить не умеешь.

Я готов был забыть всё, простить,
За тебя бы отдал я душу.
Только ты продолжала грустить,
Я боялся, что я всё разрушил.

Я тебя потерял, сожалею.
Видимо нет нам счастья вдвоём.
Но всё же я буду с тобою,
И вместе мы в вечность уйдём.

Забавно,что в статистике ты отображаешься зелёным цветом..

Я знаю,ты боишься,что я начну всё заново...да,меня пробирает нежность,дикое желание прижать тебя к себе,когда я тебя вижу.Но так же схватывает сердце,что не могу этого сделать,точнее просто не должен.Мозг,видимо,еще не свыкся с мыслью,что моя маленькая девочка уже не моя.

Я сейчас посмотрел...и я же по-сути ною в этом дневнике,все посты ною.Но я не могу никому сказать про это в жизни,посему выливаю сюда.

"либо мы поженимся и будем обожать наших двоих детей, либо мы разбежимся и перестанем верить в любовь. другого я не вижу."

Как видишь,ты веришь в неё по сей день,я как дурак всё еще люблю тебя,которой это уже не нужно...а двух очаровательных детей так и нет...может и не будет вовсе.

Я рад,что скоро увижу тебя,очень.И пусть там будут другие.

Сейчас ты,наверное,уже спишь,а я как дурак улыбаюсь сижу.Я стараюсь не поднимать этой темы,когда я молчу.Я постепенно смиряюсь с тем,что ты не со мной,но слабее любить тебя не перестаю.Это,вроде бы,хорошо.Еще я бы встретился с тобой наедине.В плане просто без других людей,посидеть,поговорить с тобой о многом и подольше.Мне этого не хватает.Так что просто не забивай всё время им и делами,оставь чуточку для меня.

Ты мне так часто снишься,
Тому один ответ:
Ты с ним одним смеешься,
А я часами нет.

Ты не нашла причин,
А я нашел одну,
Ведь я не встал с колен,
А без тебя я не живу.

Хочу вернуть тот миг,
Что нам дороже всех.
Теперь же рухнул мир,
Стоит лишь тень дней тех.

http://www.liveinternet.ru/users/tha_tracer/post126738350/
Я уже и забыл как это...радоваться солнцу в твоих глазах и волосах.

Как найти и подобрать нити прежней жизни?
Как жить дальше,когда в глубине души начинаешь понимать,что возврата к прежнему нет?
Есть вещи,которые не лечатся временем,некоторые раны уходят так глубоко,что не заживают никогда.

Наверное моё участие в твоей жизни закончилось.У каждого человека свой черёд.
Мы больше не увидимся,покуда ты не захочешь вернуться.Я не хочу навредить тебе.Просто помни всё хорошее,что было у нас и не жалей,что закончила это.А плохое...я надеюсь я когда-нибудь искуплю.

А так даже легче,я не успел подумать,что ты едешь к нему,и заснул от твоего божественного голоска.Только сейчас уже понял,да.Но я теперь возьмусь за властелина колец и на 3 часа еще пропаду в нём,даже на 4.
Глупо рассуждать об этом,но мне кажется,что он будет меньше мучится от потери,чем я.Хотя это ерунда,из-за простой влюблённости никто столько для женщины не делает.
Просто если захочешь меня увидеть - скажи,я не буду уже ничего делать,просто это будет очень хороший подарок.

Снова эти долбаные сопли.Я не знаю,я мечусь меж двух огней.Я очень хочу выбрать действие,чтобы как можно больше зависело от меня,но я боюсь сделать тебе больно.Опять не сплю,как идиот буду спать днем.Но ты мне позвони днем,утром,прошу,я просто узнаю как дела,услышу твой голос и безмятежно усну,хотя бы в грёзах видя нашу любовь.

Прошу...только вернись...

Кошмар,поток отдельных мыслей.Я понял,что хочу с тобой разговаривать,часами,как раньше,да,сейчас тема одна,но я её больше не заведу,я просто хочу с тобой болтать,по телефону,в живую,болтать и чувствовать,как я наполняюсь твоей живительной энергией.Дело даже не в голове,а самом разговоре,в этаком единении не знаю чего,мыслей,душ,не знаю,но мне безумно этого не хватает.

Еще я очень хочу узнать,что ты мне не можешь сказать в трубку телефона,от чего стоит ком в горле.Скажи же,прошу,найди силы,я ведь столько всего говорил тебе,несмотря на то,что я знал,что причиню боль тебе,я знал,что это должно быть сказано тебе.Я прошу,умоляю,скажи в трубку или хотя бы напиши в жж или в контакте,о личной встрече я уже и не надеюсь.

Я опять это сделал.Прости меня.Я не хочу делать тебе больно.Единственное,что я не могу понять - это почему ты,любя его,плачешь,когда вспоминаешь и думаешь о любви ко мне?Я полагаю,что что-то осталось.А если что-то осталось,то оно всегда будет болеть,как заноза,которую теребят.Вся грусть,моя по крайней мере,состоит в том,что ты любишь его,он тебя,вы верны друг другу и цените друг друга...и это может длится годы.Я не хочу рушить твоё счастье,для тебя это будет очень больно.Но я не могу не говорить о своей любви теперь.Да,в телефоне я теперь буду молчать на эти темы,правда.А вот писать здесь,прости,буду.И тебе писать.
А еще я приду на 9 мая на то место...и попрошу у богов всё вернуть.Я рассказал тебе о моей задумке,глупо было,но твоя реакция мне показалась положительной.Может я не увижу тебя никогда и буду как поклонник из тени слать открытки,цветы и подарки.
Знаешь,я так подумал,у меня же есть возможность вытянуть тебя в ноябрь.Снова пытаться активно вернуть и,возможно,вправду вернуть.Но я представляю как сложно будет тебе расстаться с ним,думаю,что даже не возможно.Я правда теряюсь,я не знаю что мне делать,совершенно.
Я могу проявить активные действия,ведь ты мне говорила всегда "...ты же ничего не будешь делать,если что!",да я могу бороться,завоёвывать тебя каждый день мелкими шажками,добиваясь тебя снова.Но ведь он всегда будет ближе и к тому же...ты его любишь.Хотя и меня ты любила,когда заново влюбилась в Толика,да и ближе к делу всё-таки еще были чувства.Мне просто нужен знак свыше,ибо я не знаю как правильно - оставить тебя в покое,дожидаясь тихо твоего озарения,что,мол,Андрюша же меня так любит,что же я дурочка такая не вижу этого,или же взять всё в свои руки и пробовать,пробовать,пробовать снова и снова просто рассказать как сильно я тебя люблю,не давая вспомнить как было.Не для того,чтобы ты плакала,а чтобы увидела,не услышала пустые слова,а увидела возможное прекрасное воссоединение наших оставшихся чувств.Опять пафос,блин.Я имел ввиду,что попытаюсь раздуть тот уголёк,который еще тлеет у тебя в сердце, и поддержать его своим пламенем.
Но вот вопрос тебе,я прошу ответить мне,я знаю,что ты не будешь об этом со мной разговаривать и прочее,но скажи хотя бы себе,любишь ли ты его сейчас так же,как меня тогда?А если захочешь - скажи мне,я прошу.
Сейчас крутану карандаш,если укажет на меня,то дело за мной,ели на монитор,то я оставлю всё и буду один на один с собой.

Я всё прекрасно понимаю,но так хочется тебя увидеть,сильно-сильно,хоть украдкой,хоть минутку.Думаю постоянно обо всём об этом.Точнее просто о тебе,вспоминаю всё,что было.Я рад,что работаю,ибо сидел бы я дома,в мыслях о тебе я бы просто надоел бесконечными звонками и смсками целый день.Мда...жизнь такая забавная штука,но если случится чудо я правда поверю в настоящую любовь,которая случается с двумя людьми одновременно и равносильно,а не ту,которая мешает боль с нежностью.
А еще я кое-что придумал.

Ни много, ни мало,
Но лишь одна из них называла
Меня самым-самым и ночами рыдала,
Вела себя как мама: звонила, волновалась,
Ругалась, орала, врала и давила на жалость...
Копалась в телефоне,в поиске женские номера,
Смс и разбор полётов почти до утра:
Кто как на кого смотрит, кто как кого назвал,
Выбирай, я или она, и я выбирал.
Ни много, ни мало, но лишь одна из них заставляла
Меня думать о себе, когда я засыпаю;
Брала меня за руку - "зай, попробуй всё заново..
Я верю у тебя талант и всё делаешь правильно".
Я знаю, счастье в той, с которой я хочу проснуться утром.
И мне уже давно стало интересно жутко:
Сын или дочка будут у меня, гадать не стану,
Мне просто кажется, что я знаю, как зовут их маму.

Слегка пьяный разум не делает боли при мысли,что ты была с ним весь вечер.Но сделает потом.Я понимаю,сейчас ты его,ты с ним,имеешь право,а я могу лишь в глубине души возмущаться "почему вы так часто видитесь,блять?!".Меня на самом деле отчасти порой бесит мысль,что я из единственного самого-самого твоего сладкого мальчика превратился в нервотрепку и помеху спокойной жизни...Возможно,ты скажешь,что это не так и тому подобное,но тем не менее.Завтра на работе нужно будет стараться,а я как всегда думать буду о тебе.У тебя сейчас столько времени проводить с ним,а мне так обидно,что и минуты не могу с тобой побыть.Но твой голос так сладок,я его наверное в плеер закину,буду слушать порой,чтобы становилось легче.Прости,что попросил позвонить,мне было так нужно,а теперь мне так хорошо,что я вот сейчас доем яблоко и усну,глядя на твою фотографию...спасибо))

Меня прям тянет смотреть эти фотки,смотреть,смотреть,пересматривать,любоваться видами,тобой.Так забавно.Настроение даже поднялось.
Мой дневник давно превратился в сплошную беседу с тобой одной,я же ни о чем больше не пишу.Хотя у меня пока больше ничего в жизни и нету хорошего.Я надеюсь на работу еще,конечно,но всякое бывает.
Я же вспоминаю всё хорошее сейчас и улыбаюсь.Хотел попросить тебя:как сможешь найди все-все наши фотки с Одессы и отправь мне на почту.
Странно,но вчера перед сном я разговаривал с твоей фотографией.Я уже почти не помню,что говорил тебе,но это были не пустые слова.Потом стоял как дурак и просил кого-то там,наверху,вернуть тебя.А потом ты мне снилась.Такая милая.
Ну ладно,наверное нельзя мне всё это писать.Ты просила отдохнуть.Больше не буду,честно)..Просто сейчас совсем скучно и я вот опять всё это смотрел и думал,пойду фильм посмотрю какой-нибудь.

Я просто буду ждать,когда ты сможешь мне всё сказать.Когда это случится - это будет первый шаг.