Я злюсь и хочу крушить всё.Матерюсь,пью,почти отнимаю сигареты у мамы,а потом вижу девушку в платье Веры Вонг по ящику...и понимаю,что всё еще хочу целовать её ноги.

Истина открывается постепенно.Сначала она даже и не истина,а просто нечто новое,замеченное наблюдательными людьми,как правило - учёными.Большинство же людей воспринимают это как противоречащее привычным понятиям,как взрывающее их,одним словом:ересь.Раньше за "ересь" (революционную истину) сжигали на костре инквизиции.
Истиной тогда считалось,что Солнце крутится вокруг Земли.Сейчас это уже предрассудок.Все знают,что на самом деле Земля вокруг солнца,но "предрассудком" мы до сих пор пользуемся,когда Землю сознательно ставим в центр.Например,мы говорим о восходе и заходе солнца.
Иногда "старая" истина не становится предрассудком,а укладывается в новую картину мира как частный случай.Например,истина о том,что две параллельные прямые не пересекаются на плоскости, - частный случай того,что они пересекаются в трёхмерном искривлённом пространстве.То,что верно в неподвижных координатах Земли или на плоскости, - частный случай в других координатах.
От "ереси" к "предрассудкам" - таков путь развития истины в обывательском представлении.От частного случая к общему - таков путь развития науки.И этот путь не имеет конца,т.е. наука обречена на постоянную смену "картины мира",смену истин,смену парадигмы.

"-удивительно, как быстро стираются из памяти черты лица тех, кого уже нет рядом с нами (от досады ли, от того ли, что мы их не видим, просто ли от того, что у нас нет больше сил), и как вытесняют их фотографии, навсегда сохранившие для нас наших близких неизменными, оставшимися в одном далеком дне."

Так всегда,время не сопоставляет нас с другими людьми,которые нужны друг другу.Всегда кому-то нужно ждать.Порой слишком долго.
С другой стороны за это время многое происходит и становишься благодарен,пусть и за месяцы ожидания или тоски.Такие месяцы становятся самыми ценными в жизни.В отношении опыта.
Но не дай бог переживать это часто.

Для многих людей 14 февраля - праздник,но для остальных - это простой день,в который порой неожиданно осознаешь,что очень хочется оказаться в том большинстве.

Еще два дня назад я решил прогуляться по Москве.Вышел у Китай-Города,дошел до набережной,прошел по ней мимо Кремля до Храма Христа Спасителя,перешел по мосту до Якиманки и дальше по Большой Полянке до метро.
Это была не очень долгая прогулка,ибо я шел один,а одному быстрее,под музыку и порой любовался пейзажами.Да,я,наверное,мазохист,но с другой стороны мы обходили с ней почти весь центр и там уже куда не пойди - везде будут настигать воспоминания.Последнее время я вспоминаю всё с улыбкой,всё,что было.Вот и когда я гулял там,я возвращал к жизни наши прогулки на многие километры,даже не смотря на то,что они были весной и летом,а сейчас всё усыпано снегом.Не важно для меня даже было место,я шел и вспоминал совсем другие улицы и мосты.А в таких походах было что-то неуловимое,особенное.Я до сих пор помню,как в одну из первых прогулок начал бегать за ней,выдергивать трусы сзади,а когда она убегала с непревзойденной грацией,говорил "Куда ты сиганула,лань степная?".Нам действительно на этих прогулках было весело и хорошо и я порой шел по своему заснеженному маршруту и улыбался,вспомнив какую-нибудь глупость.И всё это под музыку.Так уж вышло,что,включив её,на выходе из дома,заехав в Ясенево,ко времени моего второго выхода из метро играли уже довольно старые песни.В том числе и те,которые я ей как-то раз подобрал и включил через центр у неё дома,5 штук,до сих пор помню их.И никакой грусти,правда,я шел и вертел временем и происходящим в памяти,радуясь,что это было,ни капли не сожалея.Это была не первая прогулка по центру,до этого приходилось тоже порой,но почему-то именно в тот день мою голову заполнили эти светлые воспоминания.Возможно это прогресс,потому что многие злятся,винят бывших за разрыв,бесятся при любом напоминании и прочие не самые хорошие вещи вытворяют.Я же,теперь,как-то спокойнее к этому отношусь,да,при напоминании о настоящем безусловно режет и цепляет,унося в раздумья,но и этого я стараюсь избегать.
Единственное место,которое я,пожалуй,совсем не хочу вспоминать и посещать - это поклонка.И как бы меня туда ни тянуло сейчас или даже самого 9 мая,я не хочу там появляться.
Вообще такие прогулки полезны.Даже не для того,чтобы вспоминать и раздирать сердце,а для того,чтобы разобраться в себе и своих мыслях.Более того,приходит много новых.В любом случае я еще не раз пройдусь по маршрутам в центре,датированным 2009 годом.

Сейчас людей,с которыми общаюсь все больше,это радует.Настоящие друзья они всегда помогают.Настоящие.Но их,увы,мало,как ни крути.Я вообще с людьми не очень хорошо контактирую,в плане чтобы с первых минут обворожить,завладеть вниманием и прочее.Нет,да и это как-то целью общения с первых минут не становится,я люблю просто узнавать людей,как книги раскрывать и читать постепенно.Другой вопрос,что у всех своя манера и слащаво-дружеские отношения сразу,меня лично такая спешка слегка настораживает,и наоборот чрезмерно негативное,даже может с показательной выдачей своей неприязни,есть просто крайности,которые люди по какой-либо причине выбрали для себя.Я же изначально ко всем людям отношусь нейтрально и стараюсь даже игнорировать первичное впечатление от внешнего вида.Каждый человек,узнается постепенно,со временем,через поступки и мысли,которые он высказывает.Конечно,есть черты характера,которые узнаешь по проявлениям,после того,как,например,знал похожего человека достаточно долго,угадываешь по поведению сразу и попросту догадываешься.Но это вполне может заменятся напускными качествами,которые не соответствуют действительности.
Попросту я веду к тому,что очень много людей пытаются изобразить из себя то,чем они не являются и в помине.Главное,что необходимо понять,в первую очередь им самим, - зачем?Не нравятся себе такими,какие они есть?Исправляйтесь,меняйтесь,в ваших силах создать себя,господа.
Одна сторона медали - негативные качества.Их все прячут и у всех они есть,в разной степени развития,а точнее запущенности.Негативные качества нужно усмирять,избавиться от них крайне сложно и это прямо пропорционально количеству времени,потраченному на его бережное взращивание в далеком детстве.Усмирять же многие и не думают - либо лень,либо просто не считают нужным исправлять это в себе.Врать и скрывать такие свойства характера получается далеко не у всех и не дай бог кто-то попытается перекрыть одно качество противоположным.В любом случае для человека достаточно высокого уровня сообразительности и наблюдательности достаточно будет и недели,чтобы вывести вас на чистую воду,даже если вы вполне искусный лжец - это дело пропащее.
Приписывать себе качества,которых нет - дело более тонкое и по сравнению с откровенной ложью более благородное,казалось бы.Но тут вступает снова фактор того,что вы все равно обманываете людей и их надежды,возложенные на вас.Не так,конечно,злостно,но "если что" - будет обидно,это точно.Тонкость такому виду обмана придает то,что люди,особенно в наше время,приписывают себе не только положительные качества,но и намеренно делают себя хамами,занудами,и,что особенно часто среди "самок",стервами.Прошу прощения за "самок",но вот для справки:
"Стерва (ж.) и стерво (ср.) - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящ.: Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник, медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью; различают: овсяника, муравейника и стервятника, но ученые утверждают, что они разнятся только летами.
- Пск. бранное также стервень, стервюжник, бешеный сорванец, неистовый буян. Стервятничье логво.
- Стервятник, большой черный орел, могильник, следящий стаями за гуртами и войсками. Стервоядные животные. Стервенеть, стервениться, стать, приходить в остервененье, в бешенство, неистовство, ярость, зверство; начать остервеняться."
То,что наши дамы понимают под словом стерва - есть просто смесь хамки,эгоистки и лгуньи и считают,что эти не самые лестные качества делают из них нечто невообразимо-недосягаемо-желанное и чрезвычайно особенное,что,само собой,не так.Ну да я отвлекся.Такие люди конечно имеют свои причины и наверняка скажут вам,что им приходится так себя вести в таком жестоком мире,но я вас умоляю,если бы их жизнь действительно была такой жестокой,то им бы не пришлось ничего придумывать.Просто такие персоны считают для себя слишком сложным держаться на плаву,развивая качества хорошие и полезные.
Но что я все о негативе и бессовестной лжи,на самом деле очень радует,что сейчас вполне достаточно и людей честных (или крайне впечатляющих лжецов),чтобы иметь с ними беседы,дружбу и дальнейшее общение на года вперед.Да,их мало или они открываются далеко не всем,но пока они есть - можно верить в передачу такого совестного образа жизни через воспитание,то бишь через поколения и быть хоть чуть спокойнее за будущее.

Примерно в середине января сломался брелок.Пробовал починить пару раз,но он потом снова слетал.А теперь и вовсе потерялся винтик,соединяющий две части.Может я слишком много хочу видеть во всем,но вижу же.

Уже который день музыка без перерыва льется из колонок.Разнообразие и вариации треков огромны.От "КИНО" до "Terror Squad".Слушать слова и музыку отдельно - глупо,я считаю.Они должны сочетаться,как единое целое вливаться в ум и подавать определенную идею,мысль,чувство.Не говоря уж о том,что многие современные группы,бэнды,ВИА и иже с ними не понимают этого.
Сколько у меня спрашивали "Что ты слушаешь?" я всегда отвечаю "Музыку".Просто потому,что у меня нет предвзятых отношений к исполнителям,разве что только если я послушал несколько треков и они мне все не понравились.Но даже если после этого выйдет новый,то я его послушаю,ибо чудеса случаются.В моем треклисте есть песни и хардрока,и классики,и инструментальной музыки современных композиторов,ну о рэпе и электронике я уже не говорю.И такое разнообразие мне вовсе не мешает,наоборот всегда можно подобрать музыку под настроение или даже ситуацию.Я,если честно,не понимаю приверженцев какого-то одного стиля или направления,ибо это сильно ограничивает в знании музыки,да и вообще в понимании себя.Если придерживаться одного стиля,то можно абсолютно неверно трактовать свое настроение под аккомпанемент этой музыки или чего хуже начать себя так же неверно чувствовать,даже привыкнуть испытывать определенные эмоции в определенной ситуации или думать в следствии определенных ассоциаций.
Музыка не зря так много занимает в нашем мире,изначально это был голос чего-то неведомого,прокрадывающегося в глубины наших душ и цепляющих за ниточки воспоминаний и чувств.Сейчас это немного испорчено,но в основном музыка по-прежнему способна придать сил,задать настроение или темп,помочь сконцентрироваться или расслабиться любому человеку.

Однажды, когда Симомура Сёун служил во дворце, господин Наосигэ с гордостью сказал:

— Как хорошо, что в свои юные годы Кацусигэ так силен. В борьбе со сверстниками он побеждает даже тех, кто старше его.

— Хотя я и старик, — отвечал Сёун, — в сидячей борьбе никто не сравнится со мной.

Произнеся эти слова, Сёун, не вставая на ноги, схватил Кацусигэ и швырнул его на землю с такой силой, что тому было больно.

— Гордиться силой, когда характер еще не сформировался, — продолжил Сёун, — означает навлекать на себя позор среди людей. Кацусигэ слабее, чем может показаться.

И Сёун вышел из комнаты.

Стоять на одной ноге с закрытыми глазами,крутить китайские металлические шарики и слушать рэп...современная вариация медитации,возможно,но помогает сконцентрироваться и забыть вообще всё.

Мне нужна чертова стабильность.Без нее моя жизнь идет под откос.
А еще ужасно скучно,даже после работы было нечего делать.Сейчас,пока,уж и подавно.

Да,я всё знаю,все их прочитал,не важно как.Я понимаю,ты хотела оберечь меня от этого.Только я сейчас правда успокоился и не буду ничего делать.Вообще.Ты счастлива,я знаю это и рад за тебя)

И найди ответ:почему ты всё таки плачешь по ночам.Для себя.

А еще 9 мая будет охуенный день,детка.
Два года или 25 лет.
Я всё-таки думаю про судьбоносность всего этого и 9.05 в частности.Знаешь,забавно это.

Могу одно сказать,с каждый днем ты всё сильнее рвешь мое сердце напополам.И этими hold me now (я знаю,что это песня,но почему-то же ты её поставила в статус и твиттер),и сп,и молчанием в дневнике,отсутствием дома целый день...
So u cant love me no more,boo.U love only appearances.

Вставать через 4 часа,а я не могу уснуть.Сначала ждал он-лайн,потом просто какой-нибудь пост.
А сейчас лежу и думаю о нас,о том что было и что будет...Если честно я тупо думаю о том,как буду убиваться на майских в Одессе.И последнее время мне очень хочется либо напиться,либо начать курить.Мда...дожил.

На мой взгляд,мудрость,молодость и состоятельность в жизни никогда не встречаются в одном человеке.

Хотя может уеду на месяцок,когда деньги будут...

И ты говорила,что никуда не поедешь сегодня...ты же еще не выздоровела.

А вообще я бы уехал,детка,до сентября,хоть куда,главное,чтобы не здесь и без интернета.Не в этом проклятом городе и без этого ебучего интернета.
Но у меня нет вариантов,мне некуда ехать,только в Одессу к родственникам.Я бы поехал,но я же не смогу,я через месяц-два просто спрыгну со скалы какой-нибудь.Да и с работой там сложно,вроде как.
В Питер?Может,но там проблемы с жильем будут.
В общем,я тут пока заперт,что меня сильно огорчает.