The war is not over, But I am over
Период "мне ничего не хочется" прошел, так легко_быстро_незаметно, к счастью.. Начался период - "мне чего-то таки хочется, но вот Чего?"

Зеркало. я. Как поговорить с собой. Придай мне форму - наполни меня смыслом - если сможешь. Теперь ты все знаешь - все до последней капли - откровенно и предательски наивно - ну что ж. Вот так. Замри на секунду, замри - на мгновение - и попробуй догнать, попробуй успеть. Не думай - просто не думай - сейчас именно тот самый момент. Еще немного -и все. Здесь действует бинарная система - да\нет, успееешь\не_ успеешь, поймешь\не_поймешь. Совсем недолго - и это уже невозможно. Это даже приятно - осознать себя. Это даже приятно - найти смысл в фразе, пусто-помогающей, безразличнозаботливой, фальшивоправильной.
Освободи себя от себя - исчезла фальш. то, что было мной - очердная маска - сорвана, и забыта. И найдено. Найти себя в себе. так близко. Чувственноевлечение - граница,и я. Я в себе и без себя. Наконец-то.

Это цитата сообщения Ginmei Оригинальное сообщение

>>

Это цитата сообщения Ginmei Оригинальное сообщение

>>

Это цитата сообщения Ginmei Оригинальное сообщение

>>

Это цитата сообщения Ginmei Оригинальное сообщение

>>

 

Апогей Бессмысленности. Глава Шестая.

 

Последний экзамен - все, наконец-то, свободна... даже и не верится. Мое маленькое счастье... Гуляла с подругой - отметили это событие... Слегка запуались в транспорте - но люди все сегодня какие-то добрые попадаются - все подсказывают - все объясняют... Приятно..
Но это так - бытовое...
За Тютчевым пришли Блок и Бунин.. Это такая мини история моей любви к русской поэзии...
И конечно же.. конечно же.. Бальмонт

Александр Блок


Антология русской поэзии Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой

Константин Бальмонт
ПОЗДНО

Было поздно в наших думах.
Пела полночь с дальних башен.
Темный сон домов угрюмых
Был таинственен и страшен.

Было тягостно-обидно.
Даль небес была беззвездна.
Было слишком очевидно,
Что любить, любить нам - поздно.

Мы не поняли начала
Наших снов и песнопений.
И созвучье отзвучало
Без блаженных исступлений.

И на улицах угрюмых
Было скучно и морозно.
Било полночь в наших думах
Было поздно, поздно, поздно.

Иван Бунин


Антология русской поэзии Шумели листья, облетая,
Лес заводил осенний вой...
Каких-то серых птичек стая
Кружилась по ветру с листвой.

А я был мал, — беспечной шуткой
Смятенье их казалось мне:
Под гул и шорох пляски жуткой
Мне было весело вдвойне.

Хотелось вместе с вихрем шумным
Кружиться по лесу, кричать —
И каждый медный лист встречать
Восторгом радостно-безумным!

Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение

-4457-



Не было диалогов,
Страстных или ученых.
Просто вернули Богу
Точность его расчетов

Стали жить как попало -
Куклы. На сцене фальши
Лихо бросали в залу
То, что случилось раньше

И не одну услугу
Маски нам оказали
Просто мы друг от друга
Вежливо отвыкали

(с) Катя Цыпаева сборник 1997 г "птица-грач"

Это цитата сообщения Charmalle Оригинальное сообщение

[...200...]



Она простая. Но только с первого взгляда.
Внутри у неё загораются сотни звезд.
Читает Пелевина, слушает Баха.
И никого не принимает всерьез.

Она простая. Но только с первого взгляда.
Чего стоит её разбушевавшийся ураган.
J'adore от Dior, алая помада.
Никогда не врала, но готова пойти на обман.

Она забудет тебя (или уже забыла?)
Не вспомнит даже, когда ты мимо пройдешь.
Душу ей рвать не надо было.
И сердце заново, увы, не соберешь.

(с) Лисса Патрикеевна

Бредовое, конечно, стихотворение.
Но зато МОЕ.

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-2536-

Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей
Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.
И если вдруг новый знакомый опять оказался не-принцем....
Смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь...."

(с)

Всю жизнь любила Лермонтова. Вот просто так. Когда-то в школе задали прочитать... Ну, я и влюбилась. Смешно сейчас, мало что тогда понимала, но все равно нравилось. "Герой нашего времени" - просто вне конкуренции. Я помню, что прочитала все собрание произведений, что у меня тогда было.
А потом... А потом вспомнила про Тютчева... Как маленькая-маленькая, еще классе в 1-ом или 2-ом, учила его самое известное стихотворение - "Весенняя гроза"... До сих пор помню и с удовольствием читаю. Нам задали выучить две строфы, и в учебнике болше-то, собственно, и не было. но я нашла дома сборник его произведений и выучила его полностью.
Ф. И. Тютчев. «Весь день она лежала в забытьи...»
Весь день она лежала в забытьи,
И всю ее уж тени покрывали.
Лил теплый летний дождь – его струи
По листьям весело звучали.

И медленно опомнилась она,
И начала прислушиваться к шуму,
И долго слушала – увлечена,
Погружена в сознательную думу...

И вот, как бы беседуя с собой,
Сознательно проговорила
(Я был при ней, убитый, но живой):
«О, как всё это я любила!»

Любила ты, и так, как ты, любить –
Нет, никому еще не удавалось!
О господи!.. и это пережить...
И сердце на клочки не разорвалось...

Октябрь или первая половина декабря 1864

Как-то читала и наткнулась на это вот Творение... Оно просто поразило меня, хотя... Да разве есть разница, сколько вам лет, чтобы оценить и понять? Решительно никакой, как считаю я.

"Тютчев написал своё стихотворение через несколько месяцев после преждевременной кончины от чахотки его любимой женщины Е.А.Денисьевой. Воспоминание о последнем дне её жизни и составило сюжет стихотворения, ставшего последней главой так называемого денисьевского цикла лирической повести о любви поэта к Елене Александровне Денисьевой (последующие стихи уже были как бы эпилогом к этой повести). В период, когда было написано стихотворение, поэт чувствовал себя, по собственному признанию, как бы на другой день после её смерти. Он писал тогда А.И.Георгиевскому: Не живётся, мой друг Александр Иваныч, не живётся Гноится рана, не заживает Чего я ни испробовал в течение этих последних недель и общество, и природа, и, наконец, самые близкие родственные привязанности я готов сам себя обвинять в неблагодарности, в бесчувственности, но лгать не могу: ни на минуту легче не было, как только возвращалось сознание. Обратим внимание на слова Тютчева среди самых сильных лекарств, испробованных поэтом, была природа. Но впечатления от красот природы не только не приносили ему облегчения, но, напротив, усиливали, растравливали горе."

Елена Денисьева - последняя любовь Тютчева...
Действительно, одно из любимых моих стихотворений...
[526x386]

Если ты что-то сильно любишь, отпусти это. Если это твое - оно к тебе вернется. Если не вернется, значит никогда твоим и не было. Г.Г. Маркес

Я так люблю, что будет тяжело пережить.
Вновь жить назло. И вновь - упругими толчками накрывает столько раз задушенное отчаяние, сдерживаемые слезы, которые никогда не прольются мелким бисером поломанных мыслей. И снова прятать взгляд, смеяться - и смотреть в другую сторону. Говорить - и тщательно взвешивать каждое слово. Не ходить по знакомым улицам. Менять привычки. И думать - куда же сбегать дальше?
[445x319]

Можно ли рассматривать нас самих в отрыве от окружающего нас мира? Имеем ли мы право рассматривать себя как замкнутое на самом себе создание?
Мы медленно убиваем свой мир... Медленно, постепенно, тихо, неторопливо, неспешно, последовательно.... Неотвратимо. Нам некуда спешить, правда? У нас впереди - целая вечность... а что не успеем сделать мы - закончат наши потомки, мы все делаем единое дело, это наша общая цель...
Мы начинаем с разрушения себя. Идеалы - мусор, принципы - ненужная шелуха. Есть цель - и мы идем по трупам, чтобы достичь ее. Мы превращаем свою душу в пустыню-кладбище... Все что было хорошего и светлого - прочь. Не было, забыли, прошли. Вперед. Что же там? Что осталось внутри? Да ничего. Мы же уже взрослые. Мы же все понимаем. Мы все - одиночки. Так проще. Так легче, так не воскресают воспоминания. Мы заботимся лишь о себе. Почему бы... и нет?
А после этого - с высоты разрушенных "себя" мы оглядываемся и понимаем - нам все-таки хочется гармонии, все-таки мы стремимся к чему-то общему для нас всех. Так давайте разрушим и окружающий мир... И миг, когда перестанем существовать мы - станет мигом абсолютного конца. Для. нас. всех. Кто-то его все-таки встретит. Кто-то завершит начатое нами. Кто-то все-таки разрушит нашу планету. И тогда придет Забвение. Всеобщее. Всепоглощающее. Вечное.
Мы делаем все для этого... Все, что в наших силах. и успокаивем временами просыпающиеся отголоски совести, что все-таки.. все-таки... все-таки мы одиночки. Мы ничего уже не можем изменить. И не будет помощи - ее неоткуда ждать. И никто не будет думать так же, как и мы, даже если мы захочем что-то изменить. Мы просто боимся.
Боимся. Поколение трусов.
И я - и я тоже. Мне жаль.
Мы себя не простим. А тем, кто отказался от веры и провозгласил себя атеистами - даже некого просить о прощении.
Мы - поколение непрощенных и не простивших.
[550x699]

[640x491]
Просить себя и ...
"Я любила настолько сильно, что больше ранит не утрата тебя, а потеря этой любви" июль, 2008. Черновики.

[700x510]
Надо же?.. 3 месяца. Три месяца, это немногим меньше, чем я учусь... и на месяц меньше того момента, как я уехала-приехала.
Может быть все-таки я смогу снова написать... красиво...
Что-то такое... тягуче-паточное мягко обволакивало, усыпляло_убаюкивало меня, притупляя чувства-внимание-мысли... Жила и дышала так замедленно вдумчиво, черную пряжу пряла, а нити-то все разноцветные выходили... Сердито-притворноискренне выбрасывались, топтались уничтожались, вытирались из памяти... Периодически распутывалась, замирала, пыталась убежать - глоток воздуха - и патока затекала в рот, в разум, перекрывала дыхание - и снова спать... спать...
Тишиной обрушилось пробуждение, поощряя к побегу, но сама вновь завернулась в пестрое покрывало ночных кошмаров....
Маятник - я маятник, бесконечно колеблющийся, принимающий решения всякий раз разные с каждым колебанием...
Три месяца... Не хочу считать третий.. Пусть снова будет 2... пропущу этот месяц... его не было.

Поговорить с самым родным и близким тебе человеком - и узнать, что ты черствая и эгоистичная. Поговорить с родным человеком - страхом где-то там внутри забрезжит мысль - неужели правда?... Неужели я на самом деле наиболее черствая с дорогими мне людьми? Неужели... неужели у меня характер потребителя?
"Черствая и жестокая... не ожидала от тебя такого..." - как дальше жить с этой фразой, оброненной словно невзначай, но сковавшей меня по рукам и ногам.
Я искала спокойствия, любви и прощения - а ... Я исправлюсь, мама, я исправлюсь, если только у меня получится, если ты все-таки научишься принимать меня сейчас такой, какая я есть.
[699x466]

1.Здоровая дистанция.
2.Самоуважение.
3.Гнев.
4.Общение без обвинений.
Попробуем. Попробую. Чтобы не жалеть ни о чем)

- Ну что, влюбилась? - почему мне слышится издевка в этом вопросе?
Снова сбегаю в блог, когда мне плохо. Или мне не плохо. просто чем меньше я буду видеть, тем мне будет лучше. Если бы я увидела хотя бы какой-то проблеск ответного желания все исправить, я бы знала, что не зря, а так... Что мне остается делать? Сокрушенно пожать плечами и развести руками в бессилии?.. Возможно, а чем, собственно, плохой вариант... сокрушенно - да, потому что, да просто потому что... Почему-то так получается, что мы строим свои отношения - всегда - по одной и той же схеме. Иногда более успешно - иногда менее. Иногда доверяя более - иногда менее.
Я больше не расклеюсь, просто мне.. да, мне жаль себя...
в конце-концов - к черту все рамки - пусть будет сплошной поток сознания, а почему бы и нет?
Да, я не могу разобраться в себе - как всегда, хотя нет - я разобралась, просто я привыкла быть не разобранной в себе - поэтому и говорю так. и вообще я отвыкла от естественности - и не умею показывать свои чувства, да, так и есть, я старалась, но... я победила себя. сама. писать-писать-писать- пока не пришла логика и не заставила перечитать-откорректировать-исправить. Да, я все еще чувствую - но что-то с этим сделать сейчас не могу, да и не хочу. Сколько можно разрушать себя, и все, что создавалось. Все можно исправить, или понять или переосмыслить, но дл этого нужно две стороны, две, а не я одна - я одна просто не справлюсь - выдохнусь, не хватит меня. Я хочу, да я хочу, но, увы, прекрасно понимаю, что.. одна не справлюсь. Значит я не такая сильная, просто не настолько, как хотела казаться. мне хотелось покоя, я сбежала, просто позорно сбежала, и ничего подобного не осталось - только тишина и спокойствие, а что если оборвать все связи - возможно, тогда станет лучше и я добьюсь нужного результата? вполне возможно.. Потеряла саму себя - и больше так не хочу. Не могу. не буду.
Я все еще хочу что-то сделать. просто не знаю - как...

Запуталась.. Снова?.. Может быть, все таки спокойствие - это не то, что мне нужно? может быть я все-таки не ошиблась? Может быть слишком много может быть?
И все-таки... и все-таки.. все-таки надо разобраться....