[436x699]
Присмотрись. Ну же, не отворачивай взгляд.Ну посмотри, хорошая моя. Не сметь отворачиваться! Смотреть, я сказала.
И только попробуй себе соврать. Только попробуй...
Нельзя врать себе, нельзя врать, от этого только хуже... Посмеемся, моя хорошая, давай же посмеемся...Увидела то, что не хотела?
Или все-таки боишься.. Или не хочешь?
Могла ли ты лицемерить? Могла? Ну же! Говори! Отвечай сама себе, черт бы тебя побрал! Могла бы? Могла бы говорить не о том, ч то сама чувствовала, а всего лишь произнести то, что хотели от тебя услышать?
Ха... ха.. ха. Ты же знаешь, как твои слова преобразуют тебя... Трансформируют реальность... И становятся ею... и ты веришь сама себе..
Но надолго ли это? Надолго ли придуманные чувства?..Как можно верить кому-то, если не веришь себе. Как можно верить во что0то, если не веришь в себя?...

[300x225]
Ну вот что мне делать?...
Не волнуйся, не переживай, все будет хорошо...
Не ВЕРЮ я, не верю!!!
И тебе не верю, и в себя не верю...
Может быть, пройдет сессия.. еще 3 недели, и наконец-то вместе с слезами все это выйдет из меня, как яд, сколько можно!!!
Почему хочется плакать?
И все равно кто что подумает. Это же надо...
Я устала... Пожалуйста, пусть это закончится. Я хочу, чтобы мне стало спокойно...

Последний час последнего дня последнего месяца осени. Разве можно не успеть написать?..
Разве можно не написать про эту осень - захватывающую, фантастическую, самую лучшую?
Осень, котрая подарила мне столько незабываемых моментов?
Столько незабываемых людей.
Столько впечатлений.
Столько чувств.
Она стоит того, чтобы о ней рассказали.
Она не простит, если это все исчезнет из памяти, даже после того, как она заберет вместе с собой все то, что дарила мне так долго.
Как она начиналась... Чудесно, весело, вдохновенно..
Забываясь иногда, я летела вперед.
Не думая, не останавливаясь.
Разве это нельзя было назвать счастьем?
Октябрь пришел с невероятным, великолепным листопадом, когда солнечно-желтые листья летели на землю, как снег.
И тоже была счастлива. и новые люди. Снова.
Не потреять, все успеть.
И вот.
Ноябрь. Не менее запоминающийся, закружил метелью проблем и забот.
Унес легкость и спокойствие первых месяцев. Но я все равно благодарна. В любом случае.
И вот сейчас наступит зима. Холодно. Все ушло.
И хочется плакать.
Я люблю осень.
И все, что с ней связано.
Впереди меня ждет моя восемнадцатая зима.
И я верю. Я искренне верю
Я переживу и ее.
[444x640]

Это цитата сообщения Воин_Роз Оригинальное сообщение

Мечта для Двоих.



[450x600] В тишине по ночам я слышу твой голос. Каждую ночь меня насилует твой образ приходящий ко мне во сне. Зачем, зачем ты это делаешь. Ведь ты же исчез... Я почти поверила, что ты умер. Скажи мне, почему?
Почему ты не забыл меня?
Твоя любовь была ложью, раз ты так поступил со мной.
Может ты вообще, просто использовал меня.
Я чувствую себя обнаженной в сердце огромной толпы на центральной площади. Я хочу убежать, но некуда. Я хочу исчезнуть, но мне не дают. Может, я просто не сильно этого хочу?
Где твоя любовь?!! Где подтверждение твоим словам?
Как же я молила на коленях, лишь бы еще раз услышать то, что ты любишь меня... Но ты не приходил.
Твой голос во сне убивает меня ночь за ночью. Порой ты даже целуешь меня, но знаешь ли ты, как больно просыпаться?
Что бы заглушить свою боль, я чуть не пошла торговать своим телом... Зачем, почему ты так поступил...
Ты так и не сказал, что с тобою случилось. Резкая перемена во всем... И тебя не узнать. Жизнь превратилась в кому. Без сознания и жизни. Все превратилось в лед. Все застыло.
Я ни к чему не могла прикоснуться. Все казалось настолько холодным и отравленным... Более того, без тебя, все стало эфимерным и ненастоящим.
Меня не стало, а ты остался. Слишком простая арифметика, чтобы понять, что мечта для двоих перестала существовать.
Мечты нет. Тогда зачем нужен хозяин? Ведь все превратилось в лед...

Настроение сейчас - Мир распял мою мечту. Мир развеял грез золу.

Позволю себе немного банального бытового бреда. Совсем чуть-чуть.
Начала терапию. Как всегда.
Жить-жить-жить... Вперед))
Хочу домой. Просто домой, где обнимут, согреют, поймут... Где не будет мучительно стыдно за слезы. Где будут любить.
Хочу домой. Раствориться в тишине, утонуть в книгах и понимании, в оглушающей музыке и абсолютном спокойствии. Исчезнуть.
Хочу домой. Забыться, чтобы память исчезла, чтобы не отравляла жизнь, чтобы вернулись уверенность, доверие, чтобы пропала вся грязь, все гадкое, мерзкое с души.
Хочу домой. Хочу, чтобы любили. Эгоистка. Но хочу.
Хочу увидеть улыбку сестры.
Хочу услышать смех мамы.
Хочу, чтобы бабушки-дедушки начали расспрашивать о том, как я там живу.
Хочу скучать по тому месту, что покину, пускай ненадолго. Хочу скучать. Хочу хотеть вернуться.
Хочу, чтобы исчезло желание сбежать.

А вот и те слова
Ты знаешь, вот еду в метро и так давит осенью,
Меня не то, чтоб сегодня все правда бросили,
А просто с утра мой будильник клеймит вопросами
И хочется две недели истошно плакать.
Даже солнце обиделось, свой нос отвернув к Востоку,
У меня и сердце какое-то однобокое,
И небо сегодня озябшее, одинокое,
Съело тебя из меня, оголив всю мякоть.

Наверно, из нас двоих встретит Бога какой-то третий.
Нет, я точно знаю, он точно встретит.
Просто мы счастливыми, словно дети
Больше не будем до будующей весны.
Я не знаю, что дальше там с нами будет.
Ты опять не звонишь. Я тоже тебе не буду.
Эта стужа будет полгода дробить простудой
И предательски колдовать «Ты ему не снись»…

Только знаешь, ведь бывает, накатит что-то,
Ты сидишь и думаешь «Боже! Какого черта!»
А сердце на три сбивается с ровного счета,
И делается постыло и горячо.
Знаешь, мне так же больно, как будет завтра.
Ты не звонишь. У меня подгорает завтрак.
Хочется стать любимой и горько плакать,
Неуклюже лицом уткнувшись в твое плечо…

(с) Наталья Озерицкая

Это цитата сообщения Записки_Русалочки Оригинальное сообщение

[1252]



В эту комнату, словно в чужую,
Я вхожу, хоть и знаю: своя.
Ничего не прошу, не тоскую.
Это, может быть, смысл бытия:
Отрешенно смотреть на родное
И не чувствовать в сердце иглы, -
А ведь раньше оно, я помню,
Не любило холодной игры.
Но теперь я свободен. Дамокла
Побрякушка – брелок для ключей.
Успокоилась, стихла, умолкла
Эта комната. Все. Я ничей.
А, точнее, чужой: этим стенам,
Этим людям и этим вещам.
Равнодушно неприкосновенно
Их сегодня стихам завещал.
В эту комнату, словно в чужую…
Нет, не словно. В чужую вхожу.
Ничего не прошу, не тоскую.
Все запомню… и свет погашу.

Я снова поиграла сама себе.
Как всегда
Нулевой результат.
Куда исчезли мои выдержка, холоднокровие? Разучилась держать себя в руках, следить за каждым своим движением - мыслью - словом. Контролировать ситуацию...
Отчаяние приходит неожиданно.
Как всегда.
Не предупреждая о своем приходе.
Всем воздастся по делам их. И мне. Уже. Воздается.
Спокойно, уравновешенно, вдумчиво.
Я заслужила? Да... Надо уметь признавать свои ошибки.

Сбивчиво путаешься в словах. Пугая неизбежностью и растрезанными улыбками уходишьуводишьвыгоняешь. Слабость такое человеческое чувство -разрушающее терпение, приводящее в трепет своей всепоглощающей властью, лелеющее все скрытое,изнаночное, запретное.
Лелеющее мягко и незаметно, так восхитительно хитро, так успокаивающе-завораживающе подло... Уводит из реальности. Заменяя истинные понятия лживыми. Пустые глаголы. ничтожные прилагательные, беззвучные наречия...
[466x699]

Это цитата сообщения dar-k Оригинальное сообщение

-883-

- "оставить в покое" не означает перестать заботиться; это означает перестать что-то делать за других.

- "оставить в покое" не значит отвернуться; это понимание того, что я не могу контролировать других.

- "оставить в покое" значит признать свое бессилие, т.е. то, что результат не в нашей власти.

- "оставить в покое" не значит пытаться изменить кого-то или обвинять в чем-то других; нужно следить за собой.

- "оставить в покое" значит не судить, а позволить человеку быть самим собой.

- "оставить в покое" значит не быть в центре и не руководить исходом, а позволить другим воздействовать на свою судьбу.

- "оставить в покое" значит не быть прикрытием, а позволить другим встретиться лицом к лицу с реальностью.

- "оставить в покое" значит не отрицать, а принимать.

- "оставить в покое" значит не ругаться, спорить и обвинять, а найти и исправить свои недостатки.

- "оставить в покое" значит не подчинять все своим желаниям, а принимать каждый день таким, как он есть.

- "оставить в покое" значит не критиковать или исправлять кого-нибудь, а пытаться стать таким, каким мечтаешь быть.

- "оставить в покое" значит не сожалеть о прошлом, а расти и жить для будущего.

- "оставить в покое" значит меньше бояться и больше любить.

Это цитата сообщения RavenTores Оригинальное сообщение

О Любви.



Отчего высшей мерой любви считается безответная?
Отчего она, убогая и несчастная, преданная, беззаветная, отвергнутая, опасная?
Отчего несчастием меряют глубину этого великого чувства,
отчего же, люди, ведь это грустно…

Неужели не имею права я любовью назвать то счастье,
от которого сердце в груди бьется радостно, от которого слезы на глазах - сладостны,
чьи дни прекрасны, светлы, в чьей власти
сердце в солнце превратить светом,
зиму обернуть летом,
осень весенними цветами заставить расцвести, грусть и тоску унести,
спрятать печаль подальше, в небе
радугой развернуться, и дождем не вернуться,
если только не ливнем светлым, от которого все леса и поля – алмазами будут расцвечены,
сиять будут в памяти вечно, как и мгновения первой встречи
с этим прекраснейшим на свете чувством.

Неужели не люблю я,
если готов целый мир пополам делить, петь, сиять, восхищаться и жить,
зная, что мне и ответ будет, зная, что мы тонем друг в друге,
понимая, что смотрим в одну мы сторону,
и не растащат наше счастье вороны,
да и вороны – парами, как лебеди,
разве это не любовь, ни капли, нигде?

Что же тогда получается?
Любовь на взаимности кончается?
Так как же тогда назвать наше счастье, или бежать от него, от страсти,
превратить его в жалкое подобие, бытом укротить, убить, рассечь,
отказаться от него, в огне ревности сжечь?
В угоду публике от него отвернуться, отвергнуть,
и в несчастье друг друга увлечь, считать себя обманутым, раненым,
когда на деле все могло бы иначе развернуться,
ведь были же чувства?

Нет, я так не согласен нисколько,
если уж веры не хватает у толпы, мне распинать свою любовь перед нею не стоит,
я сберегу свое счастье хрупкое, еще совсем юное, такое зыбкое,
я им напиться не успел допьяна,
я им нарадоваться не успел полно,
жить им хочу, дышать им порывисто, крылья им наполнить, воспарить ввысь,
и не одному, а с любимым быть здесь.

Потому что любовью зовется счастье,
а не то, что привыкли мы считать у власти,
не безответные грустные чувства, они любовь лишь наполовину,
а взаимность
это и есть любовь с большой буквы,
и если есть она – не упустите, прощайте друг другу, и счастье ловите.
Чем шире крылья свои развернете, тем больше ветра найдете в полете.
24.07.2008

Если бы ты знал, как это - Без тебя...
Если бы ты знал - ты бы никогда не оставил меня...
Ни на секунду, ни на мгновение...
Ты бы никогда не отпустил меня...
Если бы ты знал.
Закат наступает сразу с двух сторон - пылающекрасный с одной и леденящеобжигающий с другой.
Воспаленное воображение крошит образы , улетающие в зазеркалье обрывками синего шелка...
Но ты не знаешь...
А потому теряешь меня... Теряешь-теряешь-теряешь, забывая в паутине ночного бреда, убивая неизвестностью и расстоянием, срывая маски и топча их в прах...
Теряешь постепенно, совсем по чуть-чуть, но так неотвратимо...
Но посмотри - я все еще рядом. Смотри.
пока я еще жива - я здесь.
[699x421]

Это цитата сообщения Ashes_Marvel Оригинальное сообщение

Что правда, то правда



Понравилась цитата:
"от себя не убежишь по лабиринтам темных улиц, не скроешься в толпе входящих в метро, не растворишься в глянце разноцветных витрин...между страниц модных журналов...не потеряешься в темном лесу, не утонешь в омуте воспоминаний...в отражении твоих глаз...не растворишься в знакомых голосах..не будешь играть улыбкой на чужих лицах...не соскользнешь слезой...ничего черт возьми не сделаешь...пока сам с собой не разберешься...."
[400x282]

Это цитата сообщения The_69_illusions Оригинальное сообщение

Мужчины и женщины.



Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и ещё: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - всё-таки не совсем чепуха. Ну, не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне чёрная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что всё многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.


[598x396]

Ты дремлешь в сладком упоенье,
Кидаешь руки за мечтой
И оставляешь сновиденье
С больной, тяжелой головой.
 

Так бывает.. Дрожащей нотой звенит в пространстве, срывая чеканно-печальные шторы-образы с окон.

Так бывает - и резко теряется уникальность, исчезает контрастность, размывается четкость. Если не можешь - твори, восстанавлиай, разрушай и создавай сызнова - но не пытайся ударить равнодушием. Побег от него в сжато-единственную точку бытия, сужение сознания в один краткий миг - и исчезание в окружающем мире - растворение, обесцвечивание.

И вновь - волной. Захлебываясь, прося помощи - и находя ее, и вновь теряя, отчаянно-истошно цепляясь за любую поддержку попытка вдоха еще глотка воздуха - но медленно тонешь... Спастись -уберечь...

Очнуться ото сна - для полета-падения. Вновь выбор-выбор-выбор - бескнечный выбор...

И ты-таки выбираешь. нет, не ты. Я, выбираю, перестаю отождествялть себя с кем-о внутри меня, и делаю выбор..., просто не могу пока что иначе, пока что, но этот выбор.. он повторяется конечное число раз. ответом на вопрос- дальше или все.

Мучительно больно, как всегда. Беги, девочка, беги не останавливаясь. не доверяй. Как всегда... Нет-нет-нет. не думай об этом - все не так, все намного лучше... не потеряй..

Ты же и сама этого не хочешь, правда? Ну же, убеди себя!  Ты уже сломала себя - наступила на горло принципам, раздавила убеждения.И срослась, как ветка, начала расти в ноом направлении, пустила побеги и туту - резкий холод, заморозки, и прыв ветра ( такая простая метафора, но вернее просто и не скажешь) - и ветка сломалась.

вот так - просто, без треска, без каких-либо пафосных эффетов...

     Закрой глаза бессильно-яростно и отпусти свою усталость. Всмотрись в холодно-туманное небо, перетекающее и летящее неимоверно быстро, сложно и запутанно, но настолько красиво... Тихо вздохни.. Про себя, совсем незаметно ...  И очнись, очнись накнец-то от этого странного летаргического сна. Это же все - это же не важно, это же все - так, временно, быстро, текуче-размыто.. Это же все пройдет - уйдет-убежит-улетит-исчезнет.... Это же не навсегда. Неудачи тоже должны быть, чтобы быть сильнее, терпеливее, чтобы радоваться самым маленьким радостям. 

Нет-нет, не открывай глаза, не_открывай их Так: холодно-равнодушно, исчезая за потоком метафор, утопая в перифразах... Не теряй нити самого главного, вьющейся тонким лучиком в какое-то разноцветно-черно-белое будущее. Нет, не улыбайся Так: радостно-пусто_безразлично, загоняя, прячя себя на самом дне твоих глаз, где никто не найдет-не отыщет-не раскроет. Есть в тебе внутренняя сила, воля, есть все это, есть... Ты сломаешься, только подойдя к критической черте, так зачем же выяснять сейчас, где она находится?...

     Вдохни еще раз. Не запрещай себе дышать, ведь воздух - так близко, стоит лишь сделать вдох...

 

[664x442]

А может быть, стоит все-таки довериться, все-таки перестать уже играть в не-себя, перестаь думать, продумывать, рассчитывать и начать просто ... жить?

Может быть, стоит вспомнить что надо радоваться жизни и ценить каждое мгновение, а не отрицать даже то, что есть?

Может быть пора-таки наконец-то сбросить маски, и простоповерить. Довериться пронзительно-откровенно, настолько, насколько допустимо...

... - когда вохищение в глазах одного человека, заменяет для тебя восхищение всего мира...

[показать]

[666x666] Настроение сейчас - высушиваюсь в себя

Ну вот почему так сложно писать, когда все хорошо? Почему настолько легко и просто выразить, когда тебе плохо, когда так больно, что и думать сложно, и почему так мучительно тяжело дается каждая строчка, когда тебе хорошо?