Танцуй пока молодой!!!Надо жить и радоваться!Все прекрасно и легко)))Нет глубоких чувств,проблем.Все "позитивненько"Так ведь модно говорить?Такое состояние сейчас,что все кажется легким...воздушным...и все я смогу,мне все по плечу)))И если жизнь-игра,то я сейчас учусь играть на высоких уровнях)))Что бы стать профессионалом!Главное,помнить,что все легко,а то может очень скоро настать GAME OVER

Сто лет ничего не писала здесь...многое произошло...не буду рассказывать все)))Многое поняла!!!Очень.Например,что нельзя в порыве искренности и радости говорить громкие слова про дружбу.Ты можешь искренне считать человека родным,но ведь он-то может и не считать таковым тебя!!!И он может быть не виноват в этом.Он виноват только в лицемерии.Не хочешь общаться с человеком-не общайся.Все просто.И мило.

Иллюзия любви.Иллюзия свободы.Прихожу в себя после двух дней без него...Понимаю,что все мираж.Хочу все разорвать,распутать этот узел,сбросить оковы с себя...Обрести свободу.Сказать все...Но я все забываю,когда мы с ним вдвоем,теряюсь.И это какой-то замкнутый круг...Когда разум возвращается,я понимаю,что я все придумала,натянула...Сама...Но снова приходит вечер,идет снег и огни,и я снова хочу гулять с ним,держать его руку,целовать его....Это наважденье и нет спасенья.И выхода тоже нет.Я становлюсь мягкой,как воск свечи с ним...Он загораживает мне мое солнце.А я лишь хочу,что бы мы светили друг другу...Так глупо,Боже...Никто и ничто мне все равно не поможет,зачем писать сюда-тоже не понимаю.Но пишу,тем не менее.Все так относительно,зыбко.И,кажется,я схожу с ума...Так страшно,когда тебя никто не понимает.Я одна.Простите за пафос

Так хорошо....Только хочется снега.И тогда совсем идеально все было бы...Так хорошо....Скоро будет и снег.А мы с ним провели вместе выходные...Как мне его не хватает,даже когда он со мной.Не могу им насладится...И жизнь прекрасна.Вот даже когда все плохо-все равно хорошо...Радуйтесь!Радуйтесь...

Сегодня я проснулась в 6 утра.За окном крыши,крыши,как в Париже.И облака.Он-мои облака.И солнце.И небо.Он-мое все.Я стояла у окна и любила.Я весь день только тем и занимаюсь,что люблю.Как я люблю!Нежность стоит у горла.И мешает дышать.Хочется качаться,как мусульманин."Спасибо тебе за это утро.Спасибо за это чувство",-подумала я."Ты сейчас еще спишь.Спят твои реснички на щеках.Спит мой синеглазый боженька,и ему снятся лошади.Аве Михаил"Вот так я о нем думаю.Я просыпаюсь с его именем и повторяю:мужество,мужество,мужество.Засыпаю с его именем и шепчу:надежда.надежда,надежда..

Открытая улыбка, простодушное выражение лица. Да кто ему не поверит?! И они(девушки)охотно верят. То в его холостяцкой квартире, то на заднем сиденье Mazda 6. Сколько их было у него? И от этой он ушел,и от той...а уж от этой и подавно.
Понятно: в образе жизни беглой булки есть свои преимущества. В конце концов, какого дьявола регулярно выслушивать истории о трагическом романе подружки Алии и проблемах Маши, помнить, как правильно выдавливать тюбики и куда ставить тапочки, приходить с работы и слышать на пороге фразы типа: «Я как раз забыла купить хлеба. Сбегай, пока не разделся». Очередной — кажется уже 232-й — ответ на все эти вопросы лежит на поверхности его кровати. Думает, что надолго. Но он-то знает, что только до утра.А в конце его съест какая -нибудь лиса- Олеся...

Странные у нас с ним отношения...Даже не знаю,как объяснить...Предисловие:и у меня и у него сложные характеры.К тому же,мы оба гордые,да и еще строим из себя эдаких современных,успешных людей,необременненых обязанностями,чувствами и т.д. Так вот...Мы с ним встречаемся периодически(со всеми последствиями)...Но его девушкой я себя не чувствую...Не смотря на всю нежность,что между нами я чувствую какое-то отстранение иногда...Так,будто он боится сократить расстояние между нами или просто меня не любит...Посоветуйте,что мне делать?Продолжать периодически с ним встречаться и не знать кто я для него,или порвать раз и навсегда?

Любовь одна.А люди понимают ее по-разному.Ничтожные пользуются.И думают,что любят по-настоящему,а сами...А ,может,это мы идиоты,потому что думаем,разгадываем,решаем любовь как математическую задачу.А может надо просто любить и не думать...

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Паучья фея. Она живет у тебя в глазах и плетет интриги, как пауки плетут свои сети. Эта материальная девушка не боится ничего, по крайней мере, так считает. Она безумно обаятельна и очаровательна и любит этим воспользоваться. Она притягивает к себе людей, и те остаются под действием её чар, как остаются мухи, увязшие в паутине. Она не признает никаких правил и не оглядывается на других…Зачем? Она ведь такая одна

Вот на днях он обещал, что,когда вернется с командировки,у нас с ним будет свидание....А сегодня утром мы пили кофе....Купила себе пальто, косметику...Сегодня иду в ночной клуб.Все будет офигенно,господа!!!Кстати,в субботу кушаю суши(с другим мальчиком)Вот так-то!!!Пора начинать жить!!!Ура, товарищи!!!!

бывало ли у вас такое,что нападает равнодушие?АБСОЛЮТНОЕ равнодушие?Если нет,то поверьте-это страшно.Когда тебя НИЧТО не интересует.Ни любовь,ни смерть,ни работа,ни учеба,ни День Рождения собственной матери,ни друзья,ни их проблемы,ни свои...Вот такое сейчас у меня состояние.И мне все равно,что оно такое

А и правда,зачем?Несправедливо все как-то и непонятно в нашем зверски прекрасном мире,господа...Вот почему я его люблю,а он меня нет?Я уже все варианты обдумала.Может. для равновесия во Вселенной?Меня ведь тоже любят-а я нет.Но это не справедливо.Как вы считаете?

В холодной воде
Утопала ночь...
И если вернусь...
Гони меня прочь!
Объятий субстрат
Растаял во мгле...
Один для меня ты
Родной на земле...
Две ночи-две жизни.
В конце-финал.
Все просто написано...
А я читаю:
Другую полюбишь.
Я не узнаю.
Но в душу проникну
В глазах увижу
Понять не могу,
Верить не хочу...
Тогда закричу!
Так громко,что фонари зажгутся...
А люди разбегутся.
ТЕБЕ НЕ НУЖНА.
И себе...
Прохожий!Стой!
Возьми меня...пожалуйста...

Простите за примитивную рифму...но тогда я именно так чувствовала...

Прикиньте,была я ,значицца.в отпуске...В поселке одном замечательном...А там мальчик отдыхал классненький...не доступный был всю жизнь такой...Умный,богатый,интересный...Вообщем,полный комплект.Давно мне нравился(но не более того).Так вот...Слезаю с поезда...а он друга провожает(с с ними не знакома)Он говорит:поехали,отвезу до дома(а со мной племянница 6-ти лет)Я отказалась(встречала мама)Так вот...Мы с ним стали "общаться",были периодически в одной компании.Общение наше заключалась в том,что мы собачились постоянно,пытаясь доказать свое превосходство...И что бы вы думали?В последний день моего там пребывания,он предложил мне встречаться...Я,говорит,таких еще не встречал...И это правда,что не встречал.Потому что таких великолепных больше нет...Теперь мы вместе...И счастливы!Вот так вот закончился мой отпуск...

Недавно поняла,что странный я человек...Вспоминая всех мужчин,которых любила(а было-то их не так много),я пришла к выводу,что всегда,страдая от неразделенной любви,испытывала при этом какое-то странное наслаждение,упоение что ли...Я восторгов ищу в муке...Почему,ну вот почему,когда я кого-нибудь люблю,я ему не нужна,а как только я переключаюсь на что-нибудь другое,они всегда идут ко мне,просят любви?!Эх...Закон подлости,что ли...Вот только распространяется он только на меня.Наверное,мне не хватает чего-то сильного,яркого в жизни,поэтому я и ищу любви постоянно и стремлюсь к сильным эмоциям,хоть все это и приносит боль...Но эта боль прекрасна.Это ведь любовь.Вот такие вот сумбурные мысли)

Хочу,чтобы Он меня любил...Вот так вот банально.За что мне все это?Я лучше ее(честно-честно).Что не так?Несправедливо как-то,господа...А Он великолепен.Уж поверьте мне на слово...Он красив всегда.И когда спит красив,и когда танцует,пьет,курит,сидит...Я его люблю.И не знаю,что мне с этим делать.Хочу просто быть с ним.Я бы и не требовала от него ничего...Только душу...Ах,я бы отдала всех мужчин,которые меня любят,за Него...Но знаете что?Он еще обязательно БУДЕТ СО МНОЙ!!!Я знаю...

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.
Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.
Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.


[показать]