Ви ж не дасте мені зникнути?.. Налякана. Не дозволите перетворитись у щось інше?.. Зникнути тій дівчині, що вірить у те, в що не можна вірити?.. Марить тим, що малює їй уява... Я благаю, не дозволяйте їй зникати!.. Ніколи.
Обожнюю холод в кінчиках пальців, коли так відчутно своє існування саме тут і зараз. Обожнюю відчувати що-небудь.
Дзвони, дзвони, дзвони... Вони грають свою мелодію, байдуже яку і навіщо, просто байдуже де і коли, лише дзвони в темряві.
Не турбуйте моє серце, воно не ваше, не потрібно з посмішкою відривати ребра і задивлятись вглиб, хоча... якби хтось забажав.
Піднімаючись сходами своєю легкою ходою, я пристрибую на кожному кроці від щастя. Тому, що щастя знову живе в мені.
Цікаво, куди мандрують думки, якщо в голові суцільна порожнеча, а посмішка заважає вимовляти слова?..
Хочу зливи з блискавками, дощу, дощу, дощу!.. Щоб краплі води розривали павутиння повітря і падали у вуста.

Пошматуйте чорні плями і викиньте на смітник. Воно не варте того, щоб перейматись. Життя не варте того, щоб заклеювати вікна старими часописами і забивати цвяхи у порожнечу.

Ніч.

Настроение сейчас - Мне кажется потухло солнце..*зачеркнуть, пожалуй*

Ни одной буквы "я" здесь и сейчас, лишь шепот подсознания.
Жить!.. Крики глаз и тот час выполненное желание. Не верить?.. Глупо.
Просто не_просто.
Говорить с воздухом - это даже не стоит описывать. Говорить, говорить, петь и ловить пальцами солнечный сахар. Сладко и волшебно. Почаще бы вот так.
Горсть нот по туннелю осязания. Лечебное свойство яда по надрезам мнимой кожи, жгучие слезы сквозь клятвы, бесполезные клятвы, нужные лишь существу внутри.
Трепет мокрых от дождя каплей. Бессонница длинною ровно до четырех утра - невидимый предел спокойствия.
Если бы не погода, убралась бы ко всем чертям. Мешает.
И да, всё то же да, да, да, я не умею слушать. Внезапно посетила мысль о том, что очень даже можно что-то менять, учиться, перечеркивать, писать на ново и творить, слепо отдаваясь мгновениям полета.
Рисовать на запотевших окнах, что же ещё может рисовать моя наивность, как не сердечки.. это так обычно, но в то же время тормошит за руку и улыбается чувством счастья, даже в такой мелочи, как грязные окна старого троллейбуса.
Живая вода - это даже не миф, это... обрывок мысли, который заканчиваться не намерен. Дарю, такую вот возможность поразмыслить, откуда вы пьете живую воду..
*делая очередной глоток*..

Настроение сейчас - Экзорцизм...

Тише... тише... тише. Не надо громко говорить, не спугните Музу, мне её так не хватало... всего лишь палец к губам и тишина.
Судорожные вздохи, а на дворе далеко за какое либо время. Разве так важно знать который час и место нахождения?..
Дверь. Дверь, как дверь, как сотни, да куда там, миллионы дверей. И вот какое-то существо стоит и пытается открыть, ведь интересно же. Дверь чужая, открыть сложно... Есть время обернуться, произнести "да пошли вы все" и удалиться восвояси. Но зачем?..
Стоим дальше, несем чушь и думаем мысли, занимательно, весьма. А что дальше?..
Хочу мужа и ребенка(с)... цитаты собственного производства. Иногда страшно становится от своего подсознания. Двойняшек мне и черно-белые фотографии. Как всё просто, оказывается.
Три разноцветных фенечки. Что там ещё для счастья надобно?.. *стрелочка вверх*
Дождь... я обожаю дождь, и снег, и вообще. Весна, здравствуй, милая... а мы уж заждались.
Шевеля губами, словами песен, глазами в глаза, снами в пропасть, небом в полет... и молотком в голову.
Провода, провода, железо, связь, километры, поток, стены, улицы. Ненавижу.
Где бы достать килограмм лета, вне очереди?..
Подарите мне ещё что-нибудь, вызывающее улыбку.

Три точки в жизни - это пробел заполненный чем-то, просто чем-то, не требующим слов, объяснений, жестов, всё равно их никто не увидит. А читать, читать можно... но ведь поймете совершенно не то, что хотелось передать, совершенно. А хотя... это только моё, посему ровно три точки.

...

И чего-то не хватает. Странно. Противно. Тоскно.

Настроение сейчас - График кривой по координатной оси иксов... первая четверть, выше нуля.

Множество черных веток насквозь прокалывали ткань неба, всасывая в себя капли жизни. А ветер разносил её слова.
Безумство говорить со своим я, а точнее с кем-то существующим здесь, в этой реальности с помощью мысли изреченной вслух.
Тихий голос, казалось бы в никуда, но знала, что кто-то слышал его.
Лишь укол ветками с занесением нескольких кубиков противоядия и вот он - рецепт улыбки. С глазами до краев наполненными морской водой пресного оттенка.
Топящийся в руках слиток жизни. Флаг. Цветовые признаки вполне отсутствуют. Недоразумение с отблеском фар в обратном направлении.
Первые цветы. И те завяли от силы звука, который воспроизводили артерии.
Холода. Их уже не существовало больше.
Обещания. Клятвы. Красным счастьем из-под ножа. Стерильность. И вновь лестничная площадка с которой всё начинается. Каждый день мы падаем и возвращаемся наверх.
А всё настолько просто, что мы разучились это замечать. И строим новые и новые стены, заборы, преграды в порыве забытья...
Всего лишь вечер. Последние дни февраля, а сердце уже бьется... "я хочу відчувати твою присутність".

Отбрасывая мысли о банальности рисования сердец, продолжала кропотливую работу мозгового центра. О чем же нервные импульсы вещали на этот раз?.. Слов не разобрать, но очертания силуэтов вполне достаточно для шедевра. Любовь. Гадкое слово, нынче чувствовать намного актуальней, нежели что-либо говорить. Четко сформулированный бред, но тем не менее очень даже понятен, если пытаться читать между строк. Да-да, разлили молоко, требуется капля света. Прошу. Интересно получается, а мы ведь живем двумя жизнями, хотя и это только отчасти правда, ведь две - слишком мало. Но странно видеть сон и чувствовать, ощущать, видеть. В том мире она любила, она просто любила и любили её. Зачем, спрашивается, употреблять множественное число, если и одного случая будет достаточно. Да, любил её. Ещё абсурдней то, что наблюдалась действительно реальность событий, будто вот так взяли и показали кусок будущего, но ключевым мгновением был человек по ту сторону зеркала. Знакомый человек. И далее в том же духе, а белое пространство на бумаге исчезало по мере появления всё новых мыслей. Давно взошла ночь и в окно постучалась Муза, а чай был не готов, нехорошо это всё. Что делать, пора ловить поднимающиеся вверх пузыри...

... а вот и её творчество, творчество Музы. Чтите. Как думаете, сумела ли она отгадать человека или стихотворный образ выдуман?.. Ах, что же это. Вы же не знаете ни девушку, ни человека. Я их тоже не знаю, видимо они уже мертвы - начался новый день.

Вопрос
Загадочной тенью скользишь в тишину,
Роняя улыбки и взгляды во тьму.
Поешь колыбельные черной воде
И ищешь пристанище в тусклой звезде.

Идешь без оглядки и права спастись,
Уклончиво манишь окурками в высь.
Плетешь паутинные грани себя
И в воздухе тонешь, края теребя.

Живешь, без сомненья, у "всех на виду",
Страдая под маской в холодном бреду.
Глотаешь минуты забвенья в ночи...
А я бы смогла отыскать все ключи?..

[329x523]

Я знаю, как это... быть ничтожеством.
Поучительно.
Я знаю, как это... теряться в снах.
Убийственно.
Я знаю, как это... жить.
Моментами.
Я знаю, как это... летать.
Реально и не по-настоящему.
Я знаю, как это... верить и ненавидеть одновременно.
Всего лишь слово.


Закована в невидимые, но до боли ржавые цепи, оставляющие следы на шее.Это лишь мои руки.
Закутана в черное, хороню себя в пустоте.
А на болотном асфальте остаются следы тысячи людей, так много... так странно.
К черту бы эту черно-белую надоевшую гамму, но нет сил даже на самое простое.
Давно перестала следить за временем, но я же знаю, что уже слишком, слишком...
Я дышу, пока просто дышу.И это.. это замечательно.Это.. это волшебно... да, именно так!

И зачем мир рождает таких идиотов, как я, к примеру?..
Нет.Не так.Зачем мир дает им разум?..
Я была на кладбище осени... Знаете, такое место, где похоронены осенние листья под снегом... хотела их оживить, но ни на что не способна, оторвав их руки побрела дальше... им же всё равно уже, правда?..
Гм, нет, я понимаю, что всё как есть и так и будет, и должно было быть и было и так далее... Но, под мостом таки хорошо, пускай холодно, а я его не боюсь, холода.. мне просто всё равно, я привыкшая.
Почему-то слишком долго не выхожу из состояния "плохо"... а вдруг всё так и останется?.. Нет сил улыбаться и желания.Кому оно надо.. мое настроение.
Шоколад категорически не хочет восприниматься, а зря, может быть.
О да... мой любимый мост, пропади ты пропадом.Я когда-то перестану туда ходить?..

Резко портится настроение при... А почему собственно?.. А кто его знает, вы знаете?.. И я нет.
Боюсь говорить, ну просто страшно.Не хочется такого же... нет.
Всё в моих руках, моя судьба, жизнь, любовь, всё.Только руки упали от бессилия, некому помочь.

Чего-то ищу?.. Да?.. Глупо искать, мне определенно не везет.
Воздуха ей, ей не хватает воздуха... Извините, срок годности кислорода истек...
*длинный гудок*

Не обращайте внимания.Я сошла с ума в одиночестве.

Я хочу быть кем-то.Я хочу жить кем-то.Я хочу умереть кем-то.
Но я не хочу быть собой.Одной собой.

Захотілось викласти і сюди...


...
Вуста все частіше турбували залізні краї чаші з вином, що так мерехтіло вогняними сніжинками в очах.Ковток, другий, третій...
Мов пальне для крові, щоб швидше стікала по своїх шляхах.
Лице, наче дзеркало, відображало, знову наповнену червоною отрутою, чашу.
Стіни та стеля повільно перетворювалися у простори пекла.Чорні тіні насувались на беззахисну підсвідомість і вбивали кожну протестуючу клітину мозку.
Хтось знищив тишу порожньою пляшкою стрімко в ціль.Тижні тренувань далися взнаки.
Зелене скло миготіло під променями дешевої електрики, ніби бажало згоріти від надлишку іскр.
Раптом заграла дивна музика і карусель помчала своїх пасажирів.Оберт, а за ним ще і ще, набираючи темп, мчала, мов навіжена...
Темрява вдарялась у стінки повік і, міцно тримаючись за вії, зупиняла час.
Світу не стало, не стало нічого.Ось яке воно...
Ніщо!Дихання... важке, преривчасте... тамувало ігрища смерті.Пам'ять зникла з уяви, але душа все ще була замкнена у клітці ребер.Щось тримало її, не даючи вільно злетіти у простір і зачерпнути цілющої води... "Ні",-шепотів чийсь далекий голос.
"Але чому?"-болем вирвався стогін серця...
Забуття вкрало останні примари.Крапка.
...
Калейдоскоп подій з чорно-сірим забарвленням.Осінній смуток з дивною сумішшю неминучості.Жах.
Місця на бардюрі було доволі.Байдужість у погляді, байдужість у самому існуванні.
Німотіння та рівновага повітря час від часу ховались у гарячці від шепоту слів, вбитих у білі аркуші останньої надії.
Шалене листя, намагаючись скопіювати птахів, мстилось вітру за свої невдачі, потрапляючи в пута волосся.
Геть!Зникніть трикляті думки!Рухи людини, страждаючої невиліковною шизофренією.
Не вистачало вакцини проти смерті, але черга була надто довга.Ніяких пільг тяжкохворим з серцевою недостатністю.Гірка реальність з присмаком приторної буденності, що шматувала до сліз.
Краплі дощу повернули його тіло в стан між змлею та небом.
Гра починається.
...
Доза цієї двогодинної ейфорії коштувавала репетицій, завченого тексту і безсонних діб поспіль.
Перевтілення в щось інше віяло натхненням.
Запах помутніння розуму знову турбував його очі.
Знищував себе і в той же час давав волю своєму єству, він виходив з щільно закріпленою маскою людини на обличчі...
Руки, мов в перший раз, тремтіли в танці безглуздя.
Сірий натовп, охочий до вечері, чекав на смачну страву.Свідомо клали собі обман до рота і ще довго насолоджувались.
Очі, очі, очі!Усюди... зливалися в жевріючу безодню нещадних убивць.
Все до країв неба залили чорним брудом.
Те саме дзеркало, що безсоромно брехало у вічі, заламуючи душу.
Пожежників!Марно згаяний час.
Цю палаючу виставу неможливо зупинити...
Полум'я охоплювало краї сцени і підбиралось до кінцівок, але вогонь не горить у вогні...
Вибух!
Лічені хвилини до кінця.Бажав випити їх до дна, зловити мить екстазу і злитись з цією грою навіки...
Тиша подрібнювала залишки мозку і вирвалась з зали криком несамовитого захоплення.
Оваціїї життю, яким він жив... допоки завіса не закривала йому очей, помаленьку кладучи знову в домовину.
...
Вона.майже без коментарів.Стоячи в тіні, крала кожен його подих, жест, слово.Крала ті невеликі краплини ейфорії того вечора... без...
Заливав її вином.Вбивав себе у театрі.
Це важко було назвати болем... коли тіло починало розкладатись, гниючи від порожнечі, коли мозок вибухав при кожній згадці, дотику до зовнішнього подразника-світу... коли кожна секунда робила свій поріз на шкірному покриві, коли темрява ламала кістки, примушуючи лізти на стіни через нестачу... її.
Це було гірше болю!.. гірше болю...
Сіре обличчя враз чорніло, відчуваючи чужі іскри життя... Ненавидів їх, ненавидів кожну молекулу оточуючого.
Який сенс?.. Який сенс щось робити і... коли вона...
Забуття знову вкрало спогади.
...
Кілька тижнів у труні і жодної спроби відрити могилу...
Одна за одною зникали думки, кістки перетирались попелом...
Хто?.. Хто дозволив вкрасти небо?.. і зарити в чорнозем...
Але уявні друзі не знали відповідей... лише тиха хода, раптом...
Ні одного слова, ні звуку.Тільки погляд тих болючих очей, закарбованих у серці...
Нічого зайвого.Страшний експеримент.Вибачення навколішки...
"Я померла без тебе..."-"Люба..."
...

Бу!-единственная мало-мальски сформулированная мысль в голове, и та без определенного смысла.
А мы мечтаем... всё время.Чужое лицо на фото, но... побредить всегда можно.
Периодичность с полным отсутствием жизни угнетает.
Ничего не вечно(любой знак препинания)
Я боюсь того, что совершенно не знаю жизни, существования, когда есть быт и работа, семья и т.д... я же умру, если окунусь в серость!
Чувства... я не представляю, что такое любовь(всё же приходится употреблять это слово), не представляю, что кто-то сможет поселиться где-то в районе сердца и знать частицу меня, которую страшно открывать даже себе... не представляю, что меня можно любить... не представляю, что я смогу полюбить серьезно и просто... больше не подберу слов.
Цепляю табличку с целью приблизиться к мечте, всего лишь я.
Бесцельно спорю, радуюсь критике, любым замечаниям... неужели всё настолько плохо?..
Ха, предельно логична с точностью действий наоборот.
Лишь вчера осознала, что скоро пройдет ещё один год... Дата рождения, неумолимо приближаясь, напомнила о себе.
Время безудержно.
Осталось всего полгода покоя и отдыха.Затем предстоит первый экзамен жизни.
Хочу и буду.Точка.
Как же всё-таки чудесно, что можно прятаться в книгах, иначе я бы сошла с ума.
Ощущаю нехватку солнца и дождя... диагноз-больна природой.

Я сижу со свечой в руках и улыбаюсь сквозь слезы.Странно, а действительно странно.(И почему я стала так часто употреблять эти два слова-"странно" и "действительно").
Просто рассказы одной писательницы, просто моё наивное чувствительное существо.
Кофейная гуща поведала немного фантазий подсознания.
Часы твердят о двух часах после полночи, всего о двух часах четверга.
А солнце встаёт позже, ну да, зима.
Порой один разговор о масках, с массой разных формулировок, заканчивающийся вымирающими романтиками, дарит кусочек улыбки и может даже глупого счастья, когда не замечаешь, как проходит время.
Я ловлю такие, казалось бы, мелочи...
Дважды слышала о том, что всё чревато последствиями, заставляет задуматься.А ведь правда!
Заметила, что изменилась.Стала проще смотреть вокруг, да и с людьми стало легче как-то... я ведь просто живу и не стесняюсь жить.
Интересно слушать речи впечатления от моих рассказов.Неужели я ещё что-то могу?
Хочется на природу.Нет, совсем не в деревню или в лес подле города.Хочется туда, где свободно дышится, где есть только земля и небо, а между ними-ты, как маленький затерявшийся островок жизни... туда, где можно просто остаться наедине с собой в тишине ветра... где не тревожат заботы города и квартиры в переполненном людьми мире...
Любовь!Ах, выкиньте это слово.
Лучше подарите мне чувства, лишь чувства без рамок и ограничений, без разделения на "хорошо" и "плохо", без шанса на спасение, без конца и смерти...
Столько мыслей, столько мыслей!
Я словно регенерируюсь после очередного срыва и усталости, что навевают люди.
Неужели мой источник не засыхает?
Я без сомнений вновь здесь.В жизни.Но ещё не заражена нею.
Перестала воспринимать общение в ICQ.Иногда хотелось бы узнавать людей в жизни, а не так, немного противно, но бывают и мгновения улыбки, а она ведь не искусственная...
Безумно хочу в мир театра.Может глупо, да, это тоже работа, но!Но это просто безумство.Каждый раз играть разных людей, жить этими жизнями.Хочу сойти с ума вместе с ними, там, за большим занавесом... в другом мире.
Закончу этот поток своими же словами... "Сотни цифр для сна, десятки букв для имен и ни одной жизни для меня"...

Последняя запись в этом году... Не жалею.Не боюсь.
Будет что-то новое, конечно если верить... а я поверю.В последний раз, мне не сложно.. только не обмани меня, слышишь, не обмани.
Мирюсь с тишиной, находя общий язык со своим сознанием.
Я не хочу праздника, я хочу лишь кусочек чего-то небольшого.
Натягиваю улыбку для... себя.
Жду завтрашнего дня, как окончания.
Я загадаю всего одно желание...
Новый год, подари мне новый год... другой, теплый и цветной.
Появись, тогда я смогу говорить и мои сны вернутся.
Страшно.Немного.А вдруг ничего не изменится?... А вдруг... а может... никто не скажет.
Прощай, частичка тебя канет в никуда.Не жалею.Не боюсь.

Странно, когда одна и та же песня, тоже странная для меня, кружится в голове...
Странно, когда тихо, в голове тихо, несмотря на перелетные мысли...
Странно идти по темному кладбищу, напевая "я попалась во все ловушки и черные дыры, я гуляла над бездной по краю реального мира, и ушла чуть раньше чем слишком поздно, закрываю глаза - исчезают звезды" и не боясь будто уже всё равно...
Странно не молчать, а говорить, понемногу отдавая свои мысли..
Странно, что я до сих пор не научилась разбираться в людях, обидно, когда вновь ошибаешься...
Странно видеть жизнь в танце, смеющихся детей, и не видеть жизни в себе, хотеть, но...
Странно мерзнуть...
Странно не видеть сны, просто не видеть больше теплых снов...
Странно, когда не хочешь кого-то видеть, просто потому что не знала себя...
Странно, когда перестаешь верить в чудеса...
Ужасно.

Тиша.. увірвалась потоками слів в мій мозок.Безглуздя дарує натхнення.Дива.Чи існують вони на світі?..Сумніви.
Дні котяться один за одним, немов краплини дощу по вікну, банальність.
Світло.Його немає, немає нічого.Тиша.Їж мене, якщо не наїлась, здери шкіру з кісток і викинь рештки на помийку, ти ж нещадна.Вбиваєш, але що мені залишаєтся, я лише живу.
Тиша.. чому ти мовчиш і чому ти така шумна?..Де б узяти сили позбутись тебе, але це нереально, знову сумніви.Якісь почуття, якісь слова, якісь вчинки.Немає сенсу.Так, потрібно шукати.Знову перешкоди.Чого я хочу?..Спокою.Ні, не такого, цей спокій наповнений тобою, тиша.А куди ти сховала мої сни, куди ти поділа мої мрії?..Я сама з собою.Звикла, справді звикла.Хто винен?..Тілки я.А може?..Сумніви, частина третя.
Думки.Дивні.Хоча, їх просто немає.Згадую минуле, нічого особливо.Моменти.Помилки?..Я не робила помилок, всього лиш жила, як і зараз, так і тоді.
На мене чекає світ.Справді?..Частина четверта.
Зима, знову прийшла.Ще один рік якихось справ і проблем, але я щаслива.Лише ти псуєш дні, тиша.Я забуваю себе, але пам'ятаю відчуття.На що здатен людський мозок, а й справді.На все.Як хотіла, так і було.Мені це подобалось, тоді.Не зараз.Тепер я відчуваю різницю, дуже гострий ніж, трохи боляче, але звикла.Я до всього звикаю.
Пишу, наперекір тобі, тиша.Я знаю одну таємницю, яку нізащо не віддам тобі.Я вірю, а це головне.Немає образів та силуетів, є лише віра.Віра у світло, якого немає.Нехай ліхтарі біля дороги, нехай електричні лампи, нехай свічки, але світло.Можливо колись вийде сонце, але до світанку ще довго.
Тиша, я звикну і до тебе, не хвилюйся.Я маю одну таємницю, яку нізащо тобі не віддам...
[300x236]

Маски
Владимир Высоцкий

Смеюсь навзрыд среди кривых зеркал,
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал -
Как на венецианском карнавале

Что делать мне? Бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?
Надеюсь я - под маскою зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, париках - все, как один.
Кто сказочен, а кто - литературен.
Сосед мой справа - грустный арлекин,
Другой палач, а каждый третий - дурень.

Я в хоровод вступаю хохоча,
Но все-таки мне неспокойно с ними, -
А вдруг кому-то маска палача
Понравится, и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным?
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску.
Так-так, мое обычное лицо
Все остальные приняли за маску.

Петарды, конфетти! Но все не так...
И маски на меня глядят с укором.
Они кричат, что я опять не в такт,
Что наступаю на ноги партнерам.

Смеются злые маски надо мной,
Веселые - те начинают злиться,
За маской пряча, словно за стеной,
Свои людские подлинные лица.

За музами гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться:
Что, если маски сброшены, а там
Все те же полумаски-полулица?

Я в тайну масок все-таки проник.
Уверен я, что мой анализ точен:
И маска равнодушья у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

Но если был без маски подлецом,
Носи ее. А вы? У вас все ясно.
Зачем скрываться под чужим лицом,
Когда свое, воистину, прекрасно?

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне?
Они решили маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

БЫТЬ ВЕЛИКИМ В МЕЛОЧАХ
Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.



Эпилог
Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах.
(Сэмюэль Джонсон, 1709-1784, английский писатель и мыслитель)

Словно марионетки, которых дергают за нити любви, дружбы, семьи и т.д.
Никто не есть свободен, лишь смерть обрезает связь и жалкие куклы падают лицом вниз.А может она пришивает новые струны?
Каждый жест, взгляд, слово вырываются бессознательно здесь, но с особой целью там, где-то в черепной коробке.
Пока есть мысли, до тех пор мы носим маски, противно.
Рисунки карандашами слез у глаз, помада смеха на губах.Притворство?..
Определенные роли, намеченные пути.Забава.Маленькие детки играют в жизнь.До конца не понимая суть игры.
Воздух.Вода.Земля.Солнце.Мир?..
И эти нити.То сковывают цепями, то лелеют шелком.А узелки, узелки мы вяжем сами, шаг за шагом делаю колючую проволку, которая ограждает душу.Да, здесь вход не платный.Жаль, желающих нет.
Никого нет?..
Где бы отыскать действующих лиц постановки, где же затерялся этот листок..
[400x213]

[386x480]
Настроение сейчас - Не моё.

-Я должна тебе что-то сказать, только выслушай до конца и сделай выбор, что именно ты хочешь услышать.
-Хорошо..
-Есть три фразы.. ты должен выбрать одну из них, лишь одну.Первая-я беременна, вторая-у меня будет ребёнок и третья-у нас будет ребёнок..
-..

Как вы думаете, что он выберет?..

[336x500]
Nobody is here..
Me.I'm happy, maybe.I'm smiling, maybe.
Am I crying?-No.It's just wind blowing.

Я здесь..
Много чего "не так", но всё замечательно.Не хватает лишь волшебства.
Холодно.Забудь.